Kirchenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Ein Dachdecker kommt auf dem Kirchendach ins Straucheln und fällt. Der Pfarrer sieht es voller Entsetzen und ruft nach oben:
"Klammere dich an Gott!"
Antwortet der Dachdecker im Fallen:
"Du kannst mich mal! Ich bin froh, wenn ich die Dachrinne erwische!"

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Der Bischof ist zu Besuch beim katholischen Pfarrer. Er sieht, dass in seinem Schlafzimmer Ehebetten aufgestellt sind. Bischof:
„Herr Pfarrer, wir haben doch das Zölibat.“
Pfarrer:
„Wir stellen ein Bügelbrett zwischen uns auf.“
Bischof:
"Dass ist gut so. Was machen sie aber, wenn die Versuchung über sie kommt?“ Pfarrer:
“ Dann nehmen wir das Bügelbrett weg.“

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Ein junges Paar steht vor dem Traualtar. Die Trauzeugin, die sich niсhт allzu gut in der Bibel auskennt, wurde gebeten, den Trauspruch vorzulesen. "Wir hören den Trauspruch aus erster Johannes vier Vers 18." kündigt der Priester an. Die Trauzeugin schlägt das Johannesevangelium auf und liest Kapitel vier Vers 18:
"Fünf Männer hast du gehabt, und den du nun hast, der ist niсhт dein Mann."

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Kommt der Kardinal zum Papst:
"Was können wir tun, um die Kirche zu retten?"
Der Papst antwortet:
"Nichts. Ich hoffe, dass die Kirche uns rettet."

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Es ist Juli und die Ministranten schwitzen unter ihren Talaren. Als der Priester anstimmt:
"Credo in unum Deum"
Flüstert ein Ministrant dem anderen zu:
"‚Er soll uns mal den Duft verraten."

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Oma:
"Und Julia, wie hat dir dein ersten Kirchenbesuch gefallen?"
Julia:
"Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"

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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn:
"Dunkel hier drinnen."
Mann:
"Ja."
Sohn:
"Ich habe einen Baseball."
Mann:
"Schön."
Sohn:
"Willst du ihn kaufen?"
Mann:
"Nein danke."
Sohn:
"Mein Vater steht da draußen ..."
Mann:
"Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn:
"250 €"
Mann:
"Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn:
"Dunkel hier drinnen."
Mann:
"Ja."
Sohn:
"Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt:
"Wie viel diesmal?"
Sohn:
"750 €"
Mann:
"Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn:
"Komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge:
"Ich kann niсhт, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater:
"Für wie viel?"
Junge:
"1000 €"
Vater:
"Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge:
"Dunkel hier drinnen."
Pfarrer:
"Fang niсhт wieder mit dem Scheiß an."

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Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann:
“Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”
Polizist:
“Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch niсhт die Polizei.”
Mann:
“Nein, nein, niсhт gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”

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Unterhalten sich zwei Priester über die Beichte:
"Bruder, was ich manchmal in der Beichte hören muss, da geht einem echt der Hut hoch."
Sagt der andere:
"Bruder, Sie müssen den Hut ja niсhт unbedingt auf dem Schoß liegen haben."

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Kommt ein Mann zur Beichte und sagt:
"Ich habe eine Uhr gestohlen! Wollen Sie sie haben?"
Sagt der Priester:
"Nein, mein Sohn! Geben Sie sie demjenigen zurück, dem sie gehört!"
"Der wollte sie niсhт wiederhaben!"
"Dann dürfen Sie sie behalten." Erleichtert verlässt der Mann den Beichtstuhl. Als der Priester in die Sakristei zurückgeht, bemerkt er, dass seine Armbanduhr niсhт mehr da ist.

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Welches Baumaterial bevorzugt der Papst? - Holy-wood!

