Свежие анекдоты на каждый день

КОРОЛЕВА ШАНСОНА
Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.
В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.
С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.
Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу.
Мои ребятишки заржали и ответили:
- Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура…
Женщина махнула рукой и перебила:
- Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.
Парни засмеялись:
- В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?
- Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.
- Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?
Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:
- Ладно, ребятишки, давайте на спор - вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки.
И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво.
Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете исполнять только то, что я вам скажу. Идет?
Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива.
Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул:
- Гоп - стоп, мы подошли…
- Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.
Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:
- Весна опять пришла…
- И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться.
На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход:
- Не за границу…
- Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь?
С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались:
- Он бежал с Магадана…
- Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?
Надежды таяли - все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:
- Стоял я раз на стреме…
- Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.
И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя.
Наконец пришли к согласию и хором затянули:
- Комиссионный…
Женщина улыбнулась и подхватила:
- Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.
Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили:
- А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?
- Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают.
Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.
Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:
- Ромашки спрятались, поникли лютики…
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Я раз так на поезде ехал.
Мне-то недалеко надо было, до следующей станции. А поезда все очень дальнего следования мимо нас ходили. Новосибирск, Чита, Абакан, Хабаровск. Люди ехали подолгу.
И вот только отъехали, разъезд какой-то. Поле, лес, речка. Будка стрелочника. И встали. Рядом ещё один поезд стоит. Потом ещё подошел. Четыре поезда собрали на разьезде. Все стоят. Народ стал волноваться и выглядывать - а чойта мы стоим? Проводники успокаивают - щас поедем. Но никто никуда не едет. Народ из вагонов потихоньку стал выбираться. Ходят, покуривают.
Кто пошустрей сгонял до локомотивов, принёс печальную весть. Стоять будем часов шесть минимум. Где-то там что-то какая-то авария, я не знаю. Короче, всем стоять, не двигаться.
Народ, едущий сутками, земли сырой не видевший, вывалил весь. С четырёх составов. Начало июня, погода стояла отменная. И вот уже там, на травке, кучками, семьями, компаниями.
- А вы с какого поезда?
- С Новосибирского.
- А мы с Хабаровского.
- С того или с этого? Их тут два.
- Не, мы в Москву. В Сочи, в отпуск. А вы?
- В командировку.
- Ааааа... Ну давайте с нами, покушаем.
Дембелей много. Из одного вагона вывалилось штук десять, чуть тёплые. Троих просто выносили. На руках, товарищи. Положили так в ряд, на травку. - Пусть полежат, что они, хуже?
Короче, такое массовое гулянье получилось. Проводники проходы открыли, чтоб народ мог туда-сюда беспрепятственно ходить, от вагонов не отходят, дежурят. Народ разбрёлся прилично, костры даже запалили. И тут со стороны локомотива бежит мужик, машет над головой майкой, и что есть духу орёт: - ОТПРАВЛЯЕМСЯ!!! ОТПРАВЛЯЕМСЯ! ОТПРАВЛЯЕМСЯ!!!
Блять, что тут началось! Паника. А людям надо не просто сесть, надо до своего поезда ещё добраться. Толкучка, беготня, дети орут, бабы визжат, мужики матерятся. Где какой поезд никто не помнит, они же все одинаковые и зелёные, а таблички только с одной стороны. Мама дорогая бляtь! Проводники орут: - Спокойно, товарищи! Все сядем! Никто никуда не едет! Не было команды на отправление! Их естественно никто не слушает. Мужик же сказал!
Через десять минут стало ясно, что мужик всех нaeбaл. Мужика поймали и долго били. Составы боролись за право первыми опиздюлить паникёра. Победил по-моему новосибирский поезд "Россия". Ну, он же №1, ему можно. Едва не удавили короче мужика на его же майке. Потом вроде отдали дембелям на перевоспитание.
И всё равно, когда дали команду на отправление, половина народу села не в свой поезд. Я сам сел не в свой. Но мне-то было по барабану, мне ж до ближайшей станции. А поезда ж отправляли не сразу, по очереди, колея-то одна. Ну, я и сел в тот который первым уходил. Когда поезд набрал ход выяснилось, что он скорый, и на моей станции не останавливается. Пришлось потом на ходу прыгать, на станциях скорость-то поменьше. Вокзал проехали, приметил на подъездных путях кучу. В неё, думаю, и прыгну.
И прыгнул.
Куча оказалась угольная.
Домой пробирался в сумерках, тайком, дворами.
Мама долго ругалась.
Лучшие анекдотические истории
ЛЕНИНГРАД
"Уезжаю в Лениград...
Как я рада!"
"Как я рад!!!"
(И.Уткин)
Это очень грустная история, хотя, о Питере веселых и не бывает, город такой. Город ноющей светлой грусти. Ох, зря я это написал. Теперь опять начну страдать и скучать по Ленинграду…
Жила была во Львове маленькая первоклассница Лариса, и однажды папа ее обрадовал:
- Лара, если первый класс закончишь на пятерки, то мы с тобой поедем в Питер, и ты, наконец, увидишь свою прабабушку.
Но папа не сказал, что бабушку Лера увидит в первый и в последний раз в своей жизни.
Бабушка родилась в Ленинграде, молоденькой девчонкой пережила блокаду и маму с папой.
Лет тридцать преподавала в университете, похоронила сына, мужа, оставила свою комуналку соседям, и еще до перестройки перебралась в Германию.
Но в последнее время немецкие врачи регулярно отрезают от бабушки по кусочку и жить ей осталось считанные дни. Вот она и решила, на все свои сбережения, прилететь и проститься с родным городом, увидеть подружек детства и любимого внука Валеру, а если повезет, то с Валерой приедет и правнучка Лариса.
Лариса никогда еще не бывала в Ленинграде, да что там в Ленинграде? Так получилось, что она, пока даже в настоящем поезде ни разу не ездила.
Девочка раскопала в чулане книгу о Ленинграде, выспросила у папы все, что он знал о пассажирских поездах и принялась мечтать, рисуя акварелью картины:
- Папа, смотри, вот это мы с бабушкой и с тобой у Медного всадника, а это мы едем на поезде и пьем чай, а тут мы ночью катаемся на кораблике по Неве. Папа, а знаешь, почему все видно, как днем?
- Нет, Лариса, не знаю. А почему?
- Не знаешь!? Внимание, та-да-а-м! Потому, что в Ленинграде будут белые ночи! Представляешь?
Валера, удивлялся, хвалил дочкины рисунки и даже не говорил, что на самом деле, бабушка передвигается только в инвалидной коляске.
Наступил день отъезда.
От прилива счастья, путешественница всю ночь почти не спала.
Жаль, мама не смогла проводить - работа, ну, ничего, вокруг и так полно народу, так что ощущения почти как от проводов.
Валера с Ларисой были самые первые у дверей вагона. Девочка вдыхала незнакомый мазутный дух дальних странствий и беспрестанно всем интересовалась:
- Папа, а мы сразу будем кушать, или сначала немножечко поедем? Давай лучше немножечко поедем.
- Хм, ну давай.
- Папа, а зачем дядя вытирает тряпкой ручку?
- Ну, пока поезд из Питера до Львова доехал, по полям, по лесам, ручка и припылилась.
- А можно пощупать, пока он не вытер?
- Хм, ну пощупай, только не испачкайся.
Наконец, проводник надел фуражку, и взял в руки билеты:
- Так, вы вдвоем, до Санкт-Петербурга. А у девочки есть загранпаспорт?
- Нет, а зачем? Она ведь со мной, а у меня есть.
