Свежие анекдоты на каждый день

Целебная пилюля
В Советском Союзе была система медицинских учреждений, которые совмещали функции курортных лечебниц и научно-исследовательских институтов.
Пациентами этих лечебниц были простые советские люди, разными правдами и неправдами, получавшие направления на лечение в областных управлениях здравоохранения. Фишкой лечебниц было то, что на время пребывания в них, больным оформлялись бюллетени и они, таким образом, могли совместить приятный оплаченный отдых с хорошим лечением. Хорошим потому, что задачами НИИ была отработка новых методик и технологий курортного лечения, которые потом тиражировались по обычным санаториям и здравницам.
Как известно, за все надо платить. Платой за хорошее медицинское обслуживание и курортную обстановку в таких НИИ являлся достаточно жесткий больничный режим, который должны были выполнять все больные неукоснительно. Подъем был в 7.30 утра, мертвый час с 14.00 до 16.00, вечерний отбой в 22.00, причем после 22.00 все двери института наглухо закрывались, и попасть внутрь здания можно было, только оговорив это с руководством заранее.
Может показаться, что последнее ограничение не такое уж и обременительное, когда речь идет о здоровье. Но это не совсем так, если НИИ находится в Сочи, на улице южное лето, субтропики, пальмы, море, музыка, курортная жизнь, полная соблазнов и искушений, под боком почти сотня молодых и приятных женщин, проходящих лечение от бесплодия в специальном отделении института, а пациенты института вынуждены целый месяц вести жизнь целомудренников. Почему целомудренников? Да потому, что в НИИ не было никаких условий для занятия сексом: палаты на трех-четырех человек, укромных уголков в зданиях нет, в парковой зоне, прилегающей к НИИ, уединиться негде – все на виду как на сцене.
Единственным местом, где можно было заняться сексом, было море. Но это для дельфинов и русалок cekc в воде является естественным процессом, для людей же море чужая стихия, в которой любовным утехам на глубине могут заниматься только ихтиандры и синхронистки. Конечно, можно пристроиться у берега, но днем на сочинском пляже заниматься сексом не совсем удобно, слишком много любопытных глаз и желающих дать советы.
Выход из затруднительного положения был найден с помощью надувных матрасов. Широкие и узкие, одноцветные и пестрые они свободно продавались в магазинах города и позволяли любой парочке, жаждущей интима, легко уплывать за пределы хорошей видимости. В безветренную погоду в пределах акватории НИИ на расстоянии 300 – 500 метров от берега всегда дрейфовала небольшая флотилия надувных плотов с экипажем из двух человек, старающихся не сближаться друг с другом близко. За этим внимательно следили обладатели матрасов, среди которых были выдающиеся плотоводцы, сумевшие одержать по пять и более побед в «морских» баталиях за время пребывания в НИИ.
Тридцатилетний горный инженер из Кузбасса, пациент гастроэнтрологического отделения НИИ, вполне мог быть таким плотоводцом. Высокий, видный, хорошо одетый молодой мужчина сразу привлек внимание женщин лечебницы. Многие из них не прочь были сходить с ним в море, но он отдал предпочтение симпатичной 22 – летней девушке из Ставрополя, проходящей курс лечения от бесплодия. Ставрополька благосклонно приняла ухаживание Инженера, и между ними быстро завязался обычный курортный роман. К огорчению Инженера, ставрополька категорически отказалась заниматься сексом в море на надувном матрасе: она не умела плавать и панически боялась глубины. Пришлось Инженеру проявить шахтерскую смекалку, чтобы найти приемлемое решение возникшей проблемы. И он его нашел, ибо сказано: кто ищет тот обрящет.
В здании НИИ на первом этаже был большой коридор, в котором находились приемные главного врача, его заместителей, бухгалтерия и прочие служебные подразделения. Одна стена этого коридора была заполнена большими окнами, выходящими в главный двор лечебницы, с широким подоконником и высотой в три метра. На окнах висели большие светонепроницаемые шторы, которые обычно были раскрыты. Инженер облюбовал себе одно из этих окон в конце коридора и закрыл его шторой. Получилось уютное местечко вполне пригодное для скоротечных занятий сексом. Пригодное, потому что после 22.00 по этому административному коридору, как правило, никто не ходил. Входные две-ри были закрыты и открывались в редких случаях.
Ставропольку долго уговаривать не пришлось. Она легко согласилась воспользоваться укромным местечком, убедившись в том, что по коридор безлюден после вечернего отбоя. Только в первый раз ставрополька немного нервничила, опасаясь неожиданного появления в коридоре кого-либо из медицинского персонала, затем полностью освоилась с необычной обстановкой и спокойно занималась сексом на подоконнике даже тогда, когда кто-то ходил по коридору. Не был помехой находчивым любовникам и дефицит пространства за шторой. Позиции Кама Сутры «партнер сзади» позволяли им легко обходить недостаток свободного пространства, компенсируя его фантазией и физикой.
Любовные развлечения инженера и ставропольки за шторой на подоконнике так бы и продолжались до конца их пребывания в НИИ, если бы однажды после отбоя дотошная дежурная медицинская сестра не зашла в описываемый коридор. То ли ставрополька увлеклась раскуриванием трубки желания и потеряла осторожность, то ли медсестру чем-то привлекло единственное окно, закрытое шторой, но она подошла к нему и резко отдернула штору. То, что она увидела, привело ее в шок, и она рефлекторно спросила:
- Что вы здесь делаете?
- Как что, лечебной процедурой занимаемся! Сейчас больная принимает целебную пилюлю, которую ей врач прописал. Поэтому закрой, пожалуйста, штору и не мешай. – Попытался шуткой разрядить пикантную ситуацию Инженер.
