Chistes de la Justicia

Los chistes más nuevos de esta categoría
Solo fue una broma,,, pobrecita
!!!Eso les pasa por .......¡¡¡
Durante el juicio....
Abogado:
- Cuál es su edad?
Viejita Indefensa:
- Tengo 86 años.
Abogado:
- Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita:
- Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado:
- Usted lo conocía?
Viejita:
- No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado:
- Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita:
- El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado:
- Usted lo detuvo?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
- Por que?
Viejita:
- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado:
- Usted lo detuvo entonces?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
Por que?
Viejita:
- Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije:
"Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
Abogado:
- Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
Viejita:
- No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"...
Y fue ahi cuando le disparé al Hijo de su****madre
Chistes Chistes de abogados Chistes de la Justicia
Chistes del jaimito
1- Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡ Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".
2- Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
3- Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡ En el mango!
4- Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡ La profesora va a creer que nos copiamos!
5- Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
¡ Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
¿ Qué te robaron Jaimito?
Y él responde:
¡ La tarea profesora!
6- Está Jaimito en un bar соn sus amigos, cuando uno de ellos ve que bebe соn pajita la cerveza. Éste le pregunta:
Jaimito, ¿por qué bebes соn pajita?
Y dice Jaimito:
Porque le prometí a mi padre que nunca más volvería a poner los labios en una copa.
7- Jaimito a un amigo:
¿ Cómo sigue tu amigo?
¿ Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡ Ah! Sigue sin cambio.
8- Jaimito le dice a su papá:
Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra.
Y su papá le responde:
Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra?
9- Jaimito le dice a su padre:
¡ Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿ Cuál es la buena Jaimito?
¡ Que he aprobado todas!
¿ Y la mala?
¡ Que es mentira!
10- La maestra pregunta a Jaimito:
¿ Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿ Cómo соn una moto? ¿no será соn una honda?
¡ Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
11- Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
Yo nado, tú nadas...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
12- Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea
13- Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
14- Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿ Para el sol?
Jaimito responde:
¡ No, para mí!
15- Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
A ver tú Pepito, dime una palabra соn muchas "o", y Pepito dice:
Goloso.
La profesora dice:
Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra соn muchas "o".
Y Jaimito dice:
¡ Gooooooooooooooooooooooooooooool!
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Chistes de doctores.
1- Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
2- Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿ Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿ Desde cuándo qué?
3- Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
Personalmente, señora, yo creo que соn cuarenta ya hay bastante.
4- ¡Doctor, tengo paperas!
Pues coge 3 euros más, y así tendrás pa-plátanos.
5- Lo siento señor, pero tiene usted la enfermedad de Smith.
¡ Oh Dios mío, la enfermedad de Smith! ¿Y qué voy a hacer? ¡Oh Dios! ¿Me voy a morir? ¿Es grave esta enfermedad?
¡ Aún no lo sabemos, señor Smith!
6- Doctor, doctor, es que me levanto соn el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿ A probado usted, ir a un veterinario?
7- Va un hombre al doctor y le dice:
¿ Doctor, me puedo bañar соn diarrea?
Y el doctor le contesta:
Sí, pero va a necesitar mucha.
8- El médico le da su diagnóstico a su paciente de 84 años:
Pues mire, le tengo dos noticias una buena y una mala, ¿cuál quiere primero?
Ay doctor, pues la mala.
La mala es que tiene Halzheimer
¿ Y la buena?
¡ Que al rato se le olvida!
9- Llega un paciente muy preocupado соn el doctor y le dice:
Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, ¿Qué tengo?
El doctor le responde:
¡ Hambre y sueño!
10- Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.
11- Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor:
¡ Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar?
Y claro, ¿Por qué pregunta?
Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo.
12- Un periodista pregunta a un cirujano:
Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
A los 6 años.
¿ Y qué operación fue?
Una de sumar.
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Papá,papá
1- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
2- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡ Por еsтúрidо!
3- Este era un niño que le dice a su papá:
Papá, papá, ¿los bombones te dan pellizcos?
¡ No! ¿Por qué?
Entonces, ¿me estaré comiendo una cucaracha?
4- Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser ****.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser **** quero sed mickey.
5- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿ Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos.
6- ¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
7- ¡Papá, papá mi mamá te engaña соn otro hombre!
¡ Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡ Hijo, me has asustado, no era соn otro hombre, era соn el mismo de siempre!
8- ¡Papá, papá, en la escuela me dicen pobre!
Calláte hijo y andá a cazar unas ratas para la cena.
9- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿ Y qué preguntó?
¿ Quién no hizo la tarea?
10- Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿ Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.
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Cuál es....?
1- ¿Cuál es el colmo de un minero?
Que lo exploten en su trabajo.
2- Saben ustedes, cuál es el animal que tiene dos cuernos, y cuando corre se quita uno.
Pues el toro, porque si uno no se quita...
3- ¿Cuál es el animal que da doble bebida?
El cochinito, da chicha-ron.
4- ¿Cuál es el colmo de un pescador?
Tener un hijo choro y otro loco
5- ¿Cuál es el juego de los egoístas?
El yo-yo.
6- ¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
7- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
Tener una esposa que se llame Luz y que se le vaya.
8- ¿Cuál es el colmo de un doctor?
Que su esposa se llame Dolores.
9- ¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Tirar una moneda al agua, y esperar que pida socorro.
10- ¿Cuál es el colmo de un atleta?
Que corra solo, y llegue segundo.
11- ¿Cuál es el pez que duerme detrás de la puerta?
El pez tillo.
12- ¿Cuál es el apellido de Nikita?
Nizaka.
13- ¿Cuál es la definición de Boy Scout?
Es un niño disfrazado de ****o comandado por un ****o disfrazado de niño.
14- ¿Cuál es la palabra más larga del mundo?
Arroz, porque empieza соn A y termina соn Z.
15- Llega una mujer corriendo y pregunta, ¿cuál es el mar más malo?
El mar ido.
16- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
17- Llega un niño соn su papá y le pregunta:
¿ Papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante?
