Свежие анекдоты на каждый день

Для серии « спи****ли».
Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим
преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983
года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми
лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете
генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для
большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он
отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом,
по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот
- это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит
сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно
индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую
команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и
всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему
повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но
сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска.
Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть
в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным
принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно»
для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем
ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих
команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую
успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса.
Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей,
многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под
развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул
Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной
гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены
нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую
каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию.
Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но
с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема
и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились
хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ
КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были
спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми.
Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и
«монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда.
И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт.
Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены
были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во
время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили
пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки,
рота несла в каждой руке по палке.
Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП
видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то
зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место.
Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что
нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все
добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что
завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в
казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно
организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная
и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной
записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в
условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые,
спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в
разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож
в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и
облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. «
Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку
проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!!
Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!!
За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто.
Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили
движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез
милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не
рискнули бежать.
Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив
дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно
это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два
или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и
это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что
клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что
тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП
родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас
от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что
мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас
мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса.
Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча
откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось
(надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены
КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено –
исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но
как-то реагировать командование должно?
Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и
мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота.
Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и
каптерка была построена в срок.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Про кулачковые механизмы и Настю.
Было это два года назад. Весенняя сессия в Рязанской Радиотехнической
Академии. Наша группа выполняет курсовую по основам конструирования и
проектирования. Суть - разработка и расчет кулачкового механизма с
толкателем. У каждого - индивидуальные условия, но в целом все работы
подобны. И есть в условиях такой параметр как эксцентириситет (за
точность орфографии не ручаюсь, два года все-таки прошло). Для тех, кому
интересно - это расстояние между прямой, вдоль которой движется
толкатель и осью вращения кулачка. Важно, во-первых, что если это
расстояние равно нулю (то есть если толкатель движется вдоль прямой,
проходящей через ось вращения кулачка), то говорится не "эксценртиситет
равен нулю", а "эксцентириситета нет"; во-вторых, второе равноправное
название эксцентриситета - дезаксиал (про орфографию - выше). И это было
общеизвестно. Исключение составлял наша любимая Настя. Предмет этот ей
явно был не по душе, на занятия она ходила только чтобы не отрабатывать
пропуски, а курсовую ей делал я. И вроде бы натаскал я ее добросовестно,
но вот упомянуть о втором названии эксцентриситета ей не то чтобы забыл
- мне и в голову не приходило, что этого можно не знать.
Конец мая. Жара и духота. Последняя консультация перед сдачей курсовой
на проверку. Преподаватель и руководитель курсовой - Алла Максимовна,
пожилая и с чувством юмора женщина, которую мы все очень уважали и
любили. Два десятка студентов в не очень большой аудитории уже пятый час
одолевали Аллу Максимовну и друг друга вопросами разной степени тяжести,
Некоторые, у кого по их мнению все готово, просили преподавательницу
посмотреть. Именно с этой просьбой и подошла Настя.
Алла Максимовна начинает листать Настин черновик, оценивает ключевые
расчетные параметры. На середине курсовой Алла Максимовна кладет
курсовую, обхватывает голову руками и с огромной усталостью в голосе
говорит:
- Господи, голова то как болит...
Через мнгоновение, вновь взяв в руки Настину работу, спрашивает у нее:
- У вас дезаксиал есть?
Настя:
- Нет. Сейчас, подождите минутку.
И выбегает из аудитории. Никто это не воспринял как нечто странное -
малоли, в туалет приспичило или еще чего.
Настина работа откладывается, консультация продолжается дальше.
Через 10 минут в аудиторию возвращается запыхавшаяся Настя с каким-то
маленькой белой коробочкой в руке. Подойдя к преподавателю, Настя
говорит:
- Алла Максимовна, дезаксиала не было, но аптекарь сказал, что это тоже
от головы поможет!
Трехсекундная пауза и дружный хохот двух десятков студентов и Аллы
Максимовны :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
На тему «спиздили»
Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод,
а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной.
Что
делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в
ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство
нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не
похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из
украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или
продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента.
Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить
пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку
прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или
за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и
все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку
с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке
сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая.
- Что несем? – строго спросила охранница;
- сумку, - буркнул студент;
- а что в сумке, предъявите;
- а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку;
- а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду.
Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль
«все попался».
Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская
студента.
Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность
вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему
помогла.
Бывший капрал
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
К теме "спи.
.дили"
Это было году этак в 1988. Я тогда учился в Москве и изучал всякие
иностранные языки. Так вот, в связи с этим, нас, студентов, посылали на
всяческие переводческие практики. Не всегда они были интересными, но
одна мне запомнилась особенно. В Москве, на ВДНХ, проводилась
грандиозная Международная выставка книги. Причем в тот год были
представлены очень широко книги, как сейчас говорят, дальнего зарубежья.
