Der Beamte morgens zu seiner Frau:
"Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."
Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine:
"Erinnerst Du Dich noch an Peter? Er hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!" Darauf der andere:
"Ach Gott! Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist!"
- "Ist er auch gar nicht! Er ist jetzt Beamter."
Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der zehntausendste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben tausend Euro gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
- "Tja", sagt der Mann am Steuer, "ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen!"
- "Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz:
"Wusste ich’s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum:
"Sind wir schon im Westen?"
Ein Ober serviert dem Gast die Suppe und hat den Daumen darin. Der Gast beschwert sich und der Ober entschuldigt sich:
"Ja, ich weiß, dass das nicht richtig ist, aber mein Arzt hat gesagt ich soll meine eitrige Nagelbettentzündung warm halten". Der Gast erregt sich noch mehr und schimpft:
"Dann stecken sie sich den Daumen meinetwegen in den Hintern, aber nicht in meine Suppe!" Antwortet der Ober:
"Da war er ja auch bis Sie bestellt haben."
Was ist das Lieblingslied der Beamten?
- Wake me up before you go go.
Was ist 160 mm lang, die Männer tragen es meistens in der Hose und die Frauen haben es gern?
- Ein 500-Euro-Schein!
Ein frisch vermähltes gutaussehendes Pärchen geht zusammen ins Schwimmbad.
Beide haben überstürzt geheiratet und kennen sich kaum. Jedoch sexuell ist alles im positiven Bereich und nun möchte man gemeinsame Interessen erkunden. Also macht sich der sonnengebräunte Adonis-Ehemann auf und versucht seiner holden Braut im Schwimmbad zu imponieren. Als er aufsteht schauen bereits alle weiblichen Badegäste dem gut gebauten Körper hinterher. Dann klettert er unerwartet raubtierartig den 10 Meter-Sprungturm hoch und bietet dem erstaunten Badegastpublikum eine einzigartige Vorführung vollendeter Sprungkunst: Doppelaxel mit Rückwärtssalto und spritzerlosem Eintauchen. Die Menge tobt. So etwas sieht man selten. Alle schauen gebannt auf ihn. Als er cool posend zu seiner verblüfften Angebeteten zurückkehrt, fragt sie:
"Mann, das war ja toll! Woher kannst du denn sowas? Davon wusste ich ja gar nichts!" Worauf er lässig anwortet:
"Naja Süße, wir haben schließlich aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig. Aber ich war Olympiasieger im Turmspringen! Was soll’s?" Kurz drauf erhebt sich seine angetraute Bikiniblickfängerin und bewegt sich gazellengleich zum kühlen Nass. Auch hier findet sich sofort ein großes Publikum, schon allein wegen ihrem atemberaubenden Anblick. Sie hingegen springt hechtend in das Sportbecken und absolviert in unvorstellbar kurzer Zeit eine 50 Meter-Bahn, dass allen männlichen Beobachtern der Atem stockt. Das ganze Poolpublikum klatscht Beifall ob der phänomenalen Zeit. Locker und behende kehrt die Schöne zum gemeinsamen Badetuch zurück. Mit offenen Mund fragt ihr Liebster:
"Mann, was war denn das? Unvorstellbare Schwimmtechnik in vollendeter Zeitvorlage! Woher kannst Du denn das?" Sie antwortet lapidar:
"Och, du weisst, wir haben aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig, aber ich war mal Nutte in Venedig und hab auch Hausbesuche angeboten."
Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind?
- Ihre Mütter sagen immer, dass sie arbeiten müssen, wenn sie mal groß sind.
Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt:
"Ich habe überhaupt keinen Führerschein!" Seine Frau, die neben ihm sitzt, widerspricht:
"Glauben Sie dem kein Wort! Der redet immer so einen Unsinn, wenn er besoffen ist!" Da fängt die Oma auf dem Rücksitz an zu weinen und jammert:
"Ich wusste gleich, dass wir in dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!"