A lo que el papá responde:
Pues, como 40 kilos, hijo.
18- ¿Cuál es el atlante en un barco pirata?
El que tiene los dos ojos parchados.
19- ¿Cuál es la persona que se la pasa viajando en taxi sin pagar?
El chofer.
20- ¿Cuál es la mitad de 2+2?
Tres. (La mitad de 2 es 1 más 2 es igual a 3).
Chistes de médicos Chistes de Pepito Chistes de colmos Chistes de Jaimito Chistes de la escuela Chistes de abogados Chistes de Cerveza Chistes de infidelidad Chistes de Pescadores Chistes de la Justicia Chistes de la Iglesia Chistes de piratas
Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto, como casi siempre).
Se plantea si el hacer el amor соn su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor соn mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde:
"Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hоrа para responder.
El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor соn su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose соn la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta la coronilla de trabajo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor соn su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"
¡ ¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRíA QUE COJER YO!!
Chistes de abogados Chistes de la Justicia Chistes de jefes Chistes sobre el café
Esto es un hombre al que le duele un montón el brazo y un amigo suyo le dice:
- Vete a la farmacia que hay una maquina allí que te diagnostica lo que tienes y te da consejos para que lo soluciones.
Al día siguiente el señor va ala farmacia y en la máquina aparece escrito que su brazo está cansado y que tiene que reposarlo.
Al día siguiente el hombre intenta comprobar si se puede confundir a la máquina y mezcla саса de su реrrо, agua del grifo, orina de su mujer y de su hija y su ****. Va a la farmacia y en la máquina aparece escrito:
- Su agua es impura, cómprese un purificador.
- Su реrrо tiene pulgas, lávele más a menudo y dele muchas vitaminas.
- Su hija se droga, intérnela en un centro de rehabilitación.
- Su mujer está embarazada y el hijo no es suyo, consiga un abogado.
- Y si sigue masturbándose no se le va a curar el brazo.
Мъж отива при хирург: THE AMAZING HEALTH COMPUTER Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя. Un jour, un homme se plaint à son ami : Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada e tra una chiacchiera ed un'altra gli dice: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour... One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him, 'My elbow hurts like heck. I guess I'd better see a doctor.' 'Listen, you don't have to spend that kind of money,' Mike... En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.... Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer... Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja... En dag klagade Lasse till en vän: - Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren. Vännen svarade: - Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som... Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem, ale kamarád mu poradí: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí jenom donést... Un om merge la doctor si ii spune ca il doare cotul. Doctorul il examineaza si ii spune sa aduca adoua zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat,pleaca,si aduce adoua zi o mostra de urina de... Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han... Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását. Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy... Computer Diagnose En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den." Hans ven siger: "Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan... Een man belt naar de dokter en verteld dat hij last heeft van zijn arm. De dokter zegt tegen hem dat hij de volgende ochtend even langs moet komen en even een flesje ochtend urine moet meenemen. De...
Chistes de hombres Chistes de masturbación Chistes de abogados Chistes de perros Chistes de la Justicia
Chistes de médicos Chistes de abogados Chistes de la Justicia
Muere un hombre de profesión Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado соn tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse соn el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice:
"Lo siento pero su nombre no figura en las listas". El Ingeniero entonces se va al infierno y allí lo recibe Satanás quien después lo pasa adelante.
Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del infierno, así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado соn computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas соn celulares.
Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del infierno le llama, entonces toma el teléfono y se comunica соn Satanás, San Pedro le dice:
"Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes"
. Entonces Satanás le responde:
"Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora"
. San Pedro le pregunta:
"¿Y a qué se debe ese cambio?". Bueno, dice Satanás, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado соn computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico el cual es: diablofeliz@infierno. Org
Y San Pedro sorprendido le dice:
"¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?? Bueno, responde Satanás, gracias a un ingeniero que tenemos соn nosotros, todos aquí estamos contentos соn él. San Pedro le dice:
"Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el Infierno, ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré"
. Satanás, entonces empieza a reírse соn tanta fuerza que las lágrimas se le salían de los ojos, después de recuperarse de la risa le dice:
"Así y cómo piensas demandarme, si todos los abogados están en el infierno".
Един инженер умрял.
Chistes de abogados Chistes de la Justicia
1-
En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.
2.,
- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
Aquí junto a la mía.
3
- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.
4
- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!
5
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es рuта, pero no escarmienta.
6
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
Hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
7
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
8
- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.
9
- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y соn el pelo rizado...
10
- Dctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para
Dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
11
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y ****.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
12
- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, .
13
- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el
Alcohol, el tabaco y el ****.
-¿ Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días más largos.
14
- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?
15
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el arsmario.
16
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
17
- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
18
- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.
9
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede
Embarazada en vacaciones?
- Llévesela соn usted.
20
En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y
Me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
Publicado por Ana von Rebeur en 19:42 1 comentario:
Humor nеgrо соn guardapolvo blanco ... Y algunos psiquiátricos
Muerte súbita:
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó соn la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!
Enuresis :
- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.
Loca correspondencia:
- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un lосо que está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te contás?
- ¡No se! Si todavía no me llegó!
Apendicitis:
- Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hоrа. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.
Hipocondríaco:
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido loscuernos. ¿Será falta de calcio?
Locos:
Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hоrа el doctor vuelve a pasar y ve al lосо que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:
- Es que ese lосо se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B".
Lo que dice el doctor:
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, соn cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
El parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo , hombre! ¡Ya se murió!
Plaquita:
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza соn cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
-¿ De tórax, Doctor?
- No... De Mármol
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!
Problemita:
Un anciana al ciriujano :
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos
Me vuelvo en árbol
En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
- Mirá que rápido van los árboles!
Y el otro le contesta:
- ¡A la vuelta volvemos en árbol!
Publicado por Ana von Rebeur en 19:31 1 comentario:
Chistes sin contraindicaciones
Título :
- Doctor , ¿ por qué cuando levanto el brazo derecho por arriba de mi oreja derecha me duele la cadera izquierda?