- Вы поймите, мне не жалко, но в Литве без загранпаспорта вас снимут с поезда и завернут обратно. С ними не договоришься, так что даже не рискуйте, обязательно снимут…
После бессмысленных споров и сдержанного мата, Валера отвел Ларису в сторонку, присел перед ней на колени, вытер слезки и сказал:
- Доченька, видишь, как получается, ну кто мог знать? Мне очень не хочется без тебя, но придется ехать одному, ведь бабушка специально ради нас туда прилетает на один день.
Лариса, тут вот какое дело, ты еще никогда не ездила одна в трамвае, но остановку нашу ты же узнаешь и до дома дойти сможешь. Вот ключи, не потеряй. Не получится открыть дверь, попроси соседку.
Сейчас, пойдешь по этим ступенькам вниз, потом выйдешь из вокзала, там и сядешь на девятый трамвай, смотри не перепутай, а то заедешь...
И главное, доченька, по дороге постарайся не плакать, а то тебя заберут в милицию…
…Плачущая Лариса помахала поезду и поезд увез папу из под крыши вокзала. Увез медленно, как будто издеваясь.
Лариса не помня себя от горя и не видя ничего сквозь слезы, все же, каким-то чудом добралась до дома, а часа через два, вдруг вернулся папа (дернул стоп-кран и спрыгнул с поезда), он обнял и успокоил Дочку, а потом они вместе склеивали разорванную в клочья книгу о Ленинграде и давали друг другу обещания - обязательно еще съездить и погулять по этим проклятым белым ночам.
…Бабушка так и умерла, не увидев свою правнучку, зато никогда не бывает плохого без хорошего, ей посчастливилось умереть в родном городе и хоронил ее не бездушный немецкий муниципалитет, а верные подружки детства с самыми настоящими слезами на глазах…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о немцах
О пенсиях и оккупации.
История из жизни. Трудился я году эдак в 1993 на шахте Карла Маркса, что на границе Горловки и Енакиево. И был у нас сторож - старый, хромой (с детства - это важно), не дуpak выпить, по прозвищу "полицай". Секрет прозвища открыли нам местные со временем. Во время немецкой оккупации тогда еще молодой и хромой юноша остался жить под немцами. А те его поставили перед выбором - иди в полицаи или увезем в лагерь. Он и остался, пошел служить.
Помогал партизанам, подкармливал местных, в общем, не свирепствовал. Но после прихода красных, несмотря на доброе слово местных партизан получил свой червонец за сотрудничество с врагом и уехал в зону. Отсидел, вернулся, устроился на шахту, дожил до пенсии. А вот пенсию ему платить советская родина отказалась. Мол, ты тварь у немцев работал - пошелнах.
Помаялся старик, огород не кормит, на шахту снова годы не позволяют - пошел в поссовет. Там снова отказ, да еще с ехидной формулировкой - немцы пусть платят. На дворе уже была перестройка, железный занавес рухнул и дед возьми и напиши в Германию - так, мол, сложилось, работал на вас, жалование получал, а теперь без пенсии. Как оказалось, на деда есть бумаги в их архивах, он для Вермахта чуть ли не ветеран - назначили ему пенсию тогда не помню - вроде еще в марках, евро не ввели.
Самое смешное, что эта пенсия от немцев была больше, чем у двух его сыновей шахтеров и главы поссовета вместе взятых. Валюту дед отдавал сыновьям - сам привык жить скромно. и устроился на шахтную подстанцию 110 Кв сторожем - чтобы не скучать. Прозвище "полицай" прилипло намертво, но местные ему просто завидовали из-за денег, а не держали зла за прошлое. Аналогии проводите сами...
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про церковь
Уйдя на пенсию в возрасте под 70, мой отец пристрастился обходить окрестные дворы в поисках бесхозных "сокровищ", скрывающихся в мусорных баках.
Хотя никакой необходимости (или хотя бы пользы) в этой его деятельности не было: только квартиру свою захламил разнообразными ненужными предметами.
Но в одно прекрасное утро (а он всю жизнь очень рано вставал) отец обнаружил рядом с мусорным баком два красивых "дипломата". Притащил их к себе, открыл (замки не были заперты), внутри обнаружил разную мелкую электронику (телефоны, автоответчик, какие-то устройства типа рутеров), несколько компьютерных "мышей" и чистые бланки некоей фирмы. Некоторые бланки просто с "шапкой", а некоторые - еще и с круглой печатью, но без текста. Адрес фирмы (расположенной в нескольких кварталах от него) на бланках тоже был.
В тот же день он пошел в вышеупомянутую фирму, дождался владельца (желая разговаривать только с ним и не отвечая сотрудникам на вопросы о цели визита), отдал найденное и рассказал об обстоятельствах находки (часть из которых - ниже). Оказалось, что ночью (или утром - до похода отца к мусорнику) фирму обокрали. Были украдены несколько компьютеров (в "дипломатах" их, еастественно, не было), пресловутые "дипломаты" и их содержимое. Владелец был весьма рад возврату чистых бланков с печатями: опасался, что на них напишут что-нибудь такое, что обойдется заметно дороже исчезнувших компьютеров. И щедро отблагодарил отца купюрой в 50 долларов. Отец поступился принципами и деньги взял (это было тогда намного больше моей месячной зарплаты, не говоря о его пенсии), а также оставил свои координаты на случай, если ограбленный обратится в милицию и понадобятся показания и пр. Но никто к отцу по этому поводу в дальнейшем не обращался.
Ну а теперь пора перейти к морали, которую я предпочел придержать под конец. Притащив домой "дипломаты" и коротко ознакомившись с их содержимым, отец не побежал сразу в ограбленную фирму (напомню, что речь идет о раннем утре), а вернулся к мусорному баку и погрузился в изучение его недр. Вскоре туда же подошли два молодых человека, которые были чем-то расстроены. Один из них спросил отца: "Дед, ты не видел тут "дипломатов"?". А получив отрицательный ответ, эмоционально констатировал факт упадка общественной морали: "Ничего нельзя даже на минуту оставить - сразу же спиздят!*"
Эта сентенция из уст грабителя оффисов частных фирм околоперестроечной эпохи кажется мне не менее поучительной и несравненно более полезной в быту, чем завет благородного мужчины из недавней истории "наливая" (о бескорыстном возврате находок).
PS. Если до кого-то не дошло, взломщики (вероятно) тащили компьютеры и дипломаты (а также инструменты взлома) на себе. Это оказалось утомительным занятием и часть добычи (по их мнению - менее ценную) они оставили рядом с мусорным баком, а потом вернулись за ней.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Вспомнил вот...
Тестю в прошлом году зимой (полтора года назад) было 70 лет. 24 февраля. Вместе с тещей гостил у нас в Москве. Живут в пригороде Казани, в поселке у Волги. Зову его дедом, потому как детки его так кличут. Отца у меня уже нет, поэтому то, что не успел отдать ему, теперь достается Деду. Ломаю голову, что ж ему подарить. Хочется естессно необычное. И тут дед вечером 23 февраля за рюмкой чая в честь праздника выдает, что когда учился в Иваново, то входил в спортивную мотоциклетную команду. И даже участвовал в мотопробеге Иваново-Москва-Ялта-Москва-Иваново, испытывая шины Ярославского завода. Никто не знал! И было это почти 50 лет назад... Представляете? Тут же мысля, купить ему что-то двухколесное с мотором. Дед еще крепкий, за грибами ездит на велике, наматывая под 100 км за день. Решил купить скутер, полтинник. Нашел в инете, созвонился. Жене рассказал, она в шоке! :) Я говорю, - все равно куплю. Сдалась. У меня был тогда Форд-Мондео, универсал. Поехали, купили Хонду Такт 24. Б/у, естественно на ходу, заводится по кнопочке и все такое. Приехали вечером, жену послал наверх за старшеньким. Живем на 4-м этаже. Лифта нет, дом 4-х этажный. Весит Тактик в районе 60 кг. Ну вместе с сыном затащили на четвертый этаж. Вкатили в коридор. Дед телик смотрит, теща с женой на кухне, последние приготовления к празднованию ДР Деда. Все собираемся, заходим в спальню - Дед! С днем рождения! - Он встал принимать поздравления. :) - Подарок в коридоре! Дед вышел, увидел... Молчит.. Потом как засмеется! - Хороший розыгрыш! - говорит. Я ему - Дед, это по настоящему! Подарок на юбилей! Это теперь ТВОЕ!
