Vitser

; ; ; Vitser ; ;

;

; }

Vitser

En vagabond var ude og gå en tur, da det pludselig blev et forfærdeligt regnvejr. Han gik og gik, og snart blev det aften. Endelig nåede han en bygning, nærmere betegnet et nonnekloster. Han gik hen og bankede på. Lidt efter blev døren åbnet af priorinden.
God aften frue, er det muligt at komme indenfor i tørvejr og sove? spurgte vagabonden.
Du godeste nej, dette er et nonnekloster!! svarede priorinden strengt.
Men det regner og jeg fryser. Alt hvad jeg beder om er lidt tørvejr og et sted at sove, bad vagabonden.
Nuvel, du kan få en seng at sove i, men så skal du også tage et bad, og sørge for at INGEN af nonnerne ser dig! sagde priorinden.
Han gik ind, og blev hurtigt vist til sit værelse. Der var en dejlig seng, og badeværelset var lige for enden af gangen. Han åbnede døren ud til gangen, tjekkede at der ingen nonner var, og løb ned tilbadeværelset.
Han smed alt tøjet, og skulle lige til at tænde for vandet, da han opdagede at han havde glemt sæben. Pokkers også. Nu har jeg lige smidt tøjet! tænkte han. Han kiggede ud af badeværelsesdøren og så at der var fri bane. Han spurtede splitter nøgen hen til sit værelse, og tog to stykker sæbe. Han kiggede atter ud af døren. Igen var der fri bane, så han drønede ned mod badeværelset.
Desværre kom der pludselig tre nonner gående rundt om hjørnet.
Shiit, hvad gør jeg nu? tænkte han. Han besluttede sig for at stå helt stille for at ligne en statue. Han stillede sig i positur, med et stykke sæbe i hver hånd. De tre nonner kommer hen til ham (og de har aldrig set en nøgen mand før).
Første Nonne:
- Nej se, søstre! En sæbemaskine. Den må jeg prøve! Hun går hen til vagabonden og hiver et par gange i den (gæt selv hvilken). Vagabonden står lidt og overvejer sit træk. Han beslutter at spille rollen helt ud, og vipper et stykke sæbe ned.
- Ih se et flot stykke sæbe jeg fik!
Anden Nonne:
- Det vil jeg også prøve! Hun hiver lidt i den, og vagabonden vipper det andet stykke sæbe ned.
- Neeej, jeg fik også et flot stykke sæbe!
Tredje Nonne:
- Jeg vil OGSÅ prøve! Hun hiver lidt i den.
- Nej seee! Jeg fik SHAMPOO!

Præsident Charles de Gaulle var på vej i præsidentflyet til Burkino Faso, da det gik op for ham at han havde glemt navnet på landets præsident.
Han telegraferede straks hjem til sin kulturminister og spurgte :
"Kender de navnet på Burkino Fasos præsident?"
Svaret kom straks :
"Ja".
Rasende telegraferede de Gaulle tilbage :
"Ja - hvem ?"
Også denne gang kom svaret straks :
" Ja, HR. Præsident."

Og så var der den med manden, som sad og ventede på fødestuen, da hans kone var ved at føde. Lidt efter kom sygeplejersken ud med barnet og sagde:
- Se, det er en lille pige.
Manden var meget glad, og sad og kælede for sin lille nye datter. Pludselig tog sygeplejersken pigen, kylede hende ind i væggen, klaskede hende ned i fliserne, og trampede på hende. Det kunne manden ikke klare at se på, så han besvimede. Lidt efter vækkede sygerplejersken ham og sagde:
- Åhr, kan du ikke tage en spøg? -Det var dødfødt!

Nyrup og Jelved har vundet endnu et valg og har fået lov til at låne dronningens guldkaret for at køre rundt i byen og fejre triumfen.
Som de nu kører der, sker det, at en af hestene slipper en ordentlig brandskid, og Nyrup siger til Jelved:
"Ak ja, der er visse ting, selv ikke en statsminister er herre over"
. Hertil svarer hun:
"
Hmm, jeg syntes ellers lige, det lød til at komme fra en af hestene".

Q: How many Macintosh users does it take to change a light bulb?
A: None. You have to replace the whole motherboard.

ylliX - Online Advertising Network

Poul Nyrup døde og stod og bankede på himlens port hos Skt. Peter.
Til ingens overraskelse blev han bedt om at finde en anden bolig.
En halv time senere bankede det igen på porten. Skt. Peter lukkede op og udenfor stod 500 djævle og bad om politisk asyl.

En kollega til en anden:
"Jeg er foresten blevet besøgsven"
Kollegaen:
"Det er sgu flot at nogen har lyst til at ofre deres fritid på en god sag"
"Årh siger den første - det manglede da bare"
Kollegaen:
"Nå men hvem er det så du besøger"
"Jo du" siger den første "Jeg besøger både Tuborg - Carlsberg - Ceres og alle de andre.

Ole Stavad står på Københavns Hovedbanegård og falder ved et uheld ned på sporene.
En mand løber ham til hjælp. "Giv mig din hånd", siger han, men Stavad rører sig ikke.
En anden forsøger sig:
"Giv mig din hånd, så jeg kan hjælpe dig op".
Stavad rører sig stadig ikke, og et tog er på vej.
En tredje iler til:
"Kom, tag min hånd, så hjælper jeg dig op.
Stavad griber straks mandens hånd og bliver hevet op og undgår med nød og næppe toget.
Redningsmanden forklarer:
"I får aldrig en skatteminister til at give jer noget, om så han er truet på livet".

Skal man melde til skattevæsenet hvis en skorstensfejer laver sort arbejde `

Q: How many poets does it take to change a light bulb?
A: Three. One to curse the darkness, one to light a candle... ... and one to change the bulb.

;

;}