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Barzellette sul calcio

Barzellette più popolari in questa categoria
Снимки от Световното с най-доброто, което всяка страна може да предложи Слики од Светското со најдоброто што може да понуди секоја земја Shots from the World Cup showing the best every country has to offer Imágenes del Mundial mostrando lo mejor que cada país tiene para ofrecer Кадры с Чемпионата мира, показывающие всё лучшее, что может предложить каждая страна Aufnahmen von der Weltmeisterschaft, die das Beste zeigen, was jedes Land zu bieten hat Images de la Coupe du Monde montrant le meilleur que chaque pays a à offrir Πλάνα από το Παγκόσμιο Κύπελλο που δείχνουν τα καλύτερα που έχει να προσφέρει κάθε χώρα Dünya Kupası’ndan kareler, her ülkenin sunabileceği en iyileri gösteriyor Кадри з чемпіонату світу, що показують найкраще, що може запропонувати кожна країна Imagens da Copa do Mundo mostrando o melhor que cada país tem a oferecer Ujęcia z Mistrzostw Świata pokazujące to, co najlepsze, co każdy kraj ma do zaoferowania Bilder från VM som visar det bästa varje land har att erbjuda Beelden van het WK die het beste laten zien dat elk land te bieden heeft Optagelser fra VM, der viser det bedste, hvert land har at byde på Bilder fra VM som viser det beste hvert land har å tilby Kuvia MM-kisoista, jotka näyttävät, mitä parasta jokaisella maalla on tarjota Felvételek a világbajnokságról, amelyek megmutatják, mit tud a legjobbat nyújtani minden ország Imagini de la Cupa Mondială care arată ce are mai bun de oferit fiecare țară Záběry z mistrovství světa ukazující to nejlepší, co může každá země nabídnout Kadro iš pasaulio čempionato, rodančios geriausius kiekvienos šalies momentus Kadrējumi no pasaules čempionāta, kas rāda visu labāko, ko katra valsts var piedāvāt Snimke sa Svjetskog prvenstva koje prikazuju ono najbolje što svaka zemlja nudi
Scatti dai Mondiali che mostrano il meglio che ogni paese ha da offrire
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Дами и господа това е mambo 5 Ladies and gentlemen This is Дамы и господа, это Meine Damen und Herren, das ist Mesdames et messieurs, voici le Damas y caballeros, este es el Senhoras e senhores, este é o
Signore e signori, questo è il
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Ogni volta che qualcuno scrive "Chuck Norris" su Internet, un uomo muore da qualche parte del mondo. Ucciso da Chuck Norris.
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Il Milan ha rifiutato l'offerta del Manchester City per Kakà per accettare quella di Chuck Norris, che in cambio ha offerto una figurina del 1984 di Maradona. Kakà dal prossimo anno giocherà come riserva nel torneo di lancio del ferro di cavallo in Texas.
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Nella sua carriera di allenatore di calcio, Chuck Norris ha fatto vincere la Coppa Africa al Togo. Il biscotto.
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Il simbolo del Milan è il diavolo. Il simbolo del diavolo è Chuck Norris.
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Mentre tutti i bambini giocavano al 'telefono senza filo', Chuck Norris già giocava all'Internet Wi-Fi.
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Ad una conferenza sul risparmio energetico, annoiato da un interminabile intervento dai toni inerti, Chuck Norris si mise a giochicchiare соn l'interruttore di un boyler elettrico, dopo di che accese un paio di stufette a nafta ed avviò un lavaggio in lavatrice a 90 gradi, mentre si stirava le camicie соn lo stereo a tutto volume, sfornando nel contempo tacchini al forno e toast, il tutto sotto un casco asciugacapelli dotato di doccia solare incorporata. Infine si allontanò соn un burn out di dieci minuti sul suo pick up, lasciando i rubinetti dell'acqua calda spalancati e i televisori accesi. Venne acclamato all'unanimità come Man Of The Year 2008 tra gli applausi e le lacrime dei presenti.
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Durante un'interrogazione di Storia, Chuck Norris rispose "lo sbarco in Lombardia". Quel giorno fu fondata Milano Marittima.
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Chuck Norris, ospite d'onore ad uno spettacolo del Cirque du Soleil, ha strappato 45 minuti di applausi ininterrotti соn il suo numero. Di cellulare.
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Chuck Norris ha segnato il gol più bello della storia del calcio facendo un tiro соn la sigaretta.
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Se Chuck Norris un giorno si dovesse stancare di tutte le battute che girano su di lui, internet tornerebbe al livello di utenti che aveva nel 1994.
