Свежие анекдоты на каждый день

Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра.
- Приезжай, у меня с
сыном плохо, похоже, сепсис. - А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего.
Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не
позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня
ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо
частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то
вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое
количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не
смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"- "Он не хочет, болючие
говорит".
Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" - "Да в армию не хочет
идти"-
"Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А
сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть
другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с
него штанишки, при этом расстегивая ремень.- "А ты, что стоишь?",-
говорю матери,- "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки,
демонические силы.
"Неет, дед, - коли антибиотики!"
Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли.
"Нет",- смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от
твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):
Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора
40 фунтов веса за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма
горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в
1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не
развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы
нет.
Лучшие анекдотические истории Вицове про грудь
В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии
на улице Соломенной Сторожки в Москве.
Нет-нет, ничего серьезного,
просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при
удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое
из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка,
родившийся и выросший в Москве, и никаким боком на армянина не похожий,
скорее уж на еврея. Один из оставшихся был кучерявым блондином лет
25-ти, то же абсолютно непохожим на армянина, но с характерным именем
Ашот, другого, дедка лет семидесяти, величали Степанов Степан - но,
несмотря на свои русские имя-фамилию, внешне он был типичным
представителем Кавказа.
Жили мы весело, только дед все огорчался, что никаких процедур, кроме
утреннего осмотра, ему не делают. Но в день, когда нам с Ашотом должны
были делать операцию, произошло чудо. Вошла медсестра и под
одобрительное кряхтение деда, вколола какой-то укол. Видать, процесс
лечения начался.
Что было дальше - помню смутно, поскольку мне то же вкололи какой-то
укол (думаю, сильный транквилизатор), от которого я моментально поплыл и
воспринимал все происходящее как во сне (операция делалась под местным
наркозом). Одно могу сказать точно, что когда тебе разрезают челюсть и
шуруют внутри какими-то скребками, ощущение не из приятных, даже под
действием транквилизатора.
В себя я стал приходить только к следующему утру. Рядом, примерно в
таком же состоянии рядом лежал Ашот. На утреннем обходе нас осмотрел
хирург, который делал операцию. Он остался доволен и, уже собираясь
уходить, обратился к Ашоту. "Ты на будущее знай" - сказал он,"на тебя
наркотики не действуют". "Какие наркотики?" - удивился Ашот. "Ну как
же", теперь уже удивился врач, "тебе же перед операцией укол делали?".
"Нет" - ответил Ашот. Лицо врача окаменело. Мхатовская пауза длилась
секунды три. Быстрыми шагами врач вышел в коридор и рявкнул:
"Медсестра!". Судя по тону, та уже понимала, что произошло что-то совсем
не то. "Кому укол вчера перед операцией делала?" - с порога припер ее
врач. Медсестра не успела ответить, но по ее взгляду мы все поняли.
Взгляд был направлен на кровать Степана.
Боже! Ну кому могло прийти в голову, что в одной палате будет лежать
характерный кавказец по имени Степанов Степан и европейского вида
блондинчик по имени Ашот.
Но все закончилось хорошо. Степан проснулся только к обеду, проспав,
таким образом, часов тридцать. Ашот с юмором отнесся к ситуации и не
имел претензии ни к кому, кроме Степана (в шутку, конечно). И до самой
выписки время от времени подкалывал глуховатого Степана: "Что дед, украл
мой дорогостоящий укол!". На что обычно Степан, который был изрядно
глуховат и в половине случаев не слышал, что ему говорили, отвечал
дежурной фразой, которой прикрывался, когда не слышал, что ему
говорили: "А что поделать!"
P.S. В заключении - спасибо врачам, которые без всяких денег и
вымогательств замечательно меня полатали. Сейчас это, думаю, из области
фантастики. "А что поделать!", как сказал бы Степан.
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Анекдоты про наркоманов Вицове про церковь
Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу.
Выяснив, что у неё
лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её
осмотрели и выписали капель.
Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже
сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на
двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель
переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой
поликлинике отоларингологом..."
Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал
число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что
жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял
расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня
ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А
теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз
у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке
появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал,
взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит
ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из
регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель,
которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на
которых всё в этой жизни и держится.
Лучшие анекдотические истории
Понравился мне в спортзале один молодой человек.
