Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Довелось мне как то учится в одном Российском университете на
физико-математическом факультете.
И курсе на четвертом сдавал я физику
элементарных частиц одному очень серьезному преподавателю. А надо
сказать, что у этого преподавателя была мания – ему все время казалось,
что у него на экзаменах все списывают, хотя это даже теоретически
сделать было не возможно. Стоило на экзамене опустить руку под стол, что
бы почесать укушенную на кануне комаром ногу, и у тебя появлялись
реальные шансы отдать свой долг родине в качестве военнослужащего. По
этой причине, утратив всякую надежду списать, я сел усердно готовится к
экзекуции. И довольно таки не плохо подготовился (можно сказать даже
хорошо, ни к одному предмету я так не готовился) – я знал ответы на 88
вопросов из 90, а при условии, что я довольно таки не плохо умел решать
задачи из данного курса физики, я успокоился.
Но как я говорил у преподавателя была мания, и он просто не мог
поверить, что студенты смогут выучить ту хрень, которую он давал на
лекциях, и студенты все равно будут пытаться списать. Проведя не одну
бессонную ночь, он таки находит решение этой проблемы: 1. В кабинет
заходят только 6 человек, 2 из которых преподавателя (вторым
преподавателем была женщина – божий одуванчик, хотя тоже физик) и 4
студента. 2. Студенты садятся за передний стол, на расстоянии одного
метра от преподавателя. 3. В билете содержатся четыре цифры – номера
задач из заранее подготовленного списка. 4. Теоретические познания
студента оцениваются из личной беседы преподавателя и студента. 5. За
каждый вопрос и за каждую задачу ставится соответствующая оценка и в
конце экзамена выводится средний бал, который и идет в зачетку. Короче
жопа - списать не возможно.
Собственно сам экзамен.
Захожу я и еще 3 моих однокурсника. Тянем билеты с номерами задач.
Смотрю в свой - у меня в билете 4 ноля. Я к преподавателю, мол что за
фигня такая…А он говорит, что это счастливый билет выбираешь 4 любых
задачи из списка и их решаешь. И тут я почувствовал, как фортуна мне не
то чтобы улыбнулась, а можно даже сказать, что ноги для меня раздвинула.
Естественно я выбираю задачи, в решении которых я даже не сомневаюсь. Ну
и как результат за все 4 задачи я получаю отлично. Когда же настает
очередь устной беседы – проверки моих теоретических знаний,
преподаватель заявляет, что он пошел покурить, а знания мои проверит
«божий одуванчик». Тут я услышал скрежет зубов от зависти у моих
однокурсников… «Божий одуванчик» оценила ответ за первый заданный ею
вопрос на отлично, за второй на хорошо. Далее мы с ней решили, что
мучить меня не имеет смысла и следует дождаться преподавателя, что бы он
поставил мне в зачетку средний бал – т. е. отлично.
Когда пришел преподаватель, его очень смутило то что мне задали не все
вопросы и решает продолжить экзекуцию. Когда он задал свой первый
вопрос, я понял что фортуна к этому моменту уже от меня отвернулась –
это был один из двух вопросов о которых я ни чего не знал и как
результат оценка за ответ неудовлетворительно. Второй вопрос оказался
опять таки из злосчастной пары и его я с горем пополам вытягиваю на
удовлетворительно. И как результат в зачетку идет хорошо, что в принципе
меня тоже устраивало. Но сам факт, что счастье было так близко, но
судьба так зло надо мной пошутила не дает мне спокойно спать до сих пор.
Есть в Москве замечательное высшее учебное заведение под названием
Литературный институт имени Горького.
Выпускниками оного, как вы уже
можете догадаться, являются всякие творческие личности, вроде прозаиков,
поэтов и даже критиков (самая что ни есть творческая профессия!!!). У
этого в высшей степени замечательного заведения есть, как и полагается,
свое собственное общежитие, в котором проживают толпы непризнанных и
мало признанных гениев от литературы. Общага в семь этажей, на нижних
этажах проживают обычные студенты послешкольного возраста. На седьмом
этаже - элита - слушатели Высших литературных курсов. Как правило, люди
это все лет этак начиная от 28 и заканчивая... 50. При этом обычно, у
каждого слушателя уже вышло несколько книжек в родном городе, все -
члены союза писателей, большая часть - семейные. Но представьте себе -
Москва, учеба, общага, романтика! Все слушатели, как один, дружно
забывают про солидный возраст, тяжелые семейные и рабочие будни, и от
души погружаются в студенческую жизнь. Про то, как пьют в общежитиях,
наверное никому рассказывать не нужно. Все и так понятно.