Однако медсестра не оценила по достоинству шутку Инженера. Она продолжала крепко держать штору в руке, не зная, как поступить дальше. И вот здесь Инженер совершил грубую ошибку.
- Ну, что уставилась? Может, сама хочешь целебную пилюлю попробовать? – Сказал он грубо и силой вырвал штору из рук медсестры.
Та вспыхнула как порох от стыда и гнева.
- Что вы себе позволяете, больной! Это вам так не сойдет! Утром я обо всем доложу главврачу.
С этими словами, оскорбленная и негодующая, она оставила обескураженную парочку и почти бегом поспешила в ординаторскую, чтобы рассказать дежурному врачу о происшедшем.
Инженер и ставрополька, не дожидаясь появления новых действующих лиц из медицинского персонала, также быстро покинули коридор через другой проход и вернулись в свои палаты.
Как и грозила медсестра, инцидент не прошел даром Инженеру. На следующий день его вызвали к главврачу и потребовали объяснений. Он откровенно рассказал о случившемся, скрыв, однако, имя своей подруги, которая вовремя отвернула свое лицо в сторону, когда медсестра обнаружила их за шторой. Решение главврача было ожидаемым. Инженера выписали из НИИ досрочно за злостное нарушение больничного режима. В чем состояло это нарушение, в бюллетене не разъяснялось. А вот старополька благополучно пробыла в лечебнице до конца, отведенного ей срока. Пошло ли ей на пользу лечение от бесплодия неизвестно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Вицове про бухгалтеров Анекдоты про секс
ДО 120!
Продолжу врачебные зарисовки из жизни моей супруги, с ее разрешения.
До 120 - традиционное еврейское пожелание долголетия в Израиле...
Далее от первого лица...
Я - врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом-сын 87 лет.
Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!"
Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"
Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!"
Прощаюсь, выхожу.
У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?"
В глазах-тревога.
" Понимаете, я ее друг,"-говорит.
Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"
Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
"Наблюдается вздутие живота в следствии беременности".
Посмеялась.
Ну, это хоть ТЕРАПЕВТ учредила.
А вот, что мне на днях жена одноклассника Ирка рассказала про ГИНЕКОЛОГА.
Она тогда на практике работала медсестрой у нее.
Пришла на прием довольно-таки молодая женщина после тяжелейшей гинекологической операции, которую провели ведущие врачи области (поудаляли по женской части ВСЁ, что только можно, и жить она осталась просто чудом, т. к. перитонит придатков – штука еще та). Пациентка пришла в местную амбулаторию лишь для того, что бы закрыть больничный.
Т.е. делов – то: поставить в бланк больничного дату, штамп, подпись и усё.
ХА! Фигушки вам!
Эта "врач" прочитав (или, скорее всего - сделав вид, что читала) заключение - выписку об операции, решила проявить инициативу и свой "профессионализм":
- Так, давайте я вас осмотрю.
- А зачем? Давно влагалища не видели? – флегматично так вопрошает пациентка.
Натерпелась, видимо, она по полной этих осмотров. – Меня сейчас совершенно ничего не беспокоит, анализы в порядке, да и пришла я к вам для других целей.
- Ну, а все-таки?
- Нет. Ставьте свою закорючку и я пойду.
- Знаете! Я!!! Я, как врач думаю, что вам нужен осмотр!
- Чтобы РАЗОРВАТЬ еле-еле зарубцевавшиеся швы? Зашивать сами будете?
"Врач" еще после вопроса о влагалище в себя не пришла, а тут уже нарисовалась перспектива "белошвейки". Ужасти.
Ага, и уж тут она пытается «реабилитироваться»:
- Ну хоть как ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ от беременности давайте я вам расскажу.
Напомню, что у 30-ти летней пациентки вырезано ВСЁ.
Т.е она теперь НЕ деторождаема.
И вдруг перспектива забэрэмэнеть . Как бы сказал Задорнов - ВАУ!
О!!! Чудо!!! Пациентка моментально из «флегмы» превращается в «холерика», прям на глазах оживает и преображается в саму "внимательность" с горящими глазами.
- Так-так... А вот об этом более подробнее, прошу вас!...
Спираль, таблетки или новая методика?...
Короче, уже на следующий же день Ирка (жена одноклассника) работала ассистентом у терапевта, а новый гинеколог начал прием через пару недель.
Как потом сказал Главврач (после беседы с пациенткой, которая оказалась офигительным юристом), что объяснять женщине без "труб" и "матки" способы предохранения от беременности – это вверх Цинизма и Идиотизма даже для дЭбила, а не то, что для врача гинеколога.
PS:
…. А меня одолевают смутные сомнения… Где же теперь тот гинеколог?...
Лучшие анекдотические истории
Я тут все посмеивалась над анекдотами про "давно-женатых", когда муж не замечает, что жена в противогазе или что с ним неделю не разговаривала...
А тут сама поняла: нееее... Не анекдоты это...
Поехали тут, короче, с мужем и дитем на море отдыхать. С дитем неактивного отдыха не бывает, целый день - то туда, то сюда, времени на романтику вдвоем все нет... Но на что ж я родитель со стажем? - Подстроила, чтоб дитё пораньше ухандокалось и спать легло, и моментально уснуло без задних ног... Йес. Теперь делаем романтический вечер вдвоем. Муж был увлечен под ручку в коктейльный бар, потом - на звездный пляж: цикады, луна, шепот волн, все дела... Потом - в номер, я первая - в душ, потом муж пошел. Я пока на кровать легла, а кровати в номере - обычные одинарные, просто составлены вместе вплотную. То есть посередине спать нельзя - разъедутся, и провалишься. Легла тогда на ЕГО половину, рассудив, что ПОСЛЕ он всегда моментально засыпает - ну так и пусть, останется тогда на своем месте, а я уж переползу к себе. Лежу, рисую себе мысленно всякие приятные картинки, что я с ним буду делать, и что - он со мной... Наконец! - выходит из душа! Принимаем кокетливо-соблазнительную позу... Подходит. Видит меня да и говорит:"О! Это че такое? А ну-ка - кыш на свою половину!"
