In der Aufregung hat der Bräutigam in der Kirche vergessen, seiner Braut den Ehering an den Finger zu stecken.

Dezent versucht der Pastor, ihn daran zu erinnern, indem er ihm freundlich zublinzelt und eindeutige Gesten mit beiden Händen macht.
Der arme Kerl wird ganz verlegen und stottert:
"Aber Hochwürden, das hat doch Zeit bis heute Abend...."

Ein österreichisches Baby schien krank zu sein. Seine Mutter war besorgt und brachte das Baby zum Kinderarzt. Das Baby schrie und wand sich, so dass es offensichtlich war, dass es dem Baby nicht wohl war.

Der Doktor untersuchte das Baby, öffnete die Windel und rief:
"Da ist das Problem. Sie haben die Windeln nun mindestens seit einer Woche nicht gewechselt."
Darauf antwortete die Mutter:
"Aber Herr Doktor, auf der Packung stand «bis 7 kg»."

Der Richter fragte den Angeklagten:

"Weshalb stehen Sie vor Gericht?" -
"Wegen Schwarzarbeit."
"Was sind Sie von Beruf?"
"Scharfrichter!"

Die Gattin hat ihren Ehemann von einem Detektiv beschatten lassen.

Dieser hat seine Arbeit beendet und gibt bei seiner Auftraggeberin Rechenschaft ab.
"Also, ich habe Ihren Gatten beobachtet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in acht zwielichtigen Bars, einem Stundenhotel und eine ganze Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
"Sehr verdächtig! Was hat er da gemacht?"
"Er hat Sie beschattet, gnädige Frau."

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt.

Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her.
Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt:
"Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"
"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."

Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?

Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Ein Schotte fiel ins Wasser.

Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den Triefenden an Land.
"Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Shilling Belohnung geben. Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?"
"Das nicht", sagte der Mann. "Aber vielleicht springen Sie nochmal ins Wasser! Dann macht's einen ganzen Shilling."