Piadas Mais Novas

Piadas Mais Novas

Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro:
— Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
— Mas isso é maravilhoso!
— São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
— Mas isso é maravilhoso!
— ...Macintosh!
— O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?
— Graças ao Anfitrião, os PCs com o Windows só tem lá no Inferno!

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no
primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira
excepcionalmente bonita.
Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira
e pergunta:
- Quer transar comigo!
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e
desce do ônibus no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o dialágo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o
motorista conta:
- Toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério
para rezar. Como você tem cabelos compridos e barba
como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica
branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no
escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode
ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa idéia e, na quarta-feira
seguinte, ele vai ao cemitério vestindo uma túnica e
de cara pintada, e espera a freira chegar. À meia-
noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de
um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi as suas preces e elas serão
atendidas. Mas, antes você terá que fazer sexo
comigo.
A freira concorda mas, pede que seja sexo anal, porque
quer manter sua virgindade por causa dos votos.
O hippie aceita e executa sua função. Depois de
terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha!!! Eu não sou Jesus! Eu sou o sujeito do
ônibus!!!
A freira tira o véu e diz:
- Ahah!!! E eu também não sou a freira! Sou o
motorista do ônibus!!!

O garçom fala com o freguês:
- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira, - Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. E o garçom cínico:
- Então que tal uma omelete?

Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? R: Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.

Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante? Ninguém queria carregar o caixão!

Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.

Os cientistas da NASA estão sendo acusados de utilizar o telescópio Hubble para tirar fotos da vizinha de um dos integrantes da equipe. Se esta denúncia for comprovada será um grande abalo para a credibilidade da NASA. Estamos atrás de maiores informações.

Quando te sentires a pessoa mais infeliz do mundo, lembra-te que um dia foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

O piloto do avião abre o microfone e fala:
— Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem por que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
— Tudo que eu queria agora era um beijo da aeromoça e uma xícara de café quente!
A comissária ouvindo isso corre desesperada para a cabine pra avisá-lo do microfone. Sarcástico um passageiro grita lá de trás:
— Não esquece o café!

A bicha vai ao médico:
— Tô com dodói! — diz em voz afetada.
— Onde? Na cabeça?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— O pescoço?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— O estômago?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— Já sei! É o passarinho!
— Não, doutor! É a gaiolinha!