Лучшие анекдотические истории
Что называется «и смех и грех» и как «тесен мир» - в одном флаконе!
Рассказал знакомый. Его друг с первого дня совместной жизни гулял от супружницы, которая не научилась, не стремилась и не хочет ухаживать за собой. Сын вырос, а она так и осталась взлохмаченной, располневшей, вечно недовольной всем и постоянно жующей «клушей», якобы «сидящей на диете» с булками в руках! ))) Он подтянут, спортивен, ухожен, купил новый авто, на котором (якобы) ездит «на рыбалку» и в лес «за грибами», поскольку из дома и от телика жену вытащить не возможно. Грибы и рыбку он покупал у торговцев на обочинах и всю жизнь всё проходило замечательно. Она подозревала, но доказательств не искала и все были счастливы и довольны. Жена жарила грибы и была сыта и хвасталась его «домовитостью» и он тоже - своей сметливостью! ;) Но недавно поехал далеко за город, в лесок, с очередной пассией... надо заметить, что на Южном Урале в любую сторону от города — кругом леса. Только они занялись делом... и надо же было именно в этом лесу и в это же самое время оказаться единственной подруге жены, которая деловито «тихо охотилась» с корзинкой... и набрела на его авто, увидев парочку в самый интимный момент «собирания грибов»! ;( Что называется «мир тесен»! Тут же она сообщила по мобильнику об увиденном его супружнице..
И вот уже неделю тот «выгнан», свободен и счастлив.., а жена никакими пирогами и уговорами не может загнать его назад.., в «счастливое супружество»! Подружки, подумайте, а так ли уж необходимо сообщать об увиденном вами... в дремучем лесу.!? Так вы невольно «даёте свободу» тому, кто сам (возможно) никогда и не решился бы уйти из «счастливого брака»..
Лучшие анекдотические истории
Когда-то мы с ней учились в одной группе в универе.
Несмотря на то, что в группе было 2/3 девушек, она всегда была первой красавицей. Да не только в группе, пожалуй на всём курсе. Не знаю почему, но мы с ней дружили с первого курса. Я не был самым умным, но что-то её притягивало во мне и мне это было лестно. На пятом курсе она вышла замуж. Весьма удачно. Переехала в загородный дом-дворец супруга и стала проявляться только по телефону с поздравлениями ко дню моего рождения.
В двадцать пять лет она позвонила из-за границы и минут двадцать щебетала, что лучше северной Италии места на Земле нет.
В тридцать - задорно пожелала наконец остепениться и найти единственную, которая направит мою непутёвую жизнь в нужное русло и мы наконец встретимся в Лондоне, где она теперь в основном и проживает.
В тридцать семь серьёзно напутствовала, что это возраст Пушкина и я должен, нет просто обязан, собраться и совершить в жизни что-нибудь выдающееся.
В сорок один просто тепло поздравила и сказала, что очень хочет меня видеть.
Мы встретились в Москве и больше не расстаёмся. Она стала моей женой. Я не смогу ей обеспечить тот уровень материального достатка, который у ней был до меня. Мы живём не богато, но в любви и согласии. Я ей подарил любовь мужчины, она мне очаровательных двойняшек.
Мы стали просто мудрее и нашли друг друга, хотя мне кажется, что я её никогда и не терял.
Лучшие анекдотические истории
История не моя, рассказала подруга.
У нее есть знакомая, хирург с многолетним стажем. Света привыкла в сложных ситуациях быстро реагировать и не терять голову. Она не замужем, так уж получилось. Лет 7-8 назад решила родить ребенка, так сказать, для себя. Мальчишке 7 лет, умен не по годам. Ну и естественно, пытается мамой поуправлять. Увидел что-то в магазине (вроде бы радиоуправляемый вертолет, не суть важно), стал просить чтобы купили. Света решила, что игрушек у него полно, ответ был "нет". Ребенок, свободно "плавающий" по интернету, решил маму пошантажировать. Сели в маршрутку, через пару минут по всему салону раздается звонкий мальчишеский голос: "Мама, вот если ты мне не купишь этот вертолет, я расскажу папе, что ты дядю Витю целовала". Народ в маршрутке замер в предвкушении - вот сейчас дама покраснеет/побелеет, схватит пацана и выскочит как ошпаренная. Не дождались. Света спокойно повернулась к малолетнему шантажисту и тоже довольно громко сказала:"У меня два вопроса - откуда у тебя появился папа и кто такой дядя Витя? Ответов, как я понимаю, не будет, да? А за шантаж будешь две недели без мороженого". Народ отмер - шоу не состоялось. Света спокойно доехала до своей остановки.
Лучшие анекдотические истории
Где-то сегодня прочитал очередную историю про детей в самолете и вспомнилось.
Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!" А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней.
А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.
Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.
Это было уже при подлете к Хургаде.
Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дуpak!"
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Ипотека и дети
Заглянул к жене лучшего друга.
У них - маленькая дочка, которая меня очень любит. Периодически даже придумывая, что я присутствовал на их совместных мероприятиях с супругом и родственниками.
