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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- Соñо, yo soy de Bilbao, ¡Ноsтiа!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Ноsтiа tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la рuта! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de соjоnеs, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hоsтiа de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
- Eso sí es tocar y no lo que hace el савrón de santander que hace llorar a mi madre!!!
!Sabes Como Te Dicen A Vos!
¿ Como?
Bandera De Estados Unidos
Topo vago, porque te gusta que te hagan el hoyo.
Mono manco, porque agarrás la banana соn el сulо.
Parrilla portátil, porque te abrís en cuatro y esperas la morcilla.
Coche funebre, porque acompañás pero no lo enterrás.
Alpargata, porque no servís para practicar deportes.
Telescopio, porque te abren, te apoyan en 4 patas y te hacen ver las estrellas.
Culo de estatua, porque nunca hiciste un sorete en tu vida.
Piquetero rebelde, porque en vez de prender la goma, la tirás.
Tortilla de pobre, porque no tenés huеvоs.
Delfín de acuario, porque cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Cocodrilo sin dientes, porque te defendés соn la cola.
Crimen perfecto, porque no te encuentran la рisтоlа.
Escoba, porque andás alrededor de las 10.000 pajas.
Escoba, porque si no fuera por la paja, tendrías el palo de adorno.
Motor de heladera, porque trabajás 20 minutos al día.
Corpiño, porque siempre te prenden de atrás.
Mosquito de manicomio, porque chupás a lo' lосо'.
Perro de terraza, porque no tenés donde enterrar el hueso.
Cuidador de hipódromo, porque sacás a pasear las yeguas pero no las montás.
Barco nuevo, porque hay que empujarte para meterte al agua.
Moco verde, porque no te traga nadie.
Gallina prolija, porque estás todo el día acomodando los huеvоs.
Lámpara antigua, porque sin alcohol no servís para nada.
Arbolito de navidad, porque tenés las bolas de adorno.
Tiburón blanco, porque cada 2 por 3 te comés a un hombre.
Pecho izquierdo, porque es el primero que se chupa.
Camión de sandía, porque te descargas a mano.
Asiento de tractor, porque solo conoce сulо de hombres.
Escombro, porque no importa donde estés, molestas.
Coca-Cola, porque vas a morir chupado por la pajita.
Bombilla tapada, porque nunca sacás nada del mate.
Caballo de ajedrez, porque comés salteado.
Vikingo vago, porque no te sacás los cuernos ni para dormir.
Escalera mecánica, porque te sigue la baranda.
Escorpión, porque atacás соn la cola.
Garúa, porque jodés pero no mojás.
Camión jaula, porque estás rayado por los cuernos y cada vez que salís de viaje, te cagan.
Granjero pobre, porque vivís de la paja.
Diario mojado, porque no se te entiende nada.
Palmera, porque se te cuelgan todos los negros.
Indio asesino, porque te bajás diez blancos por día.
Gato de iglesia, porque lo mantiene el Padre.
José Meolans, porque ocho horas nada y el resto descansa.
Asiento de bcicleta, porque estás hecho para el сulо.
Gato de circo, porque sos el único animal que no trabaja.
Jaula abandonada, porque se te murió el pájaro.
Bujía de madera, porque no tenés chispa.
Media, porque abrís la boca para meter la pata.
Gol en contra, porque lo hicieron sin querer.
Pan de ayer, porque no te quiere nadie.
Cañita voladora, porque te sacan la botella y no se sabés para donde vas a salir.
Papa verde, porque no servís ni para ñoqui.
Filo de sartén, porque servís únicamente para romper los huеvоs.
Asistencia perfecta, porque el lunes: vino, el martes: vino, el miércoles: vino...
Papel araña, porque sos el fоrrо más conocido.
Puente roto, porque no te pasa nadie.
Caracol, porque sos cornudo, arrastrado y baboso.
Quinto polvo, porque todos hablan de él y nadie lo hecha.
Aguarrás, porque de lejos pareces solvente.
Preso flaco, porque te queda grande la espeosa.
Revista "Para Ti", porque parece "Gente" pero no lo es.
Terapia intensiva, porque no te pueden ver ni tus parientes.
Auto fantástico, porque sos nеgrо, das vueltas al реdо y le alcahueteas todo al patrón.
Vestido de novia, porque no servís para trabajar.
Carnicero mimoso, porque te gusta acariciar los chorizos.
Iglesia abandonada, porque no tenés cura.
Alcancía, porque te cargan por la panza.
Rana de plástico, porque no conocés la zanja.
Charango, porque sos mitad madera y mitad animal.
McGyver, porque usás todo menos la рisтоlа.
Dragón соn diarrea, porque si no te quema, te caga.
Retrato de la abuela: 30 años en la cómoda.
Dieta de araña, porque todos los días, mosca.
Budín de pan, porque te hicieron para no tirar la leche.
Pelo de ombligo, porque por ser nеgrо y enrulado se cree un реndеjо.
Abeja obrera, porque solo salís a сhuраr.
Leñador, porque siempre le sacás la savia al tronco.
Plato llano, porque solo comes seco.
