piadas

piadas

Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro:
— Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
— Mas isso é maravilhoso!
— São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
— Mas isso é maravilhoso!
— ...Macintosh!
— O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?
— Graças ao Anfitrião, os PCs com o Windows só tem lá no Inferno!

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no
primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira
excepcionalmente bonita.
Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira
e pergunta:
- Quer transar comigo!
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e
desce do ônibus no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o dialágo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o
motorista conta:
- Toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério
para rezar. Como você tem cabelos compridos e barba
como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica
branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no
escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode
ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa idéia e, na quarta-feira
seguinte, ele vai ao cemitério vestindo uma túnica e
de cara pintada, e espera a freira chegar. À meia-
noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de
um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi as suas preces e elas serão
atendidas. Mas, antes você terá que fazer sexo
comigo.
A freira concorda mas, pede que seja sexo anal, porque
quer manter sua virgindade por causa dos votos.
O hippie aceita e executa sua função. Depois de
terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha!!! Eu não sou Jesus! Eu sou o sujeito do
ônibus!!!
A freira tira o véu e diz:
- Ahah!!! E eu também não sou a freira! Sou o
motorista do ônibus!!!

O piloto do avião abre o microfone e fala:
— Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem por que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
— Tudo que eu queria agora era um beijo da aeromoça e uma xícara de café quente!
A comissária ouvindo isso corre desesperada para a cabine pra avisá-lo do microfone. Sarcástico um passageiro grita lá de trás:
— Não esquece o café!

A tabuleta dizia:
- Cuidado com o papagaio! Os ladrões caíram na risada, quiá-quiá-quiá. O louro ouviu e gritou:
- Pega, Rex!

O cara de uma emissora de lisboa queria confirmar o mito de todo portugeus ser burro, para confirmar o mito ele aproveitou um jogo de futebol.
Ele pergunta:
- manoel quanto é 3+3?
manoel chega e responde:
-ora mas esta é muito facil, 7!
-nao, nao é ta errado...
e a multidao:
-mais uma chanceee, mais uma chance, mais uma chanceee!
e o locutor:
-entao me diga quanto eh 2+2?
-3!!!-chega e responde o manoel...
-nao, nao é...
e a multidao:
-mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!
-vamos la agora sim, me diga quanto é 1+1?
manoel: 2!!!!!
e a multidao: mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!

Um belo dia o Rabino sai dirigindo seu porche quando...
PIMBA! bate o carro na esquina!
Ja que ele nao teve nenhum ferimento, ele sai do carro para ver como esta o outro motorista, que, para sua surpresa eh um padre...
Contente de ver que o outro tambem eh um religioso o Rabino convida o padre um drinque pela boa sorte.
Ele vai ate o seu carro e tira uma garrafa de bom e forte vinho, serve uma generoza porcao ao padre, mais uma para si mesmo, e convida: A nossa BOa Sorte, no que o padre vira todo o copo de uma.
Nisso o Rabino so senta e espera...:
- O Sr. nao vai tomar? pergunta o padre.
- Nao, nao... so estou esperando a policia aparecer com um bafometro!!!

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
— A mulher que você está esperando está atrasada?
— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?
— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.
— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.
— Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
— Saco! Está adiantado uma hora!

Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

O cara chegou ao botequim e pediu pro garçom:
Me dá um rabo-de-galo
e o garçom:
Cocorocó-có!

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