Сначала не верил. Мы побибикали, даже крутнули стартером. Потом его проняло. :) Ощущения такие классные! Подарок что называется, удался! Оказывается даже в 70 лет любой мужик в душе пацан, которому от таких вещей башку сносит! Потом он три дня сидел в инете, все искал инструкции. И мучил вопросами как то, как это...
Теперь уже второй сезон катается по всем окрестным полям и лесам. Падал в первом сезоне, раза два. Один раз на песочке, другой раз в дождик. Все нормально. Байкер теперича!
Дед, с 80-летием тебя! Перестал кататься на скутере после второго инсульта - ругается на координацию. Но бодрый, двигается еще :)
Лучшие анекдотические истории
Короче говоря, ситуация.
Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.
И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.
Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо, прицелился... И как дал по ним дробью!
Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать.
Такой, вот, оверкиль вышел. Участковый прямо с утра нарисовался, хpeн сотрёшь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серёга с города прилетел, пытался всё сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили.
Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори, про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил:
- Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся.
И, вот, суд. Сидит на скамье старый дед. Сразу заметно, что сажать его никто не хочет. Ни прокурор, ни даже сами потерпевшие, которым родители, разобравшись, что к чему, уже напихали по самые рыжики.
И судья, средних лет тётка, которая всё понимает, начинает задавать деду наводящие вопросы, чтобы потихоньку всё переквалифицировать на несчастный случай и административку.
Мол, не хотели же вы, подсудимый, на самом деле, кого-нибудь ранить, ведь по отзывам и характеристикам видно, что человек вы мирный. Наверняка сами не ожидали, что ружьё выстрелит, хотели просто ребят попугать, правда?
Дед покосился на Серёгу и молча кивнул.
- Ну, вот, видите, - обрадовалась судья, - я же говорю, попугать хотели… думали, осечка будет, ружьишко опять же старенькое у вас, осечки, видимо, часто бывают, ведь так?
И тут Серёгин батя встал со своего места, гордо расправил плечи и, глядя прямо в глаза судьи, с достоинством отчеканил:
- Ни-ког-да!
В зале ржали все, включая саму судью и прокурора.
Отпустили деда, в итоге. Штрафанули, правда, но отпустили. Дай Бог ему долгой жизни.
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Пару дней назад с утра на трассе мотокросса в городе Н-ск, на одном из трамплинов обнаружили брошеную и сгоревшую Волгу (автомобиль) которая перед этим испортила значительнюу часть размокшей после дождя трассы.
На следующий день в одной из социальных сетей появилась такая история:
Как все на самом деле было:
Ехали с Барышево в гости к бабушке - сестре деда в район Пединститута. За рулем дед ехал, рядом бабка - жена его с тазиком помидоров на руках, сзади тетка с вареньем и корзинкой своих яиц и сестра моя с собакой на руках. Ну и я с тетрадками с домашним заданием к школе. Хотели доехать засветло, так как фары на волге деда не работали, но не успели, ждали сестру пока она из сортира выйдет - дрянь такая полчаса сидела, не могла просраться после пирожков бабкиных - так и не просралась, не смотря на то, что слабительного выпила две дозы. Пошел дождь, фары на волге деда не работали, стеклоочиститель только со стороны бабки грязь размазывал, вообщем похоже немного не в том месте съехали с асфальта и оказались на незнакомой проселочной дороге. Сунулись - туда-сюда, везде гаражи, остановились начали думать, или возвращаться или попробовать напрямки по проселку этому доехать, благо ехать было метров пятьсот, максимум километр. Сестра сказала, что возвращаться ей уже поздно, максимум через 5 минут ей надо быть в гостях - сидит красная глаза из орбит лезут. Дед не дуpak - понял в чем дело - решил напрямки быстро доехать - не даром в танковых войсках служил. Вообщем педаль в пол. Дорога оказалась какой то странной - вроде бы гладкая, но в каких то больших буграх и ямах, но дед танкист дело знал! Волга это не нынешние тойоты - удары держала хорошо - кузов железный прочный. Сначала ехали ровно, потом небольшой подъем, после которого волга оказалась в воздухе, На приземлении бабка пробила лицом прямо в центр таза с помидорами, после чего помидоры разлетелись по всему салону, не успели опомниться после приземления, прямо по центру оказался крутой разворот вправо на 180градусов. Дед было по тормозам ударить.. но увидев две небольшие кочки азарт танкиста взял свое - "врешь фашист не возьмешь!" и волга заложив эффектную дугу в повороте полетела вперед. Две небольшие кочки Т-34 как считал дед, пролетел не теряя хода, даже рессоры почти не пробились. Бабка на переднем сидении сидела с кроваво красным от помидорных ошметков лицом и с круглыми от ужаса глазами не всилах онемевшим языком остановить деда привычным "куда прешь дурень старый?!" Тетка вцепилась в трехлитровую банку со смородиновым вареньем, сестра вжалась в заднее сидение - ей было все равно - ей интересовало только время. Сразу впереди в дождливом сумраке появился крутой небольшой подъем, а в памяти деда танковая атака на реке Холхингол 45 года, когда в такую же пасмурную погоду 23 ая танковая гвардейская бригада выбивала самураев из укрепрайонов северного Китая. Педаль в пол и волга уже летит в воздухе в самую гущу боя. Экипаж боевой машины летит в машине параллельным ей курсом: Жoпa бабки где то на уровне подголовника (если бы он был в волге), лица экипажа в красно-помидорной боевой раскраске индейцев устрашающе смотрят куда то вперед в сторону врага, домашние яйца тетки покинули корзинку и выстроились в ряд как планеты солнечной системы вокруг бабкиной жопы, сама тетка в воздухе как космонавт на орбите держит варенье (а как не держать туда столько смородины ушло, а сколько сахара!) Сестра красная как помидор с выпученными глазами будто ракета на старте вцепилась в сидение и прижала всю волгу к себе пока все вокруг неё летают. Приземление не оставило шансов яйцам которые словно фашисткие снаряды обрушились на деда, лобовое стекло и приборную панель, что не помешало деду еще сильнее сжать баранку и не отпускать педаль газа. Очередной разгон и машина опять в воздухе, Банка с вареньем наконец, то покинула крепкие объятия тетки и на мгновенье которое мне показалось вечностью зависла где то рядом с моей головой. Сестра не удержавшись руками за задний диван волги, взлетев в воздух, возможно и дальше смогла бы героически терпеть действие бабушкиных кислых огурчиков, молочка и двух доз слабительного если бы не ударилась об потолок. Вот так в положении только что отделившейся от крыла истребителя ракеты, голова вперед - ноги назад, сестра с ревом стыда и облегчения, которому наверное бы позавидовал маршевый двигатель ракеты класса "воздух-воздух" Р-77 выпустив реактивную струю в заднее стекло боевой машины пролетев мимо жопы бабки и сморшившегося от времени, но волевого подбородка деда влетела в залитое яичным желтком и помидорами лобовое стекло автомобиля, после чего с приземлением машины, рухнула на руль деда, а банка с вареньем разбилась мне о голову, после чего я ничего не помнил. Очнулся только на траве рядом с горящей машиной героически замершей словно на постаменте на какой то земляной куче, видимо все таки подбитая фашистами. Рядом сидели родственники, чей боевой вид, словно после сражения не мог скрыть даже накрапывающий в темноте ночи дождь: все словно в кровище в помидорах, в дерьме и яйцах. А в школу я сегодня не пошел, вот!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про Дональда Трампа
Как бабушки выращивают кабачков.
