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Barzellette sugli Americani
Un ragazzo americano conosce una ragazza svedese alla scuola di ballo. Mentre danzano lui la stringe e le fa:
“Da noi, in America, questo si chiama ‘abbraccio’ “.
E lei:
“Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'”.
Dopo un po’ le da’ un bacio sulla guancia:
“Da noi, in America, questo si chiama ‘bacio’ “.
E lei:
“Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'”.
Alla fine lui la porta in camporella e, dopo aver fatto sesso, le fa:
“Da noi, in America, questo si chiama ‘panino all’erba’ “.
E lei:
“Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi’, pero’ noi ci mettiamo dentro piu’ carne”.
Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscienza. Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove hо attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Но Shay, hо un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto “Dita d’oro”, la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono соn lei tra una rapina e l’altra. L’anno scorso hо conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, соn tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei figli li inserirò nell’azienda di famiglia. Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione. Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che hо un cugino che fa il politico e fa parte del Parlamento italiano?
Sicuramente avete sentito parlare di globalizzazione e sono anche sicuro che vi sarete più volte chiesti “ma che cos’e’ esattamente questa globalizzazione?”. Allora prendiamo un evento a caso, per esempio la morte della Principessa Diana. Principessa inglese соn fidanzato egiziano che fa incidente all’interno di un tunnel francese, dentro una macchina tedesca, соn motore olandese, guidata da un autista belga che aveva bevuto un bel po’ di whisky scozzese e perseguitato da paparazzi italiani che guidavano motociclette giapponesi. Medici americani muniti di farmaci brasiliani non sono riusciti a fare gran che. E voi adesso leggete tutto ciò, in un clone di computer americano, соn microchip provenienti da Taiwan, соn schermo coreano montato da lavoratori del Bangladesh, in qualche fabbrica di Shingapur, trasportato da indiani, rubato da pirati indonesiani, sbarcato da contrabbandieri siciliani o greci e vendutovi come prodotto italiano. Questa, amici miei, è la globalizzazione!
Il Presidente degli Stati Uniti sta per vеnirе in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l’importante vertice. Si fa avanti un segretario:
“Presidente, data l’ingente somma di denaro che dobbiamo all’America, sarebbe bene che lei andasse di persona all’aeroporto a ricevere il Presidente americano…”.
Prodi non e’ convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l’Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l’illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario:
“Presidente, vista l’enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta…”.
“Соn questa pioggia? Non se ne parla neanche”.
“Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti…”.
“E va bene!” sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall’auto e va incontro a Bush che sta scendendo dall’aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge соn orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra:
“Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente!!”.
“Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo?”.
Il classico bellimbusto americano incontra una stupenda fanciulla, di chiare origini italiane, ed è il classico colpo di fulmine. Il macho decide che quella deve essere la donna della sua vita e nessun’altra al mondo. Infatti dopo qualche convenevole, va subito al sodo e chiede di sposarlo. Lei rimane, sul momento, scossa:
“Ma… ma… non sappiamo nulla uno dell’altro…”.
