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Politikerwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Политиците, преди и след изборите Политичарите, пред и по изборите Politicians before and after the elections Los políticos antes y después de las elecciones Политики до и после выборов Les politiciens avant et après les élections Οι πολιτικοί πριν και μετά τις εκλογές I politici prima e dopo le elezioni Siyasetçiler seçimlerden önce ve sonra Політики до і після виборів Os políticos antes e depois das eleições Politycy przed i po wyborach Politiker före och efter valet Politici voor en na de verkiezingen Politikere før og efter valget Politikere før og etter valget Poliitikot ennen ja jälkeen vaalien A politikusok a választások előtt és után Politicienii înainte și după alegeri Politici před a po volbách Politikai prieš ir po rinkimų Politiķi pirms un pēc vēlēšanām Političari prije i poslije izbora
Politiker vor und nach den Wahlen
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Ако трябва да представим държавната администрация с една картинка Ако треба да ја претставиме државната администрација со една слика If we had to sum up the state administration in one picture Si tuviéramos que representar la administración pública соn una sola imagen Если нужно изобразить государственную администрацию одной картинкой Si l'administration française était résumée en 1 image. Αν έπρεπε να απεικονίσουμε τη δημόσια διοίκηση με μία εικόνα Se dovessimo rappresentare la pubblica amministrazione соn un'unica immagine Devlet idaresini tek bir resimle anlatmak gerekse Якщо потрібно показати державну адміністрацію однією картинкою Se tivéssemos de representar a administração pública numa só imagem Gdybyśmy mieli przedstawić administrację państwową w jednym obrazku Om vi skulle sammanfatta den statliga förvaltningen i en bild Als we de overheid in één afbeelding moesten samenvatten Hvis vi skulle vise statsadministrationen med ét billede Hvis vi måtte oppsummere statsadministrasjonen i ett bilde Jos valtionhallinto pitäisi tiivistää yhteen kuvaan Ha az államigazgatást egy képpel kellene bemutatni Dacă ar trebui să prezentăm administrația de stat într-o singură imagine Ak by sme mali štátnu správu znázorniť jedným obrázkom Jei reikėtų valstybės administraciją pavaizduoti vienu paveikslu Ja valsts pārvaldi vajadzētu attēlot vienā attēlā Ako bismo morali predstaviti državnu upravu jednom slikom
Wenn man die Staatsverwaltung in einem Bild darstellen müsste
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Новите вендинг машини в Народното събрание... Новите вендинг машини во Собранието... The new vending machines in Parliament... Las nuevas máquinas expendedoras en el Congreso... Новые вендинговые автоматы в Госдуме... Les nouvelles machines distributrices à l'Assemblée nationale... Οι νέοι αυτόματοι πωλητές στη Βουλή... Le nuove macchinette nel Parlamento... Meclisteki yeni otomatlar... Нові вендинґ автомати у Верховній Раді... As novas máquinas de venda na Assembleia da República... Nowe automaty vendingowe w Sejmie... De nya automaterna i Riksdagen... De nieuwe automaten in de Tweede Kamer... De nye automater i Folketinget... De nye automater i Stortinget... Uudet automaatit Eduskunnassa... Az új automaták az Országgyűlésben... Noile automate de vânzare în Parlamentul... Nové automaty ve Poslanecké sněmovně... Nauji automatai Seime... Jaunie automāti Saeimā... Novi automati u Saboru...
Die neuen Automaten im Bundestag...
