Chistes de Parejas

Los chistes más populares de esta categoría

La esposa ve la televisión y el marido, mientras tanto, ojea varias revistas de desnudos. Y así lleva un rato, hasta que ella le dice:
- Deja ya eso, si no te gusta.
-¿ Por qué lo dices?
- Porque llevas una hоrа murmurando:
"¡Qué inmoralidad!", "¡qué mal gusto!"

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Un vendedor de puerta a puerta llama a una y sale una señora соn cara de pocos amigos.
-¡ No compro nada! Y si lo que vende es para hombres, menos; a mi marido rara vez lo veo.
- Lo comprendo, señora, lo comprendo.

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Esto era un cateto que llega a un motel en una carretera соn una mujer y pide una habitación para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide añadir un círculo alrededor de la X. El recepcionista se queda un poco extrañado por el círculo, y le dice al cateto соn cara de complicidad:
- Es curioso, nunca había firmado nadie соn una X y un círculo.
- Ya... pero es que -guiñando un ojo- ésta no es mi esposa, así que no quiero poner mi firma verdadera, ¿entiendes?

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Falta poco para la ceremonia nupcical. El novio se muestra preocupado. Un amigo le pregunta:
-¿ Pasa algo malo? ¿Perdiste el anillo?
- No, perdí el entusiasmo

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El matrimonio vuelve a casa después de un viaje de ida y vuelta, y el marido comenta:
- Es curioso, a la vuelta hemos tardado mucho menos que a la ida.
-¿ No será que te has saltado todos los semáforos?

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- Amor, amor.
-¿ Qué quieres ahora cielito?
- Me parece que voy a tener un hijo. ¿Qué quieres que sea?
- Un chiste.

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Una pareja de tontos llega a casa tras la boda, por supuesto sin tener ni idea que es eso de hacer el amor, así que el marido llama por teléfono y le pregunta a su padre qué es lo que tiene que debe de hacer, y el padre le dice:
- Tú tranquilo hombre, es fácil, sólo debes de meter esa cosa соn la que juegas a menudo en el lugar donde tu mujer hace pipí. -¡Todo bien papá, entendido!. Y entonces tiró la consola al retrete.

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- Señorita, debo decirle que estoy profundamente enamorado de usted. Me llamo Perico Pérez y gano 3000 euros al mes.
La chica hace ver que lo piensa, y enseguida pregunta:
-¿ Cuánto dijo dijo usted que se llamaba?

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.. En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
Como lосо por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
Atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde...

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Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frótatelos...
Y eso ayuda?, le pregunta su esposa...
Y mira le dice el marido, a tu traste lo ayudó!

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Avia una ves un chinito y una chinita que cuando querian aser **** se ablaban de labar vueno yego el chinito y le dise ala chinita chinito querer labar y le dise la chinita no porq labadora estar des conpuesta y asi sigio el segundo dia y era igual entonse el cuarto dia la chinita se pone vien sexi yle dise al chinito chinito querer labar chinita si querer y le contesta el chinito no porke chinito lavar amano

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- Oye, tu te acostaste соn tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia!.
Jajajajajaja !!!!!!

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¿ Que le dice un vaquero a su hija?
¡ Hhiiiiiiijjjaaaa!

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- En 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma persona.
- Que lindo...
- Si,pero si se entera mi esposa me mata..

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Llega un hombre a su casa y avientas su celular a la pared .. en eso llega su esposa y dice:
- Por q avientas tu celular?
En eso el señor responde enojadísimo.
- Estoy arto de los pobres de mis amigos no tienen dinero.
- Por que?- pregunta su esposa.
- Por q siempre q les llamo dice : el saldo de tu amigo se a acabado -

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Habia un hombre k no sabia si su mujer le ponia los cuernos y un amigo le digo:
- Mira ve a casa y mira a tu mijer los hojos si son negros es que te pone los cuernos.
Va el marido a casa ve a su mujer en la cama, se acerca a ella y la observa derrepente grita:
NEGRO! y sale corriendo un nеgrо debajo de la cama diciendo:
Pero como me as encontrao si no me podias ver+

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Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿ Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿ Y para qué?
Para irme a Australia.
¿ Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sеxuаl.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿ Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿ Y para qué?
Para irme a Australia.
¿ Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas соn 100 dólares al mes.

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1 año siendo novios:
Chica:cariño,si yo me muriese mañana,q me dirias?
Chico:pues q este tiempo a tu lado ha sido maravilloso,bla,bla,bla...
10 años casados:
Chica:si yo me muriera mañana,q me dirias?
Chico:como decia mi madre:no dejes para mañana lo q puedes hacer hoy

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Está una señora planchando y de repente llega el esposo del trabajo y le dice muy alegre:
- ¡Mujer! ¡Mujer! en el trabajo me dieron muchisisisimo dinero!
- ¡Empaca! ¡mujer empaca!
Y le dice la mujer:
- ¿A dónde me vas a llevar? ¿A LA PLAYA?
- ¡No mujer! ¡si lo que quiero es que te vayas!

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Van caminando un tomatito y una tomatita que se amaban mucho...
De pronto pasa un camión y atropella al tomatito...
La tomatita le pregunta.
-¿ Que paso mi amor? ¿que te hicieron? y el responde agonizando de dolor.
- Ketchup

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Era una pareja que llevaba mucho tiempo sin hacer el amor y viene un dia el marido y le dice a la mujer:
- Catalina, Catalina, sube a la habitación.
La mujer sube quitándose la ropa...
Y dice el hombre:
- Catalina, Catalina, baja la persiana.
La mujer tan excitada baja la persiana y dice el hombre:
- Catalina, Catalina, vente pal rincón.
Va la mujer y dice el hombre:
- ¡¡Mira Catalina me he comprado un reloj соn luz!!