В разговоре употребил слово ипотека - оную друг платит за свою квартиру. И понял по реакции ребенка, что слово сие несмотря на столь юный возраст нам очень хорошо знакомо. Более того, когда ребенок сумел объяснить мне (носителю профессионального финансового образования) весьма доступным способом, что же это такое, я был честно говоря в шоке. Дочка друзей конечно девушка умная, но это уже явно уровень как минимум средней школы. Разгадка удивила меня ещё больше. Ейный папаша (по совместительству мой лучший друг) весьма баловал ребенка, покупая все возможные игрушки, книжки и пр. Но в определенный момент решил привить дочке "первичную финансовую грамотность". Был куплен замечательный детский домик. Причем разборный. Перед покупкой дочке объяснили, что домик купили в ипотеку. И что за этот домик ей каждый день придется что-то делать. Убирать самостоятельно игрушки, помогать маме и тп. Пару недель процесс давал жесткие сбои. Домик упорно разбирался и убирался на антресоль, затем снова доставался и размещался в детской. Но дальше дочка усвоила "правила игры". И даже начала задавать умные вопросы по поводу сроков такой кабалы и возможности их сокращения.
Уверен, что когда вырастет - к деньгам будет относиться весьма осторожно!
Лучшие анекдотические истории
ПОГОВОРИ СО МНОЙ
«Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!
!!»
Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя.
А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого.
Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда…хотя…
Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь.
Был я на новоселье у старинной подруги Лены – первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна – мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.
Жил-был Василий Сергеевич – обычный, сорока восьмилетний москвич. И вот, однажды вечером, с незнакомого номера ему пришла странная СМС-ка:
«Вася, не удивляйся, но я – это ты, только из твоего далекого прошлого. Мне 10 лет. Не спрашивай, как у меня это получилось, все равно я ответить не смогу. Но ты можешь рассказать про себя. Как ты там живешь в виде пожилого человека? Жив ли, здоров? Живы ли Мама и Папа? На ком ты женился? Есть у тебя дети? Расскажи побольше, мне все интересно. Ведь мне это только предстоит в далеком будущем».
Василий Сергеевич человеком был нормальным и конечно же слышал о разных телефонных мошенниках, он хотел было ответить пару ласковых, но сдержался, а вдруг мошенники этого и ждут. Вот так ответишь, а потом с твоего телефона рублей триста снимут.
Одно только неприятно коробило Василия Сергеевича – то, что какие-то сволочи знают его имя. Ну, да ладно, мало ли…
Но, это было только начало.
Через полчаса пришла новая СМС-ка:
«Вася, ты живой? Почему молчишь? Может тебя там накрыло волной времени? Ответь, я должен знать что с тобой?»
Тут уж Василий Сергеевич не выдержал и ответил. И про милицию и про «глаз на жопу» про "волну времени" и все в таком же духе.
А вскоре пришла новая СМС:
«Вася, ты что такое написал? Ты что, мне не поверил? Это же я – Вася Зуев ученик 5-го Б класса школы номер 1065. У нас совсем мало времени, скорее пиши!!!»
Василий Сергеевич повнимательнее пригляделся к номеру телефона, какой-то он был странный, нездешний, заграничный. Постоял в нерешительности, а да и хpeн с ним, зато выясню – что к чему, позвоню.
Позвонил, но механическая женщина в трубке что-то ответила на незнакомом языке и сорвалась на короткие гудки.
Пришлось писать СМС:
«Кто вы такой и что вам от меня нужно? Если – это какая-то глупая шутка, то она не смешная и сильно затянулась. Еще одна СМС-ка и я клянусь – пойду в прокуратуру».
Ответ не заставил себя ждать и был он очень длинным, но Василию Сергеевичу стало ну, совсем не до прокуратуры и вот почему:
«Вася, что с тобой? Почему ты мне не веришь? Ну как еще доказать, что я – это ты? Помнишь, в третьем классе, я шилом сделал на правой ноге татуировку, две точки, а мама потом увидела и подумала, что это родинки. Вот так эти точки у меня и остались на всю жизнь. Вася, а они точно остались на всю жизнь?
(Василий Сергеевич с ужасом посмотрел на свою ногу, на ней уже давно не было никаких точек… но ведь они же были, черт возьми!!! Опять вернулся к чтению)
…А помнишь, как я украл из сумки Анастасии Владимировны 9 рублей и спрятал за классной доской? Всех обыскали и ничего не нашли. А я потом обожрался гематогеном, шипучкой и купил газовую зажигалку за 8 рублей? Помнишь? Красная такая.
Потом Ромчик – козел, поймал меня за гаражами и забрал зажигалку. А я даже не мог пожаловаться маме. Помнишь? А помнишь, как не было географии и мы с Олей Черновой от всех спрятались в подсобке и там весь урок разговаривали. Я очень очень хотел ее поцеловать, но так и не набрался смелости. Помнишь? Вася, а вы с Олей случайно не поженились?
Вася! У нас осталось совсем мало времени, чтобы получить от тебя ответ. Пожалуйста, напиши как ты там в будущем?»
Василий Сергеевич накапал в стакан воды, залил это все флаконом валокордина и написал:
"А что сейчас делает папа?"
"Папа с дядей Володей устанавливает новую плиту "Карпаты" Красивая, только она чуть шире. От нашей старой я сильно отравился газом, я же на кухне сплю. Помнишь?"
Потом Василий Сергеевич написал самому себе самую длинную и самую странную в своей жизни СМС-ку: о работе, о детях, о далекой перестройке и кончине Советского Союза, о том, что не нужно спешить жениться сразу после армии. Соврал, что папа и мама живы здоровы, просто решил скрыть, от себя, что отца недавно схоронили.
Даже всплакнул наверное…
Больше писем из прошлого не было. Как отрезало. Дверь навсегда закрылась.