Наблюдение 1. Офис «Евросети». Пришли пожилая женщина (лет семидесяти пяти), и при ней великовозрастный внук (лет тридцати): большой, упитанный мужчина. Особенно хороши туго обтянутые джинсами ляжки и лёгкая небритость на гладкой круглой роже. Внук привёл бабушку покупать для него айфон. Но размера бабушкиной пенсии не совсем достаточно, чтобы покрывать регулярные платежи по кредиту. Менеджеры, тем не менее, ищут различные варианты рассрочки. А бабушка сомневается: а как жить-то совсем без денег, ведь стоит-то он вон как дорого? Но внук настойчиво убеждает бабушку: «Да ладно тебе, заладила. Да хpeн с ней, с пенсией! Как-нибудь выкрутишься».
Наблюдение 2. Десятый час вечера, магазин «Пятёрочка». На кассе образовался «затор». Причина – очень пожилая и очень испуганная старушка. Она никак не может совладать с пластиковой картой, чтобы расплатиться. Покупки такие: здоровенная бутыль кока-колы, две «полторашки» пива, пакет с сушеной рыбкой, чипсы, пачка сигарет. Странный набор для древней бабушки, покупки сделаны явно не для себя. Она пытается объяснить кассиру и людям в очереди: «Внуки вот меня послали, карту мне дали. А как пользоваться, я не знаю. Сказали: позвони, мы тебе пин-код скажем. Я им звоню (показывает древнюю нокию), а они не отвечают». После нескольких неудачных звонков всё-таки пин-код ей сообщают, и бабушка с пятой попытки набирает код правильно. В очереди вначале чувствовалось некоторое раздражение, но потом все начали бабушке сочувствовать и помогать.
Наблюдение 3. Сижу в гостях. Уже поздно, курим на кухне. При сорокалетнем мужчине открывают пакет молока – добавить в кофе. «Ух ты!», - изумляется тот, - «а можно я сам попробую, ещё раз?». Его спрашивают – а что, ты сам разве никогда пакет молока не открывал? «Да нет», - солидно объясняет, - «я же вначале у мамы жил, у нас бабушка готовила, а потом женился…».
Вывод: налицо нехорошая тенденция. И бабушки сами немного виноваты в этом: «я тут тебе мяска купила, маянезиком сейчас залью и сыриком сверху присыплю, поставлю в духовочку и ты с овощнячком скушаешь. Ням-ням».
Как переломить, я не знаю. Возможно, сгодится хорошая доза зоокумарина (aka крысиного яда) в паровые котлетки. Или как следует ё*нуть клюкой/костылём по башке.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про банки и банкиров Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове про боссов Вицове про кофе
Страсти без пенсии
Ну уж раз тут в качестве смешных историй выкладываются лекции, почему повышение пенсионного возраста - это хорошо (а что, и впрямь смешно!
), то выложу лекцию по истории нынешней пенсионной системы России.
Да, именно России. В отличие от многих завсегдатаев сайта, я живу именно в России. Поэтому мне, конечно, обидно за итальянцев, которым перекраивали пенсии шестьсот сто двадцать пять раз, я сочувствую немцам, которым по воскресеньям запрещают продавать и покупать, если на лоб или руку не наложено число Зверя, переживаю за несчастных палестинцев, которые всего-то идут мирным маршем убить десяток-другой израильтян, а в них, бедолаг, стреляют боевыми, да и израильтянам тоже сострадаю, ведь злые люди бедной киске не дают оформить аннексию голландских сосисок. Но по большому счету я полагаю это их проблемами. А российские пенсии - своими.
Также прошу специалистов в вопросе пенсий не кидать в меня любыми видами овощей. Я просто хочу донести мысль, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца. Да, я знаю, что Земля имеет сложную форму геоида, а вместе с Солнцем они вращаются вокруг центра масс Солнечной системы, который движется по замысловатой траектории вокруг центра масс Млечного Пути, который, в свою оче... Но если я начну тут излагать основы актуарной математики, помидоры таки полетят.
Итак, фишка в том, что все разнообразие пенсионных систем сводится к двум. Назовем их условно "советская" (деньги, отчисляемые нынешними работающими идут нынешним пенсионерам) и "американская" (деньги, отчисляемые нынешним работниками, копятся им на будущую пенсию). "Китайскую" (опять же, условно) - "шиш вам, а не пенсия" - рассматривать отдельно смысла нет.
Так вот, в эпсилон-окрестности 2002 года, то есть уже при царствовании светоча русской демократии Владимира Владимировича, прозванного за глубоководное траление олигархов "Путиным", пришла в голову его боярам мысль скрестить ̶е̶ж̶а̶ ̶с̶ ̶у̶ж̶о̶м̶ "советскую" систему с "американской". Сказано - сделано. В этой сказочной системе каждый отчисленный нынешними работающими рубль шел в счет его будущей пенсии, но одновременно и выплачивался нынешним пенсионерам. Тем самым тяжкое бремя кормить последних снималось с многострадального российского бюджета и передавалось пенсионному фонду. Тоже, вроде как, государственному, но стоящему неподалеку отдельно.
Правда, есть один нюанс. Для того, чтобы эта система работала, каждый рубль, поступающий в пенсионный фонд, должен был как в сказке (система-то сказочная!) превращаться в два. Но рубли, сволочи деревянные, раздвояиваться отказались. Сел тогда Зурабов под портрет Путина и горько заплакал. А потом пошел в правительство просить транш из бюджета. С тех пор пенсионный фонд стоял по-прежнему отдельно от бюджета, но уже с протянутой рукой. И постоянно из бюджета что-то получал. То один триллион, то парочку.
Оно, кстати, оказалось очень кстати. В самом деле, представьте себе, что пенсионный фонд занимается только "новыми" пенсионерами, а старые по-прежнему пенсионуются из бюджета. Тогда каждый "новый" будет знать, сколько у него денег в этот фонд вложено, и, чего доброго, еще полезет проверять, чтобы их в фонде было не меньше, а вследствие инвестиций - даже больше. А так всё равно денег на пенсии не хватает, дырку в фонде затыкают круглыми триллионными суммами, а в такой ситуации вывести куда-нибудь пару миллиардов - вообще не вопрос. Например, под строительство шикарного дворца для местного отделения фонда. И, главное, фиг потом докажешь растрату. Просто благодать для жуликов выходит!
А для того, чтобы не создавать у граждан ложного чувства владения пенсионным капиталом, рассылку "писем счастья" с данными о состоянии личного пенсионного счета, которую поначалу сгоряча запустили, вскоре тихо свернули.
Но тут грянуд Крым, и мужики в пенсионном фонде начали истово креститься. Ведь это деньги. Не в смысле "заработать", а в смысле "тратить придется". В том числе и пенсионные.
