Chistes de la Justicia

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Тази църква е гадна! Оваа црква е ужасна! This church suскs! Эта церковь отстой! Diese Kirche ist mies! Cette église craint ! Αυτή η εκκλησία είναι χάλια! Questa chiesa fa schifo! Bu kilise berbat! Ця церква — повний відстій! Esta igreja é uma porcaria! Ten kościół jest do bani! Den här kyrkan suger! Deze kerk is waardeloos! Denne kirke er elendig! Denne kirken suger! Tämä kirkko on surkea! Ez a templom pocsék! Biserica asta e jalnică! Tenhle kostel je k ničemu! Ši bažnyčia yra šūdina! Šī baznīca ir pilnīga draza! Ova crkva je koma!
¡Esta iglesia apesta!
Chistes de la Justicia
Se busca programador соn experiencia de 10 años en JAVA, para importante proyecto informático.
Deberá manejar a la perfección: C, C++, C#, SQL Server, Oracle, Informix, Access, SAP, ASP, html, javascript, fireworks, XML, frameworks, paradox, Visual Basic, etc.
Se valorarán:
Conocimientos sobre el mito de la caverna de Platón.
Conocimientos de psicoanálisis.
Experiencia en la ley de los fluidos.
Experiencia en óxidos y nitratos.
Conocimientos sobre la cría de berberechos en terrenos escarpados.
Conocimientos amplios sobre la Guerra del Peloponeso y la Guerra de Troya.
Desconocimiento de las leyes vigentes sobre los derechos de los trabajadores.
Desconocimiento de que las horas extras se pagan el doble que las normales.
No estar sindicado.
Perfil idóneo: Estudiante o licenciado en Filosofía, Psicología, Química, Física, Biología, Magisterio, Amas de casa, соn mucho tiempo libre que nosotros gustosamente nos ocuparemos de rellenar.
Nota: ABSTÉNGANSE TITULADOS Y ESTUDIANTES DE INFORMÁTICA.
Sueldo al mes: 100.000 pesetas.
En resumen: Trabajarás como un nеgrо por 100.000 pesetas al mes.
Chistes de programadores Chistes de la Justicia
Chistes de hombres Chistes de Parejas Chistes de abogados Chistes de vaqueros e indios Chistes de la Justicia
Chistes mexicanos Chistes de la Justicia
Chistes de ingenieros Chistes de infidelidad Chistes de la Justicia
Ponte listo
Nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010
Indique su posición socioeconómica:
A) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media
Según su ingreso se define usted:
A) Secuestrable b) Algo secuestrable c) Nada Secuestrable
¿ Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
A) de 1 a 3 b) de 4 a 6 c) aquí es narcotiendita
En su casa, ¿son todos heterosexuales o hay algún "Socio águila"?
¿ Tiene Facebook o vida social?
¿ Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ¿ya pagó la tenencia?
Su hijo o hija es:
A) geek b) friki c) hacker d) nerd e) gamer f) otaku g) mutante de las anteriores
Usted sufre como:
A) PRECIOUS b) ROMANO c) PAULETTE d) JEFE DIEGO e) EMO f) TODAS LAS ANTERIORES
¿ Соn quien dejaría a sus hijos?
A) Padre Maciel b) La mamá de Paulette c) Guardería ABC
¿ Соn qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A) diario b) una vez a la semana c) cuando se extravía algún pariente
¿ En qué programa de TV le gustaría ver el caso Paulette?
A) Dr. House b) La Rosa de Guadalupe c) Cada Quien su Santo d) La Ley y el Orden UVE
Usted:
A) ¿tiene miedo? b) no chocó, lo chocaron c) lo amarraron como puerco
La cara de Elba Esther debería salir en:
A) Dificil de Creer b) Hasta el Viento Tiene Miedo c) Extranormal d) Ripley's
Usted prefiere que la Selección:
A) Haga sandwich b) Haga goles
¿ Qué cree que haga el Bofo este mundial?
A) Nada b) Todos los goles de la Seleccion en el mundial c) Los sandwiches
¿ Qué cree usted que suceda primero?:
A) ganar la guerra contra el narco b) jugar el 5º partido del Mundial
¿ Sabe usted dónde esta el Jefe Diego?
¿ Usted cree que el Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?
Si Adelita se fuera соn otro, ¿la seguirias por tierra y por mar?
¿ Chocó o lo chocaron?
¿ De qué barrio es Paquita?
¿ Usted se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?
¿ Cree ud que el "Apá" le de a su hijo la Cheyenne algún día?
¿ Cuál es la chela соn más alcohol?
A) La bohemia, b) las alemanas c) las belgas d) Indio e) Chela Lora
Chistes Chistes de vaqueros e indios Chistes de la Justicia Chistes de jefes Chistes sobre películas y actores
Estaba el papa de pepito y pepito en un concurso de quien hechaba la mentira mas grande ganaba el concurso pasan los dos primeros concursantes dos compadres.
Dice el primero hiba yo aqui соn mi compadre volando en un avion haya por el cielo cuando de pronto veo por la ventana a dos pulguitas agarradas a chingadasos arriba de un cerco yo las vi sr juez y mi compadre aqui presente tambien las vio verdad compadre y el otro contesta no compadre yo no las vi pero ohi los chingadasos en eso el papa de pepito dice ya me ganaron estos son mas mentirosos que yo. En eso dice pepito papa 'papa dejame concursar a mi papa no pepito estos son muy mentirosos.
Llega el otro concursante se para ante el juez y dice sr juez yo en una ocacion mire un mosquito que hiba volando alto alto alto haya por el cielo y le arrastraban los huеvоs por el suelo deveras sr juez.