Вот такая история.
…Как бы мне хотелось на этом интимном моменте закончить свой рассказ, но сказал «А», нужно говорить и все остальные буквы.
Так вот… десятилетним советским мальчиком из прошлого, была сама Инна. Такие вот у психологов развлечения.
Они недавно купили квартиру у одной старушки и вот, когда делали ремонт, разбирали разный хлам на антресолях и Инна нашла пожухлую тетрадку с грозной детской надписью - «Личный дневник Василия Зуева, ученика 5-го класса средней школы 1065. Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!!!»
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Кто-то спорит о том, надо ли учить детей читать до школы, а я прямо внутри этого спора вырос.
Мама считала, что надо, но попозже - годам к пяти. Старшая сестра - что в пять поздновато, можно в два с половиной уже начинать. И научила в тайне от мамы.
Когда мне было три, начался весёлый аттракцион - поклейка обоев. Перед обоями клеят газеты, что и было сделано в первую очередь. А вот сами обои... Ввиду частых переработок всех взрослых по выходным их покупка отложилась аж на два месяца - некогда было. А я читал те газеты, до которых доставал.
Мама, заметив это, заявила, что в этом возрасте много читать вредно. Чего опасного для неокрепшей детской психики она видела в чтении советских газет, да ещё и после обеда - загадка. А может, просто за зрение боялась. И поклеила поверх газет, находившихся на уровне моих глаз, другие - вверх ногами. После этого читать вверх ногами я научился сам, без посторонней помощи.
Этот навык выручал меня на протяжении всех "годов чудесных". Вместо того, чтобы учить стихи наизусть, я их читал из книг учеников, сидевших на первой парте. Они это иногда замечали, о чём сообщали учительнице. Она не верила, утверждая, что читать вверх ногами невозможно.
Я мечтаю найти эту учительницу в какой-нибудь соцсети только для того, чтобы рассказать этот секрет. Но, ввиду очень большой распространённости имени и фамилии, перелопатить придётся десятки тысяч записей. Поэтому давайте поступим так: если она сейчас это читает, то теперь знает мой секрет автоматически.
Учите детей читать до школы. И обычным способом, и вверх ногами. Пригодится.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Говорят дети:
Коля, 4 года, - родителям:
- Ну пошли в горсад на карусели.
- Нет, надо ехать картошку копать.
- Вот вырасту, стану сильным…
- И будешь помогать картошку копать?
- Нет, я ее не дам садить.
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
- Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста.
Женя, 6 лет:
- Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено».
Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму:
- Купи мне кресло-качалку!
- Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости.
- Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России?
Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче:
- Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?!
Лена, 7 лет:
- И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере.
Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»:
- А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься?
Данил, 6 лет:
- Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар».
Паша, 5 лет, говорит с папой:
- У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли?
Леша, 5 лет:
- Как я мог не пройти по этой луже! Два раза!
Настя, 5 лет, выдала матерное слово в садике, теперь оправдывается:
- Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА
Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:
- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!
Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:
- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?
- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…
Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!
…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.
Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…
…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про моряков Шутки про пиратов
РОБОТ
"Где счастлив был - туда не возвращайся...
"
(Жан Жак)
Тогда мне было лет девять-десять, и я занимался в театральной студии Львовского дворца пионеров.
И вот однажды, идя на репетицию, в холле дворца я увидел его…
Стоит глыба, метра два ростом, глаза мигают беспокойными огнями, сам весь железный и очень солидный. Последнее достижение внеземной техники – супер-мега-робот в натуральную величину.
Робота окружала kучka ржущих пионеров с октябрятскими вопросами и комментариями:
- Робот, робот, ты дуpak?
- Робот, иди в жопу!
- Робот, робот, дай рубль.
Робот обижался и отвечал загробным роботским басом:
- Дети, вы не умеете себя вести, я обиделся на вас.
Лампочки в его глазах гасли и робот засыпал с тихим львиным храпом.
Пионеры хихикали, махали рукой и уходили, а минут через десять робот просыпался и продолжал общаться уже с новыми пионерами.
Я был так поражен этим чудом техники, что не пошел ни на какую репетицию, а все три часа проторчал с роботом в фойе.
Он первый обратил на меня внимание:
- Мальчик, подойди поближе, не бойся. Ты хочешь со мной поговорить? Спрашивай.
В тот момент никого вокруг не было и я решился на самую настоящую исповедь, хоть тогда еще и слова такого не знал:
- Робот, ты все знаешь, посоветуй, что мне делать? В общем, я получил семь двоек и четыре единицы, потом еще прогулял школу, учительница все написала в дневнике, и я завел второй, а тот дневник, спрятал от родителей под холодильник. Что делать, робот? Скоро они все узнают.
Робот помигал лампочками, поскрипел электронными мозгами и ответил:
- А ты скажи маме – "Мама я хочу тебе кое в чем признаться, только дай слово, что не скажешь папе". Потом честно признайся и покажи дневник. Не бойся, мама тебя любит и не убьет. Потом поговори с папой и возьми с него слово ничего не говорить маме. Папа тебя тоже любит… А мне пообещай, что больше не будешь прогуливать школу и исправишь все двойки и единицы!
Как же приятно звучал его металлический бас, аж в груди щекотало. Вий и Фантомас могли бы брать у него уроки брутальности.
Каждый день я приходил к роботу во дворец пионеров. Приходил, пережидал стайку бессмысленных пионеров, и как только они уходили, подбегал, здоровался, озирался по сторонам и, не теряя времени, приставал со своей новой исповедью:
- Робот, в нашем классе есть девочка – Таня Колодчук и я ее очень люблю. Скажи мне, Робот, как узнать, она меня хоть чуточку любит?
