piadas

piadas

A cartomante para o jovem cliente:
— Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
— É mesmo? Que profissão é essa? — pergunta o rapaz, ansioso.
— Vão se formar filas para aguardar a sua chegada — continua a cartomante.
— É mesmo? Que legal!
— E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
— Que maravilha! Que profissão é essa? — insiste o rapaz.
— Motorista de ônibus!

Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.
De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
— Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?
O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
— Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!
— Ele vai fazer o quê? Me despentear?

Ao passar por uma cidade do interior, o viajante, extremamente cansado, resolve passar a noite por ali mesmo.
Vai bater no único hotel da cidade, um casebre vagabundo e malcheiroso, caindo aos pedaços.
— Eu quero um quarto! — pede ele.
— Pois não! Por favor, preencha esta ficha!
Ele vai preenchendo a ficha num gesto automático, quando vê um enorme percevejo andando pelo balcão em sua direção.
Imediatamente ele coloca a mão em cima da ficha e vocifera:
— De jeito nenhum! Eu não vou deixar você ver o número do meu quarto!

Um caminhoneiro galante foi expulso, a pedradas, de uma cidadezinha pacata e conservadora, do interior, porque se recusou a apagar do para-choque a frase:
"Só quero a mulher alheia".
Quando precisou voltar a circular na mesma cidade, precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu pára-choque:
"Continuo querendo".

Entra um homem no açougue e pede:
— Um quilo de carne da boa.
O açougueiro serve-lhe a carne e diz:
— 10 reais.
Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 50 reais.
— Desculpe mas eu não tenho troco pois ainda agora abri o açougue.
— Não faz mal, eu tenho de ir a farmácia e já passo aqui.
Chega a farmácia e pede:
— Quero uns comprimidos para tesão que isto anda mal...
— Olhe tome estes que são muito bons.
— Ok, quanto é?
— 5 reais.
O tipo apresenta a mesma nota de 50.
— Desculpe mas não tenho troco.
— Não faz mal que eu tenho de ir ao açougue e já passo aqui.
Passado algum tempo aparece na farmácia o açougueiro:
— Desculpe não esteve aqui um tipo a dizer que vinha do açougue ou que ia para o açougue?
Era assim um tipo alto...
— Esteve sim ele disse que ia ao açougue e já passava aqui para me pagar..
— Há sim e o que é que ele comprou?
— Comprou uns comprimidos para a tesão.
— E eram bons?
— Se eram... Ainda nem os tomou e já fodeu dois...

Em uma festa, o anfitrião aborda um convidado:
— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
— Como?
— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
— O quê?
— Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
— Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando e eu não escuto nada.

No tribunal o juiz pergunta para o acusado:
— É verdade que você deu um soco neste rapaz?
— De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.
— Inocente nada! — gritou a vítima — Esse cara é um mentiroso!
E o acusado:
— Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?

A caminho do sítio, um motorista é parado por um homem mascarado e armado. Pensa que é um assalto:
— Por favor — suplica o motorista —, leve o carro e o dinheiro, mas não me mate!
— Não vou matá-lo. É só fazer o que eu mandar: desabotoe as calças e se masturbe!
O motorista obedece.
— Muito bem! Outra vez.
O motorista protesta, mas acaba cedendo.
— Mais uma vez — ordena o bandido.
Com extrema dificuldade, o motorista obedece. Então o mascarado dá um assobio e uma bela garota surge de trás de um arbusto.
— Tudo bem — avisa ao motorista —, agora você já pode dar uma carona a minha irmã.

Desiludido com o mundo, ele resolve ser monge e entra para uma ordem em que a regra fundamental é o silêncio. Só pode dizer duas palavras a cada dez anos.
Passada uma década, o abade o chama:
— Pode dizer suas duas palavras.
— Comida fria — ele responde, e volta para sua cela.
Dez anos depois, tem direito a mais duas palavras e diz:
— Cama dura.
Na década seguinte, comunica:
— Vou embora.
— Eu já sabia — responde o abade. — Desde que chegou aqui o senhor não para de reclamar!

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por que?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...