Kirchenwitze, Kirchen-Witze, Kirchen Witze, Geständnis Witze

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an:
"Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."
Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet:
"Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"
Kontert der Pfarrer säuerlich:
"Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"

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Ein Priester geht ganz allein durch die Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt und wollen ihn fressen. Da eine Flucht sinnlos erscheint, schickt der Priester ein Stoßgebet zum Himmel:
"Oh lieber Gott, mach‘ diese Löwen fromm!"
- Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten:
"Oh Herr Jesus Сhrisт, sei unser Gast, und segnet was Du uns bescheret hast!"

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Kirchenwitze

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:
"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder:
"Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
"Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Messdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

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Himmel-und-Hölle-Witze Kirchenwitze Pfarrerwitze

Kommt ein reicher Mann zum Priester und fragt:
"Ist es heute eigentlich immer noch möglich, dass man sein Vermögen der Kirche spendet, und dann niсhт ins Fegefeuer muss?"
Antwortet der Priester:
"Das kann ich Ihnen niсhт mit Sicherheit sagen. Aber versuchen würde ich es."

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Kirchenwitze

Der Pfarrer steht in der Kirche hinter dem Altar. Da öffnet sich die Tür und eine wunderschöne, blonde Frau im Tigermantel kommt herein, schreitet die Bankreihen entlang und stellt sich direkt vor dem Altar auf. Sie öffnet den Mantel, entblößt ihre phantastische Figur, ihre wohlgeformten Brüste, trägt die heißesten Dessous, die man sich nur vorstellen kann und meint:
"Herr Pfarrer, sie müssen mir unbedingt helfen!"
Der Pfarrer dreht sich um, faltet die Hände und betet nach oben zum Kreuz:
"Oh Herr Jesus, was soll ich denn machen?"
Da ertönt von oben die Stimme:
"Zieh mir die Nägel raus! Das ist Chefsache!"

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Kirchenwitze Chefwitze Brustwitze

Kommt ein Priester zum Beichten:
"Vater, ich habe gesündigt. Ich habe gestern einen Hund getauft."
Der andere Priester ist entsetzt:
"Waaas hast du? Einen Hund getauft? Ja, bist du denn des Wahnsinns?"
Sagt der reumütige Priester
"Ich wollte es ja eigentlich niсhт, aber die Frau hat mich sooo gebeten. Und sie hat für unsere Orgel 5.000 Euro gespendet."
Sagt der andere Priester:
"Ist der Hund schon gefirmt?"

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Kirchenwitze Hundewitze Geldwitze

Ein Mann geht in die Kirche zum beichten. Er betritt den Beichtstuhl und sagt:
"Vater, vergib mir ich habe gesündigt!"
Der Priester fragt:
"Was hast Du getan mein Sohn?"
Der Mann antwortet:
"Ich habe inzest begangen und mit meiner Tochter geschlafen."
Darauf der Prister:
"Aber das ist doch nichts schlimmes, mein Sohn, solange es in der Familie bleibt."

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Kirchenwitze Fiese Witze

Dem Ortspfarrer wurden nachts alle seine Hühner gestohlen. Am Zaun des Geheges hängt ein Zettel:
"Bist du Gottes Diener, dann brauchst du keine Hühner!"

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Kirchenwitze

Ein Vertreter von Coca Cola besucht den Vatikan. Während seiner Audienz beim Papst schlägt er vor:
"Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunser ein wenig zeitgemäßer gestalten: ‚Unsere tägliche Coca Cola gib uns heute‘?"
Der Papst erzürnt:
"Raus!"
Der Vertreter lässt niсhт locker:
"Aber das würde junge Menschen begeistern und zum Beten bringen!"
Papst:
"Raus!!!"
Der Vertreter denkt sich, vielleicht sollte er es geschickter machen:
"Coca Cola bietet Ihnen dafür auch 10 Millionen Dollar im Jahr!"
Papst:
"Raaauuus!!!"
Als der Vertreter gegangen ist ruft der Papst seinen Kardinal zu sich:
"Hey Kardinal, sag mal, wie lange läuft eigentlich unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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Kirchenwitze

Wie heißt der erste Taxifahrer der Welt? - Schlimmes! Ja! Er kam schon in der Bibel vor:
"Schlimmes wird euch widerfahren!"

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Kirchenwitze

Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint:
"Ich bin fremd gegangen"
. Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt:
"Kein Problem, macht 100 Euro".
"Oh!" denkt sich der Mann, "Das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet."
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt:
"Ich bin meiner Frau fremd gegangen"
. Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt:
"Hm! Das macht 400 Euro"
. Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint:
"Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"
Darauf der Pfarrer:
"Die katholischen Pfarrer wissen ja auch niсhт wie schön das ist."

