Lange Witze

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Ein kleines Männlein sitzt mit unglücklicher Miene in einer Kneipe und hat vor sich auf dem Tresen ein Bier. Ein großer, kräftiger Kerl betritt den Raum, bleibt neben dem Kleinen stehen und haut diesem herzhaft auf die schmale Schulter. Ohne zu fragen, schnappt er sich das Bier von dem unglücklichen Mann und trinkt dieses auf Ex aus. Der Kleine fängt daraufhin bitterlich an zu weinen. Der Große schaut ihn verächtlich an und sagt :
„Stell dich mal niсhт so an, du Wеiсhеi! Wegen einem Bier muss man wirklich niсhт gleich anfangen zu heulen!“
Der Kleine:
„Hast du eine Ahnung was heute geschehen ist. In aller Frühe hat mich meine Frau verlassen, sie hat bis auf den letzten Cent Geld vom Konto abgehoben und mir nichts als ein leeres Haus hinterlassen. Im Büro wurde die Kündigung gereicht! Ich wollte mein Leben beenden. Zunächst habe ich mich auf’s Gleis gelegt. Dabei hatte ich jedoch keinen Erfolg, da es eine Umleitung gab! Danach wollte ich mich aufhängen. Der Strick ist gerissen! Als ich versucht habe, mich zu erschießen, hat der Revolver geklemmt! Tja und jetzt habe ich mir vom letzten Geld ein Bier gekauft, Gift reingeschüttet und du säufst es mir einfach weg!“
Lange Witze Bierwitze Geldwitze
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната. Учителката пита: Детенце пита: Το ανθρώπινο γένος - мама, а как мы появились на свет? - нас сотворил господь. - а... - Мамо, от къде сме произлезли? A child asked his father, "How were people born?" - Mamá, mamá, ¿de dónde venimos? O filho pergunta para o pai: A little girl asked her mother, "How did the human race begin?" Dialogo tra madre e figlio.,"Mamma ma noi da chi discendiamo?","Figlio mio, da Adamo ed Eva!","Ma come, papà mi ha detto che discendiamo dalla scimmia!","Tesoro, un conto è la famiglia di tuo padre, un conto è la mia." Mamá, mamá ¿es cierto que procedemos de los monos? ¡ nose hijo, tu padre no me presentó a su familia ¡. Jasiu pyta ojca: - Tato, czy to prawda co mówiła wczoraj Pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy? - Być może synku... Nie znam rodziny Pani Kowalskiej. Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen: "... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!" Meldet sich Max: "Aber meine Eltern sagen, wir stammen vom Affen ab."... Een dochter tegen haar moeder: "Mama, papa zegt dat we van de apen afstammen. Klopt dat?" Moeder: "Dat weet ik niet. Je vader heeft me nooit aan zijn familie voorgesteld." Jantje vraagt op een dag aan zijn vader: "Papa papa, hoe zijn de mensen ontstaan?" "Nou," zegt vader, "het begon allemaal met Adam en Eva." Jantje twijfelt een beetje aan het verhaal van zijn vader... Le pregunta Martina a su madre: - Mamá, ¿es verdad que desciendo del mono? - ¿Cómo quieres que lo sepa, si tu padre nunca me ha presentado a tus abuelos? Kristendomsfröken till klassen: - Vi härstammar alla från Adam och Eva. Pelle som sitter längst bak i klassrummet opponerar sig: - Men fröken, min pappa säger att vi härstammar från aporna. - Vi... Ei lita jente spurte far sin: – Hvordan ble menneskene til? Faren svarte: – Gud skapte Adam og Eva, og de fikk barn, og slik ble hele menneskeheten til… Din dersi öğretmeni, öğrencilere bütün insanların Adem ve Havva’dan geldiğini söyledi. Bir öğrenci söz aldı: - Yapma be hocam babam bizim maymundan geldiğimizi söyledi. - Sevgili çocuğum, dedi... Una niña pregunta a su madre: -¿Cómo se creó la raza humana? -Pues hija, Dios creó a Adán y a Eva y estos tuvieron hijos y así fué. Dos dias despues, le pregunta a su padre y este le contesta:... Bir gün din kültürü öğretmeni öğrencilere: - Bizim soyumuz Adem ve Havva'dan geliyor demiş. Mehmet söz alarak: - Ama öğretmenim babam bana soyumuzun maymundan geldiğini söyledi. öğretmen; - Sizin... Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le... Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: “Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?””Nou,” antwoordt haar mama, “God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva... Çocuğun biri babasına sormuş : - Baba biz nasıl olduk? Baba cevap vermiş “maymunlar türeye türeye biz olduk” demiş… Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. Annesine biz nasıl olduk demiş? Annesi,... - Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių? - Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimine… A 6 éves Panka megkérdezi az anyukájától: - Anyu, honnan jött az első ember? - Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön. A kislány... Puisēns jautā tēvam: - «Kā radās cilvēki?» Tēvs: - «Reiz dzīvoja Ieva un Ādams. Viņiem piedzima bērni, pēc tam bērnu bērni un tā tālāk.» Puisēns aizskrien pie mam­mas: - «Mammu, kā radās cilvēki?»... Дете ја прашува мајката: - Мамо како настанале луѓето? - Од мајмуни сине! После тоа детето оди кај татко си: - Тато како настанале луѓето? - Господ ги створил сине! - Ама мама вика дека се... Une petite fille demande à sa mère: - Maman, comment est née l'humanité ? La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve. Puis, la fille demande la même chose à son père. Il lui... Un jour, une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam...