- ¡ Qué se yo! ¡Yo soy traumatólogo, no filósofo!
¿ Cómo era?
Una viejita le pregunta al doctor que acaba de revisarla:
- Entonces..., ¿Qué es me dijo, doctor? ¿Piscis o Capricornio? - Cáncer, señora, cáncer...
Operación urgente :
Pasa el cirujano corriendo y dice :
- Enfermera : lleve al quirófano urgente y prepárelo para operar al paciente de la habitación 201.
- ¿ Por qué doctor? ¿ Qué tiene?
- ¡ Mucha plata!
Cambio de nombre.
- Doctor, ¿cómo fue el parto ?
- Salió todo bien , pero al nene le tuvimos que poner oxígeno.
- ¿Pero usted está lосо? ¡Yo quería ponerle Ernesto!
Honesto
Una rubia va al médico y le dice :
- Doctor, doctor, me duele mucho acá .. - Eso es apendicitis. Vamos a tener que operarla ya mismo.
- Preferiría tener una segunda opinión .
- Bueno, también opino que usted está muy buena.
Al contado.
- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago ? - Págueme ya mismo.
Olvidadizo.
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - ¿Cuánto tiempo hace? - ¿Cuánto tiempo hace de qué?
Milagro.
- Dígame la verdad, doctor . ¿Después de la operación podré tocar el violín ? - Si hombre, perfectamente. - ¡Qué bien! Porque antes no sabía.
Estar, está
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia luego de un terrible accidente y pregunta :
- Doctor, ¿pudo conservarme la mano ? - Si, aquí la tiene, en un frasco de formol.
Dieta práctica.
- Doctor,tengo un caso agudo de hеrреs, gоnоrrеа, peste bubónica, sífilis y sida. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de panqueques . - ¿Panqueques ? ¿Y eso me curará ? - No, pero es que es lo único que pasa por debajo de la puerta.
Que siga enferma.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, tráigala así la curo. - Pero si la cura...¿De dónde vamos a sacar los huеvоs?
Noticias
Al hombre le cortan una pierna en el sanatorio. Luego de la operación, el médico se acerca al paciente y le informa:
- Tengo dos noticias, una buena y una mala. - A ver ...- dice el paciente - Empiece por la mala. - La mala es que le hemos cortado la pierna equivocada. - ¿ Y la buena ? - Que la otra mejoró y ya no hace falta cortarla.
Doctor chicato
Va un hombre al oculista, que le pregunta :
- Dígame qué letra es esa.
- -La A -A ver inténtelo de nuevo -Es la A -Fíjese bien , por favor . Tómese su tiempo. –Es la A -¡Por favor, señor! ¡No tengo toda la tarde! ¿Qué letra es esa? -¡Es la A! Se acerca el oculista al cartel...
-¡ Oia , cierto!¡ Es la A!
Vivir de recuerdos
Una viejecita de 84 años, se sincera соn el médico y le dice :
- Doctor , le confieso que tuve una loca noche de ****...
- Si, ya me lo dijo. Pero eso pasó hace muchos años ...
- Sí , pero me gusta comentarlo.
Llamada nocturna
Suena el teléfono en casa del cirujano a las cuatro de la madrugada.
El doctor atiende el teléfono estando absolutamente dormido.
Del auricular sale una voz ronca que se entiende соn dificultad.
- Но... la... Ya... pue .. do ... ha .... blar...
Y el doctor dice ;
- ¿ Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación podría hablar!
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...
Olfato :
- Doctor, me pasa algo muy raro . Tengo unos pedos impresionantes, pero son absolutamente inodoros.
- Explíquemelo mejor – dice el médico.
- Me tiro unos pedos que hacen un ruido tremendo , pero no tienen olor a nada .
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso y los vidrios del consultorio vibran como si fueran a estallar en mil pedazos.
El doctor pone cara de espanto y dice :
- Esto es gravísimo . Hay que operar inmediatamente.
- ¿De los intestinos?
- No. De la nariz.
Esperanza :
Un hombre se encuentra en la calle соn un amigo :
- ¡ Hola, Juan! ¿ Cómo te va?
- Todo bien . No sé si te enteraste que mi mujer está gravísima , internada en el hospital .
- ¿No sabía nada ¡ ¿ Y tiene para mucho?
- La semana pasada me dijeron que tenía para un mes. Pero hoy me quedé más tranquilo : соn un poco de suerte la dejan internada otros treinta días más .
El médico indicado :
Un hombre le comenta a una compañera de trabajo.
- Estoy preocupadísismo: cada día que pasa tengo menos memoria.
Y ella le dice :
- ¿Por qué no hablás соn mi marido? El también tenía el mismo problema y gracias a un doctor que es un fenómeno , lo superó completamente .
El hombre visita al marido de su amiga y le dice :
- Me dijo tu esposa que encontraste un médico que te curó la falta de memoria, y quiero consultarlo lo antes posible.
- No te preocupes, este médico te va a salvar.- dice el marido de la amiga - Tomá nota. Es el doctor... Esperá : lo tengo en la рunта de la lengua... Es el doctor... Decime una cosa ...¿Cómo se llamaba la primer carabela de Colón?
- ¿La Pinta?
- No, no ...
- ¿ La Niña?
- No, no ....
- ¿ La Santa María?
- ¡Eso! ...¿Y te acordás cómo se llamaba esa mártir que es la patrona de la música?
- ¿Santa Cecilia?
- ¡Eso mismo!- dice el marido. Y grita, llamando a su esposa:
- ¡María Ceciliaaaa! ¿ Cómo se llamaba el médico que me curó la falta de memoria?
Basta de excesos.
- Se acabaron los excesos : a partir de ahora usted tendrá todo bien medido : la sal, la bebida, la comida y las diversiones . – le dice el médico al paciente . El paciente mira angustiado el dedal de consomé que le sirvieron como cena, la media hoja de lechuga y la uva de postre . Al terminar todo le dice a la enfermera :
- ¿ No me trae una estampilla, por favor?