Спортивный такой, высокий, симпатичный. А познакомиться как-то всё не получалось, не было удобной возможности. Ну, что делать, надо самой ситуацию форсировать, счастье-то оно должно быть с кулаками…. И вот вчера специально дождалась его в спортбаре после тренировки, дай думаю, вид сделаю, что сама без машины. Соку себе взяла, позу приняла поизысканнее, сижу, жду…
Час почти просидела, смотрю - идёт.
- Ой, молодой человек – говорю – вы меня не выручите? Такси что-то долго не едет….
Ну и глазками сама, естессно, хлоп-хлоп…. завлекаю, вроде как....
Он - а куда Вам?
Я – да рядом тут, на Береговой, за мостом….
Сейчас, думаю, к нему в машину сядем, познакомимся, а там скажу, что чего-нибудь забыла и обратно вернусь.
- Ну, хорошо – отвечает – пойдемте…. хоть мне и не туда немножко….
И мы пошли. Прошли мимо девочек на рецепции, мимо охранника на выходе, затем мимо автостоянки, где среди прочих машин мирно стояла моя «ренушка», и так же пешком направились дальше в сторону моста.
Причём мой спутник оказался настолько скор на ногу, что я еле поспевала за ним на своих каблуках. В общем, не успела я опомниться, как мы с ним уже шагали по мосту.
Почему я не остановилась, я сама не понимаю. Видимо, просто было уже как-то неудобно, вроде как сама напросилась. К тому же он практически сразу же воткнул себе в уши наушники и, лишь изредка на меня оглядываясь, шёл молча, а мне оставалось только семенить сзади.
В итоге, минут через пятнадцать-двадцать мы с ним перешли, наконец, мост, спустились под него и оказались возле какого-то обшарпанного общежития, где я остановилась, потому что дальше идти уже просто побоялась, там начинался частный сектор, и вообще была сплошная темень, даже фонари не горели.
Мой попутчик, по-своему истолковав мою остановку, подвел меня к дверям и, вынув из уха один наушник, спросил:
- Вам сюда?
Я кивнула и выдавила – Спасибо.
- Обращайтесь – любезно улыбнулся он в ответ, вновь воткнул в ухо наушник и, развернувшись, пошел обратно к мосту, всё так же споро отмеряя шаги своими длинными ногами.
Ситуация была, мягко говоря, несколько глупая. Я зачем-то бросила свою машину, перешла мост и теперь стояла у какой-то жуткой общаги, из окон которой мне уже приветливо махали несколько мигрантов. Простояв так в глупом оцепенении ещё пару минут, я вздохнула и поплелась обратно, стараясь не обращать внимания на приветственные гудки проезжавших автомобилей и размышляя о том, что если бы в нашем городе учредили клуб профессиональных дур, то меня бы точно выбрали в нём председателем.
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Шутки про фитнес
Открыли как-то два моих товарища круглосуточный алкомаркет.
Еще тогда можно было ночью продавать. Продажи пошли, но как-то вяло. Днём вообще народу мало, вся активность к вечеру начиналась. В ночные часы народ тоже подтягивался, но уже больше те, кому не хватило. Выхлоп совсем небольшой получался. Думали уже перевести магазин на работу до полуночи, чтоб хоть продавцам ночные не платить, как вдруг пришла им в голову одна мысль. Были у них две девки знакомые, стриптизёрки, Танька и Наташка. Работали они в ночном клубе сутки через трое, то есть пара ночей у них свободными оставались. И вот дотрещались они с ними ставить их в ночные смены. Ну, не в бикини, конечно, но тоже при параде, в мини-юбках, там, на каблуках, с макияжем, с причёсками.
Эффект оказался более чем замечательным. Клиентов вроде больше не стало, но резко выросли продажи дорогого элитного алкоголя. Те немногие мужики, что в майках и трениках появлялись ночью взять бутылочку водки, при виде красавиц-продавщиц втягивали животы, как могли приводили себя в порядок и небрежным тоном заказывали себе виски, джин или коньяк, которые те им старательно рекомендовали. Так продолжалось до осени, пока Танька с Наташкой не рванули зарабатывать себе на шубы в столицу. Торговые представители фирмы, что поставляла моим товарищам дорогую выпивку, потом им рассказывали, что за лето их точка перелопатила почти такое же количество элитного алкоголя, что и самый большой ресторанный холдинг нашего города. Такой вот был удачный петтинг-маркетинг.
