Nuove battute

Nuove battute

Un giovane compra la moto da un amico, il quale gli consegna anche un barattolo di vasellina, spiegandogli che deve usarla sulle parti cromate della moto, nel caso si bagnassero.
Il giovane telefona alla ragazza per annunciarle l'acquisto, e lei lo invita a cena a casa sua, dicendogli:
- Cogliamo l'occasione, così ti presento i miei.

Felice dell'opportunità, alle 19.00 si presenta a casa della ragazza, ma entrando, rimane un po' stupito alla vista dell'enorme montagna di stoviglie sporche che invadono mezza cucina.
Quando si siedono tutti a tavola, la ragazza lo avverte:
- Qui si cena in silenzio... il primo che parla, lava i piatti !.

Ricordando il bailamme che ha visto, il ragazzo se ne sta zitto, ma dopo un po' quel silenzio lo opprime, lo agita... e per romperlo farebbe di tutto.
Per cui, alla fine del primo piatto, afferra la ragazza, la mette sul tavolo, e se la fa!
Viene raggiunto da sguardi d'odio, ma nessuno parla.
Dopo il secondo, il ragazzo, sempre più furente, afferra la madre della ragazza, la mette sul tavolo e se la fa, bombardato da sguardi assassini... ma ancora nessuno parla.
Dopo il dolce si gioca il tutto per tutto, quindi piglia la nonna della ragazza, la mette sul tavolo e se la fa, attirando tutte le maledizioni della famiglia, ma ancora nessuno parla.
Il giovane si ritiene sconfitto, ma mentre pensa di andarsene, sente scoppiare un temporale, e si ricorda delle parti cromate della moto, per cui tira fuori la vasellina.
A questo punto il padre della ragazza balza in piedi:
- Va bene, va bene...li lavo io, i piatti !

Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno.
Entrambi sono molto imbarazzati.
L'uomo cerca di scusarsi e dice:
- Signora, se il vostro cuore è morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete...
Al che la signora risponde:
- Signore, se il vostro uccello è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 221.

Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista.
Siccome non ci è mai andato chiede al gestore se è possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace.
Si spoglia e si fa una passeggiata.
Dopo un pò si stanca e si siede su una panchina per riposarsi.
Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita.
La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino.
Il vecchio è gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno.
Dopodichè si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata.
Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo.
Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula.
Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione.
'Ma come' - gli dice il gestore -
'poco fa diceva che questo era uno dei posti più belli che conosceva...'.
E il vecchio:
'Sì, ma alla mia età mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, però mi cade il sigaro cinque volte al giorno'.

Che differenza c'è tra una donna e un asciugamano?
Nell'asciugamano si cerca la parte asciutta, nella donna...

Test di identificazione degli ingegneri
Essere un ingegnere in questi anni è così alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine 'ingegnere', di conseguenza è usato spesso a sproposito.
Se incontrate qualcuno che - secondo voi - sta solo facendosi passare per ingegnere senza esserlo potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.
- Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?
1.Lo raddrizzate.
2.Ignorate il problema.
3.Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino.
La risposta apparentemente corretta è la (3), ma un vero ingegnere non potrà che rispondere 'Dipende', oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso:
'E' un problema di marketing.'

Boskov al Processo del Lunedì
- Rigore c’è, quando Moggi telefona…

Quando commandava il re si mangiava un pollo in tre
Quando si salutava alla romana si mangiava un pollo alla settimana
Quando si è cominciato con il 'Sia lodato Gesù Cristo' il pollo non si è più visto
Poi sono arrivati i garofani rossi e son spariti pure gli ossi
Ora che comanda Prodi e i figli di Togliatti sono spariti pure i piatti!!!

Da che cosa si capisce che un lebbroso vi ha scritto?
La lingua e' caduta nella busta.

Sondaggio in Italia:
che cos'è il '740'?
MILANO:
modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA:
una BMW;
NAPOLI:
le 8 meno 20;
PALERMO:
e che minkia di calibro è?...

Un pazzo viene sottoposto ad un colloquio periodico per verificarne il recupero per l'eventuale rilascio.
Domanda:
- Se tu potessi uscire da qui cosa faresti?
Risposta:
- cerco una bicicletta, smonto una ruota, prendo la camera d'aria e mi faccio una fionda!
Ovviamente c'è ancora molto da fare per cui si decide di continuare il ricovero.
Passano sei mesi e nuovamente il pazzo viene sottoposto al colloquio.
Domanda (come in precedenza):
- Se potessi uscire da qui cosa faresti?
Risposta:
- Rubo un'auto, vado in un luogo nascosto, smonto una ruota, tiro fuori la camera d'aria e mi faccio l'elastico per una fionda!.
Evidentemente non è ancora idoneo per il rilascio.
Passa oltre un anno e viene nuovamente sottoposto al colloquio.
Il pazzo nel frattempo aveva pensato ad uno strattagemma per convincere gli esaminatori della sua guarigione e alla domanda:
- cosa faresti se potessi uscire da qui?
Risposta:
- Vado in centro, cerco una bella ragazza, la seguo, e appena è in un luogo isolato le sbottono la camicette, le tolgo il reggiseno, le tolgo le mutande......
Gli esaminatori:
- e poi?
Risposta:
- prendo gli elastici e mi faccio una fionda!!!!