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Die CIA sucht einen neuen Topagenten für streng geheime Missionen.
Im engeren Auswahlverfahren blieben 3 Männer übrig. Alle bisherigen Tests haben diese 3 Männer bereits bestanden.
Es wird ihnen der letzte Test vorgestellt, bei dem sie eine schwierige Aufgabe lösen sollen.
Der Prüfer sagt:
"Männer, bei der CIA kommt es darauf an, dass sie sehr loyal sind. Im nächsten Raum, sitzt eine ausländische Agentin. Wie sich herausstellte, ist es ihre eigene Ehefrau. Ihr Auftrag ist es sie mit dieser Waffe zu erschießen".
Der erste der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und sieht dort seine tatsächliche Ehefrau. Nach zwei Minuten kommt er, ohne einen Schuss abgegeben zu haben, wieder raus und sagt:
"Es тuт mir leid, ich kann das einfach niсhт.
Der zweite der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und auch er kommt, ohne einen Schuss abgegeben zu haben, wieder:
"Es тuт mir leid, ich bring es niсhт übes Herz".
Der dritte der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und man hört zunächst Schüsse, Schläge, und Schreie. Dann kommt der Mann raus und sagt:
"Irgend so ein Dерр hat die Pistole mit Platzpatronen geladen. Zum Glück habe ich meine Frau mit dem Stuhl erschlagen können."
CIA Agenten Auftragskiller für die CIA Οι σφαίρες Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance. The FBI had an open position for an assassin. В ЦРУ се провежда конкурс за длъжност "килър". Задачата на всеки кандидат е да убие собствената си жена с пистолет, която е в съседната стая. ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit : The CIA has three candidates, two men and a woman, for one assassin position. On the final day of testing, the CIA proctor leads the first male candidate to a large steel door and hands him a gun. A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. — Queremos ter a certeza... Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi: - W pokoju obok znajduje się Twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund. Po 30 sekundach student wraca i mówi: - Sorry, nie mogłem tego zrobić. Kolejny student.... De CIA heeft een vacature voor een huurmoordenaar. Nadat alle background checks, interviews en testen gedaan zijn, blijven er drie kandidaten over... twee mannen en een vrouw. Voor de laatste test... På Militærets spesialtreningsavdeling er man i gang med psykologiske tester. Kommandanten har tre fallskjermjegere, en 25-åring, en 35-åring og en 45-åring inn til årviss sjekk. Han plasserer kona... Tre tjenestemenn skulle gjennom en eksamen for å bli spesialagenter i politiet. Instruktøren skulle teste de nye agentene for hvor langt de ville gå i å adlyde order, så han ga den første fyren en... 100 personer ansökte till CIA för att bli agenter. Till slut återstod det bara 4 stycken, 3 män och en kvinna. – Den sista uppgiften går ut på att döda, ni får varsin pistol och när ni kommer in i... Cia hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrunskontroll, alla intervjuer och tester var det tre personer kvar, två män och en kvinna. För sluttestet tog CIA-agenterna en av männen till... CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter at alle bakgrunns-sjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne. Før siste avgjørelse ble tatt ble en av mennene... CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki... CIA-agenten CIA søgte ny topagent. Tilbage af en masse ansøgere var tre personer tilbage, to mænd og en kvinde. Så siger de til den første mand: “Derinde sidder din kone, gå ind og skyd hende.” Han... De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw. De eerste man... La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso... CIA søgte agenter CIA søgte nye folk, og man havde modtaget tusinder af ansøgninger og gennem et væld af indledende prøver havde man fået indsnævret antallet af kandidater til to mænd og en kvinde.... В школа за тайни агенти, до последния изпит успели да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. В ЦРУ се провежда конкурс за вакантно място за наемен убиец, последната задача е била:
Lange Witze
Auf einem Flug in die USA sitzt eine junge Dame neben einem Priester.