В нашей группе (всем выпускникам Лита - огромные приветы!!! :)) было два
бурята. Люди очень интересные, подкованные, начитанные и по-азиатски
серьезные. Одна беда - когда ВЛК начинали пить (а пили, как правило,
каждый вечер, группа была очень дружная и в этом отношении тоже), буряты
начинали пить вместе со всеми, но как те индейцы остановиться не умели.
Не могли. Утром все пьющие вечером героически отправлялись на занятия в
институт, а оба сына Бурятской земли оставались блуждать по коридорам
общежития, как привидения, в поисках "продолжения банкета".
А теперь собственно сама история.
Вечер, один из слушателей подходит к собственной комнате и видит, как
его сосед-бурят, который живет в соседней, стоит перед своей закрытой
дверью и упорно в нее стучит. Поскольку ВЛК-ашники, как белая кость,
жили в то время в комнате по одному, у Лешки возникает легкое недоумение
и логичный вопрос, который он тут же и озвучивает:
- Есугей, это же твоя комната! Чего ты сам к себе стучишься? Кто тебе
откроет?
Минут пять дойстойный сын Бурятской земли соображал затуманенными
алголем мозгами, потом лицо его прояснилось, он глубокомысленно поднял
большой палец и так же глубокомысленно заявил:
- Ничего ты не понимаешь! Там - МОЙ ДУХ! ОН мне откроет!!!
PS. А о том, сколько москвичей кануло в коридорах литовской общаги,
заехав туда в гости к сокурсникам, история умалчивает... Одного,
помнится, жена три дня искала... А он просто кочевал из комнаты в
комнату...
Неудачником себя не считаю - наоборот, все воздается по заслугам...
... 10 вечера - вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что
студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось
повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей
сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю.
Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к
"работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола
подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны.
Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во
всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов..
Ладно, решил расслабиться - принять душ. Как итог - подскользнулся,
потерял сознание...
Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт
релаксации - попарить ноги - обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол
чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек - пожаловаться
на судьбу.
Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного
описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине.
Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было...
С грехом пополам дверь привели в порядок...
Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был
сложный)... Как люди добрые - соседи будить не стали - просыпаюсь в 12
дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату...
АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по
комнате вернутся не ранее 16:00 вечера...
Все закончилось хорошо - записали день как работу с документами на
дому..
Но вот брать выходные я теперь боюсь..
Когда я обучалась в мед.
институте, урологию нам преподавал омерзительно
жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и
фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то
есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать
его, так и члeн - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На
занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с
диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные
олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два
поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически.
"Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на
нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи
сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас
жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи!
Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится
анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" -
не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная
немочь"! Записали? Все! Вон из института!"
Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался
глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы
жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и
поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в
порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая
наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень,
гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии,
будешь там женскую логику искать!"
Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова
И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?"
Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому
этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).
Пока дефрагментируется винт на соседнем серваке...
Мудакам, которые самым глупейшим образом лишают себя жизни, присуждают
премию Дарвина. А какую премию давать мудакам, которым хоть сто раз
скажи:
"вот тут тебя облапошат" - и они все равно пойдут облапошиваться?
А какую награду давать мудакам, которые ухитряются кинуть десятки людей
и после этого оставаться живым? Да еще КАК ухитряются?
Жил я тогда в провинции, неважно в каком городе. Но для дальнейшего
важно, что герой был явным шизофреником, причем не надо быть психиатром,
чтобы сделать этот вывод, поговорив с ним десяток минут. Мания величия
плюс навязчивые идеи плюс абсолютное отсутствие представлений о морали.
