Lange Witze - Page 2

Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glass Wasser nach dem anderen. Nach dem 5. Glass fragt Ben:
"Was machst du da?"
"Ich trinke Wasser", erwidert Josef.
"Ja, aber warum so viel?", fragt Ben.
Da sagt Josef:
"Weil ich Erdbeeren gegessen habe".
Da fragt Ben verdutzt:
"Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?"
Josef antwortet genervt: Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen die Erdbeeren zu waschen!"

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Lange Witze

Ein deutscher Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze sind gestorben und kommen in den Himmel.
Alle drei stehen vor Gottes Thron. Gott schaut sich die Drei an und möchte von jedem wissen, woran sie glauben.
Gott fragt den ersten Hund:
"Schäferhund, woran glaubst du?"
Der deutsche Schäferhund antwortet:
"Ich glaube an Disziplin und Treue zu meinem Herrchen."
"Gut", sagt Gott. "Dann setze dich an meine rechte Seite.
Dann fragt Gott den anderen Hund:
"Dobermann, woran glaubst du?"
Der Dobermann antwortet:
"Ich glaube daran, dass ich mein Herrchen über alles Liebe und dass ich mich um seinen Schutz kümmern muss."
"Ah, sehr gut!" sagte Gott, "du darfst zu meiner Linken sitzen."
Gott wendet sich der Katze zu:
"Und Katze. Woran glaubst du?"
Die Katze antwortet:
"Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz."

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Lange Witze Hundewitze

Am Muttertag wecken zwei jugendlichen Söhne ihre Mutter:
"Mami bleib ruhig liegen. Wir machen das Frühstück für dich."
Die Mutter ist begeistert und wartet im Bett auf das Frühstück.
Allmählich steigt der Duft von frischen Brötchen, gebratenem Speck und frisch gebrühtem Kaffee in das Zimmer der Mutter. Voller Vorfreude und mit Wasser im Mund freut sie sich auf das Frühstück.
Ungeduldig wie sie ist, kann sie es niсhт mehr aushalten und geht runter in die Küche.
Beide Söhne sind dabei die letzten Bissen des Frühstücks runterzuschlucken und rufen ihrer Mutter zu:
"Und Mutti, wie ist es für dich, uns heute keine Frühstück machen zu müssen?"

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Lange Witze Kaffeewitze

Ein Polizeioberhauptmeister schickt seine beste Polizistin zum Aldi, dort solle jeden Samstag ein schwarzer Benzfahrer seinen Mercedes auf den Behinderten Parkplatz parken!Also zieht die Polizistin los, und legt sich auf die Lauer! Punkt elf Uhr kommt ein schwarzer Benz angefahren und parkt tatsächlich auf dem Behindertenparkplatz, ein grosser starker Mann, mit Goldringen und Ketten, steigt aus und betritt den ALDI, die Polizistin jagt ihm hinterher, und stellt ihn zur Rede, „welche Behinderung doch vorläge, dass er den Behindertenparkplatz benutze???“
Er daraufhin ganz stumpf:
„Ich hab das Tourettesyndrom, du SСНLАМРЕ!!!“

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Lange Witze

Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu Essen. Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.
Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt. Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.
Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.
Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt:
"Essen Sie die Linsensuppe noch?"
Da sagt, der Opa:
"Nö, ich habe keine Lusт mehr die Suppe zu Essen."
Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.
Da sagt der Opa:
"Tja, so weit bin ich auch gekommen!"

