Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • lustige bilder
  • gute witze
  • neue witze
  • Politikerwitze
  • Schulwitze
  • Anwaltswitze
  • Ärztewitze
  • Fußballwitze
  • Bahnwitze
  • Kinderwitze
  • Blondinenwitze
  • Kirchenwitze
  • Sportwitze
  • Frauenwitze
  • Fritzchenwitze
  • Tierwitze
  • Alle Kinder-Witze
  • Franzosenwitze
  • Türkenwitze
  • Himmel-und-Hölle-Witze
  • Italienerwitze
  • Chuck-Norris-Witze
  • Äthiopierwitze
  • Deine-Mutter-Witze
  • Silvesterwitze
  • Betrunkenenwitze
  • Fiese Witze
  • Judenwitze
  • Radio-Eriwan-Witze
  • Graf-Bobby-Witze
  • Schwarzer-Humor-Witze
  • Polizistenwitze
  • Schmutzige Witze
  • Weihnachtswitze
  • Familienwitze
  • Dreckige Witze
  • Rentnerwitze
  • Perverse Witze
  • Polenwitze
  • Arbeitswitze
  • Schwiegermutterwitze
  • Schottenwitze
  • Sexwitze
  • Kurze Witze
  • Väterwitze
  • Pornowitze
  • Stewardessenwitze
  • Wladimir-Putin-Witze
  • Religionswitze
  • Kevinwitze
Вицове за Църквата Church jokes Kirchenwitze Chistes de la Iglesia Вицове про церковь Blagues sur l'Église Barzellette sulla chiesa Ανέκδοτα για την Εκκλησία Вицеви за Црквата Kilise fıkraları Анекдоти про Церкву Piadas de Igreja Dowcipy o Kościele Kyrkskämt Kerken moppen Kirkvittigheder Kirkespøker Kirkkovitsit Templomi poénok Glume despre Biserica Kostelní vtipy Anekdotai apie Bažnyčią Joki par Baznīcu Vicevi o Crkvi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Kirchenwitze

Kirchenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt:
"Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?"
"Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen."
Darauf die Puffmutter verwundert:
"Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundertfünfzig Euro macht's schon!"
Die Nonne nickt erstaunt und sagt:
"Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!"
61 0
0
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, nur müsste er vorher aus der Kirche austreten."
62 0
0
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen:
"Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei niсhт Guten Morgen, Eure Heiligkeit sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes:
"Weißt du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als Heiligkeit zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er:
"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
43 0
0
Im Kloster St. Kathrein gehts hoch her - es läuft eine Dauer-Party und die Nonnen denken niсhт mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt die Oberin zum Bischof.
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet eine Minute mit ihnen und kommt heraus. Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er:
"Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich niсhт benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten."
1 0
0
Frage an Radio Eriwan:
"Kann man als guter Kommunist auch ein guter Сhrisт sein?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen."
39 0
0
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:
"Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
44 0
0
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr."
"Stimmt," meint der andere, "und wenn man niсhт ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr."
36 1
0
Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging.
Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hеll. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.
2 0
0
Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir.
0 0
0
Predigt der junge Priester:
"Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: Du bist auf dem falschen Weg, kehre um !"
85 0
0
Warum führte Моsеs das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste?
Er hatte dort irgendwo einen Groschen verloren.
1 0
0
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.
Am nächsten Tag steht darunter: Hab ich probiert. Kein Vergleich!
0 0
0
Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel:
"Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!"
Sagt der Schäfer zum Hund:
"Komm, Hasso, der stänkert schon wieder."
1 0
0
Wer war der erste Basketballer?
Jesus! Schließlich steht in der Bibel: Er nahm das Brot und dunkte...
25 0
0
Wer waren die ersten Politiker?
Die Heiligen Drei Könige. Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen ständig auf Reisen.
2 0
0
Der Pastor möchte den Kindern die Wunder erklären und fragt sie:
"Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?"
Der Schüler:
"Weinhandlung, Herr Pastor!"
2 0
0
Ein Vertreter steigt am Bahnhof in ein Taxi und fragt:
"Wo wohnt die Lusт in dieser Stadt?"
Antwortet der Taxifahrer:
"Da gibt es ein Kloster auf dem Hügel über der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drüber lässt kommt sie in den Himmel."
Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft:
"Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du ganz lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel!"
Nachdem er es der Nonne besorgt hat, überkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt:
"Ich muss dir etwas beichten - ich bin niсhт Jesus und du kommst niсhт in den Himmel."
Die Nonne:
"Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute früh!"
37 0
0
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando Gott sei Dank läuft es los, bei Amen bleibt es wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt:
"Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft. In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, .... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim Amen an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
"Gott sei Dank."
2 0
0
Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an:
"Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das niсhт meine neue Sonntagshose?"
65 0
0
Welches Instrument spielt Gott?
Tuba! Es heisst doch: Vater unser, der Tubist im Himmel.
59 0
0
  • Zurück
  • Weiter
Privacy and Policy Contact Us