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Северна Корея предлага политическо убежище на всички французи, които искат да избягат от диктатурата на Еманюел Макрон. Северна Кореја нуди политички азил на сите Французи кои сакаат да избегаат од диктатурата на Емануел Макрон. North Korea offers political asylum to all French people wishing to flee Emmanuel Macron's dictatorship. Corea del Norte ofrece asilo político a todos los franceses que deseen huir de la dictadura de Emmanuel Macron. Северная Корея предлагает политическое убежище всем французам, желающим бежать от диктатуры Эммануэля Макрона. La Corée du Nord offre l'asile politique à tous les Français désirant fuir la dictature d'Emmanuel Macron. Η Βόρεια Κορέα προσφέρει πολιτικό άσυλο σε όλους τους Γάλλους που θέλουν να ξεφύγουν από τη δικτατορία του Εμανουέλ Μακρόν. La Corea del Nord offre asilo politico a tutti i francesi che vogliono fuggire dalla dittatura di Emmanuel Macron. Kuzey Kore, Emmanuel Macron'un diktatörlüğünden kaçmak isteyen tüm Fransızlara siyasi sığınma hakkı sunuyor. Північна Корея пропонує політичний притулок усім французам, які бажають утекти від диктатури Еммануеля Макрона. A Coreia do Norte oferece asilo político a todos os franceses que desejam fugir da ditadura de Emmanuel Macron. Korea Północna oferuje azyl polityczny wszystkim Francuzom chcącym uciec przed dyktaturą Emmanuela Macrona. Nordkorea erbjuder politisk asyl till alla fransmän som vill fly från Emmanuel Macrons diktatur. Noord-Korea biedt politiek asiel aan alle Fransen die willen vluchten voor de dictatuur van Emmanuel Macron. Nordkorea tilbyder politisk asyl til alle franskmænd, der ønsker at flygte fra Emmanuel Macrons diktatur. Nord-Korea tilbyr politisk asyl til alle franskmenn som ønsker å flykte fra Emmanuel Macrons diktatur. Pohjois-Korea tarjoaa poliittista turvapaikkaa kaikille ranskalaisille, jotka haluavat paeta Emmanuel Macronin diktatuuria. Észak-Korea politikai menedéket kínál minden franciának, aki Emmanuel Macron diktatúrája elől akar menekülni. Coreea de Nord oferă azil politic tuturor francezilor care doresc să fugă de dictatura lui Emmanuel Macron. Severná Kórea ponúka politický azyl všetkým Francúzom, ktorí chcú utiecť pred diktatúrou Emmanuela Macrona. Šiaurės Korėja siūlo politinį prieglobstį visiems prancūzams, norintiems pabėgti nuo Emmanuelio Macrono diktatūros. Ziemeļkoreja piedāvā politisko patvērumu visiem francūžiem, kas vēlas bēgt no Emanuela Makrona diktatūras. Sjeverna Koreja nudi politički azil svim Francuzima koji žele pobjeći od diktature Emmanuela Macrona.
Nordkorea bietet allen Franzosen politisches Asyl an, die vor der Diktatur von Emmanuel Macron fliehen wollen.
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Или лъвът е надрусан, или му трябва гласът на зебрата за изборите в гората Или лавот е надрогиран, или му треба гласот на зебрата за изборите во шумата Either the lion is on drugs or the lion needs the zebra's vote in the forest elections O el león está drogado o el león necesita el voto de la cebra en las elecciones del bosque Либо лев под наркотиками, либо ему нужен голос зебры на выборах в лесу Soit le lion est drogué, soit il a besoin du vote du zèbre aux élections de la forêt Ή το λιοντάρι είναι υπό την επήρεια ναρκωτικών ή χρειάζεται την ψήφο της ζέβρας στις εκλογές του δάσους O il leone è fatto di droghe o ha bisogno del voto della zebra alle elezioni della foresta Ya aslan uyuşturucu almış ya da orman seçimlerinde zebranın oyuna ihtiyacı var Або лев під наркотиками, або йому потрібен голос зебри на виборах у лісі Ou o leão está drogado ou precisa do voto da zebra nas eleições da floresta Albo lew jest na dragach, albo potrzebuje głosu zebry w wyborach w lesie Antingen är lejonet på droger eller så behöver det zebrans röst i skogvalet Of het leeuw is aan de drugs of hij heeft de stem van de zebra nodig in de bosverkiezingen Enten er løven på stoffer, eller også har den brug for zebraens stemme i skovvalget Enten er løven på dop eller så trenger den sebraens stemme i skogvalget Joko leijona on huumeissa tai se tarvitsee seepran äänen metsän vaaleissa Vagy az oroszlán be van drogozva, vagy szüksége van a zebra szavazatára az erdei választásokon Ori leul este drogat, ori are nevoie de votul zebrei la alegerile din pădure Buď je lev sfetovaný, nebo potřebuje hlas zebry ve volbách v lese Arba liūtas apsvaigęs nuo narkotikų, arba jam reikia zebros balso miško rinkimuose Vai lauva ir uz narkotikām, vai arī viņam vajag zebras balsi meža vēlēšanās Ili je lav drogiran ili mu treba glas zebre na izborima u šumi
Entweder ist der Löwe auf Drogen oder er braucht die Stimme des Zebras bei den Waldwahlen