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Prima di giocare a calcio Chuck Norris si avvita sempre i tacchetti direttamente sulla pianta del piede.
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Internet e' nata come commento al blog di Chuck Norris.
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A breve uscirà l'ultimo capitolo della trilogia di Quentin Tarantino dal nome "Roundkick Bill", un capolavoro dai toni più spietati e sanguinari dei precedenti, magistralmente interpretato dagli stivali di Chuck Norris.
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Durante una partita di calcio Chuck Norris, dopo aver scartato un giocatore, se l'è mangiato.
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Per vendicarsi, Berlusconi ha lanciato una statuetta di Chuck Norris contro il Duomo di Milano. E l'ha fatto sanguinare.
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La fama di Chuck Norris non è internazionale... è intersistemasolare.
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Chuck Norris, quando gioca a calcio balilla, può frullare соn gli omini. E' infatti considerato "calcio rotante", e nessuno osa impedirglielo. Terminata la partita, frulla gli omini. Col frullatore. E se li beve. On the rocks.
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Chuck Norris ha stabilito il record di percorrenza sul tratto Milano-Firenze fermando il cronometro a Roma.
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Quando Chuck Norris segna di testa su calcio d'angolo, non si tratta di un intervento compiuto saltando in area di rigore: batte veramente i calci d'angolo соn la testa.
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Una madre di famiglia interrompe l'istruttore di scuola guida mentre le sta impartendo delle lezioni:
- Scusi, però non deve essere così preciso e pignolo.
- E perché?
- Bhe, mi basta quel tanto che mi permetta di accompagnare i figli a scuola!
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In treno si incontrano nello stesso scompartimento un medico, un giudice,
Un vescovo e un giovane finanziere.
Il primo, vantandosi dei suoi titoli dice:
"Pensate che quando qualcuno mi rivolge la parola mi chiama Esimio
Dottore".
Il secondo, ancora più spocchioso:
"Figuratevi che a me si rivolgono chiamandomi Vostro Onore".
A questo punto interviene serafico il vescovo:
"Io vengo chiamato Sua Eccellenza".
Dopo un attimo di silenzio tutti guardano il finanziere che ha ascoltato le
Loro affermazioni senza batter ciglio, così gli chiedono curiosi:
"E lei giovanotto, cosa ha da dire in merito?
Lui con tono distaccato li guarda e dice:
"Quando io entro in un negozio, appena mi vedono esclamano Oh Gesù!"
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Scienziati di fama mondiale hanno dimostrato che un uomo e un lavello di piatti sporchi possono osservarsi per giorni, senza provare alcun interesse reciproco.
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Un tizio viene sottoposto a un intervento rivoluzionario; gli viene trapiantato il cervello di una pecora.
L'intervento riesce e la ripresa è buona, tanto che i medici sono molto ottimisti.
L'uomo, dopo qualche giorno, concede la sua prima intervista televisiva.
Prima di tutto, chiede l'intervistatore, come si sente?
Molto beeeeeeeene!
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Anch'io come tutti seguivo solo il calcio!!! Ultimamente però ho scoperto il tennis ...... Molto, molto interessante questo sport!
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Un signore telefona alla compagnia aereo "ITA"
- Buongiorno, mi sa dire quanto dura il volo Roma-Milano?
- Solo un minuto...
- Grazie! ... e riattacca !!
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Conversazione fra l'assistenza tecnica informatica ed un cliente:
“Non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
“E’ sicura che sta utilizzando la chiave correta”?
“Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla”.
“Mi può dire quale era la password?”
“5 asterischi.”
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La Schlein è in visita a Londra e si trova in carrozza accanto alla Rеginа.
"Come vanno le cose in Italia, soprattutto a livello economico?" chiede la Rеginа.
"Beh, insomma... Non bene, e come opposizione possiamo fare ben poco," risponde la Schlein con un sorriso di circostanza.
"Comunque lei parla bene l'inglese lo sà?.. Molto meglio di un predecessore del suo partito. Mi ricordo un' intervista spassosa con SHISH, The The The.. etc"
"Ha si riferisce a Matteo... Bhe ci vuole poco!"
All’improvviso, l'idillio viene interrotto da uno dei cavalli della carrozza che emette un rumore accompagnato da pessimo odore, e la Rеginа, impassibile, esclama:
"Ci sono cose che, ahimè, neanche una Rеginа può controllare!"
Con prontezza e un pizzico di ironia, la Schlein risponde:
"Ma figurarsi, Maestà! Se non me l'avesse detto lei, avrei giurato fosse stato uno dei suoi cavalli!"
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