Имя героя тоже неважно, ну пусть будет Василий.
Никто теперь уже не знает, что ему стукнуло в голову, но возомнил он
себя великим пиарщиком и медиа-менеджером. А в те годы оправлявшиеся от
кризиса московские бизнес-издания искали партнеров в регионах. И вот
один такой издательский дом опубликовал объявление: в таком-то регионе
нужен партнер. А Василий взял и откликнулся.
Задача была несложной: Москва присылала готовые материалы, партнер
стряпал из них местное издание и пичкал местной рекламой. За это он
платил им какие-то деньги, которые должны были полностью отбиваться
рекламой, да еще и на икорку должно было хватить.
Проблема была в том, что рекламы почему-то было очень мало.
А цены после кризиса очень даже выросли и денег нужно было много.
У Василия мама содержала лоток с канцтоварами и книгами, кормила его и
его младшего брата такого же разымбая. Василий понял где искать деньги -
у мамы. Сыну разве откажешь? Так в городе появился местный клон
известного издания. Но с рекламой по-прежнему не везло.
Тайна этого явления была раскрыта через несколько месяцев. Город-то
провинциальный, рекламодателей сотня с трудом набиралась, большинство
друг друга знает, и при встречах рассказывает. И что рассказывает!!
Пришел однажды Василий к одному рекламодателю и говорит:
- Дайте рекламу. Ваш конкурент вон дал - и показывает модуль рекламный
конкурирующей фирмы.
А "конкуренты" - соучредители в обеих фирмах, только один директором в
одной, а другой - в другой. И приняли они за правило советоваться друг с
другом по рекламным делам. И рекламодатель дико изумляется: "Да? И
сколько он заплатил?" Василий называет цену. Рекламодатель офигевает, но
молчит. А Василий свое гнет. Рекламодатель говорит: ну выпишите счет, я
подумаю.
- Дак нет у меня счета.
- Ты что, даже не ЧП?
- Ну я частный предприниматель, но у меня счета в банке нет, работаю
только наличными.
- И что, тот конкурент тоже тебе наликом заплатил?
- Ну конечно. Я ему приходник дал на большую сумму, конечно же, откат
сделал.
Рекламодатель не то чтобы офигевает... Его состояние нельзя назвать
никак!
Он молча указывает Василию на дверь, а когда дверь закрывается, звонит
компаньону. Тот ни сном ни духом. Не понимает о чем речь даже.
Разобрались, и приказали своим охранникам Василия не пускать на порог.
Ну так тот раз не в дверь, так в окно - мало ли рекламодателей.
У одного "на бартер" стол, у другого - компьютер, у третьего -
мобильник...
Так продолжалось полгода, пока наконец "Москва" не поинтересовалась,
почему не растет тираж и не растет реклама. Неизвестно, что Василий им
наплел, но был найден другой вариант: Москва присылает федеральное
издание, а Василий печатает тут для него вкладку, что явно дешевле.
Проходит еще год и идание начинает лихорадить. Город же все-таки
маленький, рекламу давать перестают! У мамы денег тоже не навалом, она
начинает Василию говорить, что инвестиции в бизнес это совсем не то, что
он думает, к тому же здоровье у нее не железное, и финансировать
федеральное издание она не может до бесконечности.
"Федеральное издание" тоже напоминает, что печать в Москве денег стоила,
и Василий вроде соглашался за это платить, набралось уже полторы тыщи
баксов, куда ж больше?
Издание не понимает, почему не растет реклама. Оно даже не подозревает,
что их любимое издание сдается Василием в макулатуру за исключением
сотни экземпляров, в которые он и выпускает свою "вкладку" и разносит ее
по рекламодателям.
Да и за "вкладку" он не всегда сразу расплачивается с типографией,
оставляя "в залог" то пейджер, то фотоаппарат, или занимая безпроцентно
и бессрочно у друзей.
Бизнес-издание, ролики которого крутятся на федеральных каналах, не
подозревает, что у местных рекламодателей давно уже сводит скулы только
от его названия.
И присылает своего человека. Человек приезжает, общается с
рекламодателями и понимает, что их надули. Контракты разрываются,
Василию ставится жесткое условие: деньги вернуть.