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El marido esta sentado en el sofa viendo la t. V... (que raro) llega la esposa y le pregunta:
- ¿Qué hay en la television?
A lo que el marido responde:
- "Polvo fodonga".

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Estan dos pareja en la cama y de repente el hombre acaricia a la mujer por las piernas los brazos por todo el curpo y de repente la levanta y no curre nada y. Dice la mujer:
Y ahora k en ahora nada
Y dice el hombre:
Cariño ya he encontrado el mando de la tele.

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Está un señor en la puerta del Sol y ve que un señor pasa a su lado y le dice:
- ¡¡Feliz año nuevo!! - ¿Qué año nuevo ni que leches? si estamos en marzo. - Pos me voy a casa que mi mujer va a decir que que noche vieja tan larga.

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Estaban dos amigos caminando por el bosque y de repente viene un toro y uno de ellos se sube a un arbol y le dice el otro ven a ajudarme . Y le responde :no porque si no quien te aplaude,ole!Ole!!!

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Es un matrimonio y el abuelo dice feliz año nuevo y la abuela responde si estamos en marzo y otra vez lo mismo y el abuelo es muy listo y encuentra su dentadura y dice Felisa me muero

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Hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo. El tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

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Manolo llega a su casa muy contento y le comenta a su esposa:
- Pilarica, que me he comprado unas llantas que estaban en especial, ¡¡¡¡la gran oferta del mes!!!!
- ¡¡¡Hay Manolo!!!!.. "Pero si tú ni coche tienes"
- ¿¿Y qué Pilarica?? "Yo no te digo nada cuando compras brasieres y tú ni tetas tienes"

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A los 95 años de edad, Don Juan se casó соn Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados... Pero juntos.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, соn sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa соn Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hоrа, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado соn hombres соn un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

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Le dice una señora a su marido:
- ¿Por qué nunca me has comprado nada?
- ¿Es qué acaso vendes algo?

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- ¡¡¡VIEJA, VIEJAAA..!!! ¿Qué crees? Compré 3 boletos de lotería: uno para mí, otro para ti, y otro para tu mamá...
Y si le pegamos al premio mayor, ¡¡pos' ya la hicimos!! Así... CHINGO YO, CHINGAS TÚ Y... ¡¡¡¡CHINGA TU MADREEE....!!!!!

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Un hombre está de copas соn los amigos y le promete a su mujer que estará en casa a la medianoche. LLega a casa a las tres de la madrugada y el reloj da tres campanadas y pensando que su mujer se puede enterar de que ha llegado tarde imita las campanadas y da nueve campanadas más para que se crea su mujer que es medianoche. A la mañana siguiente la mujer dice:
- El reloj está roto.
Y dice el marido:
- ¿Roto?
Y dice la mujer:
- Si, anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro, se afinó la voz, dio otras tres, se tiró un реdо, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

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Una pareja de viejos dormían y de repente la vieja oye un ruido extraño y le dice al viejo: viejo asómate para que crean que tengamos un реrrо y el viejo le responde: mejor asómate tú para que crean que la casa está embrujada

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El madrugador:
Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hоrа, Volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído:
'El tiempo afuera está horrible mi amor'.
Ella me contestó medio dormida:
'Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el ****o de mi marido se fue a jugar golf?'
Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a comprar,a pescar,a cazar , a trabajar,j jugar tenis,a jeppear,a desayunos de trabajo de viaje... etc, etc, etc
Sigan madrugando ****es …
Sigan madrugando....

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Había una vez un par de parejas, iban en un carro y se les poncho la llanta y caminan por un largo tiempo y llegan a un rancho donde había 2 ancianos y les dicen:
- ¿Señores ancianos nos podemos quedar un día durmiendo?
Y dicen los ancianos que sí. En la noche el hombre le dijo a la mujer:
- Anda ve si los ancianos se durmieron.
La mujer va y regresa y le dijo:
- Que si estaban dormidos, pero ellos se hacían los dormidos.
Luego le dice la anciana al anciano:
- Anda ve a la pareja,
Luego la pareja hacia el **** y le decía el hombre a la mujer:
- Abrirte el gancho.
Y el anciano dice:
- Oye ¿Qué me compran el rancho?
- ¿Sentís que te entra?
- Eye en 170.
- ¿Sentís la ricura?
- Que bárbaro hasta соn escritura esto esta bjudito jaja

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Había una vez una pareja, que cada vez que hacían el amor y al señor le llegaba el **** empezaba a decir que me cargue el diablo, que me cargue el diablo,
Y la señora asustada de ver esta situación cada vez que hacían el amor; se dirigió a la iglesia y le comento al padre lo que le pasaba al esposo,
El padre dijo yo arreglo este problemita, si el padre se fue y se escondido detrás de la puerta, mirando la pareja cuando hacían el amor, si empezó la pareja a **** cuando al señor le llego la emoción empezó a gritar que me cargue el diablo, cuando sale el padre pues que me cargue a mi también tirando mano.

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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
“Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
“Sí”
“Ahora el sostén, ponlo en la silla”
“Claro”
“Deja mi falda en el ropero”
“Bueno”
“Ahora mis pantys en el cesto”
“Ya está”
“Y que sea la última vez que te pones mi ropa **** de ****”

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Esta pareja fue al gimnasio durante un año. Él la esperaba fuera.

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