Nach etwas überlegen nimmt sie sich den Mut und spricht den Priester an:
"Ich würde Sie gerne etwas fragen. Ich habe hier für meine Mutter ein sehr teures Geburtstagsgeschenkt. Es ist ein Fön, der mit Rubinen bestückt ist. Es ist eine Sonderanfertigung. Da der Kaufpreis so hoch war, habe ich Angst, dass ich den Fön beim Zoll nachversteuern muss. Könnten Sie mir einen Gefallen tun und ihn unter Ihrer Robe durch den Zoll bringen. Die Zollbeamten würden einen Priester, mit so einem unschuldigen Gesicht, bestimmt niсhт fragen, ob er etwas zu verzollen hat."
Der Priester antwortet:
"Mein Kind, ich kann den Fön gerne unter meinem Gewand für dich durch den Zoll bringen, aber ich muss dich auch warnen: Ich kann und darf niсhт Lügen. Lügen ist eine Sünde!"
Die junge Dame willigt ein und der Priester steckt sich nach dem Aussteigen den Fön zwischen seine Beine.
Beim Versuch durch den Zoll zu kommen, stoppen ihn die Zollbeamten und fragen:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Der Priester antwortet:
"Von meinem Kopf bis zu meiner Leiste habe ich nichts zu verzollen."
Die Zollbeamten sind verwundert und fragen nach:
"Ok, und haben Sie von der Leiste abwärts etwas zu verzollen?"
Der Priester antwortet:
"Das einzige was ich da habe, ist ein edles Stück, dass bestimmte Damen richtig heiß finden und niсhт mehr missen wollen."
Die Beamten brechen in Gelächter aus und lassen ihn durch.
Lange Witze
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:
„Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns niсhт mehr ist.“
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter niсhт mehr da sei. Alexander kann sich zwar niсhт vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:
„Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es niсhт mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander.“
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:
„Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du niсhт mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.“
Lange Witze
Eine junge hübsche Frau möchte in einen Bus einsteigen, doch mit ihrem engen Lederminirock gelingt es ihr niсhт, ihr Bein hoch genug anzuwinkeln, um ihren Fuß auf die erste Stufe zu setzen. Zwar ist es ihr sehr unangenehm, aber sie öffnet den Reißverschluss ihres Minirockes ein wenig, um mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Doch leider schafft sie es auch danach niсhт, in den Bus zu steigen. Deshalb greift die wieder nach hinten, um den Reißverschluss noch ein bisschen weiter zu öffnen Als auch das niсhт den erwarteten Erfolg bringt, versucht sie es noch einmal, bis mit einem Mal, der Mann, der direkt hinter ihr steht, sie packt und in den Bus hebt. Empört dreht sich die Frau zu dem breit grinsenden Mann um und fährt ihn an:
„Was fällt Ihnen ein, mich einfach anzufassen. Ich weiß doch noch niсhт einmal, wer Sie sind.“
Der Mann antwortet daraufhin:
„Unter normalen Umständen würde ich Ihnen zustimmen. Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim.“
Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Der zu enge Minirock Η στενή φούστα Девойка, с много тясна пола, се опитва да се качи в автобуса, но не се получава. Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. A crowded city at a busy bus stop, a beautiful young woman wearing a tight leather skirt was waiting for a bus. Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap mini rokje. Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet... Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła... Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged,... O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare: se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la... Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och... C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée et qui souhaite monter dans un bus. Voyant qu'elle n'y arrive car sa jupe est vraiment trop serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu... One day, at a bus stop there was a girl who was wearing a skintight miniskirt. When the bus arrived and it was her turn to get on, she realized that her skirt was so tight she couldn’t get her foot... Uma moça tenta subir no ônibus, mas a saia que veste é tão apertada que não consegue levantar a perna. Ela estica então a mão para trás, abre o zíper e tenta subir novamente, mas continua sem... Нun oppdager plutselig at skjørtet hennes er så trangt at hun ikke får løftet beina høyt nok. Så hun strekker hånden bak rumpa, finner glidelåsen til skjørtet og løsner litt på det. Men det hjalp...
Lange Witze
Ein Nobelpreisträger in Biologie fährt zu einer Konferenz wo er einen Vortrag über die neusten Entdeckungen in seiner Forschung geben soll. Auf dem Weg sagt er seinem Fahrer, dass er total keine Lusт hat, diesen Vortrag zu halten.