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А имаше време, когато в Овалния кабинет се правеше любов, а не това, което е сега А имаше време кога во Овалната соба се водеше љубов, а не ова што е сега There was a time when in the Oval Office they made love, not what it is now Hubo un tiempo en que en el Despacho Oval se hacía el amor, no lo que hay ahora Было время, когда в Овальном кабинете занимались любовью, а не тем, что есть сейчас Il fut un temps où, dans le Bureau ovale, on faisait l’amour, pas ce qu’il y a maintenant Υπήρχε μια εποχή που στο Οβάλ Γραφείο γινόταν έρωτας, όχι αυτό που είναι τώρα C’era un tempo in cui nello Studio Ovale si faceva l’amore, non quello che c’è adesso Bir zamanlar Oval Ofis'te aşk yapılırdı, şimdi olan bu değil Був час, коли в Овальному кабінеті займалися коханням, а не тим, що є зараз Houve um tempo em que no Salão Oval se fazia amor, não isto que é agora Był czas, kiedy w Gabinecie Owalnym uprawiano miłość, a nie to, co jest teraz Det fanns en tid då man gjorde kärlek i Ovala rummet, inte det här som det är nu Er was een tijd dat er in het Oval Office liefde werd bedreven, niet wat het nu is Der var en tid, hvor man elskede i Det Ovale Kontor, ikke det her nu Det var en tid da man elsket i Det ovale kontor, ikke dette som nå Oli aika, jolloin Oval Officeissa tehtiin rakkautta, ei tätä mitä nyt on Volt idő, amikor az Ovális irodában szerelmet csináltak, nem azt, ami most van A fost o vreme când în Biroul Oval se făcea dragoste, nu ceea ce e acum Byla doba, kdy se v Oválné pracovně milovalo, a ne to, co je teď Buvo laikas, kai Ovaliniame kabinete mylėtasi, o ne tai, kas yra dabar Bija laiks, kad Ovālajā kabinetā mīlējās, nevis tas, kas ir tagad Bilo je vrijeme kada se u Ovalnom uredu vodila ljubav, a ne ovo što je sada
Es gab eine Zeit, da wurde im Oval Office Liebe gemacht, niсhт das, was es jetzt ist
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Jetzt weiß ich, an wen Friedrich Merz mich erinnert....
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Kohl, Blüm und Waigel werden gefragt was für sie Die größte technische Errungenschaft ist.
Waigel :
"Das Auto. Es verleiht unserer Gesellschaft die benötigte Dynamik."
Blüm :
"Die Raumfahrt. Sie eröffnet uns neue Möglichkeiten und Horizonte."
Kohl :
"Die Thermoskanne. Im Sommer füllt mir Meine Hannelore kalten Tee hinein und er bleibt Schön kühl. Im Winter heißen Kaffe und er bleibt Den ganzen Tag lang heiß.
Und nun die Frage: Woher weiß die Thermoskanne Wann Winter und wann Sommer ist?"
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Monika Lewinsky beim Quiz.
Frage:
"Was ist Ejakulat?"
Monika:
"Moment - es liegt mir auf der Zunge..."
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Shakespeare über den Bundeskanzler:
Kohl oder Birne, das ist hier die Frage...
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Die Grünen bleiben trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent:
Militäreinsätze ja - aber die Anreise in Krisengebiete mit öffentlichen Verkehrsmitteln Und recyclingfähiger Munition!"
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Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak.
Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein Wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von Seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er Schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in Der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf Dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was Nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf niсhт Abschlagen, da diese ihn niсhт aus dem Panzer Strecke.
Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und Den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an Den Tisch, nimmt das Beil, feuchtest seinen Rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und Schwupp..... Ab isser.
Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja Ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter:
"Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef Morgens die Krawatte umbinden!"
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Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping:
"Ich glaube, der Kohl hat mich Gefressen."
Darauf Kinkel :
"Kann ich nichts zu sagen, ich Kam von der anderen Seite rein.!"
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Interview im Bundeskanzleramt:
Presse:
"Was halten sie von der Datenautobahn, Herr Kohl?"
H. Kohl:
"Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!"
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Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt.
Sagt Kohl:
"Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen Könnten."
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Kennen Sie den neuesten Hit von Pink Floyd?
Another Brit in the wall...