И на перекрестившихся вдруг снизошло озарение. Пенсионные накопления до сих пор состояли (на бумаге, в реальности денег этих давно уже не было) из двух частей. Накопительная - это вот откладывание денег на старость в прямом смысле - и страховая, представлявшая собой покупку этакого страхового полиса на тот несчастный случай, что человек переживет пенсионный возраст. Вот за первую часть и взялись озаренные. Ее просто зачеркнули, начиная с 2014 года. То есть часть пенсионных взносов под нее по-прежнему собирается, но в накопления они не идут. Якобы их должны были пересчитать в счет страховой, для этого даже ввели какую-то маловразумительную балльную шкалу. В исходном тексте закона формула для расчета пенсии по баллам просто не была формулой, а являла собой набор знаков, не имеющих математического смысла. Потому текст правили, но, как оказалось, зря, ибо теперь баллы эти таки отменяют.А накопительная часть, спросите вы? А повышение акцизов на бензин, которое должно было заменить транспортный налог, но налог никуда не делся? Вот то-то же.
Но теперь оказалось, что даже махинации с накопительной частью не спасут отца русской демократии. Только хардкор, только повышение пенсионного возраста!
Л чем речь? А вот о той самой страховке. Ее условия просто-напросто односторонне пересмотрены. Суммарный страховой взнос увеличен для каждого на 25% от его суммы зарплаты до вычета НДФЛ на протяжении пяти лет. То есть умножаете свою зарплату на 15 - вот на столько для вас лично подорожало пенсионное страхование. А при этом выплаты по этой страховке уменьшились. Здесь считать нужно долго и много, навскидку по возрастной пирамиде получается где-то на четверть меньше.
Итог такой: государство просадило деньги, вначале на авантюру с волшебной пенсионной системой, затем - позволило себе роскошь посраться с Европой и США. И теперь компенсирует эти потери полным изъятием накопительной части, повышением страховых взносов и снижением выплат по этой страховке.
Да, я что-то еще хотел сказать. Что же? А, вспомнил!
- Dumkopf! Rotznase!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про знаменитостей
КАК УМИРАЮТ СЛОНЫ
Ты не видывал смерти, Дикки?
Учись, как уходим мы!
Старая слониха, 60 с гаком лет проходившая в записях как Марита, умерла ночью. Она уже давно не вела семью, передав полномочия вождя своей третьей дочери, могучей Марго, а сама перешла на роль бабки, таскающей за стадом обрюзгшее тело, да следящей, чтобы молодняк не слишком отбивался от нянек. И, возможно, она протянула бы еще несколько лет, если бы мальчикам из соседней масайской деревни не пришло время стать мужчинами. А у масаев стать мужчинами - значит, совершить подвиг. Например, кого-нибудь убить. И мальчики, взяв тяжёлые, в собственный рост, копья, в сумерках подкрались к слоновьему стаду.
Такого давно не было. Последние годы масаи довольствовались бескровными подвигами, вроде переправы стада коров через реку в половодье или отобрания добычи у льва. Слоны отвыкли от того, что человек представляет опасность, и не среагировали на дюжину вооруженных подростков в боевой раскраске. Только Марита сообразила, что происходит, и с неожиданным ревом, означавшим что-то вроде: “Run, you fools!” - прикрыла стадо своим широким боком. Ей вторил клаксон нашего джипа, напролом ломившегося к месту происшествия через заросли кустарника.
Но мы опоздали. Слоны ушли на другой берег реки, в заповедник, а масаи скрылись в буше. Нам досталось четыре окровавленных копья, причем одно было выломано хоботом из раны. Наутро мы нашли стадо в глубине заповедника. Слоны ушли далеко в болото и паслись, возбужденно переговариваясь друг с другом. Мариты с ними не было.
Неделю мы искали Мариту по всему заповеднику. Оказалось, зря: раненая Марита приняла решение не отягощать семью и укрылась среди камышей одного из островов. Там ее и убил сепсис от нагноившихся ран. Тело нашла Мара, ее последняя дочь, лучше других понимавшая логику матери. Нашла и привела остальных.

Могучая слоновья колонна двинулась к месту последнего успокоения Мариты, проламывая водяной поток. Две огромные слонихи подняли покойную стоймя и поддерживали ее плечами. Семья выстроилась полукругом и произносила траурные речи, негромко трубя и жестикулируя хоботами. Почетный караул у тела покойной сменялся четыре раза, пока семья копала могилу - неглубокую, сантиметров в 70 яму. Тело Мариты переместили туда и забросали сверху камышом и специально доставленными с берега ветками. Слоны разошлись не сразу, покидая курган небольшими группами, и последней ушла сильно повзрослевшая Мара. Нет, последними всё-таки ушли мы, навестившие Мариту после Мары и выкурившие у нее на могиле последнюю трубку - она почему-то любила запах вишневого табака.
NN, бывший старший инженер отдела “Игрек” знаменитого “поцелуйного” НИИ, умирал далеко от Родины. Когда ему исполнилось 72, российская медицина от него отказалась, мотивировав, что ее усилия нужнее молодым, а он уже свое пожил. Семья перевезла его в Израиль, чьи врачи не считают возраст основанием для отказа лечить рак, и там он прожил ещё пятнадцать долгих лет, намного пережив большинство друзей и коллег. К нему в гости приходили разные люди, в том числе и те, кто никогда не светится на телеэкранах, зато часто упоминается в специальных отчетах, но от сотрудничества он отказался. Его навещали дети, регулярно звонили подросшие внуки, любовно пилила супруга, и я, как мог, скрашивал его жизнь разговорами на профессиональные темы, хотя я довольно далек от систем управления, а он - от нефтянки и биржи. Когда рак в конце концов взял свое, он сел на Skype и попрощался лично с каждым членом своей большой семьи, найдя для каждого несколько весёлых слов. По завещанию, мне достался ключ от одной банковской ячейки. Нет, там не было пачки банкнот - там была пачка бумаг с записями. Вот, сижу, разбираюсь - кто, если не я?
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь Шутки про американских президентов
Теологический диспут.
Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история,
которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди.
На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то
перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история
умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор,
естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем
будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем.
А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал
он простым рабочим, что само по себе - удивительная история.
Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно,
предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе.
Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло
ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего
праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за
праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему
православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус
Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог
такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и
ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и
тоже время.
Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело,
почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день.
Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом
попы разбираются.
В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом
сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут
представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно
следующее:
- Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а
затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же
крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам
показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще.
Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и
ответили достойно:
- Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень
ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки.
Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе
жена давать стала или реже.
Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца,
благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе,
сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и
вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный
цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь
там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта
предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство
намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к
любому материалу. А уж к человеческой коже…
Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то
первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных
свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее
так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и
скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая
русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные
попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв
тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем
непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал
искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу,
или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз
нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью
«заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии.
С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в
кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной
сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои
раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это
время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе
присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели
стекла.
Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого
предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало.
Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих
безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и
обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими
и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то.
Вот такая история.
Munir. 29.04.2005г.
Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху
Водку пить – в земле валяться
В тот год Пасха была поздняя,- в мае.
А погодка на первый день - прямо
предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу...
Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник
на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха.
Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и
естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас
не об этом.
Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы
квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума
проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в
воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим,
празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг...
Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук
неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак
(...мать), чвак (б....ть), чвак...
А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все
поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака,
которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по
колена.
Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того
места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой
удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему.
"Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, -
уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое
дело".