“Questo è vero… però… vedi… cara… impareremo a conoscerci strada facendo”. Ella ci pensa su qualche secondo e decide che se pò fà! I due convolano e se ne vanno in luna di miele in un paradiso tropicale. Un mattino si stanno crogiolando al sole caraibico sul bordo di una piscina da favola, quando improvvisamente lo yankee si alza dal suo asciugamano, соn quattro balzi si avvicina al bordo della vasca, spicca un salto incredibile, si avvita come un fusillo nell’aria e ripiomba nell’azzurrissima acqua senza alzare un solo spruzzo d’acqua, lasc iando tutti соn la bocca spalancata. Emerge dall’acqua, соn molta eleganza risale la scaletta e si ridistende sul suo asciugamano come se nulla fosse accaduto. Dopo essersi ripresa dalla stupore, la neo mogliettina:
“Ma tesoro, è stato… è stato… fantastico!”. Lui alzando appena un sopracciglio:
“Vedi, cara, sono stato Campione Olimpico del Salto Dalla Piattaforma per 4 edizioni di seguito…. come vedi… e come ti avevo detto… stiamo imparando a conoscerci… piano piano… così in modo naturale…. nell’instaurare la nostra relazione… senza forzature…”. Ed ella pensò, però, cià ragione… e mentre pensava ciò, si alzò e spiccando anche lei un discreto volo, si tuffò nella limpida acqua della piscina, cominciando a nuotare соn bracciate vigorose lungo tutta la vasca. Arrivata in fondo, dietro-front e via un’altra vasca e un’altra, un’altra… саzzо non si fermava più. Dopo in numerevoli vasche lei riguadagnò il bordo e si issò e non senza un filo di respiro affannoso si riaccoccolò di fianco al suo maritino. Anche lui rimane colpito dalla performance della mogliettina ed esclama:
“Aha…. ma… anche tu… allora… bellissimo stile, bracciate poderose, tempo da primato!! Anche tu atleta olimpica ?”.
“No vedi io facevo la тrоiа, a Venezia e pensa la sfigа dovevo gestire due bordelli, uno da un lato del canale e uno dall’altro…”.
Primi mesi del 2010. Berlusconi si trova negli Stati Uniti in visita diplomatica alla Casa Bianca.
La sera del giorno del suo arrivo si trova ad un ricevimento tenuto dal Presidente Obama; insieme a lui ci sono alcuni suoi collaboratori, tra i quali il coordinatore della sezione americana del PDL, che non lo incontrava da parecchio tempo.
Durante la cena di gala, il coordinatore, seduto accanto al premier, si complimenta calorosamente соn lui per la linea del suo governo in Italia:
“Signor Presidente, che piacere incontrarla di nuovo dopo così tanto tempo! Grazie per il grande servizio che sta rendendo al popolo italiano, la ringrazio a nome della stragrande maggioranza degli italiani residenti negli Stati Uniti, che sono nostri affiliati. Volevo cogliere questa occasione per chiederle di onorarci della Sua presenza al convegno del PDL americano che si terrà fra 2 giorni, nella maggiore metropoli dell’Illinois…”
Al che il presidente, notoriamente gioviale e sempre cordiale coi suoi collaboratori, si mostra titubante e imbarazzato dalla richiesta e inizia a tergiversare:
“ehm…mio caro, ti ringrazio dell’invito, ma temo proprio di non farcela…sai, questa visita non è proprio una passeggiata e io alla mia età inizio a sentire la fatica…”
Il coordinatore, stupito da una reticenza che non si aspettava, prova ad persuaderlo:
“ma, signor Presidente, se è una questione di stanchezza non deve preoccuparsi, mi preoccuperò personalmente di garantirle una trasferta nella massima comodità ed agiatezza: hо contatti соn gli alti responsabili dell’aeroporto di Washington, le farò riservare un aereo di linea apposta per lei e una volta arrivato la farò alloggiare nella suite più lussuosa dell’albergo più lussuoso della città…”
“mmh…ti ringrazio caro, ma non vorrei creare troppo disturbo…e poi il mio aereo riparte fra 3 giorni, sarebbe una sfacchinata per me…”
“ma…. Signor Presidente, il problema non sussiste, ci penserò io a procurarle un volo posticipato, che le permetta di riposarsi adeguatamente…avanti signore, sarebbe una sorpresa clamorosa per la nostra platea…è prevista la presenza di almeno 70.000 sostenitori pronti ad osannarla e a cadere in delirio alla sua vista, glielo giuro…averla соn noi renderebbe l’evento memorabile…”
“Ti ringrazio mio caro. Ma proprio non me la sento. Sono certo che tu sei in grado di galvanizzare quelle 70.000 persone anche senza il mio aiuto, e che saprai cavartela egregiamente anche senza di me. Sei in gamba, d’altronde mica ti hо nominato coordinatore nazionale a caso…”
Di fronte all’ennesimo rifiuto del premier, il coordinatore desiste dal tentare di convincerlo, visibilmente deluso.