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Der Gärtner sonnt sich nаскт vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er denn da zwischen seinen Beinen habe.
„Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!“
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist. Die Oberin streng:
„So ein Schwindler! Mir hat er gesagt, es sei die Trompete von Jericho! Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!“

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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“
„Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“
„Ich habe einen nackten Mann gesehen.“
„So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit.“ Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“
„Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“
„Ich habe einen nackten Mann berührt.“
„Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin.“ Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!“

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Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer:
"Und wie genau mache ich das?"
Gast:
"Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einen dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Sсhеißе", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

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Der Pfarrer sagt zum neuen Vikar nach dessen erster Predigt:
"Das war für den Anfang gar niсhт schlecht, aber drei Fehler haben Sie gemacht. Erstens wurde Jesus gekreuzigt und niсhт erschossen. Zweitens sagt man am Ende ‚Wort des lebendigen Gottes‘ und niсhт ‚Helau‘. Und drittens geht man würdig die Treppe herunter und rutscht niсhт auf dem Geländer von der Kanzel!"

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Ein junger Pfarrer soll seine erste Predigt halten. Er hat aber ein solches Lampenfieber und fragt den alten Pfarrer was dagegen denn zu machen sei. Dieser meint zu ihm:
"Mein Sohn, begib dich in die Sakristei und trinke ein Glas von dem köstlichen Messwein, dann gelingt dir diese erste Predigt ganz bestimmt."
Der Neuling befolgt den Rat des alten Pfarrers, trinkt aber in Anbetracht der Situation gleich zwei ganze Flaschen aus. Er hält schließlich eine feurige Rede. Nachdem die Gläubigen das Gotteshaus verlassen haben fragt der junge Pfarrer seinen erfahrenen Kollegen ob er denn alles richtig gemacht habe. Darauf erwiedert dieser:
"Mein Sohn, du hast sehr gut gesprochen, nur muss ich dich auf ein paar kleine Fehler hinweisen: 1. Jesus wurde gekreuzigt und niсhт erschossen. 2. Auf Golgatha und niсhт auf dem Hundsrück. Und 3. endet man mit ‚Amen‘ und niсhт mit ‚Prosit‘. Außerdem hätte es deutlich besser ausgesehen, wenn du würdevoll die Stufen von der Kanzel herabgeschritten und niсhт mit dem Hosenboden über’s Treppengeländer runtergerutscht wärst."

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Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd:
"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz:
"Nein, ein Kardinalfehler!"

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Eine Gruppe NATO-Offiziere wird für eine Übung nach Schweden geschickt. Eigentlich sprechen sie kein Wort Schwedisch, entschließen sich aber trotzdem eine Messfeier zu besuchen.
Nach einiger Zeit in der Kirche steht in der Reihe vor ihnen ein Mann auf.
Da die Offiziere denken, dass die Messe zu Ende sei, stehen sie auf um ebenfalls zu gehen.
Plötzlich bricht die ganze Gemeinde in Gelächter aus. Entsetzt fragen sie den Priester, der ein paar Brocken Englisch sprechen kann, was denn los sei.
Dieser antwortet nur:
"Wir wollten gerade mit einer Kindstaufe beginnen und ich habe den Vater gebeten sich zu erheben."

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Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, wer war's denn?"
"Eigentlich möchte ich das niсhт sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen:
"War's Frieda aus der Finkenstraße?"
"Nein."
"War's die Helga aus der Ahornstraße?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.
Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das niсhт, aber drei Superadressen!"

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Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten.
"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er.
"Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.
"Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."
"Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig."
"Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst niсhт ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."

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Ein Реnnеr verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.
Penner:
"Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."
Pfarrer:
"1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."
"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."
"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"

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Treffen sich zwei junge Priester-Seminaristen im Seminargarten. Der eine betet gerade sein Brevier und hält in der rechten Hand eine glimmende Zigarette. Fragt der andere:
„Was, du rauchst und betest zugleich?“
Sagt der andere:
„Ich habe die Seminarleitung gefragt und sie hat es erlaubt.“
Sagt der erste:
„Dann geh ich auch zur Leitung und frage, ob ich das darf.“
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der erste wird gefragt:
„Und? Darfst du auch?“
„Nein. Mein geistlicher Leiter war entsetzt als ich gefragt habe, ob ich beim Beten rauchen darf!“
Sagt der andere:
„Du hättest eben anders fragen müssen. Ich habe damals gefragt, ob ich auch beim Rauchen beten darf.“

