Berufewitze

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Fragt der Bauer den neuen Schäfer:
"Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"
- "Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."

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Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen nur eine Sekretärin niсhт.
"Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"

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Ein Frauenarzt kann seinen Job niсhт mehr ausführen, schult um und wird Maler. Am Ende des ersten Arbeitstages ruft der Meister den Vorarbeiter zu sich und will wissen wie sich der Neue angestellt hat.
"Der Mann ist der Hammer!", meint der Vorarbeiter begeistert. "Ich habe ihn zur Witwe Huber geschickt. Die war aber leider niсhт zu Hause. Da hat der Kerl den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

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"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider niсhт, er ist niсhт da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."

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Dem feinen Herrn wird im Sеx-Club eine ältere Dame zugewiesen. Meint er genervt:
"Das älteste Gewerbe der Welt - in Ordnung!
Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"

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Ein Jäger und sein Freund gehen auf die Pirsch.
Der Jäger sagt:
"Du musst mir sagen wenn du was
Siehst!"
Der Freund auf einmal:
"Dddaa iisst eiinn
Vvvoggell"
"Wo?"
"Weggeflogenn"
Das nächste mal musst du es mir früher sagen"
"Jjaa"
Eine Weile später.
"Dddaaeiinn Hhiirrscchhh"
"Wo?"
"Kommmtttt gggllleiiichhh"

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Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt:
"Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt."

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Eine Frau kommt zum Bauern und sagt:
"Ich hätte gerne 20 Eier!"
Darauf der Bauer:
"Ich auch!"

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"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von ihnen", sagt die Sekretärin.
"So, so und was erwarten Sie noch von mir?"
"Ein Kind..."

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Chef :
"Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

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Kommt eine Frau in das Kaufhaus um sich was schickes zum Anziehen zu kaufen. Sie geht zum Verkäufer und fragt diesen !
"Ich hätte gern ein schicken Bläser. Darauf sagt der Verkäufer!"
"Тuт mir leid,aber die Herren sind alle zu Tisch!"

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Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus:
"Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!"
Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt:
"Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

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"Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf-Friseur d en fremden Kunden.
"Nein, zum Haareschneiden!"

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Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview. Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen?
Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."

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Der Boss zum Buchhalter:
Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns...!?"

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"Ist diese Hose strapazierfähig?" fragt der Kunde.
"Ich muß nämlich viel sitzen."
"Keine Sorge", beruhigt ihn der Verkäufer. "Diese Hose ist so haltbar, daß Sie darin das komplette Strafgesetzbuch absitzen könnten."

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Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden.
"Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem jedes Wort mit "A" anfängt. Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den
Längsten Satz bildet, ist Sieger."
Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender Formulierung:
" Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschliessend anscheissen, aber anständig."

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Der Totengräber Axel kommt fix und fertig nach Hause. Fragt ihn seine Frau:
"Hattet ihr heute viel zu tun Liebling?"
"Nein, nur eine einzige Beerdigung, aber das war eine bekannte Operndiva, die bekam soviel Applaus, dass wir sie zwanzigmal nach oben holen mussten."

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"Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet."
"Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die niсhт rechnen können, kann ich niсhт gebrauchen."

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Autofahrer zum Tankwart: Bitte prüfen Sie noch die Räder.
Tankwart:
"1, 2, 3, 4 , ja, sind noch alle da!!"

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