neue witze

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"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann."
"Das ist ja phantastisch."
"Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."

Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..."

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein ersten Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Ein Farmer prahlt: "Ich brauche mindestens vier Tage, wenn ich einmal um meine gesamte Ranch reiten will."
Grinst der Gesprächspartner: " Ja, ja, so einen lahmen Gaul hatte ich auch schon mal."

Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"
Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Einfach "Bitte umdrehen!" auf beide Seiten eines Blatt Papiers schreiben.

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein ..."
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schläft sie ein."
"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen damit ich sie untersuchen kann."
"Was heißt hier meine Frau - MEINE HAND!"