Мы с моим однокурсником пришли на выставку в день открытия и, как
персонал, нас пропустили заранее, часа за три. Выставка была поистине
грандиозной. Представьте себе - сотни и сотни стендов не только по
странам, но и по издательствам и даже по тематикам - медицина,
инженерное дело, художественная, научная литература и т.д.
В то время традиционно выставка была разделена территориально на
капстраны, третий мир и уже начавший разваливаться соцлагерь.
Представьте себе - до открытия осталось совсем чуть-чуть и выставка
гудит, торопится красиво расставить книги по полкам, украсить стенд
рекламой и всякой заманухой типа национальных сувениров и закусок. Тут с
другом мы замечаем в секторе капстран ужасающую ошибку - все секции
открытые и книги стоят совершенно свободно. Зная великий читающий
советский народ, мы сразу поняли ошибку буржуев - книги однозначно будут
воровать.
В отличите от капстран в секторах братских социалистов знали специфику
советского народа. Здесь книги прикручивали проволокой, на входе в
секции висели цепи, стояли охранники, готовые проверять сумки и т.д.
Самое интересное то, что в воздухе на всех славянских языках
разносилось: "Украдут, укрАдут, свОруют, сворУют, спи..дят".
И тут началось страшное - выставку открыли и самый читающий народ
ринулся в секции. Социки встретили наших во всеоружии. Но надо было
видеть буржуев!!! Через час резиновые улыбки их начали исчезать и
выражения лиц приобретать панические черты. Потому что книги исчезали с
такой скоростью - и главное с таким мастерством, что ихний Копперфильд -
просто мальчишка!! В воздухе начало носиться "stolen" "volee", т.е. то
же самое "спи..дить" только уже в прошедшем времени. Книги таяли, а не
вынимать новые и не ставить их вместо украденных невозможно - стенды
приобретали вид пустующих полок в советских гастрономах минут за 20-30.
У форинов заметно дрожали руки, они обращались к охране. Но охранники
тогда тоже были читающими. В общем, для буржуев это был не просто
культурный шок, а прямо Армагеддон какой-то.
Помню стоит америкос из секции "медицина" и орет: "Where is vulvа?"
подразумевая, что только что спи..дили огромный метр на метр
медицинский фотоальбом с изображением этой самой вульвы.
Короче враг капитулировал в первый же день и сдался без аннексий и
контрибуций. Никогда не забуду сиротливую бумажку на огромном стенде,
когда то заполненном модным чтивом, и откуда мы с другом сп..ли: он-
книгу "Джон Леннон", а я - "Авторизованную биографию Битлз". Кривая,
выведенная дрожащей рукой надпись на русском гласила: "Товариш, не унаси
пожалуста книги с тобой!"
Слава великому самому читающему в мире советскому народу!
Лучшие анекдотические истории
В одном околотеатральном ВУЗе группа студентов готовила дипломный, или
что-то типа того, спектакль.
Накануне одной из последних репетиций режиссер, он же преподаватель,
предупредил, что на прогоне будет присутствовать декан. И еще
всякая-разная шушера из надзорных инстанций. Особенно было приказано
бояться какого-то деятеля от культуры. «Вы его сразу узнаете» - сказал
режиссер. И добавил: «Пидер тот еще»
Репетировали в каком-то актовом зале. И, поскольку гардероб не работал,
раздевались тут же, перед сценой, кой-как побросав куртки и шубы на
первые ряды. Была зима.
У студентки Леночки была роль попрошайки. Там по сценарию у нее какое-то
непонимание вышло в семье со стороны родителей. И в одном из эпизодов
она кричит «Да пропадите вы все пропадом! И без вас проживу! » и уходит
просить милостыню. В смысле – попрошайничать. И на протяжении всего
спектакля эпизодически появляется со словами «Подаааааааайте Христа
ради». И все. И вся роль.
И чего-то как-то не очень ей эта роль удавалась. С точки зрения
режиссера. И он до Леночки постоянно доебывался. «Не верю, говорит.
Ненатурально просишь. Не жалобно. Я бы не подал»
А может дело было вовсе и не в таланте. Подруги советовали: «Да дай ты
ему один раз! Он и отстанет. А от тебя не убудет»
Но Леночка была не из тех. Она блюла свою честь и продолжала вживаться в
роль.
Ну вот. Идет, значит, репетиция. Первый раз прогнали весь спектакль,
устроили перерыв. Ну и народ тусуется. Кто бутерброды жрет. Кто пиво
втихаря посасывает. Кучкуются. Режиссер на сцене с кем-то прогоняет
отдельные куски. Придурки эти, начальство от культуры, слоняются
туда-сюда. Суета, короче.
