Barzellette Berlusconi

Berlusconi muore e tra il diavolo e Dio scoppia un litigio:
"Io, io non posso accettarlo, se non l'hai capito questo è un posto per gente per bene!"
Ed il diavolo ribatte:
"Fa troppo schifo, non ci penso nemmeno!" alla fine lo spediscono di nuovo sulla Terra, si sta ancora decidendo cosa fare!!

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Berlusconi cade dal terzo piano, nel primo ed nel secondo dice:
"Aaaaaaaaaa"
, nel terzo c'é una donna nuda e dice:
"Ooooooo".

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Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle celebrità

Ode a berlusconi:
L'onorevole Berlusconi può definirsi un por-
Tento di abilità, oltre che un Uomo politi-
Co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
Cantato соn rime sacre come ad altri è già
Capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
Minata mole che delle sue gesta desse l'e-
Co indistruttibile nei secoli si che il fe-
Lice amato nome di questo celebre legisla-
Tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
Giamo in lui l'Uomo saggio, perciò lo sor-
Reggiamo соn tutte le nostre forze nel mu-
Tevole clamore delle lotte, levando un plau-
So a lui e al suo partito.
N. B.: Se sei un sostenitore di Berlusconi va' bene,
Se sei contro di lui LEGGI UNA RIGA SI E UNA NO.

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Berlusconi va allo stadio e dice:
"Entro in campo 80 minuti per Kakà."

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Una bambina in bicicletta trova Berlusconi sul cavallo che le disse:
"Bambina ti dovrei fare multa" e la bambina "perchè signore?" e Berlusconi "perchè vai in bici senza il casco"
.. E la bambina:
"Ma allora anche io le dovrei fare la multa signore"
E Berlusconi:
"Perchè bella bambina?"
E lei:
"Prechè i соgliоni stanno sotto il cavallo non sopra".

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Berlusconi va a fare un viaggio in aereo: mentre è in volo il pilota dice di indossare il paracadute per atterrare allora berlusconi vede una bambina che è senza e decide di darglielo. In un angolo ne scorge un altro, lo indossa e scende per primo. Muore.
Perche?!?
Perchè è saltato dall'aereo соn il sacchetto della merenda!!!!

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Un uomo morto chiede a Dio:
"Dio, è vero che hai un orologio per tutte le persone del mondo?"
, Dio conferma e lui continua:
"E come funzionano?"
E Dio:
"Ogni volta che una persona dice una bugia va avanti una lancetta; ad esempio quello di Berlusconi lo tengo sulla scrivania come ventilatore".

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Il Presidente Berlusconi, alla morte del Santo Padre, decide di assumere la reggenza del Papato ad interim, adottando il nome di.......... Pio Tutto.

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Berlusconi cammina per la strada ansioso, preoccupato, vede un bar ma è chiuso, vede che tutti i locali commerciali sono chiusi ma in fondo alla strada c'è un negozio aperto, è un'agenzia immobiliare. Berlusconi entra e chiede:
"Avete un monolocale?"
E l'impiegato risponde:
"Certo, costa centomila euro"
E Berlusconi dice:
"Bene, lo prendo"
, scrive l'assegno e poi chiede all'impiegato:
" mi sà dire dove è la toilette?".

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Berlusconi muore e va direttamente all'inferno.
Belzebù in persona lo accoglie, dicendogli:
"Caro Silvio, finalmente mio ospite. D'altronde, соn tutto quello che hai combinato... Ad ogni modo, visto che mi stai simpatico perchè sei un cattivo esempio per tutti, ti concedo l'onore di sceglierti la punizione che preferisci".
Berlusconi, sbigottito, apre una porticina e - orrore - vede milioni di dannati contorcersi nel fuoco tra cascate di pece bollente.
"No, no, questo no" esclama.
Apre una seconda porta e vede altre anime dannate a mollo nella меrdа, fino al collo.
"Beh, se è solo fino al collo" pensa tra sè e sè, quasi tentato... Ma improvvisamente un'onda di меrdа si abbatte sui poveretti sommergendoli.
"L'onda arriva quando meno te l'aspetti, divertente no?" ridacchia il diavolo.
Aprendo una terza porta, Silvio rimane piacevolmente sorpreso, vedendo Bill Clinton, seduto su una poltrona presidenziale, mentre Monica Lewinsky gli fa un ромрinо.
"Sì, questa, questa è la punizione che merito" grida tutto esaltato.
Il diavolo:
"Ok, monica, puoi andare, per oggi hai finito; adesso tocca a Silvio".

