Schwarzer Humor

Was ist eine Schnecke bevor sie gegessen wird? - Völlig aus dem Häuschen.

Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer:
"Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?" Ausbilder:
"Dann halten Sie die linke Hand hoch!" Verwundert schaut der Schüler seinen Lehrer an:
"Ah ja! Rettet das denn Leben, ja?!"
- "Nö, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"

Geht ein Mann zum Arzt, sagt der Doktor:
"Es tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzeimer." Antwortet der Mann:
"Puh, zum Glück kein Aids!"

Fragt der Arzt:
"Hat das Stärkungsmittel geholfen?" Antwort des Patienten:
"Nein! Ich kriege den Deckel nicht auf!"

Fritzchen ist sehr traurig. Sein Freund will wissen, was er hat. “Mein Opa ist tot”, antwortet Fritzchen. Der Freund will wissen, woran er gestorben ist.
– “Er wollte ein Bild aufhängen und hat sich aus Versehen mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen.”
– “Aber daran stirbt man doch nicht!”
– “Das nicht, aber als er nicht mehr aufhörte zu schreien, mussten wir ihn erschießen!”

Eine 73-jährige Witwe gibt eine Kontaktanzeige auf:
"Suche Mann, 60 bis 75 Jahre, soll mich nicht schlagen, nicht treten und es mir gut besorgen können." Drei Tage später klingelt es an der Tür. Sie macht auf und sieht einen Mann ohne Arme und Beine vor der Tür. Sie fragt:
"Was wollen sie hier?" Er:
"Ich bin wegen der Anzeige gekommen!" Sie:
"Aber sie haben gar keine Arme!" Er:
"Also schlage ich sie nicht!" Sie:
"Aber sie haben auch keine Beine!" Er antwortet:
"Darum trete ich sie auch nicht!" Sie fragt verdutzt:
"Aber wie wollen Sie es mir besorgen?" Er:
"Och kommen sie! Ich hab ja immerhin geklingelt!"

Im Zug sitzen zwei Männer in einem Abteil. Der eine hält sich seinen Kiefer und hat Schwierigkeiten mit seinem künstlichen Gebiss. Der andere fasst in seine Tasche und reicht ihm ein andres. "Ja, das ist schon besser als meines, aber es ist noch etwas eng an den Seiten", sagt der Gebissträger. Der zweite Fahrgast reicht ihm noch ein Gebiss. "Das ist auch nicht schlecht, aber es ist doch unten zu weit", meint der Mann diesmal. Als er noch eine dritte Prothese erhält, ist er begeistert, weil sie genau in seinen Kiefer passt. "Danke schön! Sind Sie Kieferorthopäde?", fragt er. "Nein", antwortet der Helfer, "ich bin Totengräber!"

Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..."
- "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?"
- "Totjesoffen..."
- "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?"
- "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
- "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
- "Dooooch, ’n Bruda"
- "Ja, was macht denn der, Günter?"
- "Is inne Univesatät."
- "Das ist ja toll. Was macht er denn da?"
- "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe!"

Treffen sich zwei Folterknechte in der Kneipe. Frag der eine:
"Wieviele Gefangene hast du in deinem Kerker"? Sagt der andere:
"Achtunddreissig und ein paar Zerquetschte."

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
- Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!