Робот мигал лампочками, хрипел, сопел, что-то такое мне отвечал, но когда он своим металлическим рыком повторял имя Тани Колодчук, мне уже от этого становилось гораздо легче, еще бы, на моей стороне такая умная махина с таким солидным басом.
Жить стало легче – жить стало веселей.
И вот, в один ужасный день, мой бесценный друг и исповедник исчез. Видимо, вернулся на свою планету в созвездии Альфа Центавра.
Какое же это было горе.
Помню, я ехал в трамвае домой и плакал. Ну, как он так мог со мной поступить? Улетел, даже не попрощавшись. А у меня к нему еще столько неразрешимых вопросов…
…С того дня прошло очень много лет.
Почти сорок.
Одноклассники забомбили меня приглашениями, я клятвенно обещал и действительно бросил все дела и на два дня приехал на тридцатилетие окончания школы.
Гулял по городу, копил в себе львовский воздух, ходил по гостям и вот заглянул к Валерке – другу детства.
Сидели, вспоминали, пили чай. Из соседней комнаты вышел шаркающий старичок с беломориной в зубах – отец Валеры. Старик улыбнулся, протянул мне вялую руку, тихо сказал: - «Очень приятно», взял со стола очки с газетой и ушел обратно к себе.
Валера достал из под дивана плюшевый альбом с нашими фотками детства и я стал листать: - это мы в Карпатах – это на «Холме славы», это на открытии памятника Федорову. Вдруг – как молотком по голове – маленькая блеклая фотка: Стоит Валерка в коротких штанишках и очень фамильярно держит за нос «моего» робота из созвездия Альфа Центавра.
Я его сразу узнал:
- Валера, да это же робот из Дворца пионеров! Ты помнишь его?! Ты говорил с ним!?
- Еще бы не помнить – его же мой папа сделал. Папа во дворце вел радиокружок.
У робота был микрофон и динамик. Папа сидел там неподалеку в будочке, слушал что говорили дети и отвечал им через синтезатор. Было прикольно.
Папа! Папа! Иди, пожалуйста, к нам, ты представляешь, тут твоего робота помнят…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про деньги Вицове про церковь
Про детей - индиго
Дети - это наше все.
Дети - это главное в жизни. А "особенные дети" - это отдельная тема.
Особенности бывают разные. Среди моего огромного окружения из приятелей и особенно партнеров детей с "особенностями" хватает. Правда, в основном они скажем так "узкого профиля". У одного ребенок в 5 лет замечательно поет. У другого - в 4,5 научился читать сложные стихи, причем с хорошей интонацией. У третьего в 6 лет дочка недурно играет на рояле.
При всем этом в остальной своей жизни эти дети совершено "нормальные". Как сейчас говорят врачи, "в пределах нормы".
А вот партнеру Илье "не повезло". Его ребенок - совсем "не такой". Илья водил его по всем возможным врачам - психологам и тп., но итоговый вердикт был прост - "терпи казак - вырастет - большим человеком станет".
А пока Илья прячет от своего 5-летнего пацана книги. Ибо этот хpeн мало того, что читает бегло, так найдя учебник по физике за 9-й класс, задает отцу вопросы, на которые тот не знает, как ответить....ибо с физикой в школе было как-то не очень:(( При этом по бытовой части пацан от силы на уровне 2,5 лет - ни в туалет сходить самому, ни одеться.
Но переплюнул всех сын другого партнера - Петра. Петр, как и многие из моих партнеров, "поигрывает" в Форекс. Да куда далеко ходить, сам в былые годы грешен был.
Тут нужно отдать должное Петру - суммы там весьма символические по сравнению с доходом семьи, и на его бюджет это увлечение никак не влияет. Петр подошел в вопросу Форекса весьма основательно.
Примерно так, как подходит к нему хозяйка, которая с рождения не создана для кухни, но из глубокой любви к мужу создает все новые и новые кулинарные шедевры, постепенно, с годами, совершенствуясь и к почтенному возрасту достигая уровня "рукастой 20-ти летней хохлушки без высшего", способной свагранить на лету пристойный борщ и кулебяку.
За несколько лет общения с валютным рынком Петр прочитал множество книг, в том числе знаменитые японские труды, разобрал сотни вариантов и принципов торговли, и научился таки искусству не терять деньги с депозита. Зарабатывать, как и практически у всех участников этого рынка, у Петра не выходило. Разумеется, у него были хорошие прибыли, и даже пару раз он на радостях звал нас всех в кабак "пропивать свои успехи". Но работа на последующих неделях сводила все эти прибыли к начальному депозиту.
Далее со слов Петра:
"Пришел с работы, поужинал, сел за терминал, наслаждаюсь тишиной, жена с сыном уроки делает.
Вдруг слышу звонок, крики жены, залетает в комнату - говорит маме плохо (она в доме напротив живет), на дворе лето, все бросили, шлепки на ноги и вдвоем бегом к теще. Прибежали, помогли - вроде полегче стало, скорую вызывать не стали, положили отдыхать и пошли домой.
Прихожу, захожу в комнату - УЙ, БЛЯ! - сын за терминалом сидит. Ну думаю, все - приплыли тапочки к обрыву. Хорошо если настройки только сбил или часть депозита слил....
Согнал с компьютера, смотрю сумму - не сходится. Приплыли.
Посмотрел сделки - есть! 5 сделок подряд. ПЛЮСОВЫХ (кто работал или работает - поймет что это такое за 3 часа).
Далее смотрю на сделки - смотрю на сына. На сделки - на сына. Сын в 1! классе учится. 7 лет от роду.
Слово Форекс разве что от папы случайно слышал (я не афиширую своих пристрастий).