И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается
и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти
тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и
флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А
давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну
мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди
друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он
там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж
собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит:
"Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак
нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика
уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А
сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили
мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню.
Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили.
Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед
граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся
начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам
матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог
спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий!
(а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить)
Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки
половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул.
"Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут
туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем
хватит".
Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова
слушаем...
А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут
море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком
духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того
табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на
табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать.
Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж
встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать
перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва,
я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".
Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было
довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть.
Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка
напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала
идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И
каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по
воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился:
"Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те
не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!!
Мало тебе стожка спаленного..."
Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам
доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать...
Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у
него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки
всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах
крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями.
Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от
испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от
болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже
с рюкзака, и заорал:
"Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж
какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да...
Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!!
И хpeн с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дуpak я, надо было флягу побольше
взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!!
Ей Богу..."
И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...
Вот и я думаю, а вы мне поверите???
Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху
Вася и Артем, Пасха
Произошла эта история пару лет назад с двумя моими друзьями:
Васей и
Артемом. Личности во всех смыслах колоритные. Вася - небольшого роста,
спортивного телосложения, творческого склада ума, боец, высшое
образование отсутствует за не надобностью, он и так академик. Артем -
ходощавый, высокий, гуманитарного.. э.. ну вообщем просто гуманитарного
склада, с умом у него беда, по образованию историк (как ему дали диплом
до сих пор не понимаю).
Православная пасха. Васе стало скушно, он пошел к своему другу Артему.
- Артем, ептвою, праздник же, давай ебнем! - сказал Вася.
- Можно - скромно согласился Артем.
И они ебнули поллитровую бутылку водки. Потов еще пива, потом, что то
еще, на что денег хватили.
Опять скушно. Сидят молчат. И в этот момент, небесные тела по всей
видимости встали на нужные места, что то клацнуло и Васе пришла в голову
гениальная мысль.
- Артем, а давай проверим насколько мы сильные!
- А как это? - вопросил Артем.
- А давай друг друга ебним с руки в челюсть, но не сильно! - пояснил
Вася.
Пытливый читатель наверняка заметил небольшу несостыковку в словах Васи,
но Артем был не в том состоянии, поэтому согласился и ебнул Васю. Как и
договаривались, не сильно. По крайней мере это ему так хотелось думать,
у Васи же потемнело в глазах. 10 секунд спустя Вася зловеще сказал:
Теперь моя очередь. И ебнул Артема, с левой, нокаутирующей. Артем даже
почти устоял на ногах. Вызвали скорую, диагноз - перелом челюсти. Артема
увезли, а его мама еще долго доставала Васю на предмет денег и грозилась
посадить за хулиганство.
Три недели спустя Васю замучала совесть, синяк уже прошел, а мысль
сверлившая его все это время не давала покоя: Сломал челюсть своему
другу, пусть и по пьянке, все равно хренова, надо просить прощения.
Решившись проведать больного (он уже был дома) Вася метнулся в ближайший
магазин и купил всяких деликатесов. Пришел в гости. Позвонил в дверь.
Дверь открылась и в проеме нарисовался Артем, с ахуенной шиной на морде.
Все как положено: железки, резинки.
- Привет, - сказал Вася.
- Фрифет, - согласился Артем еле ворочая языком (хотя надо сказать что
места там прибавилось, из-за перелома врачи вырвали 2 зуба).
- Тут это.. вообщем... ну... я... , - нерешительно начал Вася.
- Файди - пригласил Артем.
Вася вошел.
- Возьми, это тебе - протянул кулек Вася.
Артем заглянул. На его щеке блеснула слеза. Он уже третью неделю пил чай
и очень жидкое пюре через трубочку.
- Ну ты Вася и ссука - совершенно отчетливо прошептал Артем.
В кульке было 2 апельсина, пачка чипсов и 200 грам союзного печенья.
dubik
Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху
Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом.
Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные - не бывает
только скучных.
Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом и ... пропал.
Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли
только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто,
нигде, никогда не видел.
Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит
комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его
поиску не предпринималось.
Но тайна, согласитесь, все-таки осталась...
Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить,
что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте.
Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение
оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник
и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде"
Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине - они
просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной
парашют.
Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем,
трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике",
(вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара
воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто
не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно
считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату
отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до
"падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается
с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость,
а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон
взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно
задирается вверх.
Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову
и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается
удивительно красивое зрелище - прекрасный, белый (без пятна!) шатер
раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы),
а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом
краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь
между небом и землей. Человек невозможно счастлив - он !спасся!!!, парашют
не зря называют средством спасения - это истинная правда, и вовсе
не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет,
кричит, он пытается управлять парашютом... а на высоте 600 метров прибор
издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак,
и купол запаски простерся у его ног.
И если он парень бравый, и к тому-же не дуpak, то он успевает его кое-как
скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может
и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы
даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через
стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась
в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая
при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками.
Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она
движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают,
и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги.
Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют...
Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза - открывайте. Ушибленное место
поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со
стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно
философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой
опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт
на любителя..."
Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт;) немедленно
хотят прыгнуть еще....
Лучшие анекдотические истории
Рекорд парашютиста
Дело было так.
В одной из воинских частей проводились
учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой,
с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным.
Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и
после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти
наполненный купол своего парашюта у себя над головой.
Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься.
У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился.
Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не
долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали
площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей
корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер
марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным,
вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска
на землю.
Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен
на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец
молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков.
Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!".
Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник
выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта
и в падении дернул кольцо запасного парашюта...
P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом
со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.
Лучшие анекдотические истории
О силе привычки и человеческих возможностях.
(Рассказал наш
инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или
военно-педагогическая выдумка - не знаю.)
Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший
немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный
спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость,
обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных
ассоциаций). В общем, настоящий ас.
И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится,
перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться,
что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого
катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает
он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной
системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный
прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая
херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам
не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него
выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает
закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец
и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет,
о каком материальчике идет речь.
Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска
возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик
в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно
всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что
у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре!
Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют
на заднице, а не на спине, как обычно.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
История вторая про кота-парашютиста.
Действие происходило в бригаде вышкомонтажников на буровой,
в тундре, в конце лета, зачастили дожди, соответсвенно погода
нелетная в течении полутора недель. Бригада от безделия стерла
все колоды карт и нарды. Работали у них, один мужик предположим Вася
в прошлом капитан ВДВ списанный после перелома ног на гржданку
(с парашютом неудачно прыгнул), Ну человек соответсвенно безделия
не переносящий абсолютно. И повариха в столовой высота под 2 метра
ширина примерно та же. Котик у нее был - стандартный столовский
котик раскормленный как и хозяйка. Ну дык десантник от нечего делать
говорит мужикам, давайте мол парашют коту сделаем и запустим
с буровой. Мужики согласились и буквально за пару дней парашют был
сооружен с применением подручных материалов и армейской смекалки.
Причем все было рассчитано до мелочей, кот изловлен и взвешен,
расчет проводился по науке. Парашют в-общем получился на заглядение,
как настоящий: купол, стропы, упряжь для животины. Но из-за отсутствия
шелка купол пришлось сделать из бурукрытия (прорезиненный брезент).