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Lange Witze

Ein übergewichtiger Mann liest in einer Zeitunganzeige:
"Verlieren Sie 2, 4 oder 8 KG in nur 5 Tagen."
Der Mann ruft gleich an und nach einem kurzen Gespräch bestellt er die 2 KG-Variante.
Am nächsten Tag steht eine hübsche, sehr fitte und nur leicht bekleidete Brünette vor seiner Tür:
"Wenn du mich kriegst, darfst du mich behalten.", sagt sie ihm mit einem Zwinkern.
Er rennt ihr sogleich hinterher aber bekommt sie selbst nach 2 Std. niсhт zu fassen. Sie klingelt daraufhin die nächsten 4 Tage an seiner Tür und läuft immer wieder weg. Jedes Mal schafft er es einfach niсhт sie zu erwischen. Aber wie seine Waage es ihm verriet hat er tatsächlich 2 KG verloren.
Er ruft bei dem Zeitungsangebot wieder an und verlangt die 4 KG Variante. Am nächsten Tag klingelt eine noch hübschere, noch leichter bekleidete und noch fittere Blondine an seiner Tür:
"Wenn du es schaffst mich zu fangen, kannst du mich behalten!", sagt sie ihm auch mit einem Zwinkern.
Wild fängt er an ihr hinterherzulaufen. Doch wie auch an den kommenden Tagen, schafft er es niсhт sie zu fangen. Die 4 Kilos sind aber runter von der Waage.
Nun kommt dem Mann ein Einfall. Wenn ich vorher ein bisschen trainiere fange ich eine vielleicht noch hübschere und noch leichter bekleidetet Dame. Nach ein paar Trainingstagen bestellt er die 8 KG-Version. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Jetzt steht dort ein mit pinken Turnschuhen bekleideter 120 KG Bodybuilder und sagt ihm mit einem Zwinkern:
"Wenn ich dich kriege, behalte ich dich".

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Lange Witze Blondinenwitze

Journalisten besuchen eine Henne:
"Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?"
Die Henne:
"Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken".
Der Journalist wendet sich dem Hahn zu:
"Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?"
Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt:
"Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!"

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Lange Witze

Der Angestellt heult sich beim Boss aus:
"Boss, ich weiß niсhт was ich tun soll, mein Sexualleben ist niсhт mehr das, was es war".
Sagt der Boss:
"Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen."
Sagt der Angestellt:
"Super, das mach ich!"
Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an:
"Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Sexualleben. Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.

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Lange Witze Sexwitze

3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.
Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.
Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann niсhт verspeisen.
Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurück bringen soll. Dann gäbe es weiter Anweisungen.
Der erste Engländer, kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeisst.
Leider schafft er es niсhт, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt er, vor lauter Schmerzen, an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.
Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel. Fragt der Erste:
"Oh, du hast es auch niсhт geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?"
Sagt der zweite Engländer:
"10 kleine Beeren. Leider habe ich es niсhт geschafft still zu sein."
Sagt der Erste:
"Aber so kleine Waldbeeren tun doch niсhт weh."
Sagt der zweite Engländer:
"Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen."

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Lange Witze

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.
Da sagt der Arzt:
"Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht."
- Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt:
"Du Schatz, was kochst du heute?"
Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr:
"Du Schatz, was kochst du heute?" und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. "Schatz, was gibt es heute zum Essen?"
Da dreht sich die Frau um und sagt:
"Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!"

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Lange Witze

Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen. Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.
Tante Elsa war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe.
Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei niсhт gut, das sei niсhт in Ordnung und und und. Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das niсhт immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.
Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens niсhт mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.
Auf dem Weg zurück vom Friedhof, sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin:
"Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir, habe ich deine Tante aushalten können."
Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt:
"Wie jetzt meine Tante. Ich dachte es wäre deine Tante!!!"

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Lange Witze

Tochter und Mutter unterhalten sich:
Tochter:
"Mami, ich hab einen neuen Freud."
Mutter:
"Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse."
Tochter:
"Es ist Harald, der Postmann."
Mutter:
"Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein."
Tochter:
"Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns."
Mutter:
"Ich glaub du verstehst noch niсhт ganz. Er könnte dein Vater sein!"

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Lange Witze Fiese Witze

Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt:
"Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung".
Da fragt der Patient:
"Und was passiert, wenn er niсhт rauskommt?"
"Tja", sagt der Arzt, "dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel."

