Witze

Patient:
"Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe."
Doktor:
"Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!"

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Warum müssen Beamte schon um 6 Uhr aufstehen?
Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.

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Peter zu seiner Frau:
"Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!"
Daraufhin seine Frau:
"Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken."

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Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?
Aus der Raupe wird noch was.

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Entschuldung, aber wir bedienen keine Zeitreisenden.
Ein Zeitreisender geht in eine Bar.

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Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.

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Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.

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Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
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Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.

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Ding Dong.
Hallo, wer ist dort?
Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

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Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
Sie gehen so ungerne ans Netz.

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Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

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Warum lachst du?
Warte ein bisschen. Du riechst es dann.

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20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin:
"Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!"
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS:
"Du natürlich!"

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Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
Paul auf einmal:
"Hey Hans, was machst du da!?"
Hans: Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.
Paul: Das sind keine Kopfkissen!

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Kind zum Vater:
"Papa, was ist ein Einzelkind"
, dieser erwidert:
"Frag deine Schwester".
Sagt das Kind:
"Ich habe keine". Der Vater grinst.

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Heutzutage kann man keinem mehr vertrauen. Bin in ein Bar gegangen. Habe dann eine Tür aufgemacht, wo "Männer" draufstand. Dort gab es aber nur Toiletten.

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4 Kühe sitzen am Kaffeetisch. Plötzlich springt die eine Kuh auf und hüpft wie wild herum.
Fragen die anderen, was sie da mache.
Sagt die Kuh:
"Ich brauchte ein bisschen Kaffeesahne"

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Ich finde diese Frischhalte-Tupperdosen echt praktisch. Vor allem wenn man noch Essen übrig hat, es aber erst in 3 Wochen wegwerfen möchte.

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Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.

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