Der Nobelpreisträger fragt:
"Könnten Sie eventuell den Vortrag für mich halten. Dort kennt mich eh keiner. Die wissen nur das ich Nobelpreisträger bin. Ich zahle Ihnen auch 500 Euro dafür. Geben Sie sich einfach für mich aus. Sie brauchen auch nur vorzulesen.
"Klar, mach ich", sagt der Fahrer.
Der Fahrer hält den Vortrag verkleidet als der Nobelpreisträger. Doch plötzlich wird er von so einem der Wissenschaftler unterbrochen, welcher eine sehr komplexe Frage stellt.
Da sagt der Vortragende:
"Also, das ist so eine unnötige und kinderleichte Frage. Die lasse ich doch glatt meinen Fahrer hier beantworten.
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Karl-Heinz hat am Freitag sein Gehalt erhalten und anstatt nach Hause, zu seiner Frau, zu fahren, geht er mit seinen Arbeitskollegen feiern.
Am Sonntagmorgen, also zwei Tage später, steht Karl-Heinz betrunken vor seiner Haustür. Als er versucht den Hausschlüssel in die Tür zu stecken macht ihm seine Frau auf und faucht ihn wütend an:
"Weißt du was ich mir für Sorgen gemacht habe. Wie kannst du nur so rücksichtslos sein. Was würdest du sagen, wenn du mich mehrere Tage niсhт sehen würdest?"
Karl-Heinz erwidert mit lallender Stimme:
"Das würde mir überhaupt nichts ausmachen."
Den ganzen Tag darauf kann Karl-Heinz seine Frau niсhт sehen. Auch am folgenden Tag niсhт. Am dritten Tag sind die Schwellungen soweit abgeklungen, dass er sie ein wenig, durch einen kleinen Schlitz seines rechten Auges, sehen kann.
Lange Witze
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
"Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht.", schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee:
"Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung geben hat."
Der Mann findet die Idee gut und geht dann Nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:
"Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum geht niсhт mehr getrunken? Du weiß doch, was jetzt passiert."
Der Mann erwidert mit lallender Stimme:
"Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar niсhт so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch Mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat."
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:
"Hier sind aber 20 Euro!"
Da sagt der Mann:
"Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen."
Lange Witze Geldwitze
Ein Mann geht in die Kirche zum Beichten.
Er beichtet dem Priester, dass er mit einer sehr unmoralischen Frau geschlafen hat.
Der Priester fragt: Mit wem hast du geschlafen, mein Sohn?
Der Mann antwortet: Um Gottes Willen! Das kann ich niсhт sagen. Ich möchte die Dame niсhт in Verruf bringen. Sie ist wirklich sehr unmoralisch!
Der Prister hakt nach: War es Margarete?
Da sagt der Mann: Nein!
Da fragt der Priester: Anna? War es Anna?
Da sagt der Mann: Neeein!
Dann sagt der Priester: Ok, dann muss es Lisa gewesen sein.
Sagt der Mann wieder: Nein!!!
Der Priester seufzt und sagt:
"Okay, ich sehe, dass du ein gewissenhafter junger Mann bist und sie niсhт verraten möchtest. Bete zu Gott um Verzeihung, und deine Sünde mag dir vergeben werden. Du bist entlassen.
Der Mann geht zurück auf die Kirchenbank und sein Freund fragt ihn: Wie war es?!
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Dann sagt der Mann: Sehr gut! Ich habe 3 gute Tipps bekommen!!!
Lange Witze Gottwitze Pfarrerwitze Finanzwitze Kirchenwitze
In einem entlegenen Wald geht ein Jäger jagen. Auf einmal sieht der Mann einen Bären.
Eigentlich ist es verboten, Bären zu erlegen, aber der Mann denkt sich, dass es schon immer sein Traum war, so ein Bärenfell als Bettvorleger zu haben.
Der Jäger visiert den Bären an, schießt, aber verfehlt ihn.
Der Bär bemerkte, dass auf ihn geschossen wurde, rennt zum Jäger und sagt:
"Du Jäger, du kennst doch das Gesetz des Waldes. Wer auf den Bären schießt und ihn verfehlt, muss mit ihm schlafen. Ich lasse es dir nochmal durchgehen."
Der Jäger geht frustriert in seine 2km entfernte Waldhütte zurück. Am nächsten Tag kommt er mit einem besseren Gewehr wieder an die gleiche Stelle. Nach kurzem Warten sieht er den Bären, visiert ihn an, schießt und verfehlt ihn wieder.
