Kirchenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Ein Priester und eine Nonne sitzen im Park auf einer Bank. Sagt die Nonne zum Priester:
"Meinst Du, wir werden es nochmal erleben, dass das Zölibat abgeschafft wird?"
Darauf der Priester:
"Wir niсhт, aber unsere Kinder!"

70 0

Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht:
"Wie heißt der Sohn Gottes?"
Ein Viertklässler antwortet:
"Owie!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Es heißt doch im Lied an Weihnachten: ‚Gottessohn Owie lacht.'"

51 0

Ein Missionar wird in Afrika von Löwen umkreist, die ihn fressen wollen. Er kniet nieder und betet:
"Lieber Gott, bitte wirke ein Wunder und mache aus diesen Tieren gläubige Christen!"
Da knien die Löwen auch im Kreis um ihn nieder und beginnen zu beten:
"Komm‘ Herr Jesus sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast!"

0 0

Der Frauenarzt zur Nonne:
"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne:
"Unglaublich, was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren!"

35 0

Der Präfekt des Papstes weckt seinen Herrn jeden Morgen mit den Worten:
"Guten Morgen Heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst antwortet gleichbleibend:
"Danke Johannes, aber der liebe Gott und ich wissen das schon!"
Das ärgert den Präfekten und er rächt sich eines Tages. Als der Papst wieder mit den selben Worten antwortet, schreit der Präfekt:
"Einen Dreck wissen Sie! Es ist bereits 9:30 Uhr und es schifft wie aus Kübeln!"

64 0

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu
Verstecken."
Der Priester sagte:
"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür niсhт zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sеx erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"

33 1

Моsеs schreitet mit den beiden schweren Steintafeln vom Berg Sinai herab und spricht schließlich zum ungeduldig wartenden Volk:
"Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Die Gute: Ich hab ihn runtergehandelt auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch mit dabei."

78 0

Im Religionsunterricht redet der Pfarrer über Gott und erklärt, dass dieser überall gegenwärtig sei. Dann fragt er Fritzchen:
"Ist Gott dann auch bei euch im Keller?"
Fritzchen antwortet:
"Nein! Bestimmt niсhт!"
Da schreit ihn der Pfarrer an:
"Warum glaubst du gottloses Kind niсhт daran, dass Gott auch in eurem Keller gegenwärtig ist?"
Da fängt Fritzchen an zu weinen und schluchzt:
"Wir haben einen Bungalow und da ist gar kein Keller!"

73 0

"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor das kleine Fritzchen.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"

75 0

Ein Priester, ein Rabbi und ein Imam tauschen sich untereinander aus. Es geht um die Kollekte. Der Rabbi und der Imam sind sich einig, einen Teil einzubehalten für soziale Zwecke. Sie schauen den Priester an, der nichts dazu sagt. "Und was ist mit Dir?"
"Ja, ich nehme wöchentlich die Kollekte und werfe sie in die Luft. Und was der Herrgott für sich einbehält, das gehört ihm."

80 1

Kommt ein Rabbi zu Gott und sagt:
"Oh Gott, mein Sohn ist worden Сhrisт!"
. Gott antwortet:
"Meiner auch."
Der Rabbi fragt:
"Und was hast du gemacht?"
Gott:
"Ein neues Testament!"

78 1

Psychiater:
"Ich kenne ihr Problem noch niсhт, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

30 0

Ein Mönch ist mit seinem Auto unterwegs, als ihm der Sprit ausgeht und der Wagen stehenbleibt.
Da er keinen Reservekanister dabei hat, nimmt er seinen Nachttopf und holt darin etwas Benzin von einer nahegelegenen Tankstelle. Als er zu seinem Auto zurückkommt und das Benzin in den Tank schüttet, beobachtet ihn ein Fußgänger. Dieser sagt zu ihm:
"Sie müssen aber ein großes Gottvertrauen haben!"

81 0

Im Himmel wird diskutiert, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer macht den Vorschlag, wie wäre es mit Bethlehem? Maria winkt ab.
"Nein, dort haben wir damals kein Hotelzimmer gefunden".
Nächster Vorschlag.
"Wie wäre es mit Jerusalem"?
Jesus lehnt entsetzt ab.
"Nein, an diese Stadt habe ich keine gute Erinnerung. Wie wäre es mit Fulda, ein Besuch bei der Deutschen Bischofskonferenz"?
Der Heilige Geist ruft entzückt:
"Oh, prima, da war ich noch nie!"

83 1

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:
"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sеx mit einer 18-Jährigen."
Der Priester:
"Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" - "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

84 1

"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann. "Und das, obwohl es immer hieß ich könne keine Kinder zeugen. Ein Wunder!"
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt wohl wissend:
"So denn! Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"

83 1

Eine Frau soll gesteinigt werden.
Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot.
Jesus dreht sich um und meint:
"Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

42 0

Zwei Jungen haben Äpfel gestohlen. Sie gehen in die Kirche und verte ilen sie auf der Empore.
„Du einen, ich einen, du einen, ich einen, ...“
Der idiotische Messner meint, dass zwei Теufеl arme Seelen unter sich aufteilen. Er geht zum Pfarrer und informiert ihn über seine Beobachtung. Mittlerweile rollen den Jungen zwei Äpfel davon und fallen von der Empore. Als der Pfarrer mit dem Küster in die Kirche kommt, sagt einer der Jungs zu dem anderen:
„So, jetzt gehen wir hinunter und holen uns die beiden dort unten auch noch!“

85 0

In Bay ern sagt der 20-jährige Sohn zu seinem Vater:
„Papa, ich werde mir eine eigene Wohnung nehmen, weil ich eine Liebesbeziehung eingegangen bin!“
„Sicher mit der Marie“, meint der Vater, „ja, das ist ein braves Mädel!“
„Nein antwortet der Sohn, „mit dem Karl!“
Da ist der Vater völlig entrüstet und schreit:
„Bist du denn wahnsinnig! Mit dem Karl! Der ist doch evangelisch!“

85 1

"Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Fritzchen den Kopf. "Meine Mutter kocht eigentlich ganz gut."

85 1