Представили да? :))))))
Настал час запуска животного, кстати говоря высота буровой вышки
56 метров, до самой верхотуры идут лесенки и т.д. Короче животное
изловлено парашют закреплен на нем. Четверо здоровых мужиков тащат
кота с парашютом на верхотуру. А кот как чувствует, царапается
кусается, орет, но его усмиряют посредством рукавицы одетой на голову,
и по одному человеку на каждую пару лап. В общем делегация добирается
до верха буровой. Один стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют,
а остальные трое кота. По команде НОЛЬ!!!! Кот отпускается
и летит вместе с парашютом, а точнее сказать догоняет купол, летящий
быстрей его к земле.
Короче, после краткого полета кот приземлился, и ломанулся в кусты.
После этого события в течении трех дней повариха спрашивает абсолютно
всех на завтраке, обеде и ужине "Кто видел моего котика?". Ессесно
никто не колется. Но на третий день происходит следующее событие.
После сытного обеда вся толпа сидит на на некотором расстоянии
от столовой. Дверь столовой открыта. И тут из кустов жалобно вопя
в столовую ломится котик, весь в глине, с парашютом за спиной. Вопль
из столовой: "ГДЕ ЭТОТ КОЗЕЛ! ПАРАШЮТИСТ ГРЕБАННЫЙ! УБЬЮ УРОДА!!!!!!!!"
Вася после этого вопля, слегка прихрамывая, уносится в тундру.
В течении недели столовая была для него зоной повышенной опасности.
Закончилось все нормально, кот пережил полет, но Васю, и вообще всех
мужиков к себе не подпускал, прятался за хозяйку. Вася помирился
с поварихой через пол-литру. В общем хэппи-энд.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Теперь о прыжках с парашютом.
1. Начало дня.
Рано утром загрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Нашли там
проходную ЕМЗ, местный досааф и встретились с остальными. Тем временем
просьбы Мишки, узнавшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале,
становились все настойчивее. Мы подумали, что в принципе это удачное
решение, и быстренько забросили его к обалдевшему дедушке Славику
(бабушка Валя только уехала на работу). В-общем, Мишка остался у них
строить забор, а Леша, которого мы брали с собой с целью присмотреть за
Мишкой, остался не у дел и решил, несмотря на похмельное состояние,
послушать наш инструктаж в досаафе.
2. Теоретическая подготовка.
Собралось нас человек 30-35. Вначале заполняли какие-то анкеты и
заявления о снятии ответственности. Потом инструктор подробно
рассказывал об устройстве парашюта, обо всех фазах прыжка, расчете
скорости, приземлении, о нештатных ситуациях и выходах из них. Очень
толково рассказал, надо признать.
Поняв, что умереть практически невозможно, я слегка успокоилась.
Главное, все делать так как тебе говорят, а не так как ты видел по
телевизору. Очень многие вещи для меня оказались откровением: и то, что
скорость приземления (и безопасность тоже) на двух парашютах такая же,
как на одном, и то, что 1 км - это всего лишь 23 секунды свободного
падения, и то, как сложно напрячь ноги в подвешенном состоянии, и зачем
выдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и то, что у высоких и
тяжелых людей вероятность травм намного выше, и как вести себя при
приземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище, и даже то, что
парашютом, оказывается, можно управлять! Словом, полезный был
инструктаж, без запугивания, но с кучей советов по выживанию.
3. Практическая подготовка.
После обеденного перерыва мы длинной кавалькадой иномарок, возглавляемой
стареньким пузатеньким автобусом, медленно и печально потащились на
аэродром. Ощущение обреченности стало еще более гнетущим, когда
проезжали мимо кладбища, про правила приземления на которое нам только
что рассказали. На аэродроме все оживились. Нас разбили на три подгруппы
по 10-11 человек, и началась муштра. Я пожалела о тех двух последних
бутербродах, которые пришлось съесть, чтоб не выбрасывать.
Вначале тренировали прыжки с полуметра, затем с метра, потом желающие
могли прыгнуть с двух. Тяжелее всего дается умение держать ноги идеально
вместе - они так и норовят разъехаться. Когда ты прыгаешь в песок, это
не так страшно, а вот на неровной твердой поверхности это чревато
травмами. Учили прыгать боком, спиной, группироваться, кувыркаться, не
смотреть под ноги.
Затем была тренировка в подвесных системах. Мы сначала дружно похохотали
над муштрой предыдущей болтающейся группы, а когда подвесили нас,
оказалось почему-то совсем не до смеха... Именно сейчас нам доводили до
автоматизма все действия. Мне теперь еще не раз будет сниться: "Пошел.
Есть пошел. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, купол. Осмотреться.
Расчековать рыжую. Развернуться к зоне высадки. Поворот вправо/влево.
Ускорение. Замедление. Приземление." И нештатка тоже: "Нет купола. Купол
поврежден. Сближаетесь с другим парашютистом. Залетаете в стропы
парашютиста. Летите на препятствие поперек курса. Летите на препятствие
вдоль курса. Приземляемся на деревья. Что-то здесь не так."
Немного страшно выглядело, когда после команды "Приземляемся"
инструкторы били снизу по ногам с целью проверить напряжение. Но на
самом деле это оказалось совсем не больно, просто неприятно.
Кстати, весь этот день нас снимал 12 канал, наверное, готовили какую-то
передачу о парашютном спорте. Так что может, покажут кого-то из нас,
болтающегося в системе.
Из нашей подгруппы одну девчонку отстранили от прыжков из-за
"несерьезного отношения и неадекватной реакции на команды", хотя,
по-моему, дело было в ее слабой физической форме. Сколько отсеяли из
других подгрупп, не знаю. В-общем, после этих подвесок земля кажется
раем и уже никуда особо не хочется.
И в заключение была репетиция поведения в самолете. Выстраивают нас в
шеренгу по весу. Самый легкий заходит в самолет первым, прыгает
последним. 12 парашютистов выпускающий разбивает на 2-3 круга. Еще раз
прорепетировали прыжки и заученное "501,502,503..." Причем тренировка
была в настоящем самолете, только стоящем на земле и слегда разобранном.
Изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель.
В процессе тренировки Лешка решил прыгать вместе с нами, несмотря на
похмелье и солидную одежду. Чего ж, говорит, столько уже отмучился и
после этого не прыгнуть!
4. Ожидание старта.
Далее последовало томительное ожидание, пока стихнет ветер до положенных
5 м/с. Кто-то отдыхал после муштры, кто-то проходил медосмотр, кто-то
гонял в футбол, кто-то наблюдал за планером, который явно радовался
ветру.
5. Старт.
Через два часа на старт вывели первую подгруппу, натянули на них
парашюты, запаски, шлемы, и они беспомощно повалились на землю, где
позагорали еще минут 15-20, пока ветер снова угомонился. Затем завели их
в самолет, тот взлетел, а мы, затаив дыхание и задрав головы, наблюдали
прыжки первенцев.
Я немного волновалась за Лешу (не Настоящего, а Котляревского), который
был среди первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подарить
ему на день рожденья прыжок была все-таки моя. Но вроде все приземлились
удачно, и вывели на старт нашу подгруппу. (Кстати, сегодня видела Лешу,
и он рассказал, что у него два дня болела э... нижняя часть спины,
хромал на одну ногу, и в жизни он больше на такую авантюру не
согласится) В процессе одевания парашюта я поняла, что отступить уже не
смогу и впервые ощутила дрожь в коленях. Так как меня одели первой,
пришлось париться с этой тяжестью дольше всех. Вес этой беды сравним с
весом рюкзака, который я носила в горах, но лямки очень неудобные, так
что следы на плечах у меня остались на память по сей день.
