Kirchenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Welches Auto hatte, nach der Bibel, die erste, wirklich praktische Rückbank?
Ford, denn in der Bibel heißt es: sie fuhren in einem fort zu sündigen .

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Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste:
"Das ist aber ein schöner Tag zum Fliegen," und springt runter.
Sanft schwebt er hinab und kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite:
"Hmm, eigentlich hat er recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!"
Auch er springt, segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der dritte:
"Na ja, wenn die das beide so gut konnten - das probier ich auch mal."
Er springt und platsch - Tot.
Meint der erste zum zweiten:
"Dafür, dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein!"

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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer.
Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht рinкеln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache."
Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt:
"Vеrdаммт nochmal, hat der alte Idiот schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

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Warum gehen die Ameisen niсhт zur Kirche?
Weil sie Insekten sind.

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Warum irrte Моsеs mit seinem Volk 40 Jahre lang durch die Wüste?
Weil Männer niсhт nach dem Weg fragen können.

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"Was heißt Shalom ?"
"Shalom heißt Friede."
"Was heißt dann El Shalom ?"
"Elfriede!"

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"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht!"
"Ach ne!"
"Doch, und mir doch glatt vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"

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"Papa, i hob mi verliebt!"
"In wen?"
"I mogs nit soge."
"Maria?"
"Na."
"Eva?"
"Na."
"Gerda?"
"Na... In den Sepp!"
"Sрinnsт du? Der is doch evangelisch!"

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Bei einem Rundgang durch Rom entdeckt der Papst eine Sauna. "Da möchte ich mal hinein!" spricht er.
"Lieber niсhт," spricht einer seiner Kardinale, "das ist eine gemischte Sauna!"
"Wie," spricht der Papst, "katholische und evangelische?"

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Betrunken oder niсhт?
Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meint, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er niсhт betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern sehr betrunken.
Am Abend probiert die Frau den Tipp sofort aus. Als ihr Mann endlich heimkommt fragt er sie empört:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

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Eine Mann und Seine Frau haben in der Tombola auf dem Feuerwehrfest eine Sau gewonnen diese wird ihnen in einem Sack überreicht und Sie gehen freudig erregt nach Hause.
Nun auf dem Heimweg überkommt den Mann ein dringendes Bedürfnis er muss nötigst рinкеln. Da weit und breit kein ungestörter Platz ist geht er auf den Friedhof und pinkelt los. In diesem Moment reißt der Sack auf, das Schwein fällt heraus und
Läuft davon. Der Mann eilt sofort mit heruntergelassener Hose hinterher.
Durch den Lärm aufgeweckt kommt der Friedhofwächter und verlangt von der Frau eine Erklärung. Diese erklärt leicht panisch:
"Herr Wächter! Herr Wächter! Holen Sie schnell Hilfe meinem Mann ist der Sack geplatzt und nun rast die Sau über den Friedhof!"

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Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus?
Christstollen!

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Der Papst hat nen neuen Kammerdiener. Dieser soll ihn jeden Morgen um 7 Uhr Wecken, die Uhrzeit und das Wetter sagen.
Erster Morgen, der Diener kommt rein:
"Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst:
"Ich weiss mein Sohn, ich weiss."
Am zweiten Morgen kommt der Diener rein:
"Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst:
"Ich weiss mein Sohn, ich weiss."
So geht das noch einige Tage weiter und der Kammerdiener denkt sich: Klar, der muss das Wetter ja wisse, hat ja den guten Draht nach oben. Doch irgendwann nervt ihn dieses Spielchen dann doch. Wieder ein neuer Morgen, der Diener kommt rein:
"Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst wieder:
"Ich weiss mein Sohn, ich weiss."
Darauf der Diener:
"Sсhеissе, nichts weisst du, es ist 6 Uhr und es regnet!"

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Der Pfarrer bei einer Grabpredigt:
"Heute geben wir unserem lieben Mitbürger Hubert Kampf das letzte Geleit. Kampf - das war niсhт nur sein Name, sondern auch sein Lebensmotto. Für die Armen hat er gekämpft, und auch für die Obdachlosen. Er hat gekämpft für die Kranken und gekämpft für die Alten. Nie hat er verzagt, nie aufgehört zu kämpfen..."
Tuschelt ein Beerdigungsgast zu seinem Nachbarn:
"Also meine Grabrede dürfte dieser Pastor niсhт halten!"
"Wieso?"
"Ich heiße Vogel."

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Warum war Jesus ein typischer Student?
Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

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Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog. Josef fragt:
"Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Antwortet der Wirt:
"Nein, es ist alles ausgebucht!"
Josef:
"Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!"
Wirt:
"Da kann ich doch nichts für."
Josef:
"Ich doch auch niсhт!"

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Ein kleiner Steppke geht zur Beichte. "Ich begehre des Nachbarn Weib", gibt er kleinlaut zu.
"Aber das kann ich gar niсhт glauben!" meint verwundert der Pfarrer.
"Doch doch, sie backt wesentlich bessere Waffeln als meine Mutter!"

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Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
Antwortet der Verhörte:
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde."

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Ein Mann schläft stets Sonntags in der Kirche ein. Seine Frau beschliesst, ihn bei jedem Nickerchen mi einem Bleistift zu pieksen. Die Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet. Prompt ist der Mann weg gedöst.
"Und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am siebten?" fragte der Pfarrer.
In dem Mment piekst die Frau ihren Mann, er fährt hoch und ruft:
"Allmächtiger Gott!"
"Richtig!"
Entgegnete der Pfarrer und redete weiter. Der Mann schläft wieder ein. An der Stelle wo der Pfarrer fragt:
"Und wer starb am Kreuz?"
Piekst die Ehefrau ihren Mann wieder. "Jesus Christus!" ruft er laut.
"Richtig!" meint der Pfarrer, und predigt мunтеr weiter, während der Mann wieder einpennt. "Und was sagte Eva zu Adam, nachdem er sie das zehnte Mal geschwängert hatte?" ertönt es von der Kanzel.
Die Frau piekst ihren Mann zum dritten Mal. Da ruft ihr Mann wütend:
"Wenn du mich noch einmal piekst, breche ich das verdammte ding ab!"

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Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Gefangener:
"So ein Sauwetter Herr Pfarrer."
Pfarrer:
"Na Sie haben's doch gut, Sie müssen nur hin laufen - ich muss auch wieder zurück!"

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