• Home
  • Kategorije viceva
  • Popular
  • Smešne slike
  • Najbolji vicevi
  • Najnovejši vici
  • Crni humor
  • Glupi Vicevi
  • Haso, Fata, Mujo
  • Kompjuterski vicevi
  • Kratki Vicevi
  • Lekarski vicevi, Doktori
  • Mali Perica
  • Narodi
  • Ne znam
  • Novinski
  • Oglasi
  • Piramida
  • Piroćanci
  • Politički vicevi, Politični vici
  • Ratni vicevi
  • Religija, Verski vicevi
  • Romski vicevi
  • Seks, Seksi vicevi, Sex
  • SMS/Grafiti
  • Sportski vicevi
  • Vicevi o Čak Norisu, Chuck Norris
  • Vicevi o plavušama
  • Vicevi o policajcima
  • Vicevi o školi
  • Vicevi o Zagorcima
  • Vicevi o ženama
  • Vicevi o životinjama, Životinje
  • Vicevi za decu
  • Vicevi za programere
  • Zlatna ribica
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovejši vici
  2. Vicevi

Vicevi

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi
Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.
101
0
4
Sreli se konj i magarac. Konj pokazuje magarcu stalu okicenu sa njegovim slikama. Magarac ga pita jeli ovo on na slikama na sto mu konj odgovara da jeste. Ova slika je kad sam osvojio prvenstvo Amerike ova Australije a ova najveci derbi otvoreno prvenstvo Engleske. Magarac ga pokunjeno gleda nasto mu konj kaze da se nadju sutra u njega. Sutradan magarac sav uspanicen vidi kako konj dolazi i prije nego otvori mu vrata ugleda sliku ZEBRE i objesi je na zid. Kad konj udje primjeti odma sliku i upita magarca jeli ovo on?Magarac mu odgovori to sam ja kad sam igro za JUVENTUS
101
0
4
Sta radi mace kad jede pasulj?umace
100
0
4

Šetlo se zlo prase šumom i naiđe na zlatnu vilu.
Kaže vila: pošto si zlo prase dat ću ti samo jednu želju, a ne tri.
Zlo prase: OnDa cRkNi!
100
0
4
Mujo, koje Skoljke najvise volis?
Srednjoskoljke!!
100
0
4
Sta kaze kostur kad vidi coveka?ko's ti?
100
0
4
Kako se zove Darija kada radi gluposti?
- Pizdarija!
81
0
4
Ivica pita tatu: tko ima najgluplje dijete na svijetu?
Tata odgovori: TVOJA MAMA
80
0
4
- Trče Ivica i Маriса oko stola, i Маriса se saplete i udari od Ivicu
80
0
4
Pijaca. Ludak prodaje dve koze. Koze stare, neuhranjene, gotove da krepaju – tuga ih pogledati.
Mušterija: Pošto koze?
Ludak: 5.000 evra komad!
Mušterija: Mooooliiiim?!
Ludak: 5.000 evra komad!
Mušterija: Ti si, prijatelju, tu nešto pobrko. Te koze ti ne vrede ni 50 evra djuture. Vidiš li da su gotove da krepaju od gladi!
Ludak: Uzmi ili ostavi, kako ti je volja. Ceni ti je 5.000 evra komad!
Mušterija: Samo ti teraj svoje. Vratićeš ti to večeras neprodato kući!
Dodje i prodje i druga i treća mušterija, ludak ne popušta, cena ista, 5000 evra po komadu i, naravno, nikome normalnom ne pada ni na pamet da se sa njim uopšte i cenka…
Prodje neko vreme, eto ti ga ludak popodne istog dana, hoda čaršijom i nosi pod pazuhom dve kokoške.
- Vidi, vidi, koga ja to vidim! – obradova se prva mušterija.
- Šta si uradio sa kozama? Jesi li ih prodao? – podrugljivo će on ludaku. – I po kojoj ceni?
- Naravno da sam ih prodao – mirno kaže ludak.
- Po kojoj ceni, ako nije tajna?! – prenerazi se mušterija.
- Djuture za 5.000 evra!
- Za kolikoooo?! – ne može da poveruje svojim ušima mušterija.
- Za 5.000 obe!
- I, šta si uradio sa parama?
- Kupio ove dve kokoške za po 2.500 evra komad – ‘ladno će na to ludak.
80
0
4
Idu dvije ваве ulicom i upadnu u rupu. Nisu mogle izaći. I jedna kaže ako mi iz ove rupe ne izađem za 15 minuta JA IDEM KUĆI!
80
0
4
Muž leži u krevetu i čita knjigu. U sobu uđe žena i reče:
- Dok ti tu čitaš knjigu ja imam žuljeve od metle.
A na to će muž:
- Slušaj dušo sljedeći put idi pješke.
78
0
4

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... i crvenkapa baci!
69
0
4
Unuk: baba, jel imaš WI-FI?
Baba: ne izmišljaj, jesti ćeš ono što je skuhano.
65
0
4
Rodbina zvoni na interfon:
- Ko je?
- Mi smo!
- Kad čujete signal, gurnite vrata nogom.
- Zašto nogom?
- Pa niste valjda došli praznih ruku?!
63
0
4
Sta je ironija?kada je dete koje radi po specijalnom programu ambiciozno.
60
0
4
Vlasnik konja koji je napokon pobijedio u utrci povjerava se trudnoj ženi, koja je nakon pet godina ostala u drugom stanju.
- Toliko sam žarko želio pobijediti u utrci... da sam, nikome ne rekavši, zamijenio džokeja.
- I, ja. Povjeri se trudnica.
58
0
4
- Kako se kaže prostitutka na latinskom?
- Persona non gratis.
57
0
4
  • Stariji vicevi

Privacy and Policy Contact Us