Спрашиваю КАК?
Ответ - там меню легкое, как в игрушке. Я описание прочитал, и решил поиграть.
Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ!
Петя после этой истории отходил долго... у него самого никогда за 5 лет работы 5 прибыльных сделок подряд не было.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
ДИНАСТИЯ
«Лодку большую прадед наш
Решил построить для внуков,
Строил всю жизнь!
»
(Н.Кончаловская)
Мой одиннадцатилетний оболтус в очередной раз изрядно нахулиганил.
Я отругал его и даже шлепнул по попе. Не больно, а так, для пущей острастки, чтобы лучше запомнил.
Шлепаю я его редко и очень неохотно, но иногда приходится. Как же без этого?
А вот сегодня понял, что все, хватит. Бить его так же глупо, как рассказывать взрослому человеку о грузоподъемности аиста приносящего детей.
…Сидит мой сынок надутый, в одну точку смотрит.
Я обнял его и говорю:
- Юра, ну, ты все понял?
(кивает)
- Больше не будешь?
(крутит головой из стороны в сторону)
- Вот и молодец. Не дуйся, сам виноват.
- Я не дуюсь, виноват.
- Это еще цветочки, а знаешь, как мой папа меня бил? Тапочком, да. Бывало, целую неделю следы на ляжках не сходили.
Мой Юра вдруг всхлипнул и смахнул слезинку с кончика носа. Я погладил его по голове.
- Ты что? Плачешь?
- Бедный папочка, у тебя было тяжелое детство.
- Да ладно, Юра, перестань, нормальное у меня было детство. Моего папу, кстати, тоже, знаешь как дед бил? По любому поводу ремнем. Он сам мне рассказывал. Даже за четверки бил. Представляешь? Зато папа окончил школу с медалью.
А у деда моего тоже был дед, деревенский кузнец, еще до революции. Здоровый был мужик, так он моего дедушку вожжами порол, аж шкура на попе лопалась…
- А вожжи – это такой ошейник от коня?
- Ну, да, типа поводок.
- Бедный, бедный твой дедушка…
Юра посидел, подумал и сказал:
- У меня хоть нет пока детей, но мне их уже жалко.
А знаешь, папа, я наверное не буду бить своего сына, спасу от всех его предков. От себя, от тебя, от твоего папы, от твоего дедушки и от его деда – сельского кузнеца…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про церковь
Еще одна больничная история.
Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно)
Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а
констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами.
БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом
не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты
подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно,
муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не
маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился
незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно
скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически
сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже
стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные
неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно
нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и
становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и
стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический
стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д.,
что не улучшало настроения МТ.
И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом.
Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то
недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили
дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать,
деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать
свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось!
Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по
всему этажу:
- Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80%
углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу.
"Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали
остальные, наслаждаясь спектаклем.
Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась
на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже
проголодалась от нервов."
Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на
этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем
второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью
созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем."
Диета, однако.
Лучшие анекдотические истории Вицове про диеты и похудение
Даже и придумывать ничего не надо - жена психиатр, так что прямо из
жизни.
Историй этих, хоть каждый день пиши, эта просто свежа в памяти.
Совершенно здоровую тётечку положили в совершенно обычную больницу чтобы
удалить совершенно обычный геморрой, а что действительно рядовая
житейская мелочь - с каждым бывает. Операция простенькая, сутки после в
больнице и домой прямо с утра завтра. Будят утром её пораньше, койка-то
нужна... Проснулась вроде, но что-то вставать не хочет, лицо подушкой
закрывает мычит что-то, плачет даже. Из под подушки слова неприличные
слышно: Хуина то какой... кудаж я теперь? за что ж меня так... Санитарка
сама малость *уеет, врача зовёт, своего опыта не хватает. Совместными, с
врачом усилиями добились от нее - грешная она, совсем баба несчастная,
вот и наказал её боженька - вырос у ней на лбу ХУИНА! (Из песни слова не
выкинешь). Стыдно ей вот лицо и закрыла, ревёт, голосить начинает...
Дело ясное, спецбригаду вызвали, куда таких возят повезли, без простыни
на голове ехать не захотела, с такими не спорят, простынь вернули
потом... Привезли, жена как раз в приёмном покое и встречает горемычную.
Опрашивает, около 60-и лет, для шизофрении поздновато, жалоб нет
никаких, ничего никогда и не было, совершенно адекватная тётенька, но в
том что хуина на лбу у неё уверена полностью. Перед зеркалом встала,
плачет, хуину описывает, взяли её, а что делать.. с дебютом вас
тётенька! Лечат день, другой, третий, состояние стабильное, улучшений
никаких - но ОЧЕНЬ просит отрезать хуину со лба, в столовую не ходит, с
соседями не общается, так под простынею и сидит. А из под простыни:
отрежьте, ну отрежьте его проклятого и так целый день, даже спит только
на спине, мешает он ей однако. В остальном, повторюсь, совершенно
тётенька нормальная. На седьмой день сдались врачи, стали готовить её к
операции. Радости её предела просто не было. Для больного в таком
состоянии главное правдивость... Поэтому в ходе подготовки операции
прошла горемычная всё что полагается: И рентген, и андролога (такой-же
психиатр из другого отделения), и бритьё лба с пеной, и даже клизму
утром (мне кажется тут они перестарались). Больница большая, есть
подобие операционной завези её как и полагается на каталке, побритый лоб
йодом намазали, наркоз дали. Натурализм 100%! Пришлось даже лоб
крест-накрест поцарапать. Момента выхода её из наркоза кажется вся
больница ждала. Дождались, приходит в себя горемычная. Лоб туго бинтами
перевязан, побаливает наверное, к зеркалу ведут, дыхание затаили.
