Witze

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Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt:
"Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!"
Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit:
"Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!"

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Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag.
"Wie konnten Sie so alt werden?", fragt er ihn. "Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen", antwortet der Alte. "Und deshalb sind Sie so alt geworden?"
"Nein! Mittags habe ich 2 Zehen Knoblauch gegessen!"
"Aha! Das war also der Grund!"
"Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!"
"Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?"
"Auch niсhт! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!"

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Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach 30 Jahren wieder.
Der eine ist ziemlich fett geworden, während der andere noch so schlank ist wie früher. Da fragt der Dicke, wie sein Kamerad so schlank bleiben konnte. Der sagt:
"Ich bin immer noch ledig und alleinstehend. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich zum Kühlschrank. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich ins Bett."
"Bei mir ist es umgekehrt", erwidert der andere, "Ich bin seit über 20 Jahren verheiratet. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich ins Bett. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich zum Kühlschrank!"

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Steht eine Nonne auf dem Bahnsteig und wartet auf ihren Zug. In der Nähe steht ein Automat auf dem steht:
"Ich sage Ihnen für nur 50 Cent Ihre Zukunft voraus!"
Die Nonne denkt sich:
"Ach, um mir die Zeit zu vertreiben kann ich das ja mal ausprobieren."
Sie steckt also die 50 Cent rein, kommt ein Zettel unten raus auf dem steht:
"Nonne von Beruf, blaue Augen schwarze Haare und wenn sie das linke Bein heben lassen sie einen fliegen."
- "Der ist ja bekloppt!" denkt sich die Nonne, aber will es dennoch ausprobieren. Sie hebt das linke Bein und lässt prompt einen fliegen. Sie wirft wieder 50 Cent in den Automaten, kommt wieder ein Zettel unten raus:
"Nonne von Beruf, blaue Augen, schwarze Haare und wenn Sie das rechte Bein heben, lassen sie wieder einen fliegen."
Die Nonne probiert auch das... und lässt wieder einen fliegen. Nun denkt die Nonne:
"Hähä, der Mensch hat ja nur zwei Beine! Mal sehen was der kluge Kasten jetzt schreibt!"
Sie wirft wieder 50 Cent rein, kommt wieder ein Zettel unten raus:
"Nonne von Beruf, blaue Augen, schwarze Haare und durch Ihre ewige Scheißerei ist Ihnen gerade der Zug weggefahren!"

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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger.
Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin:
"Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie’s geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind." Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker"
Zu seinem Zwillingsbruder:
"Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

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Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies geholt werden.

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Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse illegal zu fahre in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
- "Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer. "Quattro heisste vier", antwortet der italienische Zollbeamte. "Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig. "Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren."
- "Dasse könne Sie Ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte. "Quattro heisste vier. Sie habe fünnefe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!" Der Fahrer antwortet aufgebracht:
"Sie Idiот! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"
- "Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"

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Ich bin letzte Woche mit der Eisenbahn gefahren, von Köln nach Hamburg. Es kam der Zugbegleiter und fragte nach der Fahrkarte. Ich habe meine Fahrkarte gezeigt, er sagte:
"Aber Sie haben ja einen Kinderfahrschein!"
Darauf ich:
"Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf den Zug gewartet habe!"

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Ein Berliner sagt zu seinem Freund:
"Meine Frau liebt mir!"
- "Liebt mich", verbessert dieser. Der Berliner antwortet entrüstet:
"Wat? Dir ooch?"

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Ein Arbeitsloser fährt mit einem nagelneuen Porsche bei seinem Freund vor.
"Wo hast du denn dieses teure Auto her, du Hungerleider?"
, will der Freund wissen. Da antwortet der Fahrer:
"Heute morgen fuhr ich per Anhalter, als mich eine Frau mitgenommen hat. Plötzlich bog sie in den Wald ab, zog sich aus, legte sich auf den Waldboden und sagte, ich könne mir nehmen, was ich wolle! Da habe ich den Porsche genommen."

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In der Bäckerei sagt der Kunde:
"Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!"
Erwidert die Verkäuferin:
"Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

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Der Standesbeamte fragt eine Mutter:
"Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?"

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Als ein sehr altes Haus abgerissen wird, hat man vergessen, den letzten Mieter zu benachrichtigen.
Nach langem Suchen in den Trümmern findet man ihn schließlich laut lachend im Klohäuschen. "Warum lachen Sie denn so?", wird er gefragt. Da antwortet der Mann:
"Als ich eben an dem Kettchen der Klospülung gezogen habe, ist das ganze Haus eingefallen!"

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Kommt ein Gast in eine Pizzeria und verlangt ein Schnitzel.
Der Wirt erklärt, dass es bei ihm nur Pizza gibt. "Was ist denn auf einer Pizza drauf?", will der Gast wissen. "Tomaten, Käse, Schinken, Pilze und was Sie wollen!", sagt der Wirt. Da erwidert der Gast:
"Gut! Dann legen Sie mir ein Schnitzel drauf!"

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Von oben bis unten verdreckt kommt der Koch aus der Küche und ruft:
"Wenn ich den erwische, der in den Ventilator geschissen hat!"

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Ein Mann geht mit Angel, Eimer und einer Spitzhacke über eine Eisfläche. Als er anfangen will zu hacken, ertönt von oben eine Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Er glaubt, sich verhört zu haben und macht weiter. Da hört er wieder die Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Der Mann faltet die Hände und fragt nach oben:
"Bist du es, oh Herr?"
Die Stimme antwortet:
"Nein! Ich bin der Sprecher des Eisstadions!"

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Kommt ein kleiner, dünner Mann zu den kanadischen Holzfällern und will sich um eine Arbeitsstelle bewerben. Der Betriebsleiter fragt ihn:
"Sie wirken aber ziemlich schwach! Wo haben Sie vorher gearbeitet?"
"In der Sahara", ist die Antwort. "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume"
, stellt der Betriebsleiter fest. Da erwidert der Kleine:
"Jetzt niсhт mehr!"

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Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zur Anderen:
"Sag mal, warst du im Urlaub?"
Darauf die andere:
"Nö, wieso?"
- "Na, weil du so braun bist!"

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