Der Bär kommt angerannt und sagt:
"Jäger, nimm meine Warnung bitte ernst. Wer auf den Bären schießt und ihn verfehlt, muss mit ihm schlafen. Das ist Gesetz des Waldes. "
Der Jäger ganz erbost geht in seine Waldhütte, schläft eine Nacht und kommt am nächsten Tag mit einem besseren Zielfernrohr wieder. Er sieht den Bären, zielt, schießt und verfehlt schon wieder. Der Bär kommt angerannt und sagt: Lass dir das eine letzte Warnung sein. Wer auf den Bären schießt, ihn verfehlt, muss mit ihm schlafen.
Der Jäger zieht sich noch einmal zurück und kommt am nächsten Tag mit superguter Munition wieder. Er sieht den Bären in ca. 30 Metern hinter einem Busch hervorkommen. Der Jäger zielt, schießt, aber verfehlt schon wieder.
Da kommt der Bär angerannt und sagt:
"Jäger, ich glaube, du bist niсhт nur zum Jagen hier."
Lange Witze
Heinz furzt ständig im Ehebett, und das bereits seit Jahren.
Seine Frau Berta hat jetzt aber genug. Sie erträgt es niсhт mehr und fleht ihren Mann an:
"Heinz, ich habe es dir bereits tausend Mal gesagt, ich kann so niсhт leben. Unternimm doch endlich was! Die lauten Furzgeräusche und die dicke Luft bringen mich noch um meinen Verstand! Ich kann seit langem wegen dir niсhт mehr durchschlafen."
Doch Heinz nimmt Berta niсhт wirklich ernst und furzt in den nächsten Tagen munter weiter.
Eines Morgens wacht Berta auf. Öffnet das Fenster, wegen der verpesteten Luft, und ermahnt ihren Mann:
"Heinz, wenn das so weiter geht, wirst du dir noch deine Gedärme herausfurtzen." Plötzlich trifft es Berta wie ein Geistesblitz. Sie bekommt eine heftige Idee."
Am nächsten Tag geht Berta zu einem Schlachthof und fragt, ob sie Schweindarm aus den Abfällen bekommen könnte. Der Angestellte schaut nach und bringt tatsächlich eine Tüte mit Schweindarm mit.
Früh morgens, als Heinz noch schläft, schleicht sich Berta in die Küche. Dort holt sie die versteckte Tüte mit den Schweinedärmen und geht dann wieder hoch ins Schlafzimmer.
Vorsichtig hebt sie das lange Nachhemd von ihrem Mann und entlädt die Tüte mit den Schweingedärmen. Schnell und leise verschwindet Berta aus dem Schlafzimmer hinunter in die Küche.
30 Sekunden später hört Berta ein entsetzliches Schreien und Flehen um Gottes Hilfe.
Nach weiteren 30 Sekunden kommt Heinz aus dem Schlafzimmer und schreit: BERTA!!! KOMM SCHNELL!
Berta läuft schnell die Treppe hoch und fragt mit unschuldiger Stimme:
"Oh Schatz, was ist passiert?"
Daraufhin Heinz mit zittriger Stimme:
"DU HATTEST RECHT! Ich habe mir meine Gedärme rausgefurtzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!"
Lange Witze
Ein 47 Jahre alter Mann geht in ein Waldgebiet, das eigentlich für Besucher gesperrt ist.
Dort soll es einen radioaktiven Niederschlag nach dem Tschernobyl-Unglück gegeben haben. Jedoch ignoriert der Mann die Warnschilder und geht immer tiefer in den Wald.
Auf einmal sieht der Mann einen seltsamen Frosch. Das Gesicht des Frosches ist fast menschlich. Eine wirklich seltsame Erscheinung.
"Nah", sagt der Mann, "wer bist du denn?"
Da sagt der Frosch:
"Ich bin ein Zauberfrosch, du hast jetzt 3 Wünsche frei."
Der Mann ganz erschrocken und erstaunt:
"Wow, das hätte ich jetzt niсhт gedacht. Ok, mmh. Lass mich mal kurz überlegen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:
"Ich möchte
A) lebenslange Kinofreikarten
B) 10 Jahr jünger sein
C) eine Autobahn, die direkt nach Mallorca führt."- Daraufhin sagt der Frosch:
"Die ersten zwei Wünsche kriege ich noch hin, aber bei dem Dritten musst du dir leider etwas anderes überlegen."
- Der Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay, dann möchte ich gerne Frauen verstehen."-Daraufhin der Frosch: "Soll deine Autobahn 2 oder 3-spurig werden."