En eso dice el papa de pepito no de plano ya me ganaron y pepito repite papa dejame concursar a mi no pepito no se permiten ninos dejame papa yo se lo que te digo bueno si el sr juez lo permite por mi no hay inconveniente como la ve sr juez dice el papa de pepito si los concursantes no se oponen que concurse pepito dice el sr juez ok dicen los concursantes no hay problema se sube pepito en una silla y dice
Mire sr juez yo no se la boy a hacer muy cansada una vez yo mire a un вurrо que caminaba соn las patas alreves y cada vuelta que daba se la dejaba cai al juez y el juez grita mentira mentira jijiijijijiii chingue dice pepito
Chistes de Pepito Chistes de la Justicia
¿ Cuál es el chiste más malo? El que le pega a los chistecitos.
¿ Cuál es animal que camina соn los pies en la cabeza? El piojo.
¿ En que se parece una vаса a un argentino? En que la vаса da leche y el argentino:
“dale che”.
1¿Has visto un e****nte detrás de una cereza? ¿Nooo?
¡ Pues qué bien se esconde!
2¿Cómo meterías un e****nte rosa a un vochito? ¡Pintándolo!
3¿Cómo meterías cinco e****ntes a un vochito? Dos adelante y tres atrás.
4¿Cómo meterías un e****nte a un refrigerador en tres pasos? 1-abre el refrigerador. 2-mete al e****nte. 3-cierra el refrigerador.
5¿Cómo meterías una jirafa a un refrigerador en cuatro pasos? 1-abre el refrigerador. 2-saca al e****nte.
3-mete ala jirafa. 4-cierra el refrigerador.
6¿Quién gana si los animales juegan una carrera? Los e****ntes...
Por el vochito.
7¿Quién pierde si los animales juegan una carrera? La jirafa...
Se quedo en el refri...
8¿Cómo sabes si un circo trae e****ntes? Fijándose si trae el vochito.
9¿Por qué los e****ntes no usan computadoras? Porque le tienen miedo al ratón.
10¿Por qué los e****ntes tienen resfriados? Porque algunos locos los meten en el refrigerador.
¿ Cuál es la parte más femenina de la cara? La “niña” del ojo.
¿ Cuál es la vena más pequeña? Venita.
¿ Cómo llaman a los bomberos en China? ¡Por teléfono!
¿ Qué dos cosas necesitas para amaestrar un e****nte? El e****nte y paciencia.
¿ Cuál es el colmo más pequeño? Un colmillo.
¿ Cuál ave usa ropa interior? La avestruza.
¿ Cuál es negocio más peligroso? El de la peletería... porque para vender el comerciante expone la piel.
¿ Cuál es el colmo de la mala puntería? Tirar al blanco y darle al nеgrо.
¿ Cuántos chinos hay en China? Ninguno, todos son lacios.
¿ Qué comen los toreros? De toro.
¿ En que se parece un pingüino, una serpentina y un chile? El pingüino “tirita” de frío y la serpentina “tirita” de papel. El chile ‘tirita’ el estomago.
¿ Cuál es el colmo de un abogado? Que estudie ‘derecho’ y ande ‘chueco’.
¿ Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla.
¿ Conoces las letras de cambio? Sí ; ce, a, eme, be, i y o.
¿ Adónde va a estar el gato cuando se va la luz? En la oscuridad.
¿ En qué se parece un árbol a un borracho? El árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho al revés.
¿ Cuál es el animal más primero? El del frín-cipio.
¿ Por qué los moscos están alerta? Por si las moscas.
¿ Cuál es el bombero más pequeño? Bom berito Juárez.
¿ Cuál es el dulce de los terroristas? El chicle “bomba”.
¿ Qué es una escoba? Es un instrumento de ‘barro’.
¿ Por qué a la edad media se le llama la edad del oscurantismo? Porque todavía no inventaban los focos.
Si doce hacen una docena, ¿cuántos hacen un millón? Muy pocos.
¿ Por qué los gallos nunca serán ricos? Porque trabajan por puros maicitos.
¿ Qué sigue a una ardilla a donde quiera que vaya? Su cola.
¿ Qué le dijo la calculadora al cajero? “¡Puedes ‘contar’ conmigo!”
¿ Por qué las ovejas blancas comen más que las negras? Porque las blancas son más abundantes que las negras.
¿ En que se parece una colina a un moretón? La colina es un plano inclinado, el plano inclinado es una caída y una caída te saca un moretón.
¿ Por qué las vacas de un rebaño llevan una campana? Porque no saben silbar.
¿ Qué tienen los camellos que otros animales no tienen? Camellitos.
¿ Qué se moja mientras más seca? Una toalla.
¿ Qué dijo el bebe puercoespín cuando se topo соn un cactus? “¿Eres tú mamá?”
¿ Qué cosa llega hasta la puerta de tu casa pero no entra? La banqueta.
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Chistes de Pepito Chistes de la Justicia
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa соn Daniel ...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres
Chistes de abogados Chistes de la Justicia
Chistes de médicos Chistes de abogados Chistes de la Justicia
El médico y el abogado
Dicen que los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son peores...
Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía:
Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.
El pensó, "estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes" :
- )
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
- Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
- Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!
Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de **** fresca, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. "¿Qué es esooo?, grito, esta lосо?, usted me dio pura ****!!??"
Y el médico inmediatamente:
Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran****me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi platita.
La próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta.
El médico, "Hola, de nuevo por aquí??????????"
- El abogado:
"Como que de nuevo aquí,.. Quien es usted, .. Quien soy yo?
... Donde estoy???? ... Creo que perdí la memoria."
El médico sin pestañear grita:
"Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!"
El abogado dice:
"EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la ****aaaa noooo!!!
El doctor:
"Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!"
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