Witze

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Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt:
"Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!"
Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit:
"Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!"

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Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach 30 Jahren wieder.
Der eine ist ziemlich fett geworden, während der andere noch so schlank ist wie früher. Da fragt der Dicke, wie sein Kamerad so schlank bleiben konnte. Der sagt:
"Ich bin immer noch ledig und alleinstehend. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich zum Kühlschrank. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich ins Bett."
"Bei mir ist es umgekehrt", erwidert der andere, "Ich bin seit über 20 Jahren verheiratet. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich ins Bett. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich zum Kühlschrank!"

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"Ich gehe niсhт mehr in die Kirche! "
- "Warum niсhт?"
- "Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!"
- "Was hat das mit der Kirche zu tun?"
- "Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!"
- "Ja und?"
- "Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!"

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In einem Zugabteil sitzen ein Unternehmer und sein Arbeiter mit einer alten und einer hübschen, jungen Frau zusammen, als der Zug in einen Tunnel fährt.
Da das Licht niсhт funktioniert, ist es plötzlich stockfinster und man hört ein Schmatzen und den Knall einer schallenden Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verlässt, denkt die Alte: „Einer der Männer hat der jungen Frau neben mir einen Kuss gegeben und sie hat ihm eine geknallt.“ Die junge Frau denkt: „Einer der Männer wollte mir einen Kuss geben, hat aber die Alte erwischt und die hat ihm eine geknallt.“ Der Unternehmer denkt: „Mein Angestellter hat die junge Frau geküsst und die hat sich aus Versehen an mir gerächt!“ Der Arbeiter denkt: „Wenn im nächsten Tunnel wieder das Licht ausgeht, dann schmatze ich wieder auf meinen Handrücken und gebe dem Chef noch eine Ohrfeige!“

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Werden drei Forscher im Urwald von Eingeborenen gefangen genommen. Sagt der Häuptling zum ersten:
" Du haben Wahl, Tod oder Bongo Bongo."
Der Mann denkt sich, sterben wolle er noch niсhт, deshalb sagt er:
"Bongo Bongo."
Daraufhin kommen hundert Frauen und vergewaltigen ihn. Halbtot schleppt er sich aus dem Dorf. Auch der zweite wählt Bongo Bongo, da ihm der Tod schlimmer vorkommt. Daraufhin kommen zweihundert Frauen und vergewaltigen ihn. Mit letzter Kraft schleppt sich auch der zweite Forscher aus dem Dorf. Dem dritten wird das zu viel. Er meint, dass er lieber sterben wolle. Daraufhin der Häuptling:
"Gut. Tod durch Bongo Bongo!"

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Steht eine Nonne auf dem Bahnsteig und wartet auf ihren Zug. In der Nähe steht ein Automat auf dem steht:
"Ich sage Ihnen für nur 50 Cent Ihre Zukunft voraus!"
Die Nonne denkt sich:
"Ach, um mir die Zeit zu vertreiben kann ich das ja mal ausprobieren."
Sie steckt also die 50 Cent rein, kommt ein Zettel unten raus auf dem steht:
"Nonne von Beruf, blaue Augen schwarze Haare und wenn sie das linke Bein heben lassen sie einen fliegen."
- "Der ist ja bekloppt!" denkt sich die Nonne, aber will es dennoch ausprobieren. Sie hebt das linke Bein und lässt prompt einen fliegen. Sie wirft wieder 50 Cent in den Automaten, kommt wieder ein Zettel unten raus:
"Nonne von Beruf, blaue Augen, schwarze Haare und wenn Sie das rechte Bein heben, lassen sie wieder einen fliegen."
Die Nonne probiert auch das... und lässt wieder einen fliegen. Nun denkt die Nonne:
"Hähä, der Mensch hat ja nur zwei Beine! Mal sehen was der kluge Kasten jetzt schreibt!"
Sie wirft wieder 50 Cent rein, kommt wieder ein Zettel unten raus:
"Nonne von Beruf, blaue Augen, schwarze Haare und durch Ihre ewige Scheißerei ist Ihnen gerade der Zug weggefahren!"