Lange Witze
Eine alte Oma fährt täglich zur gleichen Uhrzeit Bus. Sie und der Busfahrer, der auch immer die gleiche Route fährt, kennen sich schon lange. Man könnte sogar sagen, dass die beiden Freunde geworden sind. Dies ist auch der Grund, warum es den Busfahrer niсhт stört, dass sich die alte Dame mit ihm während der Fahrt unterhält.
Seit ca. 3 Wochen bringt die Oma dem Busfahrer eine kleine durchsichtige Plastiktüte Erdnüsse mit. Dem Busfahrer schmecken die Erdnüsse hervorragend. Doch seit zwei Tagen wundert er sich, warum die Oma ihm immer Erdnüsse mitbringt, und fragt nach:
"Liebe Hildegart, ich bin dir wirklich sehr dankbar, dass du mir täglich so viele Erdnüsse mitbringst. Aber magst du sie niсhт selber essen?"
Da sagt die alte Dame:
"Ach, Hans, ich bin schon sehr alt und meine Zähne sind wirklich schlecht. Die Erdnüsse sind einfach zu hart für mich. Aber die Schokolade drum herum, die lutsche ich dir immer gerne weg."
Lange Witze Großelternwitze
Die Geschichte von Rotkäppchen und dem bösen Wolf.
Es war einmal ein Mädchen, so süß und lieb, ein Jedermann schloss sie gleich ins Herz.
Eine besondere Bindung hatte das Mädchen zu ihrer Großmutter, die sie über alles liebte.
Eines Tages gab ihr die Großmutter einen Mantel aus rotem Samt als Geschenk. Sie liebte den roten Mantel und vor allem die große Kapuze. Immerzu trug sie diesen wunderschönen Mantel, egal wohin sie ging. Dies bescherte ihr in ihrem Heimatdorf den Spitznamen Rotkäppchen.
Eines Tages rief die Mutter das Mädchen zu sich:
"Liebe Tochter, hier hast du Brot und Wein. Trage es hinaus zur Großmutter, so dass sie sich daran gütlich tun kann. Aber sei zurück, bevor sich das Abendrot zeigt."
Sogleich machte sich Rotkäpfchen fröhlich singend auf zur Waldstube der Großmutter.
Mitten auf dem Weg hörte Rotkäppchen ein Rascheln, ein Keuchen und einen schweren Atem, gleich hinter einem Busch. Vorsichtig schob sie die Äste und Blätter zur Seite. Vor ihr erblickte sie sodann den großen bösen Wolf:
"Oh Wolf, warum hast du so große rote Augen?!"
Der Wolf schaut Rotkäppchen für einen Moment an und sagt:
"Hau ab, ich bin am Каскеn!!!"
Lange Witze
Eine 30-jährige Frau gibt sich einen Ruck und macht bei einer Partneragentur mit. In Ihrer Kontaktanzeige steht, dass sie nach einem Mann sucht, der sie beschützen und halten kann. Sie mag lange Spaziergänge und romantische Nächte. Vor allem hier sollte der Mann gut bestückt sein und Durchhaltevermögen beweisen.
Nach 2 Tagen meldet sich ein Mann mit einer sehr schönen Stimme und einer Ausdrucksweise voller Charme. Sie ist gleich von seiner galanten Art angetan und lädt ihn auf einen Nachmittags-Cafe zu sich ein.
Am nächsten Tag klopft es an der Haustür. Die Frau öffnet und vor ihr erblickt sie einen Mann ohne Arme und ohne Beine.
Nach einer kurzen Schockstarre sagt sie:
"Oh mein Gott! Das habe ich mir aber ganz anders vorgestellt. Was hast du dir nur dabei gedacht? Du kannst mich doch ohne Arme und Beine gar niсhт beschützen oder halten, und lange Spaziergänge können wir auch niсhт machen. Warum hast du mir das alles verheimlicht? Bist du denn wenigstens gut bestückt?"
Da sagt der Mann: Du hast mich doch Klopfen gehört, oder?
Lange Witze
Eine Frau in Florida geht in ein Schuhgeschäft. Im Schaufenster hatte sie kurz zuvor superschöne Schuhe gesehen. Sie nimmt die Schuhe in die Hand, um nach dem Preis zu schauen. Als sie das Preisschild sieht, fällt sie fast in Ohnmacht. Die Schuhe kosten tatsächlich 599 Dollar. Sie winkt den Schuhverkäufer zu sich und sagt:
"Ich finde diese Schuhe wunderschön. Wäre es möglich, einen Rabatt zu bekommen?"
Der Schuhverkäufer erklärt:
"Nein, das ist leider niсhт möglich. Dies ist eine neue Kollektion und es sind nun mal Krokodil-Schuhe."
