neue witze

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Ein Rabbi möchte gerne Golf spielen gehen. Da es aber regnet, denkt er sich : " Bis am Freitag ist es ja noch Zeit."
Aber wie es so geht : die ganze Woche regnet es wie aus Eimern. Außer am Samstag, dem Sabbat wo er nicht spielen darf.
Er ärgert sich. Beruhigt sich aber doch wieder und denkt an den nächsten Freitag und golfen.
Aber wieder regnet es die ganze Woche ununterbrochen wie Sau, dass man fast gar nicht raus will. Dann Samstag und strahlender Sonnenschein, kein Tröpfchen weit und breit. Er wünscht sich kein Jude zu sein und denkt : "Na ja, es kann nicht immer regnen."
Nächste Woche kommt und es schüttet wieder als wenn es nicht anderes gäbe.
Dann der Samstag und er denkt sich : "Jetzt reicht es. Ich will golfen."
Er verkleidet sich. Nimmt ein kariertes Hemd von seinem Sohn, stopft seinen Bart ins Hemd hinein, zieht ne andere Hose und einen ganz anderen Hut an und schleicht sich auf den Golfplatz.
Natürlich sind da Leute die ihn kennen, aber keiner erkennt ihn. Also kriegt er Freude und denkt : "Juhu es funktioniert."
Es fängt an richtig Spaß zu machen.
Jesus und Gott sitzen im Himmel und schauen ErdenTV. Plötzlich bekommen sie den Rabbi in seiner Kleidung auf dem Großbildschirm in Nahaufnahme präsentiert.
Sagt Jesus : "Kuck mal Papa. Der Rabbi spielt am heiligen Sabbat Golf. Das geht doch nicht. Da muß man doch was tun."
Gott: "Mein Sohn, du hast recht das geht so nicht."
Als der Rabbi beim nächsten Loch ausholt zum Abschlag kriegt er einen Schlag mit und er schafft ein hole in one.
Sagt Jesus : "Sag mal, wolltest du ihn nicht bestrafen? Jetzt hast du dafür gesorgt dass er mit einem Schlag den Ball direkt eingelocht hat."
Sagt Gott : "Hab ich doch. Denkst Du er kann das irgendwem erzählen, dass er heute ein hole in one geschlagen hat?"

Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen. "One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one!"

Das kleine Fritzchen ist mit seiner Mutter im Zug unterwegs. Plötzlich sagt er laut:
"Mama, ich muss pissen!" Seine Mama geht mit ihm auf die Toilette und erklärt ihm:
"Beim nächsten Mal sagst du einfach ‚Ich muss singen‘, damit die Leute nicht lachen!" Eine Woche später ist Fritzchen mit seiner Oma im Zug. Als Fritzchen sagt:
"Oma, ich muss singen!", erwidert sie:
"Dann sing mir einfach ins Ohr!"

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal 'Kuckuck', damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
Ehemann: "Was ist denn los?"
Ehefrau: "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal 'Kuckuck' gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

„Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?“
– „Da wo die Babys herkommen.“
– „In den Storch?“

Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Woher wissen wir das Ötzi ein Deutscher war?
Wer sonst geht mit Sandalen auf den Gletscher!

Was ist das Gute an Alzheimer?
1. Man lernt jede Stunde neue Leute kennen.
2. Man kann sich die Ostereier selber verstecken.

Apropos Dom: der grösste ist ja bekanntlich der Kölner Dom, aber welches ist der kleinste?
Kondom. Da geht nur einer rein, und der muss auch noch stehen.

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!