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Гудбай, Дубай
Идея поехать в Эмираты принадлежала нам с Серёгой.
Когда в начале лета мы синхронно сдали детей в лагеря отдыха, выяснилось, что ничто не мешает и нам себе устроить неделю отпуска. Жёны, для которых слова Дубай и шопинг были практически синонимами, идею охотно поддержали и вскоре уже названивали знакомой турагенше насчёт путёвок. Кому пришла в голову мысль позвать с собою Витьку Семёнова, нашего одногруппника, сейчас и не вспомнить. Серёга говорит, что мне и это вполне себе возможно. Скорее всего, мне просто хотелось вытащить Витьку из депрессии, в которой он находился с тех пор, как его супруга сбежала от него со своим тренером по тантрической йоге куда-то на Тибет. Там, судя по её редким звонкам моей супруге, они с тренером уже практически достигли состояния идеальных духовных отношений, и возвращаться обратно к Витьке ей совершенно не хотелось.
Витька, который, как это часто бывает, узнал о коварстве жены последним, очень страдал, и даже пытался заполучить супругу обратно, посылая ей сперва гневные, потом примирительные, а после даже униженно-умоляющие смс-ки с просьбой о возвращении. Увы, ничего из этого не вышло и в ответ от неё приходили миролюбивые послания, о том, что его одиночество это всего лишь иллюзия, болезнь духа, от которой он сможет легко исцелиться, сразу как только сам займётся йогой и постигнет абсолютное Бытие.
Так впятером мы, наверное, и поехали, если бы Семёнов за неделю до поездки не познакомился в каком-то кафе с Катькой и не пригласил её ехать вместе с ним.
Узнав, что Витька помимо себя ещё оплачивает путёвку какой-то едва знакомой молодухе, обе наши супруги ожидаемо насторожились.
– Ничего себе нравы – тем же вечером вызвонилась нам Серёгина Анька – пожрали вместе и в койку. Он хоть понимает, что она, скорее всего, профура?
Их дружные подозрения укрепились в первый же вечер в отеле, когда за ужином мы стали вспоминать нашу давнюю поездку на машинах в Анапу, заспорили с Серёгой насчёт маршрута, и тут неожиданно выяснилось, что Катька в свои двадцать три года отлично знает все повороты, съезды и обходные направления практически по всей этой трассе. Наши супруги, слушая беседу, тут же начали многозначительно переглядываться и к концу ужина обе уже смотрели на новую Витькину пассию, как на радиоактивную. А Анька даже, улучшив момент, когда Витька с Катькой вместе пошли за добавкой, вполголоса посоветовала всем оставшимся держаться от этой девицы подальше хотя бы, как она выразилась, с эпидемиологической точки зрения.
На второй день они поцапались с ней на «арабском» вечере, когда Катька, заявив им, что как они давно уже никто не танцует, принялась во всеоружии своей молодости так высоко задирать свои длинные ноги, что вскоре вокруг нее уже стояло плотное кольцо из молодых греков, что тоже отдыхали в нашем отеле.
Апогеем ссоры стал наш совместный поход по магазинам Дубай-молла, где она сперва прилюдно отговорила мою супругу покупать себе яркий нейлоновый плащ, сказав ей, что «ваше поколение такое не носит», а Аньке порекомендовала идти скорей в магазин очков, где над входом висел большой плакат, сулящий каждой покупательнице скидку, равную в процентах её возрасту. В отель обе наши супруги возвращались злющие и обиженные, хором заявив, что больше «с этой» в город они точно не выйдут.
Ситуация быстро накалялась и нам, во избежание дальнейших обострений, пришлось даже серьезно переговорить с женами, взяв с них обещание не портить никому отпуск. После чего Катьку они, по возможности, всячески игнорировали, старательно отворачиваясь от нее при встрече словно танцоры танго. Витька же, казалось, ничего этого вообще не замечал, находясь в состоянии какой-то блаженной эйфории, позже всех появляясь на завтраке и поглядывая на Катьку с довольной улыбкой. Скорее всего, она ему действительно нравилась.
В последний день перед отъездом, когда мы всей компанией лежа на шезлонгах, загорали и глядели на море, где Катька весело играла в волейбол с компанией греков, Анька не выдержала:
– Семёнооов – с жалостью протянула она – ты, что дальше-то с ней делать собираешься? Витька поднял голову и вопросительно на неё уставился. - Ну что ты смотришь на меня как индеец на лошадь? Я говорю, домой приедете, и куда ты её денешь? Женишься что ли?