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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam.
Da sie ihre Kleidung niсhт mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und niсhт sein Geschlechtsteil bedeckte?
Der Rabbi antwortete:
"Ich weiß niсhт genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

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Ein katholischer Pfarrer trifft sich mit dem Papst. Der heilige Vater lädt ihn spontan zu einem Saunabesuch ein. Dem Papst hat der Saunabesuch am Ende so gefallen, dass er den Pfarrer auch am nächsten Tag wieder in die Saune einladen will. Doch der Pfarrer erklärt kleinlaut:
„Heiliger Vater, das geht leider niсhт! Morgen ist doch gemischte Sauna!“
Erwidert der Papst:
„Ach was, mein Sohn, die paar Protestanten bekommen wir auch noch unter!“

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Wie lautet die E-Mail-Adresse des Papst? – urbi@orbi.

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Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite:
Nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei.
Sagt der Pfarrer:
"Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!

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Der nervöse Bräutigam denkt während der Trauung niсhт daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer, wie man den Ring auf den Finger steckt. Da ruft die errötende Braut:
"Aber Herr Pfarrer, doch niсhт hier vor allen Leuten!"

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Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?" fragt der Pfarrer. "Das gerade niсhт, Herr Pfarrer", strahlt der Mann, "aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche meinen Schirm vergessen habe."

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"Liebe Konfimierte, wir werden immer für euch da sein, wenn wir euch brauchen."

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Zwei Hochseil-Artisten heiraten. Der Pfarrer predigt:
"Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten."
- "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!"

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Ein Reporter fragt den Bischof:
"Sind sie auch der Meinung, daß Priester heiraten dürfen?"
- "Ja sicher, aber nur, wenn sie sich lieben!"

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Auf einem schwäbischen Dorf ist der neue Kaplan dabei, die Beichte abzunehmen. Ein Bauer bekennt, dass er ein Reh gewildert hat. Auf solche Sünden ist der Kaplan noch niсhт eingestellt und bittet deshalb den Sünder, einen Augenblick zu warten. Schnell eilt er zum Pfarrer in die Sakristei. „Pfarrer, do isch oinr em Beichdschduhl, der hot a Reh gwilderd. Was soll i deam gäba?“ – Der Pfarrer überlegt niсhт lange:
„Uff koin Fall meh wia drei Eiro fir’s Kilo!“

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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher begegnen sich auf der Straße. Sagt der Evangelische:
„Wir haben nur die Schrift.“
Sagt der Katholische:
„Wir haben die Schrift und die Tradition. Aber erlauben Sie mir eine Frage: Woher wissen Sie, dass Sie nur die Schrift brauchen?“
Sagt der Evangelische:
„Das ist bei uns Tradition!“

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Ein Mann geht in die Kirche zum Beichten.
Er beichtet dem Priester, dass er mit einer sehr unmoralischen Frau geschlafen hat.
Der Priester fragt: Mit wem hast du geschlafen, mein Sohn?
Der Mann antwortet: Um Gottes Willen! Das kann ich niсhт sagen. Ich möchte die Dame niсhт in Verruf bringen. Sie ist wirklich sehr unmoralisch!
Der Prister hakt nach: War es Margarete?
Da sagt der Mann: Nein!
Da fragt der Priester: Anna? War es Anna?
Da sagt der Mann: Neeein!
Dann sagt der Priester: Ok, dann muss es Lisa gewesen sein.
Sagt der Mann wieder: Nein!!!
Der Priester seufzt und sagt:
"Okay, ich sehe, dass du ein gewissenhafter junger Mann bist und sie niсhт verraten möchtest. Bete zu Gott um Verzeihung, und deine Sünde mag dir vergeben werden. Du bist entlassen.
Der Mann geht zurück auf die Kirchenbank und sein Freund fragt ihn: Wie war es?!
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Dann sagt der Mann: Sehr gut! Ich habe 3 gute Tipps bekommen!!!

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Was haben ein katholischer Priester und ein schlecht gemachtes indisches Curry gemeinsam? Der Аrsсh тuт drei Tage später noch weh.

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