entrano nell'autogrill e il bimbo vede una scatola di preservativi ed esclama:
"Papà, cosa sono questi?"
e il padre:
"Oh, niente di particolare... si usano per fare sesso...".
Il bimbo apre la scatola e nota che è una confezione da due:
"Perché ce ne sono 2?"
e il padre:
"Beh, si vede che hai preso la confezione per gli studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e l'altro per la domenica".
Rovistando tra gli scaffali l'innocente bimbo trova un'altra confezione da 7 e chiede al padre:
"e perché qui ce ne sono 7?"
e lui:
"Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per gli studenti del college... uno per ogni giorno della settimana...".
Gira e rigira, il bimbo trova addirittura una confezione da 12...Stupefatto, dice:
"Ma qui ce ne sono addirittura 12!"
e lui:
"Certo, quella è la confezione per le coppie sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo..."

"papà il mio ragazzo dice che ho una buona carrozzeria e due belle sospensioni!"
e il papà:
"digli che se apre il cofano e tocca il motore gli spezzo la marmitta!"

"caro che differenza c'è tra un incidente e una calamità?"
Е il marito:
"l'incidente è quando tua madre si scontra con un automobile e muore, la calamità è quando si scontra con un auto е...si riprende!"

"siamo sicure: il prossimo sei tu"
così ho cominciato a dire lo stesso a loro ma ai funerali!

"ma perché me ne ha dati due? guardi che sono sola!"
e lui:
"si lo so, signora!uno è per entrare e l'altro per uscire!!!"

Il cacciatore quando prende 1 uccello dice di averne presi 20, la donna che ha preso almeno 20 uccelli di dirá di averne preso soltanto 1!!

Il commesso la conduce presso una vetrina di esposizione e la invita a scegliere e per discrezione si allontana.
La signora osserva uno ad uno gli oggetti esposti e quando ha scelto chiama il commesso: "io avrei scelto" e il commesso: “prego signora mi dica” e lei: "vorrei quello color ocra, quello marrone lassù e quello rosso” ed il commesso: "per quello ocra e quello marrone nessun problema sono nel retro, ma gentile signora l’estintore non è in vendita”.

S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole.
-Lei chi è ? Cosa desidera? - fa Gesù.
- Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua
- Professione?
- Ero falegname
- Familiari? Parenti?
- Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono... - continua il vecchietto.
Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e commosso esclama
- Papà!!!!!
Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha unsussulto e piangendo di gioia esclama:
- Pinocchio!!!!

Mussolini prima di invadere la Grecia pensa una cosa simile e dice: "allora io ai miei soldati faccio mettere i pantaloni marroni, così non vedono quando si cacano addosso".

Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?"
"Come perchè?"
"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"