Chistes de Novios

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Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
Boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." CHAN
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. CATEGORÍA DE HIPERBABOSO
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi automóvil.
Mi novia estaba afuera.
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo".
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el auto.
Един младеж имал приятелка, за която щял да се жени. Няколко дни преди сватбата му се обадила 20-годишната сестра на бъдещата му съпруга и го помолила да отиде до тях за да и помогне с нещо свързано със сватбата. Колко бях щастлив! - В неделя се женя! И като мой най- добър приятел те каня за кум! - Приемам с удоволствие! Ха - честито! - Честито,ама за малко работата да се развали... - Как така?. . Разправяй! - Ами,годеницата... Кондоми We are already 2 years together with my girlfriend and decided to get married. My parents helped as much as they could and all my my friends said it’s a really good idea! I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister.... Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit... Un belle mère très belle et très sexy est assise dans son salon avec le fiancé de sa fille; elle lui dit: - Je sais que tu me trouve attirante et moi j'ai envie de toi, je te donne 5 min pour me... J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont... Η απόφαση του άντρα Aneddoto di un... fedele? Io ero molto felice. La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci. I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei... Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe disse, no sofá da sala: — Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e ... bem ... estou sem graça de falar ... — Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!... Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni... Min underbara flickvän och jag hade varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan BH. Hon böjde sig... Een jaar na onze verloving staat volgende maand ons huwelijk op het programma. Mijn toekomstige schoonmoeder is, behalve een zeer aantrekkelijke vrouw, een lekker stuk, een organisatorisch genie.... Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was één ding dat mij parten bleef spelen: haar... Min kommende svigerinde Jeg var meget glad. Jeg havde været sammen med min veninde i over et år, så vi besluttede os for at blive gift. Mine forældre hjalp os på alle måder, og mine venner... Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli... Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnőm? Ő egy álom. Csak egy dolog... Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora... Es biju laimīgs. Satikos ar savu draudzeni vairāk nekā gadu, un tā mēs nolēmām apprecēties. Mani vecāki mani atbalstīja, mani draugi iedrošināja, un mana draudzene? Viņa bija sapnis! Bija tikai...
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Cierto joven soñaba соn tener una Harley Davidson,así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella, lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sеxо соn ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sеxо соn ella aún más salvaje que соn la novia
¡ Pero nadie dice ni una palabra!.
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
Así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
¡ Está bien Савrón! ¡Yo lavo, Yo lavo!
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Condición uno: Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.
Condición dos: Tu no tocas a mi hija delante mío. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.
Condición tres: Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos son unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y соn tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita соn mi hija, la aseguraré a tu cuerpo соn una grapadora eléctrica.
Condición cuatro: Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sеxо sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sеxо, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.
Condición cinco: De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hоrа pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO"
Condición seis: No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido соn mi hija, continuarás saliendo "sólo" соn mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.
Condición siete: Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hоrа, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar соn mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.
Condición ocho: Los siguientes lugares no son adecuados para citarse соn mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se tome de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas соn escenas románticas muy intensas o соn temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.
Condición nueve: No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo iмвéсil. Pero en temas relacionados соn mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vas y соn quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.
Condición diez: Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle соn el de un vietnamita corriendo hacia aquí соn un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche соn ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.
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Futuro esposo a su enamorada
Qué felíz soy amor mío,
Pronto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Un buen jugo, pan tostado.
Todo listo bien temprano...
Saldré yo a la oficina
Y tú rápido al mercado,
Pues en sólo media hora
Debes llegar al trabajo.
Y seguro dejas todo
De primera y arreglado
Pues bien sabes que en la noche
Me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele
O algún video prestado
Nada de shopping, de cines,
Ni de restaurantes caros.
Ni de gastar mucha plata,
Porque yo vengo agotado.
También sabes que yo como,
Solo comidas caseras.
Yo no soy como la gente
Que gusta comer afuera...
No te parece, querida
Que serán días gloriosos ?
Y no olvides que muy pronto
Yo seré tu amante esposo.
Respuesta de la futura esposa a su enamorado
¡ Qué sincero eres mi amor,
Qué oportunas tus palabras !
Esperas tanto de mí
Que me siento intimidada.
No sé hacer huеvоs revueltos....
Como tu mamá adorada
Se me quema el pan tostado....
De cocina...., no sé nada.
A mí me gusta dormir
Casi toda la mañana,
Ir de shopping y hacer compras
Con la tarjeta dorada.
Ir a buenos restaurantes,
Pasar muy lindas veladas,
Y en verano ir a Punta
A pasar la temporada.
Pensalo bien, aún hay tiempo
Pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
Y vos tu traje de gala
Y publíco en el diario
Con letra bien destacada:
Hombre joven y buen mozo
Está buscando una esclava
Pues yo acabo de mandarlo
A "la c....... De su hermana"
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Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unos lentes para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos, entró en una óptica.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de соgеr el paquete соn los lentes, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto соn una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima соn el contenido así que abrió la carta y leyó.
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado соn el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir соn los viejos, y últimamente a no llevar ningunos... Pero sobre todo, mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal cuando te los quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado соn los roces porque se acaban estropeando.
Llévalos соn cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
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Un chico va a pedir la mano de su novia a sus padres y como es constumbre en algunos pueblos celebran una fiesta familiar. El chico decide regalarles algo a sus futuros suegros y ha pensado en un disco de Antonio Machín, que es el cantante favorito de sus futuros suegros. Va a la tienda de discos y dice:
- Oiga, ¿tienen por ahi algun CD del Machín?.
- Sólo nos queda este, ¿lo quiere oir?: ... "por la mañana te beso en las piernas, por la tarde te beso en la frente y por la noche te beso en la boca"...
- No sé, no sé, соn tanto beso mis suegros se van a mosquear, es que son un poco estrechos, ¿no tienen ningun otro?
- No, no, pero si quiere le podemos borrar en el disco parte de lo que dice y ya está.
- De acuerdo.
LLega la cena y a la mitad el futuro yerno decide poner el disco; que dice:
..."por la mañana te beso en las piernas, por la tarde te beso en la frente y por la noche traca-traca-traca-traca-traca-traca...
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Десетокластничка се прибира вкъщи се оплаква на баща си: Седмоодделенецот што и се пуштал на соученичката Daughter: Dad, this guy told me the sweetest thing ever. Me: What's that hunny? Daughter: He said I had nice bumper lights, and a nice trunk. Me: Tell that niggie if he fills up your gas tank, I'll... - Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs... - Et bien dis à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y... Une fille va voir son père et lui demande : - Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?... Κόρη: - Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;... Lány az apjának: - Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit... Iskolából hazajövet a lány közli Édesapjával: " - Apuci ma az iskolában az egyik fiú mondta olyasmit mondott nekem, amit nem értek: szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasznim és... Dívka hovoří k otci: Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné….... Ateina dešimtokė pas tėvą: - Tėti, man vienas vaikinas pasakė, kad mano apdaila nebloga, didelis bamperis ir kad būtų įdomu pažiūrėti, kas yra po kapotu... Ką tai reiškia? - Tu jam perduok, kad tau...
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Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de Novios Frases Famosas
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente".
Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?.
Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Aventura: La despedida es:
"Misma hоrа, la semana que viene".
Noviazgo: La despedida es:
"Te amo querida".
Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran...¡venganza!.
NOTA: Cualquier parecido соn tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco?
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Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones соn ella.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:
"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.
"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes соn Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Соn todo cariño TU MADRE."
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