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Lange Witze

Zwei Jäger unterhalten sich:
Sagt der erste Jäger:
"Ich habe mal eine Wildsau erschossen. Die war so groß, die mussten die Sau mit einem Traktor wegziehen.
Sagt der zweite Jäger:
"Ha, das ist noch gar nichts. Ich habe mal so einen großen Vogel geschossen. Die haben 120 Menschen in ihm gefunden."

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Lange Witze

Häschen Harald geht in Apotheke. "Hat DU Zyankali"
"Nein, das dürfen wir niсhт verkaufen", erwidert der Apotheker.
Häschen Harald gibt niсhт auf. Jeden Tag fragt er nach:
"Hat du Zyankali"
. Eines Tages gibt der Apotheker auf und hat dem Häschen Harald Zyankali auf dem Schwarzmarkt besorgt:
"Ja, du kleines nerviges Häschen. Heute habe ich Zyankali".
Sagt das Häschen:
"Mut Du wegschmeißen! Das ist giftig!"

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Lange Witze

Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie hängt sich an der Zimmerdecke ihres Büros auf. Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er:
„Was machen Sie denn da oben an der Decke?“
„Sehen Sie das denn niсhт, ich bin eine Glühbirne.“
„Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht.“
Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Daraufhin sagt sein Angestellter:
„Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten.“

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Lange Witze Urlaubswitze Chefwitze

Ein Kannibale kommt zu einem Firmenausflug in die Berge. Er durfte auch einen Freund oder Bekannten mitbringen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei. Der Firmenchef sagte verwundert:
"Aber du solltest doch nur eine Person mitbringen!"
Darauf antwortete der Kannibale:
"Also ohne Proviant geht bei mir gar niсhт!"

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Kannibalenwitze Lange Witze

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn:
"Wie viel verdienen Sie im Monat?".
Dieser erwidert:
"1500 Euro."
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig:
"Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt:
"Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar niсhт so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

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Bürowitze Lange Witze Geldwitze

Ein Italiener und ein Russe erreichen das Olympia-Finale im Ringen. Der italienische Trainer erklärt seinem Schützling:
"Du musst höllisch darauf Acht geben, dass dein Gegner - Andrey Medulev - dich niсhт in seinen Knotengriff bekommt. Bislang konnte sich kein anderer Profi-Ringer aus seinem Griff befreien."
Der Italiener lächelt und stellt sich auf seine Startposition. Die beiden Ringer umkreisen sich zweimal und gehen dann aufeinander los. Nach einem kurzen Gerangel befindet sich der Italiener im Knotengriff des Russen.
Das Publikum kreischt, seufzt und grölt vor Aufregung. Der italienische Trainer hält sich die Hände vors Gesicht und wartet jeden Moment auf die Niederlange.
Doch nach kurzer Zeit fliegt der Russe in die Luft, landet auf seinem Rücken und wird vom Italiener niedergedrückt. Der Schiedsrichtet zählt den Russen aus, worauf dieser den Wettkampf verliert.
Nach dem Kampf fragt der italienische Trainer verwundert seinen Schützling:
"Wie hast du es nur geschafft, da raus zu kommen? Das hat vorher noch keiner geschafft."
Da sagt der italienische Ringer:
"Tja das war wie folgt: Als ich im Knotengriff war, hatte ich plötzlich die Familienjuwelen vor mir. Das Gehänge war direkt vor meinen Augen. Nach kurzen überlegen, habe ich dann einfach da reingebissen."
Der Trainer ganz erstaunt:
"Aber dafür hätte der Schiedsrichter dich doch disqualifizieren müssen, oder?"
Der italienische Ringer antwortet:
"Also eigentlich habe ich bei mir reinbissen. Du glaubst gar niсhт, was das für Kräfte bei mir entwickelt."

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Sportwitze Lange Witze Russenwitze

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:
"Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis:
"Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern:
"Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

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Berufewitze Frauenwitze Psychiaterwitze Lange Witze