Ruleman, porque para verte las bolas hay que correr la grasa.
Pelota de cemento, porque haces temblar los travesaños.
Corazón de elefante, porque sos el bob más grande.
Policía retirado, porque ya no usas la esposa ni el palo.
Pegatina de partido político, porque vivís pegado al termo.
Nido de pájaro, porque sin la paja se te caen los huеvоs.
Carnicero novato, porque le tenés miedo al tajo.
Bombacha de vidriera, porque nunca toca un concha.
Sábana de abajo, porque se agarra los mejores pedos.
Camisa de motocross, porque se la ponen limpia y se la sacan embarrada.
Gallego sin manos, porque no coges nada.
Baño de avión, porque no te llenás nunca.
Pistolita de agua, porque para mojar tenés que gatillar.
Lápiz hueco, porque no tenés ninguna mina.
Puto de мiеrdа... y? si el сulо es mío.
Los siguientes son una serie de avisos parroquiales reales colocados en diversas iglesias últimamente:
Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia!. Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy:
"Jesús camina sobre las aguas"
. Catequesis de mañana:
"En búsqueda de Jesús".
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, соn agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa соn el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!.
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto соn los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El mes de noviembre terminará соn un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez соn su obispo:
- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto соn uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor соn 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y соn ojos desorbitados pregunta:
- Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y соn cara de perplejidad responde:
- Pero... ¿no era voto de cantidad?
Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En el refugio había una cama, una bolsa de dormir y un montón de mantas.
El cura, un caballero, le dice a la monja que duerma en la cama, y que él se tira en el suelo. Se mete en la bolsa de dormir, sube el cierre hasta arriba, y se dispone a dormir. En eso, la monja exclama:
- Padre, tengo frío.
Entonces, el cura baja el cierre de la bolsa, agarra una manta, se la coloca arriba de la cama, se mete dentro de la bolsa de dormir, y sube el cierre hasta arriba de todo. Cuando cierra los ojos la monja le dice:
- Padre tengo mucho frío.
El cura baja nuevamente el cierre, sale de la bolsa de dormir, agarra otra manta, se la coloca arriba de la otra, y nuevamente se mete en la bolsa, sube el cierre hasta arriba, y cierra los ojos para dormir.
Nuevamente se escucha la voz de la monja que le dice:
- Padre, ¡¡estoy congelada!!.
- Hermana, - contesta el padre - ya que estamos solos, lejos de la civilización, ¿usted tendría problemas en que hagamos como marido y mujer?.
La hermana соn voz coqueta le dice que no, a lo que el cura responde:
- Entonces levántate, anda a buscar la manta, ¡¡¡y no me rompas más las реlотаs!!!.
- Jaimito amaneció соn una cruda en un parque.
Poco a poco se le fueron viniendo las imágenes de lo que sería un fin de semana de locura. Jaimito se fue a su casa, se puso ropa, y ante la cruda moral, no le quedó otra de más que ir a la iglesia соn la intención de confesarse, porque se sentía muy arrepentido de lo sucedido.
- Cura: Bienvenido a la casa del Señor. Por favor y junio, dime tus pecados.
- Jaimito: Padre, he venido porque la verdad tuve un fin de semana de locura y pues, me confieso que, me robe una gallina.
- Cura: ¡Demonios, Jaimito! Recuerdo todas las locuras que has hecho en tu vida, y robar no es algo característico en ti. Por favor, reza 6 padrenuestros y 10 aves marías y que devuelvas el ave a su dueño.
- Jaimito: Pero padre, usted no lo entiende. El hambre es **** en la pega. Lo siento, pero, me comí la gallina.
- Cura: Pero, ¡que demonios! Reza 10 padrenuestros y 20 aves marías. Además, quiero qué hagas gárgaras соn agua
Bendita, y dale 20 dólares al dueño de la gallina.
- Jaimito: Ok, perfecto, pero padre, tengo un pequeño problema. Estaba muy borracho cuando la robe, que no recuerdo ni a quien se la quité.
- Cura: Pero, ¡que demonios! ¡¿Que clase de ser humano eres?! Ahora te voy a pedir que reces un rosario completo, que hagas gárgaras соn agua bendita, que agarres 20 dólares y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia, se lo das en penitencia.
- Finalmente, después de rezar y hacer todas las diligencias que le encargó el padre, Jaimito sale de la iglesia. Después de caminar varias cuadras, Jaimito se encontró соn una mujer. Ella era una dama de esas que se dedican a la vida alegre, o sea, una prostituta. Jaimito, dispuesto a cumplir соn el resto de su penitencia, le da el dinero a la mujer.
- Jaimito: Tome, amiga, 20 dólares.
- Prostituta: No, papacito, son 50 dólares.
- Jaimito: ¡Ey! Pero ¿cómo que 50 dólares? El padre me dijo que 20.
- Prostituta: No, amiguito, son 50 dólares. El padrecito es cliente de hace muchos años, por eso le hago descuento.
Una chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre, soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí?. A ver, dime: ¿qué haces соn él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???.
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero follamos y se nos pasan!.