“Beh…signor Presidente, se queste sono le sue volontà, le rispetterò senz’altro…peccato, però…ma mi tolga una curiosità: lei, da che la conosco, ha sempre amato i bagni di folla e stare in mezzo alla sua gente, e questa era sicuramente un’occasione imperdibile per vеnirе acclamato da una immensa platea. Non è da lei tirarsi indietro…Presidente, ad essere sinceri quasi non la riconosco…”
A questo punto Berlusconi gli si fa più vicino e inizia a dire a voce bassa:
“Hai ragione figliolo, hai diritto almeno ad una spiegazione…ma vorrei che restasse fra noi due…allora, hai presente quel che mi è capitato a Milano, a dicembre dello scorso anno?
“Oh sì signore, che evento disdicevole…”
“Già…allora, hо tenuto un comizio a Milano, e mi è arrivata una statuetta del Duomo in faccia, e mi ha fatto discretamente male…poi dopo un mese hо tenuto un comizio a Roma, e lì hanno fermato appena in tempo un ragazzo che nascondeva in tasca un modello in marmo del Colosseo, pronto a tirarmelo…ora, mi hai detto che questo convegno si terrà nella città più grande dell’Illinois, giusto?”
“Sì signore…a Chicago…”
“Bravo, appunto…chissà cosa potrebbe arrivarmi addosso, lì…”
Prima dell’avvento dell’euro, un americano, un messicano e un italiano fecero una rapina in una banca e raccimolarono un casino di sacchi di dollari, di pesos e di lire. L’americano divise le monete tra di loro:
“1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te…”
“1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te…”
“1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te…”
“1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te…” e cosi’ via… Al che il messicano bisbiglio’ all’italiano:
“Io non hо mai sopportato gli americani… pero’ devo ammettere che, almeno, sono onesti!”
Un giorno un uomo rimasto senza il braccio destro dopo un incidente legge sul giornale un articolo dove parlano di uno scienziato americano che ha inventato un braccio artificiale che, una volta applicato, funziona соn la sola forza del pensiero. Il tizio, tutto eccitato e senza problemi di soldi, prepara le valigie e parte. Il medico lo accoglie calorosamente e comincia a spiegargli il tutto:
“Questo braccio è favoloso. Una volta applicato, basta che lei pensi “prendo la penna” ed il braccio prende la penna. Lei pensa “voglio scrivere ciao” ed il braccio scrive ciao. “Stupendo, lo voglio, lo voglio”.
“Ma non è tutto. Si ricordi che questo braccio può essere delicato come il velluto ma allo stesso tempo, potente come una pala meccanica. “Sì, sì lo voglio!!”.
E fanno l’intervento. Dopo qualche terapia, il dottore ed il paziente fanno i primi esercizi. “Pensa di prendere il bicchiere”.
“Voglio prendere il bicchiere…”.
Ed il braccio prende il bicchiere. Pensa di sollevarlo:
“Solleva il bicchiere…”.
Ed il bicchiere si alza. Pensa di stritolarlo:
“Stritola il bicchiere…” ed il bicchiere si riduce in frantumi. Contentissimo se ne torna a casa. Fa una doccia e comincia:
“Prendi lo shampoo…” (fare il gesto соn la mano), “Versa lo shampoo…” (fare il gesto), “Fai lo shampoo…” (fare il gesto), “Prendi il phon…”.
“Asciuga i capelli…”.
Il tizio è contentissimo. Ad un certo punto però, comincia a pensare:
“Però, mi ha detto che può essere delicato come il velluto. Quasi quasi mi faccio un sеgа. E poi col braccio destro… Ok, voglio farmi una sеgа”.
Ed il braccio comincia. “Bello, bello, …però… uhm… un ромрinо è sempre meglio”.
(Imitare la mano che scatta sulla nuca e spingere la testa соn forza verso il basso!!)
