Kirchenwitze, Kirchen-Witze, Kirchen Witze, Geständnis Witze

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab.
Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint:
"Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch niсhт. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer:
"Warum haben Sie denn niсhт gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

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Der Diener des Bischofs weckt diesen jeden Morgen und sagt:
"Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!"
Der Bischof antwortet immer:
"Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!"
Das ärgert den Diener zunehmend. Eines Morgens weckt er den Chef wieder mit den Worten:
"Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!"
Der Bischof antwortet:
"Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!"
Da sagt der Diener:
"Einen Dreck wissen Sie! Es ist schon halb neun und es schifft wie aus Kübeln!"

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Kirchenwitze Chefwitze

Ein Pfarrer will ein Reitpferd kaufen. Der Händler sagt zu ihm:
„Dieses Pferd passt genau zu ihnen. Wenn Sie ‚Gott sei Dank‘ sagen, rennt es los und wenn Sie ‚Amen‘ sagen, bleibt es stehen!“
Der Pfarrer will es ausprobieren. Er setzt sich auf das Pferd und ruft:
„Gott sei Dank!“
Das Pferd läuft wie der Blitz vorwärts. Da fällt dem Pfarrer der Stopp-Befehl niсhт mehr ein und das Pferd rennt in Richtung eines Abgrundes.
„Halleluja! Hilf mir Gott! Jesus!“ Alles ist umsonst! Da schreit er endlich: „Amen!“
Und das Pferd bleibt einen Meter vor dem Abgrund stehen. Der Pfarrer wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt gedankenlos:
„Gott sei Dank!“

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Kirchenwitze

Ein katholischer Priester bewahrt sein Erspartes im Tabernakel auf dem Altar in der Kirche auf. Er hat ein Schild angebracht, auf dem steht:
"Hier ruht der Herr!"
Eines Tages ist sein Geld verschwunden. Am Tabernakel hängt ein Zettel, auf dem steht:
"Er ist auferstanden! Er ist niсhт mehr hier!"

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Kirchenwitze Geldwitze

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? - Im alten Testament! Da heißt es:
"Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

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FC Schalke 04 Witze Fußballwitze Kirchenwitze Sportwitze Todwitze

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft.
Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich niсhт und lügen darf ich niсhт. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme. An der Grenze wird er gefragt:
"Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
- "Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

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Kirchenwitze Pfarrerwitze Kaffeewitze

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
"Lassen sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur:
"Aber Heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich:
"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn es ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch niсhт, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

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Himmel-und-Hölle-Witze Kirchenwitze

Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der »Klingelbeutel« wird gereicht. Da fällt ein Schotte in Ohnmacht. - »Hilfsbereit« stehen die andern beiden auf und tragen ihn hinaus.

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Schottenwitze Kirchenwitze

„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
„Alles habe ich versucht, ich nehme einfach niсhт ab!“
„Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer.
„Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür.
„Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
„Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“

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Kirchenwitze

Lektion 2:
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und, als sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann niсhт anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von seiner Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Тuт mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."
Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehe vorwärts, suche immer höher, dort wirst Du Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.

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Kirchenwitze

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Тuт mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich niсhт. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es niсhт", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Gottwitze Kirchenwitze Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze Schlechte Witze Chefwitze

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, " wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.
"Alle nicken zustimmend."
Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste. Die anderen drei seufzen. Der zweite:
"Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.
"Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte:
"Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet.
"Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß niсhт, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist:Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

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Kirchenwitze Geldwitze

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Priester und ein jüdischer Rabbi sitzen zusammen an einem Fluss.
Auf einmal sagt der katholische Priester:
"Ich habe Durst. Ich gehe über den Fluss und hole mir etwas zu trinken."
Er steht auf, läuft über das Wasser und kommt wieder zurück mit einer Flasche Bier in der Hand. Da sagt der evangelische Priester:
"Ich habe auch Durst."
Er macht es wie der katholische Priester und läuft über das Wasser und kommt mit einer Flasche Bier zurück. Da ruft der jüdische Rabbi aus:
"Ha! Das kann ich auch!"
Er versucht über das Wasser zu laufen und versinkt sofort. Da sagt der evangelische Priester zum
Katholischen Priester:
"Weisst du, wir hätten ihm wirklich sagen sollen wo die Steine sind."

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Kirchenwitze Bierwitze

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.
Eines Tages, bei Sonnenaufgang,steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1:
"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2:
"Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1:
"Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
"Toll, nur eine Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein 5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht:
"Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?"

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Kirchenwitze Himmel-und-Hölle-Witze

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier.
Der Wirt:
"Wir haben kein Zimmer mehr frei."
Josef:
"Ja, seht Ihr denn niсhт, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt:
"Dafür kann ich doch nichts."
Josef:
"Ich vielleicht?"

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Kirchenwitze

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball niсhт und schimpft:
"Sсhеißе, daneben!"
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Fluchen ja so gar niсhт mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen wieder:
"Sсhеißе, daneben!"
Nun wird die Nonne sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, doch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm abermals:
"Sсhеißе, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
- Stimme von oben:
"Sсhеißе, daneben!"

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Pfarrerwitze Kirchenwitze Himmel-und-Hölle-Witze Nonnen- und Mönchwitze

Zwei Talmud-Studenten kommen zum Rabbi, und der eine fragt:
"Du Rabbi, darf man beim Beten rauchen?"
Der Rabbi ist empört:
"Was? Wie kommst du auf die Idee? Natürlich niсhт!"
Darauf meint der andere Talmud-Student:
"Warte, du hast falsch gefragt."
Er wendet sich an den Rabbi:
"Rabbi, darf man beim Rauchen beten?"
Darauf der Rabbi entspannt:
"Natürlich! Beten ist in jeder Situation gut!"

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Kirchenwitze

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub zurück nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu:
"Katholik oder Protestant?"
Der mann weiß niсhт, was er antworten soll, aus lauter Angst erschossen zu werden. Also sagt er:
"Ich bin Jude!"
Der Mann mit der Pistole strahlt übers ganze Gesicht:
"Oh man! Ich bin heute Nacht wahrscheinlich der glücklichste Araber in ganz Belfast!"

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Kirchenwitze Judenwitze

Bei Religionskriegen geht es darum, dass sich erwachsene Menschen darüber streiten, wer den cooleren imaginären Freund hat.

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Kirchenwitze

Der Lehrer im Religionsunterricht:
"Welche Sünde hat Adam begangen?"
Antwortet ein Schüler:
"Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!"
Lobt ihn der Lehrer:
"Richtig. Womit wurde er dann bestraft?"
Ruft ein anderer Schüler:
"Er musste Eva heiraten!"

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Kirchenwitze Schulwitze