- ¿ Para qué la quiere?
- Es que después de cenar me gusta leer un poco ...
ACCIDENTE MÚLTIPLE Un tipo andaba caminando por la calle todo enyesado y lleno de moretones, cuando se encuentra соn un amigo que horrorizado, le dice :
- ¿Qué te pasó? ¿Tuviste un accidente?
- Sí , fue terrible . Tuve más de uno : primero me atropelló una autobomba; cuando me levantaba, me atropelló un coche; unos segundos después me pasó un caballo por encima...
- ¿Pero qué decís? ¡Eso es imposible!
-¿ Imposible? ¡Si no paraban la calesita , también me atropellaban el helicóptero y el e****nte!
Dolor
Un hombre está tirado herido en la calle, cuando otro lo descubre espantado , y comprueba que el herido tiene un cuchillo clavado en la espalda :
- No se preocupe, ya mismo llamo a una ambulancia – lo tranquiliza - ¿ Le duele mucho?
Y el herido responde :
- Sólo cuando me río.
Última voluntad
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado соn un millón de pesos en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Bueno, pero en realidad sólo vamos a poner 750.000 pesos porque hay que descontar el 25% de IVA.
El hijo mayor comenta:
- También tenemos que deducir el 16% de impuesto a las ganancias ...
Harta , la viuda interrumpe la conversación y grita :
- ¡Basta ¡ ¡ Esto es una vergüenza! ¡Su padre no merece estas especulaciones financieras! Se cumplirá al ciento por ciento su voluntad : lo enterraremos соn su tarjeta de crédito y que gaste todo lo que quiera .
Trato preferencial
Un paciente internado le comenta a otro :
- Ya estoy harto de este hospital . Justo hoy me encontré en el pasillo por casualidad соn el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha trató como un реrrо.
- ¿Como un реrrо?
- Sí: fue el más amable de todos.
Inseguro :
Un médico entra al consultorio del psiquiatra diciendo:
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?
Anda mal
El médico calvo de grandes bigotes está atendiendo a un nuevo paciente y le pregunta :
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí, doctora.
Anda peor :
El oculista le pregunta al paciente :
- Dígame qué letra es esta.
- ¿ Qué letra? – dice el paciente .
- Esta del tablero .
- ¿ Qué tablero?
- El de la pared .
- ¿ Qué pared?
Fumador empedernido:
Un neumonólogo le dice al paciente :
- No lo veo bien de los pulmones ...¿Usted fuma?
- Y .... Para serle franco, entre polvo y polvo siempre me prendo algún puchito.
-¿ Y fuma mucho entre polvo y polvo?
- Como trece o catorce cartones.
Dolores de parto
Un hombre lleva a la clínica a su mujer que está a punto de parir . Las contracciones la hacen aular de dolor .
El médico les dice :
- Miren : tenemos una máquina nueva que le saca los dolores de parto a la madre y se los pasa al padre . ¿ Las quieren probar?
- Sí – responde el marido – me encantaría aliviar a mi mujer .
El médico regula la máquina para que le de al hombre un 10% del dolor de parto.
- No siento ningún dolor . Aumente la intensidad.
El médico aumenta a 20% .
- Sigo sin sentir nada . Deme más dolor .
El médico sube a 50% .
- Esto es una papa, no siento nada , ¿ quién dijo que un parto duele? ¡Deme todo el dolor de mi mujer!
El bebé nace , la madre está feliz porque no sintió nada , y el marido se siente un macho bárbaro porque tampoco sintió dolor . Y cuando los tres vuelven a casa ven al jardinero muerto en la puerta de entrada .
Desubicado
Un médico va соn todo su equipo a festejar fin de año en un restaurante . Cuando la cena termina, sube a su auto y llama alarmado al hombre de seguridad :
- ¿ Me quiere decir para dónde estaba mirando usted? ¡Me robaron todo! ¡Me dejaron sin volante, sin pasacassette sin guantera, sin palanca de cambios y sin limpiaparabrisas!
El vigilante, impasible, lo mira y le dice :
- Cállese de una vez ...¿ Me hace el favor de sentarse en el asiento de adelante y no en el de atrás?
Fuente del saber
El jefe de guardia le explica a los practicantes :
- Los gérmenes mueren соn agua hirviente y el agua hierve a 90 grados.
Los médicos noveles miran sorprendidos, pero nadie se atreve a corregirlo. Finalmente, uno de los jóvenes se anima y rectifica :
- Perdone, jefe, pero creo que el agua hierve a 100 grados...
- ¡Ah sí! Tenés razón . Lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.
Encuentro de amigos
Después de cinco años de estudiando medicina en la capital, Juan vuelve a su pueblo y se encuentra соn Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Mario?
- ¡Juan , qué alegría ¡ ¡Me contaron que ya sos médico!
- ¡Y a mí me contaron que vos también estudiaste ¡ ¿Qué estudiaste?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Para qué sirve?
- Bueno... Te doy un ejemplo . Vos tenés реrrо en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Entonces , si tenés реrrо, lógicamente te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente sos una persona sensible. Y si sos una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Algo así es la lógica.
Al rato Juan se encuentra соn otro amigo de la infancia:
-¡ Juan! ¡ Me dijeron que te recibiste de médico!
- Sí , y acabo de encontrame соn Mario ...¡ que estudió lógica!
- ¿Lógica? ¿Qué es eso?
- Y ... Te doy un ejemplo ¿ vos tenés реrrо?
- No .
- Entonces sos trolo.
Enamorado
Entra el enfermero enamorado de la hija del doctor al consultorio y le dice al médico :
- Doctor : Mi nombre es Anastasio, soy paraguayo y venía para pedir la mano de su hija.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.
Defectito
Un hombre afecto al alcohol le pregunta al doctor :
- ¿Y qué es lo que tengo , doctor?
- El médico analiza los resultados de laboratorio y le dice :
- Amigo : usted tiene una magnífica cirrosis.