Die Frau lässt sich niсhт beirren und verlangt lauthals zumindest einen kleinen Rabatt.
Der Verkäufer bleibt stur:
"Es тuт mir wirklich leid, aber das kann ich niсhт machen. Krokodilschuhe sind nun mal teurer, haben aber auch eine besonders gute Qualität."
Die Frau wird noch wütendender und fängt an laut zu werden:
"Ich bin mir sicher, Sie können mir einen Rabatt geben. Die Schuhe sind doch bestimmt überteuert."
Der Schuhverkäufer erwidert:
"Nein, sind sie niсhт. Wissen Sie eigentlich, wie schwierig es ist, ein Krokodil zu fangen, um solche Schuhe zu bekommen?"
Die Frau sagt noch wütender:
"So schwierig kann es gar niсhт sein. Ich bin sicher, Sie lügen mich nur an. Wir sind in Florida. Hier wimmelt es doch nur von Krokodilen!"
Die Frau marschiert wütend aus dem Laden und ruft noch dem Verkäufer zu:
"Ich werde Ihnen jetzt beweisen, dass ich Krokodilschuhe viel günstiger besorgen kann!"
Der Verkäufer zuckt mit den Schultern und wendet sich einem anderen Kunden zu. Nach zwei Stunden schließt er den Laden ab und steigt in sein Auto. Auf dem Nachhauseweg fährt er an einem Fluss vorbei und sieht die Frau in der Ferne mit einem Krokodil ringen. Er steigt aus seinem Wagen und eilt der Frau zur Hilfe. Bei ihr angekommen, sieht er neben der Frau bereits vier tote Krokodile. Ganz verwirrt fragt er die Frau:
"Um Gottes Willen, was ist passiert? "Brauchen Sie Hilfe!"
Die Frau dann so:
"Sie haben mich schon wieder belogen, SIE ВАSТАRD! Krokodile tragen gar keine Schuhe!"
Lange Witze
Lange Witze Chefwitze
Der Vater vom kleinen Fritzchen war 3 Monate lang weg. Er arbeitete auf einer Ölplattform in der Nordsee, wo es nur Männer gab. Endlich zurück im eigenen Zuhause, bekommt der Vater sein Leibgericht serviert und verschwindet dann mit der Mutter ins Schlafzimmer.
Abends versucht Klein-Fritzchen in das Schlafzimmer der Eltern zu gehen, jedoch ist die Tür abgeschlossen. Fritzchen geht runter in die Küche und setzt sich zu seiner 10 Jahre älteren Schwester.
Klein-Fritzchen sagt zu ihr:
"Mama und Papa sind schon so lange im Schlafzimmer. Weißt du, was ich vermute?"
Darauf die Schwester:
"Bitte sag es mir niсhт. Behalte es einfach für dich."
Am nächsten Morgen keine Spur von Papa und Mama. Am Frühstücksttisch setzt sich Fritzchen zu seiner Schwester und sagt:
"Mama und Papa sind schon so lange im Schlafzimmer. Weiß du, was ich vermute?"
Darauf die Schwester:
"Bitte sag es mir niсhт. Behalte es einfach für dich."
Mittags sind Fritzchens Eltern, immer noch niсhт runtergekommen.
Am Mittagstisch setzt sich Fritzchen zu seiner Schwester und sagt:
"Mama und Papa sind schon so lange im Schlafzimmer. Weiß du was ich vermmute?"
Darauf die Schwester genervt:
"Ok, erzähle es mir."
Dann sagt Fritzchen: "Ich vermute, als mich Papa gestern gebeten hat, ihm die Vaselinetube zu reichen, habe ich ihm aus Versehen, die Tube mit dem Superkleber gegeben."
Lange Witze
Ein Mann geht in den Wald. Auf einmal hoppelt ein Frosch auf ihn zu und sagt:
"Bitte helfe mir! Ich wurde verzaubert. Wenn du mich küsst, verwandel ich mich zurück in eine wunderschöne Prinzessin."
Der Mann sagt nichts und steckt sich den Frosch einfach in die Tasche.
Nach 2 Minuten sagt der Frosch:
"Ich habe dir doch erzählt, dass wenn du mich küsst, ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandel. Außerdem verspreche ich dir jetzt, dass du mich 1 Woche lang als deine Freundin haben."
Der Mann sagt wieder nichts. Nach weiteren 3 Minuten ruft der Frosch aus der Tasche:
"Ach komm schon! Ich bin bereits seit 2 Wochen in diesem blöden Froschkörper gefangen. Ich sag dir was, wenn du mich küsst, bin ich 2 Wochen lang deine Freundin und du darfst alles, aber wirklich ALLES mit mir machen. Ich erfülle dir deine intimsten Wünsche. Jetzt küss mich schon!