А Леночка, которой режиссер во время прогона в очередной раз обещал «не
подать», решила употребить время с толком. И вот берет она с первых
рядов первую попавшуюся шапку, и начинает ходить по залу. Вживаться в
роль. Ходит, пристает ко всем. «Подаааайте Христаради! » Ну, ей в шапку,
подыгрывая, и бросают, кому что под руку попадется. Кто сигаретку, кто
печенинку. Фантик, пробку от бутылки, шкурку колбасную, еще какую
поебень.
И главное, замечательно все у нее получается. Она всем кланяется.
Благодарит. И шапка уже практически полная. Ей говорят: «Лен, да брось
ты! У тебя же все хорошо получается. Плюнь ты на этого гада, не обращай
внимания» (имея в виду, конечно, режиссера) А Леночка ходит, кланяется,
и так ей обидно за несправедливые придирки, и жалко себя - чуть не до
слез.
А в это время начальство заезжее, придурки от культуры, стали
собираться. Решили, видно, что посмотрели достаточно. Попрощались с
преподавателем, пошептались с деканом, и стали одеваться. И тут их самый
главный, который, между нами, на пидера был совсем не похож, стал
растерянно вертеть башкой по сторонам. И негромко так спрашивает:
«Молодые люди, вы тут шапочку не видели? »
Ага. А Леночка, которая стоит к ним спиной, разворачивается с явным
намерением приобщить напоследок важных гостей к эре милосердия.
Продемонстрировать, значит, навык нищенки. И вот, разворачивается она, и
жалобно так тянет: «Подаааааааа…. » Но не заканчивает. Потому что
главный придурок очень изумленно смотрит Леночке в руки. В руках зажата
новенькая пыжиковая шапка. Порядком уже Леночкой потисканная. А из шапки
торчат бычки, рыбий хвостик и прочий хлам.
Все, кто стоял поближе, фишку конечно сразу просек. И замер. А до
Леночки стал доходить весь ужас создавшегося положения. Она смотрела на
придурка от культуры с изумленными глазами, и понимала, что пять лет –
псу под хвост. Обида, напряжение и досада хлынули через край, слезами,
Леночка аккуратно подняла шапку над головой, и с криком «Да пропадите же
вы все пропадом! И без вас проживу!», захерачила эту шапку оземь.
Тут уж дошло до всех. Все замерли. Секунды потекли как слюни у голодной
собаки. Глаза у владельца шапки вообще стали как бычьи яйца.
И в этой абсолютной тишине, единственный человек, который оказался не в
теме, потому что стоял на сцене спиной к залу и чем-то там дирижировал,
режиссер, не оборачиваясь, через плечо, заорал: «Ай да Ленка! Ай да
сукина дочь! Молодец! Натурально! Вот теперь – верю! Так держать! »
Напряжения в зале это не сняло. Хотя кой-кого пробило на истеричное
«хи-хи».
Тогда этот главный придурок от культуры, «пидер тот еще», нагнулся,
поднял шапку, вытряхнул из нее остатки говна, сбил ударом пыль и
негромко сказал:
«Действительно, Лена. Молодец. Очень натурально. Талантливо. Если дело в
шапке, я готов одолжить ее вам на дипломный спектакль»
Развернулся и пошел к выходу.
Ракетчик
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Mне 18 лет.
Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и
прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные
формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их
периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно
выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями.
Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс,
рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в
районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от
тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного
неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем
кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как
может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на
меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже
батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу -
скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои
записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и
вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю
ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю
пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно
вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию
как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял -
длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту
не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне
"отлично".
Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата".
Как сейчас помню.
©(lj user=poluzhivago)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Отчасти про "спиздили".
Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо
отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно.
Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких
ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас
старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по
мнению начальства, должна быть выполнена.
И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание.
Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия.
Завхоз института сказал:
- Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на
троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на
стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите
тем же путем сюда.
Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за
каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра
его 20 мин на себе до троллейбусной остановки.
Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в
100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в
ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни
слова не говоря насыпали из kучkи гравия себе каждый по два ведра.
Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал.
Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили
в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и
рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего
здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило
по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся".
Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую
"группу трудящихся"...
Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань
на окраине города за гравием...
И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к.
минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их,
несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...
Лучшие анекдотические истории
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают?
Тогда вы меня
поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость:
была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных,
студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее
предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы.
В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором
–ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть
жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере,
предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого
рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось.
Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные
крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды
отравилась, да так, что еле откачали в реанимации.
Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга
появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже
неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока
страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а
заодно проверила запасы валерьянки.
В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет
любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой
хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне
прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед
удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах.
Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не
отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у
всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал,
зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще
больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской
части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не
оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом
посередине.
Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели
бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная
колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и
вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я
вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым
сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось
полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку
минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом
нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора!
Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел
проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял.
С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно
тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости
все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было:
влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В
пустой солдатской казарме.
Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с
совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же
Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и
положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я
машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea,
and the hunter home from the hill”.
«Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? »
Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under
the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live
and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be
the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” –
прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from
the sea, and the hunter home from the hill”.
Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил.
О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни,
просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом
по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский.
Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью
одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться,
классный же парень оказался, родственная душа!
Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то
рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не
выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не
ожидала от тебя! »
Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент
встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым
котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с
насиженного было в моей душе места!
К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот
день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам
идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день.
Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью
кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела
капитанову закинутую голову с закаченными глазами.
Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман,
даже не начавшись.
Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про
сложности выживания в мужском социуме.
С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне
позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора?
Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он
все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! »
«Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона:
Под небом просторным, в подлунном краю
Меня положите в могилу мою.
С улыбкою жил - и в последний приют
С улыбкой сойти я готов.
Камень могильный покройте строкой:
"Вот он покоен, искавший покой -
Моряк возвратился с моря домой,
И охотник вернулся с холмов".
( Пер. Д.Коваленин )
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про охотников Вицове про моряков Вицове про рестораны Вицове про церковь
Итак, история...
Год 199-какой-то. Был я тогда еще студентом. И праздники, есессенно,
отмечались по-студенчески: широко и с размахом. Конечно, как только
можно было размахнуться студентам.
На этот раз праздник был самый главный - Новый Год. А, как всем,
наверное, известно, Новый год у нас в Рассее отмечается где-то с 29
декабря по 17 января (надеюсь, с временным отрезком я не очень ошибся).
Так вот, дело происходило где-то под Рождество уже. Учился я в родном
городе, а тут бывшие одноклассники, которые подались грызть граниты наук
в столицу нашей Челябинской области, приглашают меня отметить
вышеуказанный праздник еще раз да ладом к себе в общагу.
Ну делов-то доехать - на электричке три часа, а потом на "олене" (то
бишь, троллейбусе) минут двадцать. Ну и все, и ты на месте.
МагАзин рядом, все, что нужно для поддержания традиций Бахусовых
Ассамблей времен Петра Великого, в нем имеется. Гуляй - не хочу.
Разминались пивом. Потом еще раз пивом. В процессе разминки
подготавливали комнатку (кто жил в блочных общагах, наверное знают, что
такое комната на два человека) к возлияниям. И надо сказать, что такая,
ну или почти такая, подготовка, шла практически по всей общаге. А чего
там - стол на середину, кровати по стенам, все имеющиеся
стулья-табуретки к столу, имеющиеся в наличии разносолы - на стол,
картофан уже почти сварился, горючее охлаждается в пакете за окном.
Понеслось. Как обычно - чтобы между первой и пятой пуля не пролетела,
шашка не просвистела. А дальше музыка, гитара, анекдоты, приколы, соседи
по блоку-соседнему блоку-этажу-прилегающим этажам, в т.ч. и
студенточки, покурить, потанцевать, че-нить поорать вообще не в тему...
Все, как обычно.
Короче, часа через три после начала застолья, дверь, как водится, в
комнату уже не закрывалась, а сама комната напоминала проходной двор.
Дым стоял коромыслом, все стояли на ушах, музыка и крики оглашали
прилегающие территории из окна (окно было раскрыто настежь, потому что
центральное отопление кочегарило во всю - чай можно было кипятить на
батарее - и вот про это окно не забудьте - оконный проем закрывали
шторы, благо погода стояла безветренная, тихо падал новогодний снег).
Уже успели раза два-три сгонять за добавкой и рано спать ложиться никто
не собирался.
Такой гудежь стоял по всей общаге...
И вот тут настала кульминация...
Один мирно дремавший уже товарищ (назовем его Санек)- у него часто не
получалось выдерживать темп - по всей вероятности осознал, что съеденный
им то ли салат, то ли еще какая закусь, вдруг решила посмотреть, чего
там (то есть у нас) наверху творится.
Сработал рвотный рефлекс...
Неведомая сила поставила Санька почти в вертикальное положение...
Ноги понесли Санька к окну, а сам он уже издавал утробные звуки...
Руки вытянулись вперед в поисках точки опоры и уперлись в шторы, за
которыми на данный момент не было ничего, кроме зияющего проема окна
3-го этажа...