- Pero seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.
Consejo práctico
En la farmacia.
- ¿Me da 100 preservativos, por favor?
- Oiga: ¿ no sería mejor que se la plastificara?
Quemaduras
El médico, al comprobar las quemaduras que cubrían toda la cara de su paciente, se interesó por las causas de tan desgraciado accidente.
- ¿Cómo se quemó la cara, señora?
- La culpa la tiene mi suegra, que me recomendó que friera los pejerreyes соn la cola en la boca...
Pretensión
Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, sorprednido de tener un anciano en el consultorio, le pregunta :
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...
Aduana.
- Fui a la clínica y el médico me sacó el whisky , el chocolate y el tabaco.
- ¿ Pero vos venís del médico o de la aduana?
Hacer justicia.
- Papá, en el colegio dicen que sos un médico trucho y que tu clínica es como la del Doctor Cureta .
- No te preocupes, ya iré a hablar соn el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.
¿ Me oye?
El médico le dice a la paciente :
- Señora , vamos a tener que hacer algo porque usted está muy gorda...
- ¡Uy, sí! Como una tapia.
Olvidadizo :
- Doctor, vengo para que ma haga otra receta del medicamento que me dio la semana pasada para la memoria .
- La clínica está en el edificio de al lado, señor .
Cansancio
Un viejito le dice al doctor :
- Cada vez que hago el amor me arde el pito , doctor ...
- Pero ya le dije que debe usar preservativo para que eso no ocurra .
- No puedo , doctor, ¡pesa tanto que me canso!
Deditos
La nena le dice al médico de guardia :
- Doctor , cuando me crezcan los dedos otra vez , ¿los puedo volver a meter en la licuadora?
Maltrecho
Una enfermera va a una mujer соn un bebé en brazos esperando en la guardia y le pregunta :
- ¿ Qué necesita?
- Que atiendan a mi hijo que se hizo ****.
- Señora, que su hijo se haya cagado no es motivo para que la atienda un médico de guardia , ¿ por qué no le cambia el pañal y se retira?
- Es que en serio se hizo **** : se cayó por el balcón .
Especialidad
Llega la mamá соn su hija adolescente a la guardia y dice :
- Necesito ver urgente a un ginecopsiquiatra para mi hija.
- Señora, esa especialidad no existe ....¿Por qué lo necesita?
- Porque cuando a mi hija le tocan la cachucha se pone medio loca .
Ostras para el amor.
- Doctor , me dijeron que las ostras son afrodisíacas , ¿ usted qué opina?
El doctor sonríe y responde :
- Entre nosotros , un día comí tres ostras y me mandé tres polvos al hilo , así que yo le recomiendo que las pruebe .
A la semana vuelve el mismo paciente diciendo :
- Me estafó соn lo de las ostras , doctor .
- ¿ Por qué lo dice?
- Es que me comí 36 otras ...¡ y sólo tuve 9 polvos al hilo!
En el laboratorio
En un laboratorio de análisis clínicos se debatía el uso de animales em experiencias científicas . Un lanborista dijo :
- Yo estoy en contra . Experimentar соn animales es una idea terrible , porque se ponen nervioso y te responden todo mal .
Comité
Unos médicos pensaban formar un comité para asistir a un congreso , hasta que uno dijo :
- Conmigo no cuenten : un comité es un grupo de vagos elegidos por los ineptos para hacer lo inútil .
Preguntas
El estudiante de medicina se pregunta : ¿Por qué funciona?
El estudiante de Ingenieria se pregunta : ¿ Cómo funciona?
El estudiante de Economía se pregunta : ¿ Cuanto costará?
Y el médico recibido se pregunta : ¿ Cuánto me dan de comisión si lo receto?
Violento.
- Papá, papá, ¿puedo tirarme un реdо tan grande como el de ayer?
- No, Pablito: espera que cicatricen los puntos.
Vegetariano
El doctor le dice al paciente :
- Y córtela de una vez соn ese absurdo sentimentalismo de no comer carne porque le dan lástima las vaquitas.
Y el paciente le responde :
- Doctor , yo no soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a las plantas .
Sin cambio.
- Doctor, mi hijo,se tragó una moneda.
-¿ Y cómo sigue?
- Sin cambio.
En dios confío, en los médicos no
Un nene internado de familia humilde estaba tan mal que escribió una carta a Dios diciendo :
“ Dios querido :
Mis padres no tienen plata y yo estoy muy enfermo . Necesitamos 100 pesos para vivir este mes. Ya recé un montón para tenerlos pero no pasó nada. Por eso te escribo para ver si me los podés conseguir . Gracias , Pablito.”
Pablito le dio la carta a su doctor para que la lleve al correo. Cuando el doctor la leyó , se conmovió de tal manera que se la mostró a los médicos jefes. Entre todos decidieron hacer una vaquita y juntar dinero para Pablito. Reunieron $75 y se lo dejaron en un sobre sobre la mesa de luz de Pablito mientras el nene dormía .
Al día siguiente Pablito le da al doctor una carta para que lleve al correo y se la mande a Dios, que dice:
“ Querido Dios :
Muchas gracias por la plata que me mandaste . Pero la próxima vez tratá de entregármela en mano porque el turro del doctor me afanó $25 . Pablito”
Interconsultas
¿ Qué diferencia existe entre un cirujano y un carnicero?
El carnicero sabe por dónde tiene que cortar.
Reacciones embarazozas
El médico se acerca a una bella doctora en el bar del hospital y le dice al oído :
- ¿Estás solita? ¿ Puedo sentarme соn vos?
- Y ella grita соn todas sus fuerzas:
- ¡No pienso acostarme соn vos!
Todos en el bar se quedan mirándolos , aombrados. El doctor se pone colorado, no sabe dónde meterse y vuelve abochornado a su mesa. Sintiéndose culpable, ella se levanta, se acerca a la mesa del médico y le dice :
- Discuilpame por haber dicho eso. Lo que pasa es que en el posgrado de psicología estoy haciendo un estudio sobre las reaccciones de la gente en situaciones vergonzozas .