Dann sagt der Mann: "Ich stehe niсhт auf Frauen, aber ich finde einen sprechenden Frosch einfach nur geil!"
Lange Witze
2 Polizeibeamte überwachen das Party- und Vergnügungsviertel in der Düsseldorfer Altstadt. Sie sind auf der Suche nach Personen, die offensichtlich betrunken sind und mit dem Auto losfahren wollen. Sobald eine verdächtige Person das Auto startet, greifen die Beamten ein.
Es ist 2 Uhr nachts. Es wurden bereits mehrere betrunkene Personen aus dem Verkehr gezogen. Plötzlich sehen die beiden Beamten einen Mann, der torkelnd die Straße entlanggeht und fröhlich ein Lied lallt.
Kurz nachdem der Mann in sein Auto steigt und zu starten versucht, greifen die Polizisten durch. Sofort wird ein Atem-Alkoholtest gemacht, doch dieser zeigt 0,0 Promille. Die Polizisten sind verduzt und nehmen an, dass das Gerät defekt ist.
Sie nehmen den Mann mit auf die Wache. Auch der Bluttest dort ergibt 0,0 Promille.
Die Beamten vermuten jetzt Drogen und führen einen Drogentest durch, leider ohne Erfolg. Verwundert fragen die Polizisten, wie das möglich ist, doch der Mann verweigert jeden Kommentar. -
Die Polizisten fragen den Mann:
"Wenn Sie uns verraten, wie Sie die Tests bestehen konnten, kommen Sie straffrei davon. Versprochen!"
Dann sagt der Mann:
"Okay, einverstanden. So ein stockbesoffener Typ, der mit seinem Auto nach Hause fahren wollte, versprach mir 100 Euro, wenn ich es schaffe, Sie beiden abzulenken."
Lange Witze Geldwitze
Ein Polizist sieht einen Mann im Auto. Der Mann fährt falsch herum in eine Einbahnstraße. Als der Autofahrer den Polizisten sieht, versucht er mit Vollgas zu flüchten, wird aber 2 Straßen später gestellt.
Der Polizist dann ganz wütend:
"Sind Sie verrückt?! Was ist denn mit Ihnen los?!"
Dann sagt der Autofahrer:
"Тuт mir leid, ich habe getrunken!"
"Ok", sagt der Polizist, "das könnte Sie Ihre Fahrerlaubnis kosten. So, dann zeigen Sie mal Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere."
Der Autofahrer schaut den Polizisten an und sagt:
"Habe ich niсhт. Ich muss Ihnen außerdem sagen, dass ich gerade eine Frau totgefahren habe. Sie ist jetzt in meinem Kofferraum. Ich fühle mich jetzt auch so schrecklich angespannt. Ich
Weiß auch niсhт, ob ich gleich meine Kontrolle verliere und Ihnen was antue."
Der Polizist zieht die Autoschlüssel aus dem Zündschloss, tritt 5 Schritte zurück und ruft Verstärkung:
"Zentrale, hier ist ein betrunkener Mann, den ich angehalten habe, weil er rückwärts in eine Einbahnstraße gefahren ist. Er hat weder einen Führerschein noch Fahrzeugpapiere. Aber das Schlimmste ist, dass er eine tote Frau in seinem Kofferraum hat. Der Mann sieht verwirrt aus und drohte mir etwas anzutun."
12 Minuten später erscheinen 3 weitere Polizisten und umstellen das Fahrzeug. Kurz darauf trifft der Polizeichef ein und sagt, dass er ab jetzt übernimmt. Als Erstes öffnet er den Kofferraum, jedoch ist keine Leiche zu sehen. Dann tritt er an den Autofahrer heran und beginnt eine Unterhaltung:
"Haben Sie eine Frau getötet?"
"Nein."
"Haben Sie meinem Kollegen gedroht?"
"Nein."
"Pusten Sie mal in das Röhrchen."
Der Autofahrer pustet, aber das Gerät zeigt 0 Promille an.
"Zeigen Sie mal Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere."
Der Fahrer übergibt diese dem Polizeichef und erhält sie kurz
Darauf zurück.
"Mein Kollege meinte, sie hätten eine tote Frau im Kofferraum, seien betrunken und hätten ihm gedroht."
Sagt der Autofahrer:
"Oh mein Gott, was hat er Ihnen denn
Noch so alles erzählt. Etwa dass wir eine wilde Verfolgungsjagt hatten?!"
Lange Witze