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Piadas Curtas

As piadas mais populares desta categoria
Algumas mulheres voce conquista com um sorriso;
Outras voce conquista com sua simpatia;
Para todas as outras, mastercard
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P: Sabe o que significa VIАGRА?
R: Vaginas Insatisfeitas Agradecem Grande Remédio Americano
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Ex- namorada é igual a MCDonalds:
"A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando".
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Tipos de cervejas femininas:
— BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS...!!!
— SKOL: é a mulher de vizinho, desce redonda.
— KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.
— ANTARTICA: é a amante, briga para ser a No. 1 - BAVARIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.
— SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá prá encarar.
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Coisas que nunca encontraremos:
Japones do cabelo pixaim Geladeira de cor preta Filho de рuта chamado junior
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Era uma vez um сасhоrrо que tinha três patas levantou uma pra mijar caiu
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Qual é o menor circo ?
R.: A camiseta do corinthias porque so cabe um palhaço.
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Qual o contrário de deitado no sofá vendo televisão?
*Em pé na pia lavando louça!!
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Sabe porquê o batman não empresta o seu batmóvel??
Porque ele tem medo que Robin.
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Sabe porque piada de loira é curta?
Para as morenas poderem entender!
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Sabe a piada do pintinho que não tinha cu?
> soltou um реidо e explodiu!!
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— Você conhece a piada do fotógrafo?
— Não!
— Poise, nem eu!
— Mas não se preocupe, quando ele revelar eu te conto.
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Dois anjos conversando:
— Como será o tempo amanhã?
— Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
— Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!
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Estavam os dois fusíveis no maior papo dentro de uma caixa de forca, quando de repente um deles exclama:
— Olha o curto. . . pssssshhhh!
— Que cur. . . pssssshhhhh!
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Дебелата дама и просјакот Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин и и казал: A beggar walks up to a well-dressed woman out shopping. ‘I haven’t eaten anything in four days,’ he says. She looks at him and says, ‘God, I wish I had your willpower.’ Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras que ia andando na rua e fala: — Madame, eu estou sem comer há 4 dias. E a madame: — Meu Deus! Eu gostaria de ter sua força de vontade! Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: – Madame, je n’ai pas... Kommt ein fetter Kerl aus der Pommes Bude. In der Hand hat er eine riesen Bockwurst, eine große Portion Pommes und eine große Cola. Am Gehweg sitzt ein Bettler und sagt zu ihm: "ich hab schon seit... Une énorme femme sort d'une boulangerie avec des pâtisseries plein les bras. Un SDF l'accoste et lui dit : - Madame, ça fait 3 jours que je n'ai pas mangé ! - Ah, si seulement j'avais votre volonté ! Lihava rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha kerjäläinen ojensi kättään häntä kohti sanoen: - Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään. Rouva katsoi kerjäläistä hämmästellen ja... Żebrak do eleganckiej kobiety: - Nie jadłem od czterech dni. - Chciałabym mieć Twoją siłę woli. A koldus becsenget Kohnékhoz. A kövér Kohnné nyit ajtót: - Nagyságos asszonyom két napja nem ettem semmit! - Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm. Koldus all az ajtó elott: - Asszonyom, három napja nem ettem! - Bár nekem lenne ilyen akarateróm!
O mendigo vai até um condomínio de gente bem rica e bate na porta de uma madame. Ela atende e ele fala:
— Por favor, a senhora não tem um mísero pão para dar a um homem que não come a uma semana!!!
E a madame responde:
— Puxa, queria eu ter essa sua força de vontade!
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O que 6 carbonos de mãos dadas estão fazendo com 6 hidrogênios na igreja?
— Benzeno!!!
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O que disseram pro hidrogênio quando ele foi preso?
R:
"Você tem direito a uma ligação!"
E o que ele respondeu?
R:
"Mas eu não tenho família!"
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O que o carbono disse quando foi preso?
Eu tenho direito a 4 ligações!!!
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Por que o urso branco se dissolveu quando caiu na água??
Porque ele era polar!
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Porque o átomo comprou uma câmera digital?
— Para tirar Foton!
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Professora:
— Quem é o autor grego da frase :
"Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
— Рuта-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???
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Quando eu era criança, meu pai descobriu que eu era masoquista.
Ai ele passou a me bater todos os dias para ver se eu parava com aquilo.
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Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa.
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Um senhor chega de viagem à uma cidadezinha do interior e vai direto a barbearia fazer a barba.
O barbeiro pega a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um creme para barbear. O senhor todo encabulado o pergunta assustado:
— É assim que você faz a barba de seus clientes aqui?
— Os que vem de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!!!
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— Meu marido, agora, é um anjo.
— Quer dizer que ele tomou jeito, então?
— Não. Ele foi procurar um vazamento de gás com um fósforo aceso.
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Os dois vivem juntos há muitos anos. Um dia, a mulher propõe para o cara:
— Benhê! A gente bem que podia se casar, você não acha?
— É. . . Mas quem iria querer a gente?
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Uma moça estava para casar, chegou para sua mãe e disse:
— Mãe, o que faço? Falei para meu namorado que era virgem, não transamos ainda e agora que vamos nos casar ele vai descobrir na lua-de-mel que não sou mais.
A mãe dela disse:
— Não se preocupe minha filha, antes da lua-de-mel você coloca uma laranja lá dentro. Ele vai perceber que está apertado e vai achar que você é virgem.
Depois de uns dias após o casamento a moça apareceu na casa da mãe e disse:
— Mãe, meu marido ainda não conseguiu "tirar minha virgindade".
A mãe acalma a filha:
— Não se preocupe minha filha, seu pai levou um mês para conseguir furar o coco...
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Qual o cúmulo da rebeldia?
O cara mora sozinho, mas foge de casa e ainda deixa um bilhete!!
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P: Como a loira faz um aborto?
R: Matando a cegonha!
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O pai de Joãozinho encheu uma bexiga para o filho.
Joãozinho queria estourá-la, mas tinha medo, e por isso devolveu a bexiga ao pai para que ele estourasse.
Como é o nome de filme???
Tó, estoure. (Toy Story)
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Os portugueses vieram pra cá e roubaram todos os Paus-Brasil.
Qual o nome do filme?
R:sem раu brasil
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Deus e o diabo estavam brincando de se esconder e era a vez de Deus contar.
Qual o nome do filme?
R: Procurando demo
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Qual a semelhança entre o batom e a calça legue?
Ambos servem para realçar os lábios...
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Por que os índios odeiam a Copa?
Porque eles só vivem na reserva.
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O leite disse para o vinho:
— Eu sou tão doce e você é azedo!
O vinho respondeu:
— Ah é? Mas minha mãe é uma uva e a sua é uma vаса!
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