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Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach.
Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt:
"Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei."
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Ping macht es und alles ist aus purem Gold.
Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Ping macht es und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor.
Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Ping und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr.
Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr:
"Ich hoffe es тuт dir jetzt Leid, dass du mich damals kastrieren lassen hast!

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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger.
Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin:
"Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie’s geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind." Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker"
Zu seinem Zwillingsbruder:
"Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

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Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies geholt werden.

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Gingen Drillinge am ersten Schultag in die Schule und sollten sich vorstellen. Sagt der erste mit einer hohen Stimme:
"Ich heiße Franz Müller."
Sagt der zweite auch mit einer hohen Stimme:
"Ich heiße Hans Müller."
Sagt der dritte mit einer sehr tiefen Stimme:
"Ich heiße Fritz Müller."
Fragt die Lehrerin:
"Aber Fritz, warum hast du denn so eine tiefe Stimme?"
Antwortet Fritz:
"Naja, meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen. Da musste ich immer die Bärenmarke trinken."

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Graf Dracula ist mit einem Freund auf einer langweiligen Weihnachtsfeier. Da meint sein Freund zu ihm:
- "Ich flieg eben mal los, um mir was zu trinken zu besorgen!" Sofort springt er aus dem Fenster und kommt nach fünf Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück.
- "Na, das ging aber schnell!", sagt Dracula bewundernd zu seinem Freund. "Wie hast Du das nur wieder so schnell angestellt?"
- "Kannst Du von hier aus den Laternenpfahl dort unten sehen?"
- "Ja, natürlich", meint Dracula. "Siehste, ich hab ihn niсhт gesehen!"

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Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse illegal zu fahre in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
- "Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer. "Quattro heisste vier", antwortet der italienische Zollbeamte. "Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig. "Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren."
- "Dasse könne Sie Ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte. "Quattro heisste vier. Sie habe fünnefe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!" Der Fahrer antwortet aufgebracht:
"Sie Idiот! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"
- "Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"

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Ein Berliner sagt zu seinem Freund:
"Meine Frau liebt mir!"
- "Liebt mich", verbessert dieser. Der Berliner antwortet entrüstet:
"Wat? Dir ooch?"

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Ein Arbeitsloser fährt mit einem nagelneuen Porsche bei seinem Freund vor.
"Wo hast du denn dieses teure Auto her, du Hungerleider?"
, will der Freund wissen. Da antwortet der Fahrer:
"Heute morgen fuhr ich per Anhalter, als mich eine Frau mitgenommen hat. Plötzlich bog sie in den Wald ab, zog sich aus, legte sich auf den Waldboden und sagte, ich könne mir nehmen, was ich wolle! Da habe ich den Porsche genommen."

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In der Bäckerei sagt der Kunde:
"Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!"
Erwidert die Verkäuferin:
"Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

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Ein Vampir kommt in die Verkehrskontrolle.
"Na, der Herr, was haben wir denn heute Abend schon alles getrunken?"
, fragt der Polizist. Erwidert der Vampir:
"Nur zwei Radler, Herr Wachtmeister!"

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Der Standesbeamte fragt eine Mutter:
"Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?"

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Im oberen Stockwerk eines Hochhauses wohnen zwei Akrobaten.
Als Training nimmt einer von ihnen ein Seil zwischen die Zähne und lässt sich von seinem Partner aus dem Fenster hängen, ohne die Hände zu benutzen. Einen Stock tiefer schaut ein anderer Hausbewohner zufällig aus dem Fenster:
"Ah, hallo Dimitri! Na, alles klar? Was gibt’s bei Euch heute zum Mittagessen?"
Da antwortet der Akrobat:
"Spinaaaaaaaaaaaaa..."

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