А где взять полторы тысячи баксов? И еще неведомое количество денег,
которое он должен был отработать "бартером", но уже не отработает,
потому что во всеуслышанье было заявлено, что Василий больше не партнер
уважаемого издания.
Что делает аферист?
Он становится белым и пушистым рекламным агентом другого известного
федерального издания.
Он договаривается с рекламным директором, что выпустит тематическую
рекламную страничку в местном издании федеральной газеты и получает от
того ксиву агента. Он обзванивает и обходит рекламодателей и они,
конечно же соглашаются. В детали вникнуть они не хотят, а жаль.
Василий говорит о сборе рекламы под тематический спецвыпуск. По бешеной
цене. Расчетного счета у него по-прежнему нет, и он ищет каких-то левых
предпринимателей и от их имени выписывает счета. Некоторые продвинутые
рекламодатели звонят в редакцию, но им там подтверждают: все правда,
есть у нас такой, и мы знаем, чем он занимается. И пусть занимается.
К назначенному сроку в федеральной газете выходит тематическая страничка
с тематической рекламой. Проплатившие Василию за рекламу таковой там не
обнаруживают.
Он начинает изворачиваться, убеждать, что вот скоро состоится
компьютерная выставка, и они обнаружат газету там.
Он спешит в местную типографию и пытается договориться "по-хорошему" на
левый тираж. Чтобы, выпустив тысячу экземпляров, типография написала
тираж много больший.
Сотрудник типографии решительно отказывает. Василий кивает и уходит в
подвал, в цех, где пытается совратить печатников. Его выводят под белы
ручки и дают охране приказ: не пущать.
На следующий день, когда охрана сменилась, Василий идет к директору
типографии и говорит, что сотрудница такая-то вымогала у него деньги и
предлагала напечатать левый тираж с оплатой вчерную. С трудом коллективу
удалось отстоять своего сотрудника, хотя в должности она под горячую
руку была понижена намного. Два десятка лет работы перечеркнуты...
Но газету все равно надо выпускать!
И она выходит. С нужными Василию выходными данными. На серой бумаге,
форматом А3.
Называется "Газета для непрофессионалов: студентов и директоров
компьютерных фирм". Убогими квадратиками смотрятся в ней рекламные
модули известнейших в городе фирм.
Газета презентуется как абсолютно новая, но при этом передовица занимает
немалую часть драгоценной площади и повествует о каких-то кознях
конкурентов, которые заранее чудом узнали о ее выходе. Все это
проиллюстрировано анекдотами не с Анекдот.ру, а из ФИДО, и такого же
уровня древности картинками. Деньги москвичам он таки вернул.
Как вы думаете, что после этого стало с Василием?
Да ничего. Как сказал мне рекламодатель - мой шеф, из конторы которого я
и уволился, уехав в Москву "Мы все еще большие мудаки, чем он, потому
что слышали про него и раньше, но верили ему. Сейчас судиться с ним -
себе дороже, это значит публично признать себя мудаками. Пусть
подавится.".
Не подавился он. Благополучно устроился куда-то в том же небольшом
городе специалистом по PR и связям с общественностью. Выгонят оттуда -
еще себе работу найдет.
Парадокс в том, что умный бы давно уже озолотился или "погорел", а он
"кидает" на такие смешные суммы, что кинутым просто неловко тревожить
из-за этих сумм "опричников" или милицию.
Скажу честно, я о нем и не вспоминал несколько лет, пока не прочитал в
"Историях" одну байку, которая мне про него напомнила.
Почему не называю город? Чтобы не обидеть другие города, в которых может
произойти точно такая же история.
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере
МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в
подмосковном городе Ярополец.
Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич
Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы
начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру
я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую
студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно
пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами
танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на
заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не
заснул пьяным молодецким сном.
Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я
лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной
стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй
злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли
грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на
четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись
дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его
освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей
увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой,
запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то
свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько
затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом
конце усадьбы.
На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука
причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я
бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны,
канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с
которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо
всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках,
перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая
тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее
и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию
«Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался
этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких
марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.
Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского
скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по
дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником,
словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного,
привыкшего к порядку немецкого мальчика.
Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский
роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной
истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что
англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить
памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш
итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил
несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский
адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в
которой зажата свернутая в свиток морская карта.
Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался
на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в
Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую
Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток,
получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в
Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от
скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром
Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную
бронзовую бабу в Россию.
Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному
пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже
читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он
даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого
поэта. Приведу здесь отрывки.
Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года:
«Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в
своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя,
отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже
более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость
этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться
также и права на сооружение памятника. »
Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на
переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право
воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.
Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая
знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте
скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.
Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года:
«Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены,
собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и
пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »
Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой
знакомой Александра Сергеевича Пушкина.
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))
Отец намедни рассказал:
в начале 60-х он, вместе со всем курсом
института, имел удовольствие пребывать на военных сборах. Командовал ими
некий сержант Котещюк, широко известный в узких кругах командой:
"Вправо, по одном, в столову шагом марш!". Так вот командовал Котещюк,
надо сказать, в лучших традициях советской армии, т. е всячески выражал
свое искреннее уважение к студентам вообще, и к их армейским навыкам в
частности. Естественно, что благодарные студенты искали способ выразить
вышеозначенному свою признательность.
Однажды вечером кто-то рассказал, что если переливать воду над ухом у
спящего человека, то тот непременно должен обоссаться. Идея прошла на
ура и была единогласно принята к исполнению. Дождавшись, когда сержант
уснет, отец и его друг принялись лить воду из одной алюминиевой кружки в
другую, сначала тихо, а потом все громче и громче. Никакой реакции -
сержант даже на другой бок не перевернулся. Через 20 минут подуставшие и
отчаявшиеся злоумышленники отправились спать.
На следующее утро все были поражены необычайно благостным видом
проснувшегося сержанта. На осторожные распросы о прошедшей ночи Котещюк
довольно зажмурился и сказал: "приснилоь мине, хлопцы, шо я домой в
отпуск приехал и мы с батей самогонку разливаем..."
Семинар по криминалистике.
Тема – выемка и изъятие
Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой
стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале.
В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест
преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также
требования процессуального законодательства к данным действам.
Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства
студентов. Аудитория дремлет.
Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника),
как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной
аппетитной субстанции.
- При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем
мастурбации, проводимой в изолированном помещении.
Ну, звук в звук, как в книжке.
- Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, - сексапильная
аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.
- Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение
проблемы, - тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из
будущих звезд питерской адвокатуры, - а как же подтверждение
принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?
Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как
положено.
- В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации,
рабочую руку и направление и частоту ее движений, - работает творческая
мысль еще у одного.
- Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные
права и выяснять необходимость участия переводчика.
Эк, поперло!
- Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать
нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась mactуpбaция,
осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе
реквизитов съемочной аппаратуры.
- А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не
разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.
Бедная-бедная аспирантка!
Севастопольские рассказы.
Дело было на очередной практике от Геолого-Разведочного института в г.
Севастополь в 1991 г. Мы были молодыми студентами, когда пили больше,
чем ели и спали меньше, чем "колбасИлись". После очередного вечернего
застолья (на свежем воздухе, под гроздьями винограда), надо было рано
утром уходить в рейс на научном судне для отбора проб со дна моря.
Кое-как поднимаемся, собираемся (надо еще добраться до порта), а один
наш товарищ Игорь (ныне покойный) встать не может - полные дрова. Мы его
поднимаем и несем, на молодом энтузиазме доносим до порта (путь
неблизкий) и спрашиваем вахтенного - куда можно положить мальчика, ему
нездоровится. Нам показали нижнюю каюту (в днище корабля ниже
ватерлинии, т. е. иллюминаторов нет), где на цепях висели железные
шконки (койки). Мы кладем на одну из них Игоря, выключаем свет, чтобы
ему не мешал, и уходим. При закрытой двери темнота в такой каюте
абсолютная и когда сменившийся вахтенный вдруг побежал с криком - там
внизу что-то происходит, мы поняли, что Игорь проснулся... Проснувшись
наш бедный товарищ обнаружил себя в полной темноте (а ведь засыпал на
улице при свете прожекторов, с вином в руке), наткнулся руками на цепи и
железные стены и подумал недоброе, и начал биться что есть мочи. Мы
появились во-время и принисли свет и спасение...