Но у Санька не отложился в сосзании факт открытия этого окна...
И Санек вышел в открытое пространство, не подозревая этого...
Надо сказать, что все это произошло за считанные секунды. И никого особо
не волновали движения Тела, находящегося в летаргии. Но когда Санек
исчез в проеме окна, все дико заорали. И те, кто находился в нашей
комнате, и те, кто в это время сидел-курил-орал-пел в близлежащих окнах.
Крик пронесся, как цунами.
Все рванули смотреть, что и как там Санек. Повысовывались в окна.
Глазам предстала картина маслом...
Из сугроба под окном выковыривается Санек, тело его четко пишет
синусоиду в трех плоскостях, он отряхивает с себя снег (а за считанные
доли секунды полета он еще успел и облегчить душу, так что салат так и
не увидел, что же там наверху творится), поднимает голову на раскрытые
окна и всю высунувшуюся в эти окна публику и произносит - да, я забыл
уточнить, что все фразы, сказанные Саньком на таких Сэйшенах и в таком
состоянии, можно смело записывать, как афоризмы великих мудрецов - так
вот, он произносит:
- Ну че-ик... Ребзя-ик... Скока-ик брать-то-ик... Три-ик или четыре... А
то я-ик побежал-ик, а с вами-ик не посоветовался...
Все.
Занавес.
Но Санек все же сгонял еще за одной добавкой...
В той общаге вообще много историй было...
Но это уже совсем другие истории...
Леха Дударь.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
История имела место быть несколько месяцев назад сего года в МГТУ им.
Баумана свидетелем коей я и являлся.
Стандартная ситуация: лекция, скукота, ноль внимания на препода,
бесполезное времяпрепровождение для основной массы студентов.
Основные развлечения: ленивый жопорез на ноутере, кпкшках и, конечно,
неотъемлемая часть нашей жизни - мобильники. С телефонами ваще отдельная
тема, кто как может,- тот так и замарачивается. Кто-то в игрушки играет,
кто-то еще что-то, а я, например, подбрасываю его вверх одновременно
закручивая, пытаясь добиться максимального количества вращений....
Ладно, история:
впередисидящие одногрупники: один(1) пытается хоть чо-нть
законспектировать, второй(2) постоянно его отвлекает всякой фигней.
(2), поняв, что может в скором времени вывести (1) из себя успокоился
и взял поиграться телефончик у (1). Вскоре наскучила ему эта Нокия и
стал (2) проникаться лекцией понемногу, теребя телефон в руках.
Небольшая справка: стандартная Нокия управляется фактически одной
клавишей(нажимая ее несколько раз подряд можно добиться следующего
эффекта): меню --> сообщения --> написать --> отправить(пустое сообщение
(без символов)) --> выбрать
--> первый номер в записной книжке --> сообщение отправлено. (МОЖЕТЕ
ПРОВЕРИТЬ.)
Т.о. участник итории номер (2), заслушавшийся лекцию, как вы понимаете,
неоднократно контактировал с вышеупомянутой клавишей.
Итак, результаты:
1) на первой строчке записной книги, на букву А, записан был Директор
фирмы, на которую работал участник (1);
2) директору было отправлено 7 (!) ПУСТЫХ sms, доказательством чего
явились 7 отчетов;
3) шеф не стал ни перезванивать, ни выяснять в чем дело, а просто через
нескоько дней прибавил чуваку (1) 30% к з/; )))))))))))))
4) выпили немало пива (СПАСИБО чуваку (2)!)
P.S. истинная правда.
Лучшие анекдотические истории
На тему "с3,14здили"
Дело было в конце 90-х.
Был я тогда студентом известного свердловского
вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот,
обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и
рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических
чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову
техники и понтов. Надо найти покупателя.
- А цена? - спрашиваю.
- Десять рублей за один чайник, - отвечает.
- А сколько их?
- Полмиллиона, - отвечает.
!!!!!!!!!!!!!!!
Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то
железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции
транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают
теперь...
Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я
нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе.
Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были
готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет,
но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без
коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они
коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не
было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего
стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не
заметил!
Великая страна!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Это был обычный выходной летний день.
Я пришел в ИТ лабораторию нашего
Вуза, которая все же работала, что бы пообщаться и попрограмить.
Совершенно неожиданным способом мне представилась возможность
попробовать DUKE NUKEM на одном из Вузовских компов. Копм был по тем
временам оснащен более чем хорошо так что эффект погружения в игровой
мир был гарантирован. Я битые 3 а может или 4 часа бегал по нукенским
уровням и громил монстров который как и следует выскакивали из самых
неожиданных мест и угрожающе похрюкивая выпускали в меня свои обоймы.