- Женюсь – решительно кивнул Витька – вот пошлю своей Брахмапутре развод и женюсь.
- И дальше чего? О чём ты с ней говорить-то будешь? Она ж стерильна… вчера вон в ресторане паэлью с Пауло Коэльо спутала….
Витька в ответ весело рассмеялся.
- Ну, и бог с ним с этим Коэльо, зато мне с ней хорошо…
- Она – как по команде подключилась к разговору моя супруга – она сейчас меня спрашивала, правда ли, что эти парни греки. Я ей говорю – почему нет, а она, оказывается, думала, что греки много-много веков назад жили, а теперь их уже и нет...
Витька снова лишь довольно рассмеялся. На него, ввиду легкости его собственного нрава все эти женские колкости особо не действовали и каждое новое едкое высказывание он встречал все тем же миролюбивым и благодушным смехом. Наверное, он и вправду собрался снова жениться.
- Ой, смотри, Семенов – вздохнула Анька – смотри…. возраст ведь никуда не денешь, ты ж ее в полтора раза старше…. Это сейчас гоголем ходишь, а потом будешь в доминошки во дворе играть, а она по мужикам бегать….
– Да, ладно тебе завидовать – беззлобно отшутился Витька – она не такая….
Наш последний вечер в Дубае мы решили отпраздновать в индийском ресторане, который посоветовал нам казах Мурад, что работал в нашем отеле на рецепции.
Ресторан оказался довольно большим, с живописным восточным интерьером с красными люстрами-фонарями и столами в виде спящих на боку слонов, вокруг которых нас рассадили на мягкие бархатные подушки.
Обслуживали нас там сразу двое официантов – пожилой мужчина в фартуке и смуглый молоденький паренёк, почти мальчик, что очень старался нам угодить и просто летал, исполняя любые наши просьбы.
И обслуживание и сама гоанская кухня всем понравились и хоть счет оказался выше среднего, мы, решив напоследок не жадничать, его даже округлили, положив на стол несколько купюр по сто дирхамов.
Когда, допив кофе, мы направились к выходу, то у дверей нас неожиданно догнал старший официант и на ломаном английском попросил рассчитаться. Пришлось объяснить, что деньги мы оставили на столе, причем с чаевыми, на что он сказал, что, да, он видел как деньги лежали на столе, но сейчас их там нет. На шум вышел хозяин заведения, высокий толстый индиец в длинном белом сюртуке и, спросив в чем дело, послал его за вторым официантом.
Молодой тут же прибежал и, поняв о чем идет речь, недоумённо вытаращил чёрные глаза-маслины, что-то быстро-быстро залопотав хозяину. Тот, выслушав его, повернулся к нам и вежливо спросил, заплатили ли мы деньги.
Мы в голос подтвердили, да, конечно, четыреста дирхамов, положили на стол, прямо на ухо слона. Тогда он снова развернулся к молодому работнику, бросил ему что-то тихое и гневное и вдруг резко, со всего размаху ударил его кулаком по шее. Паренек рухнул как подкошенный, а хозяин, что-то злобно выкрикивая, наступил ему ногой на голову и начал что есть силы давить всем своим весом.
У паренька носом пошла кровь, но он даже не сопротивлялся и лишь плача повторял какую-то одну фразу отпираясь, по всей видимости, от кражи.
Мы все в ужасе подбежали к хозяину, упрашивая его прекратить и предлагая снова заплатить за ужин. Тот, наконец, успокоился, сошел с рыдающего официанта, почтительно нам поклонился и, не взяв никаких денег, проводил нас до выхода, к которому, когда мы выходили из ресторана, уже подъезжала бело-зеленая полицейская машина.
Эта безобразная сцена совершенно испортила впечатление от хорошего ужина, но по дороге в отель все сошлись во мнении, что со стороны официанта было глупо так воровать.
- Соблазн слишком велик - прокомментировал нам случившееся Мурад - на эти деньги у него дома вся семья может больше месяца прожить, вот и не удержался…. Теперь все, гудбай, Дубай – его завтра же депортируют, тут с этим строго….
