neue witze

Sagt eine Blondine zur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex immer?"

Sagt die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nachgesehen."

Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."

Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort: "Na, ich weiß nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."

Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Der Polizist sagt: "Wirklich? Und wer hält mitten in der Nacht einen Vortrag?"
"Meine Ehefrau", antwortet er.

Es ist zwei vor fünf, um fünf Uhr schließt der Arzt seine Praxis.

Ein Mann mit einem Messer im Bauch stürzt zur Tür herein:
"Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf:
"Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich mache jetzt Feierabend!"
Der Mann entsetzt:
"Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis halb sechs auf."

Die Schwester zeigt dem wartenden Vater das Neugeborene.

Der beugt sich über das Baby und strahlt: "Toll! Es ist ein Junge."
"Nein, es ist ein Mädchen", erwiderte die Schwester, "und würden Sie bitte meinen kleinen Finger loslassen?"

Eine Blondine macht einen Golfkurs.

Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer:
"Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch! Ein Hole-In-One!"
jubelt der Golflehrer.
"Und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen, ja?"

Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld.

Erzählt der eine: "Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben."
"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund.
"Die hat er sinnlos verprasst!"

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi.

Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen.
"Du, Hase, ich möcht dich gern vernaschen!"
Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh.
"Du, Kuh, ich möcht dich gern vernaschen!"
Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt:
"Heute nicht."
Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft:
"Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen."
Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na, groß was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt:
"OK, komm hoch und versuch dein Glück."
Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten:
"Ja, ja! Geniess es, du Schlampe!"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung an? Du kannst doch eh nicht kochen."
Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot:

"Ich schenke dir unendlichen Reichtum bis an das Ende deiner Tage und du gibst mir dafür deine Seele und die deiner Kinder und Enkel."
Darauf der Makler:
"Und wo ist der Haken?"