Очень запомнились места в игре где неистово ревела сирена и крутились
проблесковые маячки. Время пролетело не заметно и когда я переключил
свое внимание на комнату лаборатории к своему удивлению обнаружил что я
один! Комнату озарял почемуто сумрачный свет из окна которое было почти
под потолком. Этот сумрак в середине дня был как-то непонятен. Меня
студента завбыли в лаборатории с дорогущей по тем временам техникой на
которую нам в свое время нельзя было даже дышать и соответственно забыли
закрыть дверь в в комнату. В голове мелкнула мысль что в принципе все
под контролем. На входе стоит вооруженная охрана ну и т. д. Я выключил
комп и находясь под впечатлением от Дюка направился к выходу из комнаты.
Впечатление от игры было на столько сильным что казалось что сейчас
из-за двери послышится хрюкание, выскачит свинтус-мутант и откроет огонь
на поряжение. И тот момент произошло нечто совершенно неожиданное.
Заревела сигнализация и заработали проблесковые маячки на которые
пылились на стене и на которые я раньше никогда не обращал внимание.
Мысли в этот момент судорожно стали искать ответ и план действий. Я
направился по коридору к выходу из Вуза и взюду меня сопровождал этот
рев. Естественно меня не переклинило :) и я осознавал что я уже в
реальности. Что повлекло срабатывание сигнализации не ясно. Может в этот
момент кто-то пытался пройти в Вуз каким-нибудь неестественным способом.
Может это могли быть воры. Мысли путались но одно было совершенно ясно,
на входе вооруженная охрана и им нужно будет обяснить что я делаю в Вузе
и почему сработала сигнализация и перая их реакция при встрече со мной
может быть неадекватной. Когда я увидел на расстоянии охрану опасения
усилились. Охрана была несколько "суетной". Единственное что мне пришло
в голову это на расстоянии 50 шагов от охраны громко сказать в
направлении охраны со спокойствием удава "Почему-то сработала
сигнализация!". В ответ последовало "A. Да это дождь. Контакт гле-то
замкнуло". Тут все встало на свои места. И этот рев и этот странный
сумрак в лаборатории.
Лучшие анекдотические истории
Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту.
приамбула
История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была
свидетелем.
Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные
компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот
здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из-
за этой ситуации.
Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6,
вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит,
у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и
розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это
мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше
спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам
добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу
его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а
ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю
куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ
ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим
голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое
объяснение этой ситуации.
Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается
выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли
вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что
нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так
ничего и не сказала.
Он, кстати, с тех пор вообще не пьет.
Но пока пил, историй с ним было море
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
КАК...
я поступал на филфак.
Год был 1980, Леня Брежнев еще выговаривал "сиськи сраны", что означало
"социалистические страны", я закончил 3-й курс физфака, мамочка купила
мне путевку в ГДР(это была страна такая раньше).
Из-за долбаной Московской олимпиады все поездки отменили, а тут еще
Высоцкий умер...
Сидим в общаге, спирт пьем - настроение дрянь. В общем пили-пили, и
поспорил я с пацанами что поступлю на филфак, на заочный. Русский язык и
литература.
Поспорили на МОРОЖЕНКУ.
Аттестат нужен, а он в деканате в сейфе. Прихожу, говорю:"Лидия
Степановна, дайте аттестат", она говорит:
"Пиши заявление, Прошу выдать мне аттестат сроком на три дня, только
дату не пиши".
На заочном еще работать надо, ну я и работал.
Принес документы в приемную комиссию в последний день, за пять минут до
закрытия.
Меня спрашивают
- где работаете,
- в университете.
- в нашем? (идиоты)
- да
- почему поступаете на филфак?
- вы мой аттестат видели, все пятерки, а русский язык и литература
четверки, решил повысить свое образование.
- логично.
Еще с языком проблемы возникли, нужно иностранный сдавать, я на физфаке
три года английский учил, а в школе французкий, он естественно, и в
аттестате. Спрашиваю
- Можно мне вместо французкого английский сдавать?
- ???
- Самостоятельно выучил!
- Только начальник приемной комиссии решает (а это Ректор Петрович
Живописцев, он меня как облупленного знал, но это другая история)
Делать нечего, взял учебники, повторил что еще помнил.
Первый экзамен "Русский язык(устно)" сдал на четверку, "Историю СССР"
(это была страна такая раньше)на четверку.
Пошел сдавать французкий, прихожу, а мне говорят
- тут еще один псих нашелся, вместо английского захотел французкий
сдавать, мы вас местами поменяли, иди в такую-то аудиторию и сдавай свой
английский...
Прихожу а преподы уже манатки собирают, - давай - говорят, - без
подготовки.