Севастопольские рассказы.
Как-то году в 1990, довелось мне с друзьями-студентами проходить
практику по изучению морских глубин в Севастополе. Город закрытый,
приезжих практически нет, а местное население комментировало наше
появление на улице исключительно как "понаехали москвичи рАкушки
собирать(а появлялись одетыми по тогдашней "московской" моде - в
шинелях, в очках без стекол, с котом на шляпе - вобщем как пугала
огородные, ну простительно - были молодыми и глупыми). Нам выделили
полигон по соседству с военной частью на маленьком полуострове - бывшем
частном секторе с сохранившимися дачами. В один прекрасный вечер мы
готовили себе нехитрую еду, один паренек (ныне правда покойный) с
длинными волосами - склонился над котелком, в этот момент в двери дома
заходит бабуся с воинственным видом с авоськой полной бутылок вина и
кричит - что-такое - женщин понавели ко мне домой, развели блядство? Мы
в непонятке - спрашиваем -каких женщин? - А вон,- говорит, - с котелком.
Когда выяснилось, что это парень и соответственно блядства пока "не
развели", бабуся успокоилась и решила представиться: меня зовут
баба-Аня, я в этом доме жила, до того, как мне квартиру дали, и еще: я
всю войну прошла. Тут были извлечены все бутыли вина - и пошел рассказ
(привожу дословно): помню я шла по полю - вижу окоп, я туда спрыгнула, а
там гитлеровцы, я достаю свой наган - бaх, бaх, всех убила. А как-то,
когда брали Берлин (с ударением на первом слоге), я захожу в один дом,
там затаились немцы, - я достаю свой наган и бaх, бaх - всех застрелила,
а потом спускаюсь в подвал, а там немка, я достаю свой наган и... тут
баба-Аня задумалась - как бы ей повернуть рассказ, но вышло очень
театрально, будто бы воспоминания нахлынули, далее немного от первого
лица.. , и тут немка говорит мне: ты меня не убъешь. Я спрашиваю -
почему? А немка отвечает - ты мать, и я мать, мы всегда поймем
друг-друга. Взгляд бабы-Ани увлажнился от собственного гуманизма. Тут мы
спрашиваем - а где же были регулярные части Советской армии, на что
получаем ответ: а, они отстали... Таким образом история ВОВ была сильно
искажена историками, так как в авангарде советских войск шла баба-Аня и
вершила суд, то жестокий, то милосердный...
Было выпито почти все, после чего баба-Аня, посмотрев на паренька,
которого в начале истории приняла за женщину, сказала - да ты мой
сыночек - вылитый Васечка, выпьем за тебя, а то тут злые языки
утверждают, что я свои награды пиз-ой заработала, но это не так!
Верим, что не так, баба-Аня, и до сих пор вспоминаем твои военные
подвиги...
Было это в студенческие годы в 1997 г.
Все как обычно: общежитие,
распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я
жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста.
Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом
состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести
человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил
на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые
находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под
воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его
в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку -
одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и
грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным..
Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со
второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза
девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили
ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически
осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в
носках???
Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады
Литвин и министр путей сообщения Червоненко.
Похваляются своими сынами.
Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные
заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола
подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из
вышибал.
Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил
навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из
вышибал..
Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил.
Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил
«Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне
место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил
пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя
из вышибал.
Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хpeнa не делает, но пьет
шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук,
катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за
500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при
стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...
Был у меня как то бойцовский кот.
В детстве был нормальным котенком, но
путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то
хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить,
про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверный
нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и
маму(да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и
делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким
воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы
котик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда
стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало
опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной
мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию:
если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал
летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог
угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые
оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому
расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго,
потому как он там орать истошно начинал.
Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество
тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно
своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом
вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке
основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по
шестнадцать.
Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного
факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как
говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была
характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак,
подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала
моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала.
А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду
с матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники на
Рышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я с
матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя
часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про
архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное
знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не
подумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту
спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой
задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной
запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к
нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не
предупредил я друга.
Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу,
открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не
теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без
извращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голой
попой вверх".
Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел
своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей
территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к
защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз
ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных
моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и
который он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязан
использовать в полной мере и как следует наказать наглеца....
Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то
сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты
вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в
ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули.
Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в
задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не
считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с
половиной метра.
Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в
ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса
котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот
вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он
прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за
какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только
услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не
увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера
полового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит,
вся жoпa в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает
мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой,
шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку
достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей
заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же
чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что на
маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие,
сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно
стало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя,
найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой
подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он
предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась:
ну нет так нет, не срослось....
Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих
пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что
задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую
проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет
сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнул
за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в
кампании таких же бандюганов...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
Прочитал историю про "чернеющую надпись хуй" окон в общаге к отъезду
представителей.
Сильно. А вот история про то как Американцы любят
встречать своих слуг народа (рассказано корешем-студентом в Америке):
Было дело много лет назад в Алабамском университете, где при факультете
две общаги -- мужская и женская. Однажды студентам доходчиво объявили,
что к ним приедет с визитом не кто нибудь, а сам губернатор Алабамы, в
следствии чего нужно вести себя как надо, а не как обычно. Ну это к
слову... Важно то, что окна женской общаги выходят напрямую на шоссе, по
которому будет торжественно въезжать губернаторский эскорот, а мужская
общага находится на другой стороне, и счастья лицезреть губернатора им
не будет.
И вот, буквально за час до прибытия, заходит группа
студентов-представителей из мужской общаги к девушкам, с собой неся
пачку здоровенных картонных транспарантов, метр на метр каждый.
Оказывается, студенты решили приветствовать губернатора плакатами, на
которых написанны все моральные ценности Алабамцев вообще и студентов
Алабамского университета в частности. Но поскольку они у себя это
развесить не могут (губернатор не увидит), то просят студенток помочь.
На каждом транспаранте написана крупная буква, а под ней маленькое
пояснение что эта буква представляет. Например:
|----------------|
| S |
| for success! |
|----------------|
или
|----------------|
| C |
|for cooperation!|
|----------------|
И так далее. Примечание -- сами буквы ОЧЕНЬ большие, а надписи под ними
гораздо меньше. То есть в руках у студентки надпись видна хорошо, а вот
губернатору издалека ее никак не увидеть.
Студентки с воодушевлением согласились помочь, и, с координацией
студентов, развесили под своими окнами эти плакаты.
... Через 30 минут, въезжающему губернатору представилась, во всей
красе, громадная надпись от студенток Алабамского университита:
S C R E W Y O U (eбatь тебя).
... Бедным студенткам потом влетело по полной. А жалко их. Хотели ведь
как лучше... :(
История сия произошла во времена не столь отдаленные...
Итак, конец незабвенных 90-х, мы - студенты питерского вуза, причем -
ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников - среди них тоже встречаются
люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и
удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие,
столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов
минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше
возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой
независимости).
Жили мы в общаге, это весело и удобно - институт рядом. Главное лицо
моего рассказа - Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм
120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем
при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и
задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе
автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного -
накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или
того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами
выше, где никого не знали.
Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам
наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее
кулаком.
Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то
коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного
удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя
задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури
своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая
пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям
просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и
он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь
на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки
высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь
именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения.
Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей
раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на
это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое
интересное в данной истории - то, что этот африканский товарищ наутро
пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в
чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно
и вероломно...
Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем
и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не
держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в
различные переделки.
Вот такой странный способ познакомиться...
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице.