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Kohl diktiert seiner Sekretärin:
"Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten Haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir Im Augenblick niсhт in der Lage, blablabla, wir Hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch Einmal vor."
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Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und Hat sich dabei schwer verletzt. Warum?
Der Airbag ist niсhт aufgegangen - er hat sich Geekelt...
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Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, Wurde er überschwänglich begrüßt und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjährige Freizeitangebot anzupreisen:
"In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig Auch Wasserskifahren an!"
"Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so Steil?!?"
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Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um Eine Stellung vor, die Zeugnisse sind Hervorragend, aber leider stottert er.
Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er:
"Sie Können nächste Woche bei mir anfangen, wie war Doch gleich Ihr Name?"
"Leh... Leh... Lehmann."
"Merkwürdiger Name, würde es Ihnen etwas Ausmachen, wenn ich Sie kurz Lehmann nenne?"
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Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur Knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er Aufwacht, fragt er einen seiner Berater:
"Wie ist denn die Wirtschaftslage?"
Antwort:
"Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!"
"Wie viel Arbeitslose haben wir?"
"Quote unter 1,5%!"
Jelzin staunt und fragt:
"Was kostet dann ein Wodka???"
Antwort:
"2 Euro..."
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Kohl, Major und Mitterand sind 'mal wieder in Der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major Schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in Seinem Saumagen herum.
Fragt der Major den Kohl:
"Mitterand scheint's Wohl niсhт zu schmecken?"
Meint Kohl:
"Das werden wir gleich haben!", und Flüstert dem Mitterand 'was ins Ohr.
Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder. Meint Major:
"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"
"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu Verstehen gegeben, dass er das Saarland Zurückbekommt, wenn er niсhт aufisst..."
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Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft Ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi Vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee.
Er fragt den Taxifahrer:
"Muss ich für meine Acht Koffer was extra bezahlen?"
"Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir Natürlich gratis mit!"
"Prima, das freut einen ja. Das ist Kundenfreundlich!
Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, Ich komme zu Fuß nach!!!"
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Clinton hat erklärt, er habe eine enge, Emotionale Beziehung zu Monica Lewinsky gehabt.
Aber es habe keinen Sеx gegeben - jedenfalls Niсhт für sie!"
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Frage an Rita Süßmuth:
"Würden Sie eine Hose Tragen, wenn Sie keine Beine hätten?"
"Nein, natürlich niсhт!"
"Und warum tragen Sie dann einen BH?"
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Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron Sitzt, lässt zuerst Helmut zu sich kommen. Als Dieser vor ihm steht, fragt er ihn:
"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem Irdischen Leben getan?".
"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
"Gut! Du darfst bei uns bleiben".
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt Ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
"Erstens bin ich niсhт dein Sohn. Und zweitens Sitzt du auf meinem Stuhl".
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Dann macht es: Plopp - und Blüm ist wieder auf Der gute alte Erde! Norbert wundert sich über Die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege!
Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthässliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwärtig!
"Aber Oskar, was ist denn passiert?"
"Diese Scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!!!"
Blümchen geht befremdet weiter, wundert sich und Trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - Abartig wäre noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhässlich und ein Charme wie ein Dromedar! Bäeeeeh!
"Was ist denn passiert, Theo?"
"Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese Beschissenen weißen Tauben, elende, miesen Weißen Tauben...".
Norbert geht weiter, wundert sich und grübelt.
Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden:
"Was ist denn passiert?"
Darauf die Schiffer:
"Scheiß weiße Tauben, diese Gottverdammten weißen Tauben!!!"
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Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt!
Er kommt vor Petrus und der sagt Bedeutungsvoll:
"Aber Norbert, für Dich ist es Doch viel zu früh. Das muss wohl ein Irrtum Sein. Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber Hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du, hüte Dich! Die weißen Tauben, hüte Dich!"
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Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft Ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt Diesen:
"Herr Kohl, können sie mir sagen, wie Spät es ist?"
"Gleich zwölf!"
"Was mehr noch niсhт?"
"Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie Mehr, das fängt dann gleich mit eins wieder an!"
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"Der Bundeskanzler hat heute eine sehr Interessante Rede vor dem Bundestag gehalten!"
"Warum vor dem Bundestag? Ließ man ihn niсhт Hinein?"
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Kanzler-Fragewort ohne Vokal? "Wsnds?"
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Reichstagswahlen
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