Ну чего-то им наплел про конституцию, про Гагарина, они поржали, но
четверку мне поставили.
Осталось СОЧИНЕНИЕ.
Был у нас в универе таджик один, или узбек, кажется на географическом
учился или на геологическом. Неважно.
Всем известно, что наука делится на две части - физику и
коллекционирование марок. В общем у этого филателиста (не в смысле ЛСД)
всегда можно было разжиться травой.
Перед сочинением поехали мы на дачу, тут рядышком, у речного училища, от
электрички "Промучасток" километра три.
Чего-то там пожарили, спирту было три литра, нас восемь. Около семи утра
слегка очухался - бегом на электричку, экзамен в восемь начинается. Сижу
жду, а курево забыл, по карманам порылся и нашел на косячок травки,
после пьянки, если немножко, очень мозги прочищает. Скурил, тут и
электричка. Пришел часов, в девять все уже давно пыхтят, преподы
посовещались и разрешили мне писать. И тут меня догнало, хорошая была
трава! Писал на свободную тему, что-то про Сверхновые звезды. Ничего не
помню. Тройку получил. Этого хватило для зачисления. Ходил в приемную
комиссию, просил показать сочинение, чего я там написал? До сих пор
интересно. Не дали гады!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов Вицове про грудь
Историю эту мне рассказал приятель-юрист:
В начале 90-х, когда уже можно
было более или менее спокойно съездить за границу, один студент
Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж
привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем
дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на
примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил,
что через границу по еще действующим советским законам, его покупку
провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и
спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные
таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком,
вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента.
На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять
лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя,
это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет.
Судья подумал и спросил:
- А кто у тебя уголовное читал?
- Сухарев, ответил студент.
- И у меня Сухарев, удивился судья.
- И у меня, сказал адвокат.
- И у меня, сказал прокурор.
Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи -
"Благодари, альма матер".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про судебную систему
Времена давние...
студенческие... институтская общага...
Общежитие у нас было весьма приличное, высокая башня, недалеко от
садового кольца... вокруг родной институт, административные здания и
какие-то полуживые слегка жилые старые домишки далеко внизу... ну
никакого отдохновения усталому студенческому глазу...
И совсем было бы грустно, ежели бы недалече не построили другую башню,
чуть пониже, тоже общежитие, но другого института...
Правда вот развернуты эти башни друг относительно друга были не очень
удачно: из наших окон она была не видна. но можно было выбраться на
общеэтажный балкон с пожарной лестницей и тогда открывался весьма
приличный вид накучу балконов и окон этой соседней общаги...
Многие часы проводили обитатели нашего общежития за куревом на этом
балконе... :))) А сколько народу начало курить именно там коротая время
в ожидании... ;) (Вот он - реальный вред от вуайеризма! :)))) Конец
первого курса... май... весеннее солнышко... сессия...
В соседской общаге девченки стаями лезут на крышу готовиться к
экзамену... ну а там, разомлев на солнышке, вообразив себя на
необитаемом острове, начинают терять всякую осторожность... Оно и
правда, далековато... театральный бинокль помогает слабо...
исключительно "фантазия досказывает", тем более коллективная... этакие
массовые обсуждения увиденного. Интересно бывало.
Но еще интереснее в окнах. Каждая комната той общаги имела лоджии, их
боковые стены, видимо, создавали иллюзию защищенности, а торцевая часть
стоящей на приличном расстоянии нашей башни тоже не внушала опасений.
Поэтому обитательницы комнат не очень стеснялись и не перегружались
одеждой. Кроме того, почему-то стирать они предпочитали на этих лоджиях.
Во время этих постирушек они переодевались, снимали с себя белье
забрасывая его в тазик, какое то время расхаживали в расстегнутых
халатах или вобще без них. Больше всего наблюдающих расстраивало
расстояние, которое во многом скрадывало прелесть момента.
Как-то, когда одна такая чистюля стала готовиться к стирке, не выдержали
нервы нашего товарища и с яростным топотом и злобным пыхтением он унесся
куда-то по коридру. Но не прошло и пяти минут, "объект" лишь успел
пристроить тазик на лоджии, как с таким же топотом вылетел на балкон
нервный зритель, но теперь в руках у него был нивелир, простенький НВ-1,
(по нонешней градации Н3 - это для специалистов :)), но зато увеличение
у него 30Х! Пристроив нивелирчик на перила балкона радостный обладатель
оптики затих, поочередно отпихивая ногами слишком приближающихся к нему
с просительными стонами сотоварищей :)) Поняв, что оторвать его от
прибора не удастся никакими силами, и всем останется обычная возможность
наблюдать все происходящее в мелком масштабе, мы, счастливые обладатели
студенческих билетов этого же факультета, толпой рванули на кафедру.
