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Um sujeito chegou no orfanato e disse em voz alta:
— Amanhã eu vou levar todo mundo para a Disney.
Foi aquela algazarra, crianças começaram a chorar de emoção, outras se abraçando e comemoraram como se fosse um gol em final de Copa do Mundo. Aí foi que o sujeito completou:
— Mas só quem trouxer autorização dos pais.

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A esposa chega em casa tarde da noite de uma viagem de negócios e silenciosamente abre a porta de seu quarto. Mas ela percebe quatro pernas em vez de duas quando espreita de debaixo do cobertor.
Tomada por um acesso de raiva, ela pega um enorme pedaço de madeira e começa a bater no cobertor até o momento em que os gritos param.
Ainda em estado de choque, ela caminha em direção à cozinha para tomar uma bebida, mas quando ela entra, vê o marido lá, lendo o jornal.
— Boa noite, querida, - ele diz, - meus pais vieram para uma visita e por educação eu deixei os dois ficarem no nosso quarto. Por que você não vai lá para cumprimentá-los?

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Era quase meio dia quando o carro da madame parou no semáforo e um menino de rua se aproximou:
— Tia, me dá uma moedinha pra eu comprar um pão...
— Não — disse a madame. — Se você comer pão a essa hоrа não vai comer nada na hоrа do almoço.

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Três pedreiros entram de férias e vão pela primeira vez à uma praia pra se divertir. Quando chegam na praia, o primeiro diz:
— Quanta água!
O segundo diz:
— Quanta areia!
E o terceiro fala:
— Vamos fugir antes que alguém traga cimento!

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Incêndio numa cidade da Espanha. Uma garotinha grita desesperada lá no décimo quinto andar. Está sozinha e os bombeiros não têm como chegar lá.
A solução é abrir a rede. É o que eles fazem e gritam pelo megafone incentivando a garotinha a pular. Finalmente, ela pula. Quando a garotinha se encontra a poucos metros do chão, os bombeiros gritam em coro:
— Olééééé!
E afastam a rede.

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Isso é pacú frito. Isso é pacú assado. Isso é pacú sujo

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Quando estiver triste, cante. Você vai ver que sua voz é pior que seus problemas!

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Havia um senhor rico que estava próximo da morte, então chamou seus 3 filhos e disse:
— Há um baú enterrado nesse terreno, porém não me lembro onde. Quando eu morrer, derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.
A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do progenitor, até o dia em que ele se foi. Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha o bilhete:
"Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo!"

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Dois homens carregavam um piano pelas escadas de um prédio. No quarto andar um deles resolve ir ver quantos andares ainda faltam, alguns minutos depois volta e diz:
— Tenho duas notícias, uma é boa e a outra é má.
— Conte só a boa.
— A boa é que faltam só 6 andares.
Eles continuam a subir e quando chegam ao décimo andar, o homem pergunta:
— E qual é a má notícia?
— É que o prédio não é esse.

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Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
Meia hоrа mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
— Está tudo de acordo?
— Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo, tão rapidamente?
— Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:
— Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

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No cume daquela serra
Plantei uma roseira
O mato no cume cresce
A rosa no cume cheira
Quando cai a chuva fria
Gotas no cume caem
Lagartos no cume entram
Abelhas do cume saem
Mas se cai chuva grossa
A água no cume desce
O orvalho no cume brilha
A floresta no cume cresce
Depois que a chuva cessa
Ao cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia

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O Sono e a minha droga.
A cama o eu traficante.
E o filho da рuта do despertador deve ser a bofia!

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Fui em uma concessionária e logo que entrei o vendedor me abordou.
— Boa tarde! Posso ajudar o senhor? Gostou de algum veículo?
— Boa tarde. Gostei sim dessa Hilux.
— Bom, estamos com uma mega promoção. Você levando esta Hilux pagamos as 3 primeira parcelas.
— Sério?
— Sério.
— Vou levar então.
— Em quantas parcelas?
— Três!

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Um cidadão estava procurando onde ficava a rodoviária e resolveu perguntar para um pedestre que por ali passava:
— O senhor sabe onde fiса a rodoviária?
— Sei sim. Siga em frente, dobre a direita, depois a esquerda e direita. Qualquer imbecil sabe onde fiса a rodoviária.
— Eu sei, por isso que perguntei ao senhor!

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Uma senhora pediu ao açougueiro um frango, ele foi até o refrigerador e percebeu que havia apenas um único frango. Ele o pegou e pesou na balança.
— Está aqui, 800 gramas.
A mulher disse:
— Mas eu quero um frango de 1kg.
— Sem problemas, senhora! Vou buscar outro.
Para não perder a cliente, ele levou o frango para dentro do refrigerador e fingiu pegar outro. Colocou na balança e disfarçadamente colocou também um dedo na balança para aparentar 1kg.
— Pronto, Senhora, 1kg!
A mulher então disse:
— Bom, então embrulhe este e o de 800 gramas, pois vou levar os dois.

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Um avião cai em uma ilha e os únicos sobreviventes são um homem e uma mulher, que mal se conhecem. Ao chegar na ilha os dois tiveram as roupas inteiramente rasgadas durante a queda avião. A mulher negocia com o homem:
— Já que estamos perdidos, sem roupa e nem nos conhecemos, vamos fazer o seguinte: eu não olho pra você e você não olha pra mim.
— Concordo. E podemos começar agora!
E passaram o dia todo sem olhar um para o outro, só se comunicando de costas. Anoiteceu e ambos estavam cansados, o homem se jogou no chão e foi dormir ali mesmo. A mulher quis ser mais civilizada e fez um pequeno travesseiro de pedra. Ao encostar a cabeça no travesseiro, a mulher deu um grito:
— Aaaaí! Como eu vou dormir com um negócio durо desses?
E o homem acordou com o grito:
— Assim não vale! Você olhou pra mim, não foi?

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Um homem condenado à morte tinha um pedido a fazer antes de morrer. O soldado pergunta qual é o pedido e o condenado diz:
— Eu quero uma jaca!
O soldado tenta argumentar:
— Mas a época de jaca é só daqui a 6 meses.
E o condenado diz:
— Não faz mal, eu espero!

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Numa noite anormalmente gélida um homem enroscado em seu casaco caminha até o ponto de ônibus, ao chegar lá ele encontra o local vazio exceto por uma franzina moça trajando roupas leves, pálida e aparentando muito frio.
— Tome senhorita, caso não se agasalhe acabará morrendo de frio - disse o senhor oferecendo a ela seu casaco.
— Ora não se preocupe com isso - disse erguendo o rosto sem cor para encará-lo. - Acredite quando digo que isso não é do tipo de coisa que acontece mais de uma vezes.

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