Наутро нас забрали из отеля и вскоре мы уже пили кофе, глядя как к похожим на щупальца гигантского осьминога рукавам аэропорта беспрерывно подъезжают все новые и новые самолеты. Взяв на кассе пароль, мы залезли в планшеты, а женщины, не тратя времени даром, начали собираться в дьюти-фри, дружно подсчитывая оставшуюся у них валюту. Катька тоже достала из кошелька несколько красных бумажек, увидев которые Витька задумался и вдруг спросил её каким-то чужим и тихим голосом:
– Кать…. а это что за деньги? У тебя ж не было по сто….
- Да…. просто деньги – та слегка смутилась и, неловко хихикнув, быстро сунула их обратно – какая разница-то?
Все как-то враз напряженно замолчали.
– Вчерашние – безжалостно догадалась Анька – как ума-то хватило?
- Да, ладно вам – снова натянуто рассмеялась Катька – зато ужин прохалявили…. Вить, ты чего?
Витька молча встал и, ничего не ответив, пошёл куда-то вдоль стоек регистрации, оставив её сидеть с нами с недоуменно-виноватым видом.
Так же молча он сидел и в самолете, уставившись в предложенную нам всем инструкцию по безопасности. Притихшая Катька, робко поглядывая на него, сидела рядом, изредка кидая растерянно-вопросительные взгляды на наших жён, что смотрели на неё уже с каким-то, как мне показалось, странным сочувствием.
За иллюминатором проплывали рваные серые облака, сквозь которые внизу виднелись какие-то заснеженные горные хребты. Может это и был загадочный Тибет, где на одной из вершин в позе лотоса сидела со своим тренером Витькина бывшая и, остановив сердце и дыхание, погружалась прямо в нирвану.
На всякий случай я помахал им рукой.
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про арабов Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про деньги Вицове про рестораны Вицове про церковь Вицове про отели Вицове про кофе
Дело было в далекие предгорбачевские времена.
Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным :).
Лучшие анекдотические истории
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее
оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.
01.02, и № 3 (№ 6 в
"Основных" от 6.02.02).
Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В
качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина:
«Кто не рискует, тот не ест свинину».
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля
1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный
праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально
отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в
этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно,
без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании
королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не
увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь
под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы
продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они
сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой
голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел
обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако
благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл
охладил. С другой - направил в конструктивное русло:
- Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот
одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на
троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут
неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный
Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем
одного кабанчика, он и не заметит.
Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну,
естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки
"Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль,
и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор
на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для
американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана,
кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь
сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной
викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек.
Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но
остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их
выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и
ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из
пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в
воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана,
а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но
кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со
скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в
прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки
сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на
хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли
от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился,
и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал
и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего
поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот
вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик
перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя
даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! -
спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе
виновниками смерти троих джентльменов:
1. Кабана весом в 729 фунтов.
2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у
Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз
превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя
грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского
лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ,
только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции).
Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски,
отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в
окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в
убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения
до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг).
DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за
превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с
прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской
лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам
убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора,
четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба,
нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько
фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично,
адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу
Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую
престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции,
премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев!
Так справедливо завершилсь эта свинская история.
Алик, дарвинист kimryg.narod.ru
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про судебную систему
Реальная история.
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок
в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный
голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!)
Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько
ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,
что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с
“гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну..
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь, и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,
или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает…
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех,
кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник…
И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает:
- А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает:
- Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный…
Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов…
Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500
рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет….
Берет… И все понимает.
Повисает пауза….
- Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так
никто-о-о-о…. Мда-а-а-а…
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет…
Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка есть сделка…
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины..
Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за
происходяшим в зеркало заднего вида..
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже
на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты
хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех
понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и
водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Дело было под Новый год, этой зимою.
Ехали мы втроем из гостей, засиделись поздно (было часа 4 утра).
Ессесно были остановлены гаишником. Водитель-то наш был абсолютно трезв,
с этой стороны вроде не придерешься, но вот ближний свет не работал...
Останавливаемся мы, мент подходит и, как у них принято, не очень внятно
представляется: "Сержант Корочев, полк такой-то, ваши документы..."
А друг-то мой, что за рулем сидел, неспешно доставая свои документы, и
выдает, сначала себе под нос: "Хэ, короче...", потом оторопевшему
менту: "Да куда уж короче!... Представляться вообще-то надо!"