Смотрит смотрит, молчит, прорвало наконец-то, спасибо родные, спасибо
хорошие, итд, итп, помогли, спасли от позора, хать спать смогу теперь на
животе... Тут речь медленно замедляется, поток благодарностей
ослабевает, глаза становятся задумчивые, и наконец-то прорывает её:
Доктор, а чё ж когда хуину резали ЯЙЦА ТОЖЕ НЕ ОБКОРНАЛИ?
Жизнь блин. Сидит дальше под простынею, ест тоже под ней. Что дальше
будет мне и самому интересно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Прочитал тут историю про аппендициты…
В восьмидесятых годах пришлось лежать в хирургии, и вот позабавили два
случая связанных с аппендицитом.
Привозят по «скорой» капитан-лейтенанта запаса с приступом аппендицита,
делают операцию, всё нормально. И вот когда он уже начал вставать и
выходить в курилку, показал он нам как-то свой правый бок – то, что выше
шрама после аппендицита. Там живого места не было примерно на ладонь от
подмышки и до бедра. Оказалось, что он служил на тральщике, и послали их
тральщик разминировать Суэцкий канал после арабо-израильской войны. Вот
там он и подорвался вместе с тральщиком, из экипажа в живых осталось
трое. И рассказал он, как просил врачей перед операцией в госпитале
удалить заодно и аппендикс, чтобы спокойней чувствовать себя в
оставшейся жизни, но не уговорил.
И вот буквально через день-два после этого разговора привозят молодого
парня с приступом аппендицита, режут его и обнаруживают, что аппендикс
чувствует себя прекрасно, а нагноение и воспаление произошло по другой
причине. И причина эта в другой части живота, где ему опять же делают
разрез, удаляют ту причину и благополучно зашивают. Предыдущий разрез
также зашили, не удалив аппендикс.
И вот на другой день при обходе он спрашивает врача, почему не удалили
аппендикс, и тот спокойно отвечает, что аппендикс здоровый и удалять его
нет смысла. А на вопрос – как же теперь быть, если приступ аппендицита
всё же будет, говорит:
- Мы вам дадим справку, что аппендикс у вас не удален.
Года не прошло после этого случая, встретил я этого парня,
разговорились, и рассказал он, как его с приступом аппендицита привезли
по «скорой» в другую больницу, справки у него с собой не оказалось, и
разрезали его через весь живот, и очень удивились, что он не соврал
насчёт неудалённого аппендикса. А когда его жена привезла справку в эту
больницу, зав. отделением хирургии при нём позвонил в предыдущую
больницу и сказал своему коллеге всё, что он думает о его квалификации.
Вот такие наши хирурги.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Военные анекдоты
Помогал сыну пройти медкомиссию.
Привез его в поликлинику, показал - где какие кабинеты, позанимал ему
очередь, и убежал по своим делам.
Но на первом этаже возле регистратуры я остановился.
Молоденькая девушка невероятно нежно-звонким голоском разговаривала
через окошечко со старой теткой регистраторшей. Я же не сначала слышал.
Но было интересно, и я остановился.
- …я не знаю. Меня собака укусила, и мне сказали приехать сюда к
хирургу.
- У Вас здесь карточка есть? Лет Вам сколько?
- 14. Карточки в этой регистратуре нет на меня.
- Приносите карточку и я дам Вам талон к хирургу.
Девушка растерянно повернулась и направилась к выходу.
Я подбодрил её:
- Вон же рядом детская поликлиника. Ваша карточка там ведь, наверное?
Она вздохнула:
- Нет. Я с Лопатинского. Моя карточка в нашей поликлинике.
Ответила, и печально-задумчиво пошла к двери.
Лопатинский – это такой микрорайон. Город у нас кусками разбросан.
Девочке этой надо было теперь пятнадцать минут идти до остановки, там
десять-пятнадцать минут ждать маршрутку, потом пятнадцать минут ехать,
еще десять минут идти до своей поликлиники, там в регистратуре просить
карточку и возвращаться сюда. Не факт, что она еще и успела бы сегодня к
врачу.
Не!
Ну, это же неправильно как-то! Несправедливо!
Я тут же вспомнил, как сам многажды с травмами, без проблем и поисков
карточки попадал к травматологу или хирургу, и повернулся к
регистраторше:
- А Вы разве не можете тут же на неё новую карточку завести?
- Могу. А у неё есть документ какой-нибудь?
(Прошу понять меня правильно – если бы на месте этой красавицы с
мелодичным голосом, чудесным вздернутым носиком, стройной хрупкой
фигуркой и великолепными густыми светлыми волосами, свободно раскинутыми
по плечам и спускавшимися до середины лопаток, был бы нeгp преклонных
годов, или ещё кто-то, то я поступил бы так же.)
Я обрадовано крикнул:
- Девушка! Вернитесь! У Вас паспорт есть с собой? Вы паспорт получили
уже?
Она подбежала:
- Паспорта нет. Вот только страховой полис.
Тетка в окошке, расправляя перед собой бланк, проворчала:
- Давайте его сюда…
______
В тот вечер я приполз домой без сил после волейбола, и сказал младшему,
сидящему за компом:
- Алеш! Я сегодня человека спас! Рассказать?
Алешка, не оборачиваясь, ответил:
- Девчонку, что ли, в поликлинике? Не надо! Я знаю. Она сидела рядом в
очереди к хирургу и всё кому-то рассказала по мобильнику. Говорит:
«Хорошо, что рядом там какой-то мужчина оказался!» Я сразу понял, что
это был ты…
Лучшие анекдотические истории