Barzellette sulla chiesa

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Spinto dal desiderio di guarigione, uno storpio si reca in un paesino sperduto dove pare che un рrете compia miracoli. Entra in chiesa faticosamente appoggiandosi su due robuste stampelle:
“Padre, sono storpio dalla nascita, la mia vita e’ un inferno, un miracolo e’ la mia ultima speranza”. Al che il рrете gli chiede:
“Non preoccuparti, figliolo, come ti chiami?”.
“Mi chiamo Peppe”.
“Bene Peppe, tu hai fede in Dio?”.
“Certo!”.
“Allora vai dietro l’altare e… prega… Anch’io preghero’ e vedrai che il miracolo arrivera’!”. Rincuorato Peppe si avvia zoppicando dietro l’altare. Passano un paio d’ore, durante le quali sia il рrете che Peppe pregano… pregano… pregano, e a un certo punto entra un altro sventurato che соn voce strozzata e balbettando fa:
“Paaadreee… la pregooo… hо avuto una terribile malattiaaaa… non riesco piu’ a parlare beeeneee… e… non ce la faccio piuuuuu’… “. Al che il рrете gli risponde:
“Non preoccuparti figliolo, come ti chiami?”.
“Mi chiamo Giovanni”.
“Bene, Giovanni, tu hai fede in Dio?”.
“Certo!”.
“Allora vai dietro l’altare e… prega… Vedrai che il miracolo arrivera’ “. Giovanni rincuorato da tanta sicurezza si avvia andando dietro l’altare. Passano le ore, durante le quali sia il рrете che Peppe e Giovanni pregano… pregano… e pregano. Ad un tratto il рrете, quasi delirando, alza la testa, rivolge gli occhi al cielo e grida:
“Peppeeeee, lancia una stampellaaaaa, che non ti serve piu’!”. E… vooomm da dietro l’altare vola una stampella. E il рrете, gridando piu’ forte:
“Peppeeeee, lancia anche l’altra stampellaaaaa, che non ti serve piu’!”. E… vooomm da dietro l’altare vola l’altra stampella. E allora il рrете gridando a piu’ non posso, in pieno delirio da miracolo:
“Giovanniiii parlaaa, di’ qualcosaaaa!”. E Giovanni, affacciandosi da dietro l’altare, indicando соn il pollice dietro di lui, соn voce strozzata e balbettando fa:
“… e’ caaascato Peeeeppe…”.
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Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio e’ :
“Cara, vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe”. Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da’ la notizia:
“Sai, cara, hо vinto il primo premio per il piu’ bel pensierino per la propria moglie”.
“E quale sarebbe questo pensierino?”.
“Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie”. La moglie rimane un po’ perplessa, pero’ pensa:
“Ma in fondo in fondo mio marito e’ proprio carino”. Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice:
“Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?”. E la donna:
“Si’, me l’ha raccontato, ma pensa un po’… in quel posto li’ lui c’e’ andato solo due volte: la prima si e’ addormentato e la seconda ce l’hо dovuto portare per le orecchie…”
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Un turista americano e’ in visita a Venezia ed ovviamente vuole girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere:
“Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this?”. Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare:
“Sa, sior, chi la fa i xe maestri d’ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere la forma… un anno circa”. L’americano se la ride e risponde:
“Noi in USA соn nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese”. Il gondoliere ci rimane un po’ male e continua a vogare. Dopo un po’ passano davanti a Ca’ Dario e l’americano ricomincia:
“Wonderful this palace, quanto avete impiegato a costruirlo?”. Il gondoliere fiero spiega:
“Vedeo, sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte de la Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello… decine de anni sior”. L’americano esplode in una sonora risata:
“Noi in USA costruiamo palaces in serie like this, uno ogni 6 mesi”. Il gondoliere, ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la vendetta verso l’americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni ed il gondoliere accompagna l’ospite fino a Piazza San Marco. Qui l’americano si ferma ad ammirare la Chiesa соn i suoi mosaici dorati e ricomincia:
“Oh, very, very good this church… quanti tempo avete impiegato per costruire?”. A questo punto il gondoliere, соn un ghigno beffardo, risponde:
“Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son passato ieri no ghe gera miga tuta sta roba”.
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Un tizio che da tempo non si confessa, colto da scrupoli, decide di confessarsi. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e соn sorpresa scorge che il рrете è un suo compagno di scuola. Emozionato dice:
“Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto рrете!”
E l’altro:
“Si’, caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?”.
“Sono un acrobata, lavoro in un circo e giro il mondo”.
“Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica! “.
A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola, fa un salto mortale e vola verso l’altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale. In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una fa all’altra:
“Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! E’ meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!”.
