neue witze

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro.

Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu.
Sagt die Prostituierte: "Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?"
Der Freier: "Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben."

Ehefrau fragt ihren Mann:

"Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?"
Der Mann:
"Nein."
Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein.
"Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter.
"Nein", antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.
"Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"
Der Mann interessiert:
"Nein habe ich nicht."
"Dann guck mal in die Garage!"

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand!
"Weißt du", sagt er, "du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen! Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen! Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht. Weißt du was ich glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen:
"Nein, was glaubst du denn?"
"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück!"

Treffen sich zwei Frauen.

Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf."
"Das muss ich auch sehen. Darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite.
"Warum?"
"Bei uns geht's nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:

"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."
- "Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
- "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen.

Auf die Bitte seiner Frau, es doch auch mal zu versuchen, meint er:
"Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen." - "Willst du es nicht lieber erst mal im Guten probieren?"

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend:

"Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?"
Der Sohn weinend:
"Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!"

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.

Nach einem Monat mailt der Amerikaner:
"In zehn Tagen sind wir fertig!"
Der Deutsche mailt zurück:
"Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen.

"Nein."
"Brüllt, tobt oder schlägt er?"
"Auch nicht."
"Wie steht's mit der Treue?"
Sina strahlt:
"Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."