Когда нас построили и повели в самолет, ощутился второй прилив страха, и
как потом оказалось, не только у меня. Мы сели, дверь закрыли, нас
пристегнули к тросам, и все заполнилось шумом и вибрацией. Вдруг
выпускающий что-то говорит пилоту, распахивает дверь и выталкивает
первого парашютиста. Увидев наши обалдевшие лица, он объяснил, что у
парня раскрылась запаска, и прыгнет он теперь со с следующим вылетом.
После этого самолет взлетел, и я уткнулась в иллюминатор, часто дыша от
волнения.
6. Прыжок.
После сигнала пилота выпускающий открыл дверь и показал подготовиться.
Димке, как первому прыгающему, пришлось дольше всех стоять в открытых
дверях, ожидая второго сигнала и наблюдая за проплывающими полями и
посадками. Говорит, что было очень интересно, только выпускающий
периодически подбивал его ногу ближе к отполированному краю двери. Я,
глядя на эту картину, твердила что-то типа "Димочка, только не умирай".
Наконец раздался сигнал пилота, Димку хлопнули по плечу и он скрылся. За
ним Валерка и кто-то еще. Дверь закрыли. Самолет зашел на следующий
круг, снова открыли дверь, и нам показали подготовиться. Мы встали,
держась двумя руками за свои кольца. Первый прыгнул Леша, потом я, потом
еще девушка.
После прыжка в бездну сразу исчез гул самолета, остался только свист
ветра. Меня не развернуло, я нормально падала ногами вниз, быстренько
считая "501,502..". Но вот когда с двух попыток не хватило сил выдернуть
кольцо до конца, накатила паника, и со словами "Ну его все к черту!" я
взялась за кольцо запаски. Но тут, похоже, сработало автоматическое
раскрытие основного парашюта, про которое я напрочь забыла. Никакого
рывка не было, меня просто аккуратно и быстро подвесило в пустоте.
Посмотреть на купол, даже повернуть голову не получилось из-за дурацкого
шлема, уперевшегося в ранец и лямки. Это уже вечером я вспомнила, что
надо было подтянуться на лямках и прогнуться назад.
Ладно, попробовала развернуться вправо-влево - получилось, усесться в
ситеме не удалось, рассмотреть зону высадки не удалось, но я оставила
это на потом и стала наслаждаться полетом. В последний момент вспомнила
о расчековке рыжей, успела за секунду до срабатывания прибора "тррррр,
чик". Вспомнив, что прибор должен был сработать на высоте 300м,
поразворачивалась в поисках зоны высадки, которая оказалась совсем в
другом направлении. По крайней мере, узнала, в какую сторону потом
топать.
Затем пришлось уклоняться влево от посадки, затем ускоряться, чтобы
перелететь дорогу. Прямо передо мной парашютист упал на шлаковую дорогу,
и я содрогнулась, думая, что это Лешка. На самом деле это был Валера. Мы
хоть и были в разных кругах, я почти догнала его из-за невыдернутого
вначале кольца. Как потом выяснилось, у Валерки был небогатый выбор
приземления: посадка или дорога, от деревьев он уклонился, а от дороги
не смог, но отделался лишь содранными локтями. По-моему, это только
благодаря его лучшему умению прыгать и группироваться, проявившемуся еще
на тренировке.
В-общем, занесло меня на
свежевспаханное поле. За пару метров до земли сгибаю и напрягаю ноги как
положено, чувствую удар и радуюсь мягкой посадке. Радость от того, что
смогла удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду меня
рвануло вперед, распластало по земле и потащило вперед. Из-за шлема я не
могла поднять голову и рассмотреть, какие стропы нижние. Поэтому тянула
те, что попадались под руку, штуки по 4 на каждую руку, и так я
бороздила еще несколько метров. Потом вроде бы остановилась, переложила
все стропы в одну руку, а другой расстегнула замучавший шлем. Первое,
что я увидела, отбросив шлем, это был вновь распахнувшийся купол, тут же
вырвавший из руки стропы и потащивший меня дальше по пахоте. Я уже почти
смирилась, подумав, что когда-нибудь какие-нибудь деревья все же его
остановят, но тут подбежали мальчишки из досаафа, погасили купол,
подняли меня, запихнули этого монстра в сумку и утащили к зоне высадки.
А я подождала Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже побороздили
пахоту, но справились сами. И мы вместе побрели к зоне высадки, радостно
обмениваясь впечатлениями, вопреки всем правилам пересекая взлетную
полосу по диагонали, даже не заметив ее.
О росписи в журнале приземления мы вспомнили только на следующий день,
когда эмоции немного поутихли. А тогда мы залечили Валеркины раны,
понаблюдали еще за прыжками спортсменов, и поехали, посигналив всем на
прощанье "Шахтер-чемпион".
На следующий день все мышцы болели, особенно больно было смеяться и
ходить по ступенькам. Зато когда вечером я, разговаривая по телефону,
уселась на кресло, которого не было, автоматом сгруппировалась и пошла
на перекат, даже не прерывая разговор. Вот что значит тренировка!
В-общем, ребята, всем рекомендую попробовать, хотя бы один раз! Даже
если не очень понравится, голову прочистит очень здорово. После прыжка
еще два дня ни о чем думать не можешь кроме прыжка. И еще мне очень
понравилось преодолевать свой страх. Как будто на другой внутренний
уровень выходишь. Круто, одним словом!
Хочу еще раз прыгнуть. Кто созрел, присоединяйтесь.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про бабушек и дедушек Вицове про пилотов Вицове о футболе
Сидели намедни с А.
И., в баре дропзоны ("дропзона" в среде
парашютистов - место для парашютных прыжков), завтракали.
А.И., инструктор по парашютному спорту, в виду нелетной погоды,
рассказал следующую историю:
Шут знает какой год.
Всесоюзная или Всероссийская, неважно, выставка собак в Йошкар-Оле.
Участников около полутора тысяч, столько же примерно хозяев. Может
меньше, может больше, не суть важно. Много.
Выставка проходит на стадионе.
Перед самой выставкой Главному из жюри приходит в голову потрясающая
идея: украсить выставку необычным ходом "А пусть спортсмен-парашютист
сядет в разгар праздника прямо на стадион". Следом за первой идеей
приходит моментально вторая "А раз выставка собачья, почему бы собачке
не приземлиться на тот же стадион на парашютике".
Нашел болонку-добровольца.
Уговорил спортсменов.
Пошили болонке подвесную систему. Приспособили для нее маленький
вытяжной парашют от десантного купола.
И была задумка, что парашютист выпрыгивает вместе с собачкой, раскрывает
свой купол, снижается над стадионом и примерно со ста метров десантирует
собаку.
Собаке стало плохо еще в самолете.
В свободном падении у нее просто сорвало крышу.
Когда спортсмен раскрыл свой парашют, собака обезумела настолько, что
обгадила того чуть ли не сверху-донизу и вдобавок ко всему покусала за
все куда могла дотянуться, несмотря на то что была принайтована к
спортсмену крепко.
Настало время десантировать собаку. Кое как совладав с бешеным псом, и
сделав все как и задумывалось, "десантник" был отпущен в свободный
полет.
В полете собака окончательно сошла с ума, бешено вереща и судорожно
перебирая лапами, запуталась сначала в стропах парашюта, а потом и в
самом куполе.
А внизу сидел Главный, глазел на парашютистов и предвкушал.
А внизу сидело жюри и выставляло оценки участникам.
И вдруг прилетело что-то бесформенное и шлепнулось со всего размаху
перед столиками жюри.
И Главный потерял дар речи. Надолго.
И полторы тысячи собачьих глоток, на весь стадион и окрестности, тут же
выдали печальное: "у-у-у-у-у-у"!
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про церковь