Не думайте -
ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным
санитаром. ;)
Контингент конечно там был колоритный. Один товарищ пытался косить под
нормального и ежечасно просил меня подтвердить это. Другой обещал
осыпАть золотом и брильянтами, возить на лимузине и поить коньяком после
того, как выйдет на свободу (я уж было почти повелся, но потом узнал,
что это ему точно не светит). Третий предлагал радикально улучшить жизнь
нашего городка путем связывания двух удаленных районов веткой метро и
запуском по ней самолетов. Четвертый предлагал построить непотопляемый
корабль путем набивки его трюмов пенопластом. В этом случае - говорил он
- даже пули такому судну будут не страшны! (Я не расстраивал его
рассуждениями о практической пользе такого судна). Но особо отличался
один действительно буйный, назовем его Гриша.
Это только в фильмах про Шурика всех без исключения пациентов вяжут в
смирительные рубахи, ну а в наши дни лекарства прекрасно делают свое
дело и до этого доходит крайне редко. Так вот, Гришу приходилось
связывать примерно раз в неделю, даже не смотря на регулярное пичкание
лучшими таблетками. Самые яркие мои воспоминания связаны с этим
персонажем.
Любимое место пациентов был сортир: туда до поры до времени не проникает
всевидящее око санитара, там можно покурить и поговорить. Для проведения
любого мероприятия (обед, раздача лекарств и т.д.) приходилось чуть ли
не пинками, с гиканьем и улюлюканием выгонять народ оттуда. Сортир
представлял собой длинную узкую комнату с темно-коричневыми стенами,
лавками по бокам и очком, вмурованным в пол у дальней стены. Однажды,
как обычно, я проводил плановую зачистку сортира. Вроде всех выгнал,
направился к выходу, но слышу за спиной какое-то булькание и шкребушание
- оборачиваюсь - рядом с очком на корточках ко мне спиной сидит Гриша. Я
осторожно обхожу его сбоку и вижу, что он по локоть запустил руку в
унитаз и что-то увлеченно там ковыряет. Занят так, что не видит меня. Я
возмущенно вопрошаю: что за нафиг?! Почему еще не в кровати?! Он
поднимает на меня полные боли и отчаяния глаза (показывая всем своим
видом, что если я его оторву - это будет последний день его жизни) и
говорит: Я - рыбак! Мне без воды нельзя!
-- Michaelangelo
Посвящается замечательному музыканту Илье Гринбергу.
В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака
назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие
министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту
вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от
парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов
начали брать.
Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты
консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.
Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров
есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для
Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались
шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще
какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за
ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а
собаки истошно выли.
Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были
предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались
тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять
часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками,
ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром
обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической
подготовке.
Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился,
чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга
просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович
потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев
стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей
стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери
получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром
обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.
Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в
казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее
исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если
кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними –
русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном.
Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого
солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и,
сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему
лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы
не убежал.
И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без
дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже
и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет,
чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо
армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом
давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…
А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в
год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один
из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки,
а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
Навеяно историей от 22.
07.05 о стражах порядка, студенте и цементе.
Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому он
в сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе.
История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там все
путем, охраннички,
"звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться:
"мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Страж
взял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл...
Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем не
просекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер на
страже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все еще
ничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, что
это за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает туда
мизинец! Вот тут до меня дошло! И
стало мне очень интересно :-) На свете очень много белых веществ в виде
порошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легко
отделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив того
жестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали",
кинулся к бутылке с водой.
Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-)
jekapar
Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу.
Студенты подобрались исключительной доброты --- в первый же вечер
предложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая
--- всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем.
Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь с
учетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты,
одним словом.
И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденные
беседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то в
столовой съела. Да. Какие уж тут беседы.
В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! пока
все штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к кому
попросишься...
И тут --- спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура!
Быстренько говорю --- "Ребята, я сейчас!" --- и упрыгиваю вниз с вала.
Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минут
через десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так.
Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то.
Объясняю --- мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...
Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крыть
нехорошими словами, ты говоришь --- "Я сейчас" и убегаешь в ближайшее
отделение МИЛИЦИИ!
Нда. А я и не заметила...