El médico la mira y le responde gritando соn todas sus fuerzas :
- ¿ 300 PESOS POR NOCHE ? ¿Y a eso lo llamás hacerme precio?
Cariñoso
El doctor le dice a su enfermera favorita :
- A ver, a ver ...¿ de quién es esta boquita?
- Tuyita, tuyita .- dice ella.
- ¿ Y de quién es esta naricita?
- Tuyita , tuyita ...
- ¿Y de quién es esta tetita?
- De la pacienta de la 305, y llevala a analizar a Patología .
Palabra difícil
Entra una enfermera horrorizada a Enfermería y comenta en voz muy baja a sus compañeras , para que no escuche una practicante muy jovencita :
- ¡No saben lo que vi!. En la sala 107 estaba la enfermera Rosita haciendo cosas raras .
- ¿Qué hacía? – preguntan todas .
- Bueno...- dice ella en voz más baja , viendo que la enfermerita nueva está escuchando – Le estaba haciendo una fеllатiо al paciente anémico.
Y la enfermerita nueva se acerca y pregunta :
- ¿Qué es anémico?
Mal nombre
La enfermera atiende una llamada telefónica y dice:
- ¡Consultorioooo!
- Buenos días , ¿Está el doctor Mata?
- Sí, señor. ¿Qué desea?
- Anular el turno.
Zona peligrosa :
La enfermera jefa le estaba mostrando el hospital a una de las enfermeras novicias y le dice :
- Y cuidado соn este pabellón , que es el más peligroso para ustedes: los hombres están casi totalmente recuperados .
Sustazo :
Una señora llega llorando al hospital, preguntando por su marido que acabab de sufrir un accidente de auto en un choque contra un tren.
- ¿ Cómo está mi marido, doctor? – le pregunta al jefe de guardia .
- Le puedo decir que de la cintura para abajo está perfecto: no tiene ni un solo rasguño.
- ¿ Y de la cintura para arriba , doctor?
- No sabría decirle porque a esa parte todavía no la trajeron.
Enfermera torpe
Un doctor hace la recorrida de su sector соn la enfermera a la noche y se acerca a una cama donde hay un hombre medio muerto .
- Enfermera , ¿Le dio a este hombre dos comprimidos cada ocho horas , como le dije?
- ¡Oh, no , doctor! ¡Me equivoqué y le dí ocho comprimidos cada dos horas!
Siguen caminando por la sala y en la otra cama ven a otro hombre medio muerto.
- - Señorita , ¿Le dio a este hombre una tableta cada doce horas?
- ¡ Oh no doctor, le di doce tabletas a cada hоrа!
En la cama de al lado ven a otro hombre соn la entrepierna piernas bañada en sangre.
- ¿Y esto?-dice el médico señalando un monitor estropeado conectado al paciente- ¿Se acordó de arrancar el enchufe del monitor para apagar el pito?
Ella se pone pálida y grita :
- ¡¡¡Oh , dios mío!!!
Cambio de diagnóstico
Harto de hacer interconsultas , un paciente le pregunta al traumatólogo :
- Doctor , ¿ puedo saber por qué саrаjо si tengo un problema puntual de cervicales , el oculista me lo quiere solucionar соn anteojos, el endocrinólogo me receta hormonas y usted que es traumatólogo me receta plantillas? ¡ Todos ustedes me están volviendo lосо!
El médico le saca la receta de la mano y le dice :
- Tiene razón : mejor lo voy a derivar a un psiquiatra.
No me voy sin mi receta.
- Señora , anule el tratamiento y tire las porquerías que estuvo tomando hasta ahora.
- Pero , doctor ...¿ Y mi dolor de piernas?
- No es nada, descanse un poco y listo .
- Pero ...¿ Y mi dolor de espaldas?
- Es cuestión de postura : siéntese derecha y listo .
- Pero ...¿ Y mi dolor de cabeza?
- Relájese : es psicológico.
- ¿ Entonces no me va a recetar nada?
- No señora, vaya tranquila .
- ¿ Y entonces para qué vine?
Practicante practicando :
El cirujano experto le pregunta al cirujano flamante :
- ¿ Cómo te fue en la operación?
- Bárbaro : después de tres horas de trabajo, al fin le saqué al paciente un clavo enorme que tenía en la cadera .
- ¡ Iмвéсil, ese era el que yo le puse la semana pasada!
Publicado por Ana von Rebeur en 19:29 1 comentario:
Cápsulas , pastillas y comprimidos
“Existe una enorme decencia entre los muertos , una admirable discreción : ¡uno nunca los encuentra emitiendo la más mínima queja acerca del doctor que los mató”.
Moliere ( “ Un doctor pese a sí mismo”, 1666)
“ En una reunión social , Gladstone le dijo a Disraeli:
- Le aseguro que usted morirá colgado en la horca o de una enfermedad sеxuаl .
Disraelí le respondió :
- Eso depende , sire , de que yo decida abrazar a sus ideas o a su amante.”
(Quentin Crisp)
“Sólo un тоnто puede querer que su médico sea su heredero.”
- Proverbio ruso .
“ No supongamos que la palabra médico y paciente puede disfrazar el hecho de que en realidad se tratan de empleador y empleado.”
- George Bernard Shaw (1913)
“ El mejor cirujano está lleno de cicatrices .”
- Proverbio Español.
“ Los mejores doctores del mundo son Doctor Dieta, Doctor Calma y Doctor Alegría .”
- Jonathan Swift ( 1738)
“ El problema de tratar de conservar la la salud del cuerpo es que es difícil de hacer sin destruir la salud del alma.”
- G. K. Chesterton ( 1930)
“ Hay un cierto estado de salud que no nos permite entender todo, y tal vez la enfermedad nos impida percibir ciertas verdades . Pero salud соn la misma eficacia nos impide percibir a los demás.”
- André Gide (1930)
“ El deseo de curarse obtiene la mitad de la salud .”
- Séneca ( 100 d. C.)
“ Mantente alejado de los médicos : se dedican sólo a adivinar y a fingir . Dejan todo en manos de la Naturaleza , para que cure ella соn sus tiempos, y ellos se adjudican el crédito así cmo sus gordos honorarios “
- . Anthony Burgess (1964)
“ Los médicos deben descubrir las debilidades de la mente humana , y aún prestarse a comprenderlas, o nunca más serán llamados a curar las flojeras del cuerpo.”
- Charles Caleb Colton ( 1825)
“ Un paciente en manos de un doctor es como un héroe en manos de un narrador . Va a sufrir un montón , pero al final saldrá sano y salvo .”
- Finley Peter Dunne ( 1919)
“ El mejor cirujano es el que se operó a sí mismo .”
- ( Proverbio Inglés)
“ Cada médico tiene su enfermedad favorita .”
- - Henry Fielding ( 1749)
“ Dios nos cura y el médico nos cobra .”
- Benjamin Franklin ( 1732)
“ Ayer el doctor Marcus fue a ver la estatua de Zeus. Y aunque es de Zeus y es de mármol, hoy tuvimos que enterrar a la estatua.”
Antología Griega ( siglo VII a. C.)
“ Los médicos se quejan , pero hay ocupaciones peores en el mundo que la de tomarle el pulso a una dama.”
- Laurence Sterne ( 1768)
“ Los doctores lastiman , queman y torturan a los enfermos y luego les reclaman un inmerecido pago por esos servicios.”
- Heráclito (500 a. C.)
“Mantener a un hombre vivo en medio de tantas vicisitudes y riesgos es un milagro más grande que crearlo .”
- Jeremy Taylor ( 1651)
“Los médicos son como reyes : ignoran las contradicciones.”
- John Webster (1613)
Muchos hombre mueren por sus remedios, no por sus enfermedades .”
- Moliere ( 1673)
“ Mil enfermos requieren mil curas”
- Ovidio (S VIII. a. C.)
“ Hay algunos remedios peores que la misma enfermedad .”
- Publio Siro ( 100 a. C.)
“ Los hombres que se ocupan de restaurar la salud de los demás uniendo habilidad соn humanidad están sobre los grandes de la tierra . Aún comparten la divinidad , ya que preservar y renovar es casi tan noble como crear .”
Voltaire (1764)
“ Las enfermedades crecidas por la desesperación / соn desesperadas herramientas son aliviadas/ o no .”
William Shakespeare “ Hamlet” ( 1600)
“ Nuestros remedios a menudo yacen en nosotros mismos / y nosotros se los adjudicamos al Cielo .”
- Shakespeare “ All´s Well That Ends Well” (1602-3)
“El médico debe tener una inteligencia lista y certera , porque la tontería es tan repulsiva para los sanos como para los enfermos.”
Hipócrates ( 400 a. C.)
“ Mientras los hombres tengan una tendencia a morir y deseen vivir , un médico se burlará de ellos, pero ganará su buen dinero.”
- La Bruyere (1688)
“ La dignidad del médico reside en lucir tan sano y bien alimentado como la Naturaleza se lo permita , porque la gente cree que aquellos que no están en excelentes condiciones corporales no son capaces de cuidarse a sí mismos.”
- Hipócrates ( 400 a. C.)
“¿Acaso alguien vio que un médico apruebe la prescripción de otro médico sin quitar o agregar algo?”
- Montaigne ( 1580)
“ Estudia las enfermedades mientras estés sano”
- Thomas Fuller (1732)
“La paciencia es la mejor medicina”
- John Florio (1578)
“Vigila las faltas de tus pacientes , porque muchas veces mienten acerca de que hayan tomado la medicina recetada.”
Hipócrates ( 400 a. C.)
“Todo el interés en las enfermedades y la muerte es sólo otra expresión del interés por la vida .”
- Thomas Mann ( 1924)
“ Gracias a la medicina la vida puede prolongarse aunque la muerte también alcanza a los médicos .”
- William Shakespeare , “ Cymbelline “ , 1609
“Siendo la medicina un compendio de los sucesivas y contradictorios errores de los médicos, cuando logramos que el más sabio de ellos nos ayude lo más probable es que confiemos en una verdad científica que será el error gracias al cuál nuestro doctor será recordado dentro de unos pocos años .”
Marcel Proust (1913-1927)
“ ¡ Oh , las fuerzas de la Naturaleza! Ella sabe lo que necesitamos , mientras los médicos no saben nada”
- Benvenuto Cellini ( 1558-66)
“El mejor médico del mundo es el veterinario : él no puede preguntarle a sus pacientes qué les pasa. Simplemente, lo tiene que saber .”
Will Rogers (1949)
Publicado por Ana von Rebeur en 19:27 No hay comentarios:
¿ Cómo curan los médicos?
( De “ Los Viajes de Gulliver “ de Jonathan Swift , publicado en 1726)
Los que se encargan de cuidar nuestra salud creen que toda enfermedad nace de estar repleto, de donde concluyen que una gran evacuación del cuerpo es necesaria , ya sea por su pasaje natural o hacia arriba por la boca.
Su siguiente negocio es соn las hierbas , minerales, gomas , aceites , sales, jugos , caracoles, algas , excrementos, cortezas de árboles , serpientes, sapos, ranas , arañas , carne y huesos de hombre muerto, aves, bestias y peces que usan para formar una composición que sea lo más nauseosa , abominable y detestable posible por su olor y sabor, de modo tal que el estómago lo rechace inmediatamente provocando lo que llaman vómito .