Завлаб был весьма удивлен такому наплыву отстающих студентов, жаждущих
немедленно, просто стремительно, выполнить прогулянные лабораторные, но
безропотно выдал кучу нивелиров.
И на балконе образовалась группа студентов воодушевленно приобретающих
навыки "инструментальных измерений". С того дня на кафедре не прекращали
ломать голову почему вдруг студенты массово с утра стали брать приборы и
возвращали только вечером. А на нашем балконе в течение всего дня обычно
стояли, уже на штативах, пара-тройка теодолитов и возле них всегда
паслись наблюдатели, которые, обнаружив "объект", издавали призывный
клич и тогда набегали "свободные от вахты" с нивелирами в руках...
Вот так до самых каникул мы постигали основы профессионального
мастерства...
(c) geon
Лучшие анекдотические истории
Пора открывать новую подрубрику:
"спиздили курицу".
Вот и мой вклад.
После 01.01.1992 стало получше с продуктами, но совсем как-то плохо
стало с деньгами.
Я тогда учился на втором курсе, шел мне девятнадцатый год и есть
хотелось страшно.
Поскольку я был не один такой, на кухне во время приготовления еды
приходиось дежурить неотлучно.
А еще вот, на конфорках газовых плит не было ручек! Чтобы отрегулировать
газ, парни с крепкими пальцами крутили прямо за ось, девушки носили с
собой пассатижи.
Но это я отвлекся.
Вот какая была история.
Какие-то девчонки со стипендии купили ее. Ага, Курицу. Спортивную,
синеногую, но все лучше чем "Щи питательные "Лебедушка" на рисовом
бульоне"(с).
И вот они ее варят. Понятное дело, ТАКУЮ курицу варить надо долго.
Рядом на плите стоит пацанская кастрюля с каким-то варевом типа
"лебедушка". Пацаны заходят, поглядывают, уходят, а девчонки оставили
одну караулить, остальные куда-то разошлись. Но вот и ей, последней
караульной приспичило куда-то отлучиться на минутку, никого на кухне
вроде небыло. И надо же было такому случиться, что именно в этот момент
пришел пацан снимать свое варево.
Решение созрело мгновенно - за одну секунду курица была выхвачена из
родной кастрюли и помещена в варево.
Но плохо вы знаете студентов, если думаете, что кастрюля с варевом была
банально унесена в комнату. Нет! Напротив, она была помещена обратно на
плиту, а гонец испарился в свою комнату ждать сигнала.
Сигнал последовал довольно быстро: возмущенные крики, вопли, причитания.
Выбежали все, в т. ч. владельцы варева:
- Что случилось?!!
- Суки! Я только на минуточку, ы-ы-ы, а ее уже нет!
- Что, кто, чего нет?!!
- Курицу из кастрюли украли!
- Йобанарот (симулируется инфаркт), поубиваю нах, если и нашу тоже (в
гневе я страшен), - Подлетает к кастрюле с варевом, срывает крышку -
громкий вздох облегчения
- СЛАВА БОГУ, наша на месте...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
ПОЛНАЯ…
Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику.
Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория.
В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой.
Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Со
временем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», в
других «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процесс
распада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ.
Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики.
Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета Аркадьевна
Колтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественной
филологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно было
очень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь.
Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с нами
аудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получил
свою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полном
ауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают:
-Морж, ну как?
-Ой, ребята, - говорю, - берегитесь. Полая деназализация.
В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный как
рак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллеги
спрашивают:
-Дима, на как?
-Ой, ребята, - говорит, - полный ПРЕСС-ЦЕНТР.
Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается.
P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал:
-На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет».
Хитрый морж
Лучшие анекдотические истории
Произошло это в 80 годах прошлого столетия.
В нашем учебном заведении,
как водится, училось много представителей стран народной демократии и
просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные
предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих
научных атеизмов.
Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на
политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в
течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской
военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных
инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС.
И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот,
кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите,
что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один
остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе
переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…»
Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а
глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно
эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что
чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет:
«Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего
от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи
и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос
откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали».
Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция
в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг,
деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо
сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал,
что просто пошутил неудачно.
История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.
Лучшие анекдотические истории
История, случившаяся с моей знакомой.
Мы - русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а я
учусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, как
оказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ
(по другому тут трудно выразиться).
В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческом
общежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купить
что-то в аптеке (для тех кто не знает - без рецепта в Германии можно
купить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну и
иногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно так
сказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у меня
молочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, что
выделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать.
Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортов
и еще жирности всякой-разной).
Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?"
Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да только
девица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать!
Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет.
Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах