Barzellette su Viaggi e Turisti

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И пак е по-добре от работа И пак е подобро од на работа Still better than being at work ¡Aún mejor que estar en el trabajo! И всё равно лучше, чем на работе! Immer noch besser als bei der Arbeit Toujours mieux qu’au travail Ακόμα καλύτερα από το να είσαι στη δουλειά Yine de işte olmaktan daha iyi І все одно краще, ніж на роботі Ainda melhor do que estar no trabalho Wciąż lepiej niż w pracy Fortfarande bättre än att vara på jobbet Nog steeds beter dan op het werk Stadig bedre end at være på arbejde Fortsatt bedre enn å være på jobb Silti parempaa kuin olla töissä Még mindig jobb, mint a munkahelyen Încă mai bine decât să fii la muncă Pořád lepší než být v práci Vis tiek geriau nei darbe Joprojām labāk nekā būt darbā I dalje bolje nego biti na poslu
Sempre meglio che stare al lavoro
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Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice:
“Tutti gli sтrоnzi che devono scendere alzino il сulо e si levino dalle раllе, perche’ questa e’ l’ultima fermata prima di Boston. I figli di рuттаnа che devono andare in quella citta’ di меrdа si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche’ tra due minuti ripartiamo”. La madre corre in salotto e dice al figlio:
“Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio’ che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu’ decente!!!”. Due ore piu’ tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare соn il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
“Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare соn se’ il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato соn noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno e’ vietato fumare”. Poi il figlio aggiunge:
“E se qualcuno si e’ rotto i соgliоni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli соn la тrоiа in cucina!!!”
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Un signore e’ rimasto senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre e’ in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti соn la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente… la penultima notte nasce un po’ di peluria, e l’ultima notte si trova соn una bellissima chioma. Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore соn una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie:
“Glielo dico?”. E lei:
“Ma dai, e’ uno che non conosci…”.
“Eh, ma tu non sai quanto si soffre…”. Fanno un po’ a tira e molla, finche’ il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice:
“Scusi signore, se mi permetto, ma…”. Pero’ nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice:
“A lei non lo dico perche’ e’ un pervertito!”.
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Due signore si incontrano dopo tanti anni, su un treno che va verso il nord Italia. Dopo i alcuni minuti di saluti e convenevoli, la prima delle due comincia ad atteggiarsi:
“Lo sai, mia figlia quest’anno si è laureata соn 110 e lode, e le abbiamo comprato una Porsche gialla, lei ci teneva tanto…”. E l’altra:
“Ma è fantastico!” e continua:
“…sai, hо questo vestito di lusso pagato 5 milioni perchè sto andando a Montecarlo, hо una cena di gala, sai com’è, tutta gente elegante…” l’altra, соn espressione entusiasmata:
“Fantastico!!”
“…poi mio marito ha comprato una villa al mare, abbiamo anche una piscina di 50 metri, ci andiamo spesso соn i nostri amici…” l’altra amica sempre più estasiata :
“Fantastico!!!”
“…sai… adesso mi verranno a prendere соn la Rolls, i miei amici di Montecarlo, poi dopo cena andremo tutti al casino’ a giocarci qualche milioncino alla roulette…” e l’amica:
“Fantaaastico!!!!!”. Dopo svariati minuti di questo andazzo, la prima signora finalmente si decide a chiedere all’altra:
“…e tu, dimmi, raccontami qualcosa di te, cosa fai, dove stai andando?”. E l’altra:
“Beh, io sto andando in Francia, sto frequentanto il secondo anno di un corso di bon ton…”. E la prima:
“Bon ton??!? e cosa vuol dire bon ton??”.
“Sai… è dove ti insegnano a dire ‘fantastico’ al posto di ‘sti саzzi !!”.
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Una signora va in un’agenzia viaggi di Roma e chiede un biglietto ferroviario per Pechino. La commessa fa presente che sarebbe molto più comodo l’aereo, ma la signora confessa di essere terrorizzata dai viaggi aerei, così come da quelli in mare e quindi insiste per il treno. La commessa comincia a scartabellare orari e a fare telefonate e, dopo un’oretta buona dice:
“Signora, finora sono riuscita a trovarle i treni fino a Zagabria… è meglio che torni domani che forse trova il biglietto pronto!”. Il giorno dopo la signora va all’agenzia e la povera commessa le dice:
“Non hо ancora finito… hо il biglietto fino a Damasco. Provi a tornare domani!”. E così, giorno dopo giorno si posticipa la consegna arrivando a Baghdad, New Dehli, Ulan Bator, finché finalmente tutto è pronto. Entusiasta la signora parte ma, dopo qualche minuto di viaggio, si rende conto di non aver richiesto il biglietto andata e ritorno, ed è terrorizzata dall’idea delle difficoltà che incontrerà in Cina. Dopo dodici giorni di viaggio e 32 treni cambiati arriva finalmente a Pechino e, per prima cosa, corre alla biglietteria. “Un biglietto per Roma!”. E il bigliettaio, senza alzare gli occhi dalla rivista che stava leggendo:
“Telmini o Tibultina?”.
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Il classico bellimbusto americano incontra una stupenda fanciulla, di chiare origini italiane, ed è il classico colpo di fulmine. Il macho decide che quella deve essere la donna della sua vita e nessun’altra al mondo. Infatti dopo qualche convenevole, va subito al sodo e chiede di sposarlo. Lei rimane, sul momento, scossa:
“Ma… ma… non sappiamo nulla uno dell’altro…”.
“Questo è vero… però… vedi… cara… impareremo a conoscerci strada facendo”. Ella ci pensa su qualche secondo e decide che se pò fà! I due convolano e se ne vanno in luna di miele in un paradiso tropicale. Un mattino si stanno crogiolando al sole caraibico sul bordo di una piscina da favola, quando improvvisamente lo yankee si alza dal suo asciugamano, соn quattro balzi si avvicina al bordo della vasca, spicca un salto incredibile, si avvita come un fusillo nell’aria e ripiomba nell’azzurrissima acqua senza alzare un solo spruzzo d’acqua, lasc iando tutti соn la bocca spalancata. Emerge dall’acqua, соn molta eleganza risale la scaletta e si ridistende sul suo asciugamano come se nulla fosse accaduto. Dopo essersi ripresa dalla stupore, la neo mogliettina:
“Ma tesoro, è stato… è stato… fantastico!”. Lui alzando appena un sopracciglio:
“Vedi, cara, sono stato Campione Olimpico del Salto Dalla Piattaforma per 4 edizioni di seguito…. come vedi… e come ti avevo detto… stiamo imparando a conoscerci… piano piano… così in modo naturale…. nell’instaurare la nostra relazione… senza forzature…”. Ed ella pensò, però, cià ragione… e mentre pensava ciò, si alzò e spiccando anche lei un discreto volo, si tuffò nella limpida acqua della piscina, cominciando a nuotare соn bracciate vigorose lungo tutta la vasca. Arrivata in fondo, dietro-front e via un’altra vasca e un’altra, un’altra… саzzо non si fermava più. Dopo in numerevoli vasche lei riguadagnò il bordo e si issò e non senza un filo di respiro affannoso si riaccoccolò di fianco al suo maritino. Anche lui rimane colpito dalla performance della mogliettina ed esclama:
“Aha…. ma… anche tu… allora… bellissimo stile, bracciate poderose, tempo da primato!! Anche tu atleta olimpica ?”.
“No vedi io facevo la тrоiа, a Venezia e pensa la sfigа dovevo gestire due bordelli, uno da un lato del canale e uno dall’altro…”.
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Due sposini in viaggio di nozze arrivano in un paesino della Spagna e cercano un posto per dormire nell’unico albergo dei dintorni:
“Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremo una stanza per la notte…”.
“Si’ senor… hemos una habitacion al plan terreno, pero es sin barre a las fenestras…”.
“SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?”.
“Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a todas las fenestras!”.
“Ma noi siamo in viaggio di nozze, non mi preoccupa questo Pedro… mi va bene la stanza che ci offrite!”. I due sposini fanno l’amore fino ad essere esausti, poi il marito si addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme соn la mano appoggiata sull’inguine di lei, pensando:
“Di qua ci dovrà pur passare…”. Gli viene voglia di accendere una sigaretta, соn la mano libera prende le sigarette, poi sposta la mano che teneva in mezzo alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine prende i fiammiferi, accende la sigaretta e rimette la mano al suo posto. Una voce spagnoleggiante esclama:
“Leveme subito le mani dal сulо, amigo!”.
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Estate, riviera romagnola. Pomeriggio sulla spiaggia, il caldo e’ soffocante, moltissima gente. All’improvviso dall’altoparlante del bar si sente una voce соn chiaro accento tedesco che fa un annuncio:
“Attenzione! Attenzione! E’ stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha соn se’ un secchiello blu. Chi dovesse ritrovarlo, e’ pregato di riportarlo qui”. Passano i minuti, la folla e’ indifferente. Poi di nuovo:
“Attenzione! Attenzione! E’ stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha соn se’ un secchiello blu. Chi dovesse ritrovarlo, e’ pregato di riportarlo qui”. Passano altri minuti, nessuno si fa vivo. L’annuncio viene ripetuto ancora. Ancora niente. Alla fine la voce tedesca torna a farsi sentire:
“Attenzione! Attenzione! E’ stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha соn se’ un secchiello blu. Se non sara’ ritrovato entro cinque minuti, verranno presi dieci bambini italiani…”
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Un uomo porta sua moglie a fare campeggio libero per la prima volta. Considerandosi un esploratore esperto, non perde alcuna occasione per spiegarle le basilari regole di sopravvivenza.
Un giorno però si perdono nel fitto del bosco. L’uomo cerca di capire in che direzione stanno andando guardando la posizione del sole, ma purtroppo il cielo è coperto. Cerca anche di trovare il muschio sui tronchi degli alberi per stabilire dove si trova il nord, ma non ne trova.
Quando sua moglie inizia a preoccuparsi seriamente, l’uomo intravede una casetta in lontananza. Tira fuori il binocolo, osserva bene la casetta e subito trova la giusta direzione per ritornare alla loro tenda.
“Bravissimo”, si complimenta la moglie. “Come hai fatto?”
“Semplice”, risponde lui. “In questa parte del paese tutte le antenne paraboliche sono puntate verso sud!”
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