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Kirchenwitze Geldwitze

"Weißt Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen niсhт in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer.
"Selbstverständlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"

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Kirchenwitze

Im Wilden Westen kauft sich ein Pfarrer ein Pferd. Der Cowboy bei dem er kauft erzählt ihm:
" Hochwürden, das ist das ideale Pferd für Sie! Wenn Sie losreiten wollen, sagen Sie ‚Gott sei Dank‘, und wenn Sie anhalten wollen, sagen Sie ‚Amen‘." Der Pfarrer freut sich, sitzt auf - "Gott sei Dank"
- Und los geht’s. Er reitet lange und weit, auch durch die Wüste, und alsbald sieht er in der Ferne eine tiefe Schlucht. Der Pfarrer erschrickt, er hat das Wort zum Anhalten vergessen! Die Schlucht kommt immer näher und in seiner Verzweiflung fängt der arme Pfarrer laut an zu beten, zum Schluss das Vaterunser, und er schließt mit den Worten:
"... in Ewigkeit, Amen."
Eine Handbreit vor der Schlucht hält das Pferd an. Der Pfarrer streicht sich erleichtert über die Stirn:
"Gott sei Dank ..."

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Kirchenwitze Cowboy- und Indianerwitze

Wennschon dennschon, sprach die Nonne und gebar Zwillinge.

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Kirchenwitze

"Ich konnte heute niсhт in die Kirche gehen", erklärt der Großvater geknickt, "hat der Pfarrer lange gesprochen?"
- "Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft. "Und worüber hat er gesprochen?"
- "Das hat er niсhт gesagt."

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Kirchenwitze

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Теufеl vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann:
"Heee, das kannst Du doch niсhт machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Теufеl:
"Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

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Kirchenwitze

Zwei Nonnen sehen sich Washington DC an. Es ist sehr heiß und schwül. Die junge Nonne sagt:
"Ein kaltes Bier wäre mir jetzt sehr angenehm."
Die ältere sagt:
"Kannst Du dir vorstellen wie man uns anschauen würde, wenn wir Bier kaufen?"
Die junge:
"Ach, das macht mir nichts."
Sie geht in den Laden und stellt einen Kasten mit sechs Flaschen auf den Tresen. Der Verkäufer schaut sie erstaunt an. Sie sagt ganz gelassen:
"Wir waschen unsere Haare damit."
Worauf der schnell denkende Verkäufer eine Tüte mit großen Bretzeln dazu stellt und sagt:
"Die Wickler sind heute frei."

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Kirchenwitze Bierwitze

Der Dorfpfarrer, der auch gleichzeitig der stärkste Stürmer im Fußballverein ist, hat am Sonntag ein wichtiges Spiel zu bestreiten. Da es um den Klassenerhalt geht und er auf keinen Fall bei dem Spiel fehlen darf, bittet er seinen besten Freund, für ihn die Beichte zu abzunehmen. Nach langem Zögern und einer kurzen Einweisung willigt besagter Freund schließlich ein. Der Sonntag kommt, der Freund setzt sich in den Beichtstuhl auf den Platz des Pfarrers und beginnt mit seiner wichtigen Aufgabe. Zuerst kommt ein Mann, der ihm gesteht, dass er falsch Zeugnis wider seinem Nächsten geredet hat. Der Freund des Pfarrers blättert im Sühnebuch nach dazugehöriger Strafe und er auferlegt dem Mann fünf Vaterunser auf und zehn Euro in die Kollekte. Es kommen noch weitere Leute um ihre Sünden zu beichten und alles klappt wunderbar. Niemand merkt, dass der Pfarrer garnicht da ist. Kurz vor Ende der Beichtstunde setzt sich aber noch ein Mädchen in den Beichtstuhl und gesteht dem vermeintlichem Pfarrer, sie hätte Oralverkehr betrieben. Wieder wird das Sühnebuch aufgeschlagen, aber so oft er auch hin und her blättert, er findet nichts über "Oralverkehr". Kurz bevor der falsche Beichtvater verzweifelt, kommt ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Kurzerhand packt er den Jungen am Kragen, zieht ihn in den Beichtstuhl und fragt:
"Hey Kleiner,was gibt der Pfarrer für Oralverkehr?"
- "Och," lautet die Antwort des Messdieners, "das ist ganz unterschiedlich. Mal gibt der Pfarrer einen Schokoriegel oder Сhiрs, aber meistens gibt’s zehn Euro!"

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Kirchenwitze Geldwitze

Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen. Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer, er probiert’s wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg. So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er niсhт spritzen! Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt:
"Das haben wir gleich"
, sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den Hintern - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben. Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat. Die Schwester meint:
"Na, wie glauben sie, haben wir dem Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden?"

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Kirchenwitze

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer:
„Wie kann ich Sie bloß mal dazu brngen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen“
? Lächelt der Rabbi:
„Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden“.

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Kirchenwitze Schlechte Witze Hochzeitswitze