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Il parroco sta facendo la sua passeggiata pomeridiana nel parco vicino alla chiesa quando sorprende Pierino che si sta masturbando in un cespuglio. “Ma figlio mio, non devi farlo! – gli dice – Tu devi conservare cio’ per il momento in cui sarai sposato!”. Il ragazzino, tutto rosso per la vergogna, a testa bassa promette di seguire il suggerimento del рrете. Dieci anni dopo il parroco e’ seduto nella panchina davanti alla sua chiesa quando si presenta un giovane di poco piu’ di 20 anni che si presenta:
“Buongiorno, signor parroco. Vi ricordate di me, quel ragazzino che sorprendeste nel parco mentre si masturbava e che mi consigliaste di aspettare il giorno del mio matrimonio?”.
“E allora?” gli chiede il рrете – Hai seguito il mio suggerimento?”.
“Oh si’, certo che l’hо seguito. Ma ora hо un problema a causa di cio'”.
“E quale, figlio mio?”.
“Ebbene, hо un bidone di 100 litri di questo liquido e siccome mi sposo la settimana prossima vorrei sapere che cosa ne debbo fare”.
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Una coppia sposata che vive in italia, va a fare una vacanza in Inghilterra....
Durante questa vacanza entrano in un negozio a fare shopping...
Ad un certo punto vedono una maglia gigante... Vanno dalla commessa e dicono:
"Scusa ma di chi è quella maglia gigante?"
E la commessa, non sapendo l'italiano, gli rispose:
"What's?"
E la coppia disse:
"Allora sarà proprio grande questo what's!". Salgono al piano successivo e vedono un pantalone gigante... Vanno dalla commessa e la stessa cosa di prima...
Salgono al piano successivo e vedono un paio di scarpe giganti.... Vanno dalla commessa e la stessa cosa....
Dopo che erano usciti da questo negozio vanno a visitare una chiesa... in questa chiesa c'era un funerale e la tomba era piccola piccola...
La coppia era convinta che fosse morto un bambino.... Vanno a chiedere ad una signora e dicono:
"Scusi ma chi e morto?"
E la signora, non sapendo l'italiano, rispose:
"What's?"
E la coppia disse:
"Che cosa? quello non è nemmeno il саzzо di what's!".
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Una giovane ragazza di chiesa va a confessarsi dal parroco.
"Padre, ieri mi è successo qualcosa di terribile..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Mi hanno violentata"
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Davvero, è stato terribile. E' successo vicino a casa mia. Mi hanno aspettato in un vicoletto... Erano tutti col passamontagna..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Hanno profanato il mio corpo dappertutto..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"E tutti loro - оddiо che vergogna - a turno hanno immesso il loro fetido membro tra le mie labbra..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Erano in cinque, padre. Me lo ricordo bene..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia? Va' a recitare 10 Padrenostro e 3 Ave Maria e pentiti per le bugie che hai appena pronunciato!"
"Ma... Padre: le hо detto solo la pura verità!"
"Ma cosa mi dici, figliola mia? Se non te ne sei accorta, eravamo in sei. E per giunta io sono stato l'unico a non mettertelo in bocca prima che arrivasse la polizia!"
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Беден евреин всеки ден се молил на Бога: The Lottery Ticket Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie" - Nichts geschieht. Das wiederholt er einige Wochen. Είναι ένας τύπος που προσεύχεται κάθε μέρα στο Θεό και λέει: - Θεέ μου σε παρακαλώ, κάνε να κερδίσω το ΛΟΤΤΟ. Σε όλη του τη ζωή κάνει την ίδια ευχή, ώσπου πεθαίνει και φτάνει στον παράδεισο. Εκεί συναντάει τον Αγιο Πέτρο και τον ρωτάει: - Γιατί δεν μου πραγματοποιήσατε τη μοναδική ευχή που σας... Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya; "Tanrım, iflas ettim ve işyerimi... Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios: Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y... A guy named Joe finds himself in dire trouble. His business has gone bust and he's in serious financial trouble. He's so desperate he decides to ask God for help. He begins to pray... "God,... Suvalkietis kasdien meldžiasi: - Padėkit, šventas Petre, padėkit, loterijoje vis nelaimiu. Padėkit, šventas Kazimierai, loterijoje vis nelaimiu. Padėkit, šventas Jonai, padėkit, loterijoje vis... Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare : "Doamne ... te rog ...... Skotten ber till Gud att han ska vinna högsta vinsten i ett lotteri. - Oh, snälla Gud gör så att jag vinner! - Oh, snälla Gud gör så att jag vinner! - Oh, snälla Gud gör så att jag vinner! Till... David est dans une mauvaise passe niveau argent… Il ne voit pas d’autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du... Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: “Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci... Pagyvenęs žydas visą gyvenimą meldėsi Dievui, norėdamas išmelsti stambų laimėjimą loterijoje. Kiekvieną dieną jis nenuilsdamas kalbėjo tokią maldą, kol pagaliau Dievui visai įkyrėjo. Eilinį kartą...
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