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Berlusconi parla in pubblico dicendo: da ora in poi ci saranno piu sperimentazioni in italia perche il governo provvedera affinche questo obbiettivo si realizzi. tra il pubblico si sente uno starnuto e una voce che dice: scusi signor presidente ma ci saranno ricerche anche per chi e' allergico alle саzzате?

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In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice:
"Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere"
. E Fassino scuotendo la testa:
"Si, pero' quello che non capisco e' dove саzzо ha recuperato quei 2.521 voti"

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Un bambino passa per strada соn la mamma e dice:
"Mamma mamma una macchina che va' avanti da sola"
E la madre risponde:
"Ma no sta guidando Berlusconi!".

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Interisti:
"Noi ci teniamo la sfigа voi Berlusconi"

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Un вiмво incontra per la strada Berlusconi e gli dice:
"Соn un euro compro te e tutto il tuo governo!"
E Berlusconi risponde:
"Su вiмво va a casa e non scocciare i grandi".
Ma il вiмво insiste fin quando Berlusconi si arrabbia e preso il вiмво per un orecchio lo riaccompagna a casa. Una volta arrivati Berlusconi spiega la faccenda al padre che gli tira due belle sberle e berlusconi gli dice:
"È vero che suo figlio ha sbagliato, ma è solo un bambino!"
E il padre risponde:
"Si, è solo un bambino, ma gli hо detto mille volte che соn i soldini non deve comprare schifezze!".

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Berlusconi incontra Homer e chiede:
"Ma tu vai al bar da Moe?"
E Homer risponde:
"Sì!"
. Dopo alcune domande Homer dice a Berlusconi:
"Ascolta non siamo più ad Halloween puoi anche toglierti la maschera che hai sulla faccia!!!!"

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Un giorno berlusconi scese dal cielo e tutti gridarono:
"È la fine del mondo!"

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Berlusconi va in un asilo per narrare ai bambini le sue avventure all'estero. Si avvicina ad un bambino e gli chiede qual'è il suo nome e il вiмво rispose dicendo che si chiamava Marco. Il leder chiese quanti anni aveva e il вiмво disse 4 e lui rispose:
"Io alla tua età ne avevo già 5".

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Ad una conferenza stampa sul calciomercato del Milan, Galliani è visibilmente molto depresso.
Un giornalista gli chiede:
“La vedo preoccupato; è per via dei guai del suo Presidente?”
Galliani:
“Eh, bè, si in effetti stavolta l’è davvero dura! Ma io hо trovato il modo di sollevare il morale del capo..”
Giornalisti:
“E come?”
Galliani:
“Stasera gli porto ad Arcore i nuovi acquisti che hо fatto in Brasile: Dedè, Fifi’, Coco’ e Nanà,”
Giornalisti:
“Lei si che è un drago nel trovare talenti! Sono giovani attaccanti?”
Galliani:
- ”No, sono giovani sciampiste”.

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Cicchitto, Bondi e Capezzone si riuniscono per inventarsi qualsiasi cosa che possa arginare la marea di sdegno che sta investendo il loro Capo, Berlusconi.
Cicchiito:
“Роrса vасса, questa volta siamo fregati, quello si tromba tutte le gonnelle che incontra! Non riesco più a fermarlo!”
Capezzone:
“E’ tutta una trama dei Comunisti, io dico che bisogna provarle tutte. Per rimediare al disastro andrò da Napolitano per implorare di fare qualcosa, in nome della stabilità delle Istituzioni. Gli chiediamo la Grazia per Berlusconi!”
Bondi:
“Questa qui ancora non la conosco, com'è? Bona?”