(Это потом он нам объяснил, что ему послышалось что-то вроде "короче,
ваши документы" и он решил качнуть права, а тогда мы вдвоем просто
о*уели). А гаишник-то ваще обалдел, у него аж руки опустились. Он
забормотал как-то обиженно: "Так я и представился... сержант Корочев...
полк такой-то... ваши документы..."
Водила наш глянул на него сурово, пробормотал что-то вроде "Ну хpeн с
тобой, короче так короче..." (опять не услышал!) Потом гаишник как-то
робко попытался пожурить его за фары, выслушал в ответ "ну надо же,
только 10 минут назад проверял, все работало" ... и отпустил нас, даже
денег не взял!
Когда мы все втроем наконец поняли, что произошло, то ржали как
припадочные.
Вот ведь захочешь, а специально так не сделаешь.
ЗЫ Встретишь сержанта Корочева, не обижай его - он мой. ;)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из
суперзабитых поутру московских магистралей.
Посему на выезде из дворов
провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ
ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это
по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного
штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую
девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая,
решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав
притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно
ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с
хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу
шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает
настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего
Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался
зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в
машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла),
но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив,
что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя
полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в
Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до
этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как
из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он,
как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а
чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш
знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский
бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с
перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской
катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и,
имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не
предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину
кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает
незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты
водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок
Все помнят как в славные застойные времена, перед всеми любимым
праздником Новый год, наши улицы, магазины и дома наполнялись
непередаваемым ароматом мандаринов.
Это была не заокеанская полузрелая
экзотика, которая сейчас наполняет прилавки магазинов и рынков круглый
год, а настоящая отечественная продукция лучших плантаций Кавказа. В
каждом новогоднем подарке помимо всеми любимых "Белочки" и "Гулливера"
обязательно находился сочный и удивительно вкусный оранжевый цитрус.
"Конфетти, мишура, суета,
Пахнет мандаринами - красота!"
Не многие знают каким образом этот атрибут Нового года застойных времен
попадал на наш стол. Так вот история о мандариновых рейсах...
Декабрь. Большую часть территории СССР покрывает белый снег, а в горах
Кавказа созревают мандарины в неимоверных количествах. Славные труженики
«кавказской национальности» начинают набивать ими все мало-мальски
пригодные для передвижения транспортные средства, и растекаются
мандариновые ручейки по городам и весям. Легковушки до того набивались
этими фруктами, что из-за руля можно было увидеть только нос и козырек
кепки водителя - все остальное пространство было заполнено мандаринами.
Естественно, что кроме мандаринов у водителей ничего не было, а до места
назначения находилось столько постов ГАИ, что груз солидно уменьшался,
пока прибывал в конечный пункт назначения. «Золотое время» для стражей
порядка на автомагистралях. Каждый водитель предварительно готовился к
встрече с милицией, поэтому рядом с ним находились мандарины… в
расфасовке: 1-2 килограмма в запаянных полиэтиленовых пакетах. В пути
мороки меньше - остановили, достал из-за спины пакетик, 3 минуты, поехал
дальше, все довольны.
Но аппетит, как говорится, приходит во время еды, поэтому мелочиться с
1-2 килограммами милиции тоже не очень хотелось, а хотелось много и
сразу. Ведь славные сотрудники ГАИ даже свиней в декабре кормили
мандаринами. А чтобы много получить, приходилось проявлять
изобретательность.
Тут «гаишникам» выдали новые комплекты индивидуальной противохимической
защиты (кажется КЗП назывались). Положено их было иметь на каждом посту
на весь наряд (ведь времена холодной войны). Каждый, кто хоть раз видел
эту штуку, должен знать с какими любовью и качеством был сделан сей
продукт отечественной оборонной промышленности. Но дело не в самом
комплекте, а… в его упаковке! Чехол (в виде мешка) был сделан из
тончайшей плащевой ткани. Объемов он был неимоверных (влазило ведер 20
картошки) и отличался удивительной прочностью, зато в сложенном виде он
спокойно умещался в ладони и напоминал простой полиэтиленовый пакет!
