piadas

piadas

Certo dia um maluco resolveu por um cartaz no topo de um poste, passado algum tempo era uma autêntica romaria até ao cimo do poste e todos os quando chegavam ao topo do poste só diziam:
— É verdade!
Até que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá dizia que nada do que lá estava escrito podia ser revelado.
Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados já lá tinham ido, o diretor resolveu também lá ir.
La vai o diretor barrigudo a subir o poste. E quando chegou lá dizia o cartaz:
"NÃO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE."
E o diretor:
— É verdade!

Um mordomo não conseguia emprego. Procurou nos classificados e viu que o rei Ricardo estava oferecendo um emprego para uma empregada. Ele se vestiu de doméstica e disse que se chamava Mariquinha.
O rei, então, deu o emprego para ele. Na noita seguinte, a princesa mais nova foi pedir ao rei para dormir com Mariquinha. No dia seguinte, ela cantava alegremente:
"PENA BRANCA,
PENA DE GALINHA,
COMO É BOM
DORMIR COM A MARIQUINHA!"
A outra princesa, vendo a felicidade de sua irmã, pediu ao rei para dormir com Mariquinha também.No dia seguinte, ela cantarolava extasiada:
"PENA BRANCA,
PENA DE GALINHA,
COMO É BOM
DORMIR COM A MARIQUINHA!"
O rei, vendo que suas filhas estavam muito alegres, achou que devia dormir com Mariquinha também. No dia seguinte, cantava com a cara fechada:
"PENA PRETA,
PENA DE URUBU,
COMO É RUIM
DORMIR COM PAU NO CU!"

No fundo do saco havia um espermatozoide que sonhava em conhecer uma vagina, mas ele nunca conseguia sair pelo pênis do seu dono porque era muito lento. Certo dia ele foi falar com o grande sábio, o espermatozoide mais velho do saco, que já tinha 5 dias de vida. O sábio lhe diz:
— Meu caro jovem, eu até consigo um lugar para você na fila, mas você tem que ser o melhor na corrida e chegar primeiro no "grande ovo".
E assim ele se posiciona como primeiro da fila, mais próximo do pênis, onde até podia ver uma luz no fim do túnel. Um dia depois tudo começa a tremer e os espermatozoides se animam:
— É agora, é agora!
Ele sente um jato e sai voando pelos ares cheio de felicidade, quando ouve:
— Volta, volta que é punheta!

Um grupo de maconheiros estava reunido num beco quando se aproxima um colega. Este passa pelo primeiro e o cumprimenta:
— E aí, meu?
— Só, cara!
Passa pelo segundo:
— E aí, meu?
— Só, cara!
Passa pelo terceiro:
— E aí, meu?
— Só, cara!
Passa pelo quarto:
— E aí, meu?
— Podes crer!
— Ué, por que você mudou de assunto?

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
— Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
— Você deve estar maluco — diz a moça.
— E por 500 reais você deixaria?
— Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
— Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
— Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
— Você não vai morder?
— Eu não! É muito caro!

Num teste para um emprego o entrevistador começa com uma simples pergunta:
— Qual a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP:
— É o pensamento!
— E porque? — pergunta o entrevistador.
— Porque os pensamentos correm por nosso cérebro em instantes e nem percebemos.
— Muito Bom! — disse o entrevistador.
Agora o candidato da PUC:
— A coisa mais rápida do mundo é a eletricidade!
E porque? — pergunta o entrevistador.
— Porque acendemos uma lâmpada com 1 interruptor a 5 km de distância e ela acende instantâneamente.
— Ok, excelente!
Agora outro, candidato da FURB:
— Acredito que a coisa mais rápida do mundo é o piscar de olhos, porque piscamos várias vezes em um minuto e não percebemos.
— Certo, certo!
E o último cândidado da UNERJ:
— A coisa mais rápida do mundo é a diarréia.
— Mas porque? Explique? — disse o entrevistador.
— Porque ontem me deu uma baita diarréia, e antes que eu pensasse em correr ou piscar os olhos, ou mesmo acender a luz do banheiro, eu já havia me cagado todo!!!
O entrevistador concluiu:
— O emprego é seu!

Estava como de costume em uma casa de massagens recebendo uma massagem para aliviar o estresse da semana. Porém dessa vez havia algo diferente, pois pela primeira vez era um homem que a estava realizando. Dez minutos de massagem se passaram e eu tive que perguntar:
- Ter uma ereção durante a massagem é algo normal?
E o massagista respondeu sem espanto:
- Sim, é normal. Na verdade é até bem comum.
Mesmo com a resposta eu ainda estava constrangido, então pedi ao massagista:
- Você poderia então pelo menos tirar essa sua jeba dura de perto da minha cara?

— Veja você: estou com um problema de consciência terrível. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui no armazém fazer compras e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro dilema: conto isso para meu sócio, ou não?

Um cara com um jornal no numa praça no Rio de Janeiro, lendo uma matéria, fala pro outro que esta no mesmo banco:
— Rapá, nove em cada deixsh cariocaixsh já foram assaltadoxsh, eu sou esse que não foi.
E o outro, com o "bérro na mão":
— Eraixsh mermão, eraixsh.

Um homem telefona para o seu compadre e diz:
- Oh meu compadre, você está dormindo?
O compadre responde:
-Não! Não, estou dormindo.
- Mas é claro que você está dormindo.
- Não meu compadre, eu não tô dormindo.
- Depois eu te ligo porque você está dormindo.
- Não, pode falar, eu não tô dormindo.
- Você poderia me mandar 100 reais agora que eu tô precisando muito?
- Oh meu compadre, falando bem a verdade eu estou dormindo sim...