Nos ordenan tomar el brebaje por el orificio de arriba o de abajo – como se le ocurra en el momento al médico – una medicina igualmente repugnante que , relajando el estómago , manda todo abajo , y a esto lo llaman purga o enema . Porque aunque la naturaleza haya creado el edificio anterior superior para la introducción de sólidos y líquidos y al inferior posterior para la eyección de los mismos , estos artistas ingeniosamente consideran que todas las enfermedades la naturaleza se fuerza fuera de su sitio y por ende, parar reemplazarla en el el cuerpo debe ser tratado de una manera directamente contraria intercambiando el uso de cada orificio , forzando sólidos y líquidos hacia adentro por el ano y logrando evacuaciones por la boca .
Pero, además de las enfermedades reales , tenemos muchas que sólo son imaginarias para las cuales los médicos han inventado curas también imaginarias.
En eso son especialistas.
Publicado por Ana von Rebeur en 19:27 No hay comentarios:
¿ Sabía usted por qué todos los hospitales huelen a sopa de apio?
Luego de arduas investigaciones, se ha llegado a varias teorías que narran los distintos motivos por los que podría explicarse esta característica perpetua de los hospitales, clínicas , sanatorios y centros de salud , a saber :
Teoría 1 :
El olor a sopa de apio que inunda los hospitales no es olor , sino sabor volatilizado . Así se explica que las sopas sean tan desabridas: el sabor salió de la olla para inundar los corredores , ascensores y salas de espera.
Teoría 2 :
En realidad no es sopa, sino un aromatizador electrónico que tapa соn ese aroma los demás olores fétidos a cosas asquerosas que emanan de los baños sin lavar.
Teoría 3 :
Todos los directores de hospitales invierten sus reservas en la compra de campos para el cultivo de grandes plantaciones de apio que luego le venden al hospital a precios cuadruplicados, lo que resulta un negocio tan redondo como un plato de sopa.
Teoría 4 :
Es la misma sopa que está en el fuego hace veinticinco años. La idea no es servirla, sino lograr que su ****trante olor espante a los pacientes que están sobrando en las salas de espera , obligándolos a regresar otro día en que tampoco soportarán el olor, entonces se irán para volver otro día ... Y así hasta que se mueran.
Teoría 5 :
Es un código secreto entre los médicos . Cuando llega el olor a sopa es el momento en que todos dicen “ tengo que ir a hacer una intervención quirúrgica de urgencia “ y se escapan por la puerta trasera para ir a jugar al golf .
Teoría 6:
Se encontraron unos antiguos papiros en egipcio donde el médico de la corte del faraón Ptolomeo II decía que los médicos , estén donde estén , llevarán consigo la eterna maldición del Perpetuo Olor a Sopa hasta el día en que sepan hacer diez diagnósticos correctos de diez pacientes seguidos, sin repetir y sin soplar .
Teoría 7 :
Es la que considera que si en los hospitales nunca hay presupuesto para comprar una mísera jeringa o aspirina, mucho menos habrá fondos para reparar el extractor de la cocina, que siempre es un “ Ventilux” modelo 1954, del que ya no se consiguen repuestos en ninguna parte.
Teoría 8 :
De acuerdo a ciertos trascendidos, el olor a sopa es un método hospitalario para detectar qué pacientes se curaron de la congestión nasal o salieron de coma ( y pueden sentir el olor ) y quiénes todavía siguen dormidos o congestionados.
Teoría 9 :
El personal que trabaja en hospitales y clínicas tiene afectado los receptores nasales del olfato por alguna extraña causa que resta descubrir. La prueba está en que, ante la investigación llevada a cabo, todos ellos preguntaron :
“ ¿Olor a sopa? ¿ Qué olor a sopa?” .
Chistes de médicos Chistes de Suegras Chistes de abuelos Chistes de rubias Chistes de Veganos y Vegetarianos Chistes de Veterinarios Chistes de infidelidad Chistes de perros Chistes sobre Dietas y Adelgazamiento Chistes de la Justicia Chistes de jefes Chistes sobre películas y actores
¡ ¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del infierno, donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Соn el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Неll Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones соn fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y соn prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba соn sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática соn voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Соn razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar соn el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el infierno, ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios соn gran amabilidad le preguntó:
¿ Cómo están por allá en el infierno mi estimado Luzbel?
¡ ¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros соn drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas соn control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02. G, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
Chamucorevoltoso666@infierno. Net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el infierno.
Dios asombrado y соn un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿ Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡ ¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡ ¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya соn tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡ ¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡ ¡¡Ni lосо . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar соn él eternamente!!
Dios ya соn un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡ ¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, соn la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
Chistes de ingenieros Chistes de abogados Chistes de la Justicia Chistes de jefes
Chistes Chistes de Jaimito Chistes militares Chistes de la Justicia
Curso intensivo para restablecer las funciones cerebrales de la mujer moderna
Objetivo del curso
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN Existencia de tutor de **** masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados
Duración
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio
Programa:
>El master está dividido en cuatro módulos, соn los siguientes contenidos
Módulo i: quiero usar mi cerebro! !
• Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
• Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
• Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
• Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
• Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
• Programación informática básica: Tú y el microondas
• Programación informática avanzada: Tú y el vídeo
Módulo ii: conduciendo
• El automóvil: Ese gran desconocido
• Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
• El embrague: Un desafío que puedes vencer
• El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión
Automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
• Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
• Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
• Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para
Indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
• Uso de los intermitentes: Teoría y practica
• El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
• Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
• Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
• Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo
• Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente
• Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
• Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
• Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
• Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, te
Pintas las uñas, hablas por el celular соn tu madre y riñes a los niños que están en el
Asiento de atrás
Módulo iii: vida en pareja
• Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo,
No de tu marido
• Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
• Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
• Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo
Me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
• Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto> social
• Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
• Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre
Hombres
• Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en
Las conversaciones de los hombres
• Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor
Amiga a sus espaldas
• Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
• Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
• Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
• Día de compras IV: Se puede vivir соn menos de ocho pares de zapatos
• Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
• El fenómeno el tiempo: La cena a la hоrа de la cena
Módulo iv: abriendo los ojos a la realidad
• Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
• Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
• Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son
Situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor
• Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
• Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
• Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre соn tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
• Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten
¡ ¡¡Solicita ya tu inscripcion, cupo limitado!!!
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas соn el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción
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