Едет водила с Кавказа, везет мандарины детишкам на новый год. Очередной
пост ГАИ, остановка. Привычным движением достается расфасовка, но видимо
у стражей порядка нет настроения, начинается проверка документов: на
автомобиль, на груз и т.д. Естественно, что придраться можно и к
фонарному столбу. Начинают водилу «разводить». Он уже почти на все
согласен.
- Насыплешь пару мешочков и свободен, - при этом гордому горцу
показывают сложенный в ладони чехол от КЗП.
- Канэчно, камандыр, - обрадовался водила.
- За слова отвечаешь? - берут на национальную гордость менты.
- Обыжаешь, камандыр!
- Ну, давай, насыпай!
А темно, что там развернул с тихим шуршанием гаишник - не видно. Полетела
одна горсть, вторая, пятая, десятая, двадцатая… А за базар надо
отвечать! И хоть большая машина «Волга» - пришлось несолоно хлебавши
поворачивать…
«У них карманы брюк, как лузы на бильярде,
И я вгоняю в них нажитый капитал! »
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Довелось по жизни служить в ГАИ.
Насмотрелся… на всю жизнь хватит. Но
это лирика.
Выборы Президента на Украине (надеюсь не упекут за такую историю).
Итак, вечер накануне голосования, собирает нас высокое милицейское
начальство и начинает раздавать «архиважные правительственные задания».
Мне и двум моим коллегам ставиться задача - пулей по домам, переодеться
«бомжами», из дома прихватить малярные кисти побольше, и опять прибыть
на службу. Пожали плечами - полетели по домам.
Когда вернулись: во дворе ГАИ стоят новенькие сверкающие девятки с
забрызгаными грязью номерами - картинка! Все салоны задрапированы
полиэтиленовой пленкой, рядом с машинами по две БОЛЬШУЩИЕ банки эмалевой
краски и такие же «бомжы» в полном недоумении.
Начальство вручает нам ключи от машин и ставит уже конкретные задачи: на
всех заборах города конкурентов нещадно замазывать, а рисовать лозунги
типа «Кучма - наш рулевой! ». Кроме того охранять общественный порядок
на территории в виде доставления всех, кто поздней ночью будет
неправительственную живопись выводить на заборах, в ближайшее отделение
милиции. А для личной безопасности получить табельное оружие в виде
пистолетов ПМ каждому, и АКСУ на экипаж!
И вот отряд «бомжей», вооруженный до зубов, с малярными кистями
наперевес, численностью с примерно роту, тихо и незаметно растекается на
новеньких авто по сонному городу.
Нам достался участок от выезда из города до аэропорта. Заборов - многие
километры!
Покрасили один заборчик, закрасили другой, покурили, тихо «шинами шурша»
катим дальше. Стоп, а это что за бригада юных хиппи сводит на нет нашу
работу?! Пистолеты, автоматы и малярные кисти наголо! Всем стоять?
бояться! Руки в гору, от забора! Документы!
Тут как в «Место встречи изменить нельзя»: «Документы? Это можно…» и
хиппи в момент ощетинились воронеными стволами (мне показалось даже
гранатометом). Еще б 5 минут - и разгорелся бы жаркий бой за заборы
родного города! Но нашлась хоть одна умная голова с той стороны, которая
кроме ствола ощетинилась еще и служебным удостоверением и стала во всю
глотку орать: «Стоять, руки на капот! Вас приветствует Служба
Безопасности Украины! ».
Здрасссте, приехали! Оказывается одно большооое дело делаем! Посмеялись,
пожали руки, разделили территорию, катим дальше.
Ба, опять группа со скорбными лицами и малярными принадлежностями. Из
соображений безопасности теперь выхватываем только служебные
удостоверения и кисти.
- Кто такие? , - спрашиваем.
- А не пойти ли вам туда, куда Макар телят не гонял, и не мешать людям
выполнять свой служебный долг?.
- Ах, так! - тогда пистолеты наголо, АКСУ на боевой взвод!
Скорбные лица покрылись чернотой от неожиданного миража в виде "бомжей"
с автоматическим оружием.
- Ребята, да мы пожарные!
- Документы!
Ни документов, ни (слава богу!) оружия. Ну тогда в отделение.
Разобрались - точно: бедные пожарные. Без документов, без оружия, без
автомобиля, зато с одноколесной тачкой!
Этой ночью мы еще встречали на вверенной нам территории таможенников,
пограничников, военных и т. д.