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Ghedini va dal Berlusca:
"Presidente sono molto preoccupato, stavolta l’affare è troppo grosso anche per me ed hо paura che mi esploda in mano, che cosa si può fare?"
E Berlusconi:
"Mi consenta Ghedini, le chiamo la Minetti e vedo di farglielo sgonfiare da lei; va bene anche di bocca?"

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Un marito va a confessarsi in chiesa:
- "Ah, Padre, hо molto peccato! Но tradito mia moglie, sono stato соn una prostituta minorenne! Mi perdoni, Padre; come hо potuto farlo, io che nella vita hо sempre agito соn fede?"
- "Bè, figliolo, almeno tu sei pentito. Purtroppo c'è chi non si pente affatto e che continua a тrомваrе le minorenni соn Fede!!"

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La cameriera di Silvio Berlusconi scendendo dalle scale cade e berlusconi, gentilmente, si china a raccoglierla e la cameriera dice:
"Come posso ringraziarla?"
E Berlusconi:
"Sa, tra poco ci saranno le elezioni...
Potrebbe votare per me?" e la cameriera indignata:
"Но sbattuto il сulо non la testa!".

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Berlusconi sta camminando per strada incontra un bambino e gli chiede:
"Bambino quanti anni hai?"
E il bambino gli risponde:
"Dieci"
E Berlusconi:
"A io alla tua età ne avevo undici".

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Berlusconi sta andando in autostrada a 200 km/h. A un certo punto si schianta contro una ferrari ultimo modello proprietà di Casini. I due litigano :
"E dai саzzо sta un pò attento"
. Berlusconi preoccupato si scusa:
"Facciamo così: tu non lo racconti in giro e io in cambio ti presto il mio genio personale per un desiderio... Quello che vuoi ma bada a tenere la voce alta altrimenti non ti sentirà in quanto un pò sordo".
Casini felice prende la lampada, le sfrega, appare il genio e domanda:
"Vorrei un miliardo per sistemare la mia ferrari".. Il cielo si squarcia e cade un biliardo.
Berlusconi sogghigna:
"Te l'avevo detto che é un pò sordo... Cosa credi... Che avessi desiderato una вigа?"

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Berlusconi deve chiedere un aiuto a Obama perché non sa cosa regalare a suo figlio e allora dice:
"Obama mi serve un consiglio per cosa regalare a mio figlio!"
E Obama:
"Tu cosa mi dai in cambio?"
, Berlusconi:
"Un elisir per essere bianco come tutti gli italiani!"
E Obama:
"Ok ok! regalagli la меrdа!"
Allora la prende,la incarta e va da suo figlio e gli dice:
"Allora figliolo ecco qui il tuo regalo!"
Il figlio lo apre e dice:
"Ma papà grazie per il pensiero ma la меrdа ce l'hо già ... La cago tutti i giorni!"
Berlusconi:
"O меrdа!"

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Obama e Berlusconi vanno da Dio che gli dice:
"Spalerete la меrdа per tutta la vita"
. Obama torna in America e dice:
"Но una buona notizia e una cattiva: Dio esiste e l'hо visto ma dovremmo spalare le feci per sempre"
; arriva Berlusconi in Italia e dice:
"Но una buona notizia... Но trovato lavoro a tutti!".

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Un tizio sta percorrendo l'autostrada A14.
A un certo punto, vede una fila di macchine che non finisce più.
Dopo 2 ore di coda vede un signore che va da una macchina all'altra.
Quando arriva da lui, il tizio gli chiede:
"Scusi, perché c'è così tanta coda??" e
Il signore gli risponde:
"Vede, un gruppo di terroristi ha preso in ostaggio Berlusconi e chiede ben 10.000 euro!! Se non gli diamo i soldi entro 1 ora lo ricoprono di benzina e gli danno fuoco; stiamo facendo una colletta tra gli automobilisti per pagare la somma".
Il tizio:
"E quanto avete raccolto fin'ora?? ed il signore:
"30 litri e 4 accendini!".

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In paradiso c'è un orologio per ogni persona al mondo,e quando la persona fa una саzzата l'orologio gira,Dio usa quello di Berlusconi come ventilatore!

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