А мы боялись, что краски не хватит на такие километры заборов!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации
НЕПРЕДНАМЕРЕННОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ
Товарищ с работы рассказал:
Едут они на своей висте на Алтай. Погода
солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по
трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого
уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это
их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров
110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца -
Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого
гаишников или гипертрофированной законопослушности.
А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке
стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история
умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а
может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика
зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто
знает...
Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец
выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно
потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он
совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход
его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать
матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно
уступающих ему дорогу.
Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке
метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место
ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду
мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара,
коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под
поломавшегося дачника.
Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного
спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал
ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и
красным сигналам светофора.
Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется
навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным
однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой.
Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с
выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из
засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное,
сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к
раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка!
Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ,
сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо
читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед
джипом...
Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя
остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так
и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную
скорость.
И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было
видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению
лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось
выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя
ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее
выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое
проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел
тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не
думал на ... посылать.
Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь
неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в
Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия:
мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и
показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4
мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал
мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха
прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.
Лучшие анекдотические истории
Дороги, которые мы вибираем.
Или об упущеных возможностях.
Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой.
Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что
самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась
и пошло-поехало.
Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на
бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми
русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у
папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими
вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А
машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году
так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать
их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам
просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная
игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они
снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем
корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый
раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных
разборок.
На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев,
или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии,
грозные-е-е, о#уеть.
Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак,
злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень
неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться
хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в
нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы
придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и
баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне
- хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от
такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от
рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая,
заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть.
Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма
движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо,
левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к
голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего
грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко.
Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула.
Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках.
Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор
АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя...
Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю
автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Niсhт schiessen! Перевел я
для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht
schiessen!!! Не путать с Niсhт sсhеissеn, как учили на военной кафедре)
не стреляй, погорячился."
Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов,
чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб.
А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю
нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было
кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся
больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая".
Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили
бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов",
во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.
P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные
тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне
долги мои.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги
Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем).
За pyлем cидела
очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела
водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя
подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю :).
Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг
наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и
занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в
нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и,
возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел
не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня
и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего
за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза.
Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел
на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...
- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.
- "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк.
- "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к
cвоемy авианоcцy.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО.
Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, 70 лет), на Запоре. Его
первый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогая
она, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится.
Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что я
подвезу ее прямо на ТО.
В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю:
- Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике...
Она:
- Есть за 120 и за 223, какую?
Я:
- Давай подороже, там наверняка все есть.
Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО.
Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своей
Вектре, жду.
А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, то
капот.
Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою,
машину вчера смотрел.
Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаец
берет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядом
мужики тоже начинают икать и отползать.
Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а это
АПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскими
причиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену.
Пока ездил менять, пока приехал - мужики все ржали.
А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-то
больше...
Лучшие анекдотические истории
Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных
случая.
1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже
предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его
привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная,
ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д.
Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тоже
с каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевой
и крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа:
«Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долго
все проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует ему
дедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с
«москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя закону
логики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем».
Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его и
сказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторону
навороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками и
прочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там
«инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он на
ней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительская
дверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого пересел
за руль, ближе к соплам печки.
2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинам
оформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуют
предъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стул
в углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы и
начинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а то
вдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит очень
громко:
- Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!!
Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает:
- Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю.
Женщина не унимается и спрашивает:
- А кому?
В ответ:
- Да вот ей, - и дед показывает в сторону бабки-покупательницы.
Женщина в ауте, тихо говорит:
- А еще они жалуются, что им пенсию не дают.»
Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен.
Gesha
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Любителям историй про маршрутку посвящается.
Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так,
зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На
переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще
какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских
женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок
беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка
останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за
окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь
привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит.
Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает
рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается
маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит:
- Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ.
Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел.
Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма,
хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте,
ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял
свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев
чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше.
Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик
потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику.
Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной
милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери.
Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в
метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за
поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто
окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата
неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным
гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя.
Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая,
нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел
в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое
ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру:
«Cуka старая!», исчезла в мареве городских улиц.
Жизнь продолжалась...
--------------------------
Гоголь-Моголь
Лучшие анекдотические истории