Dvije plavuše razgovaraju na izložbi slika:- "Slikar je ovu sliku radio u akvarelu."- "Akvarelu? Jel to grad u Francuskoj?" 1 0 0
Razgovaraju dve plavuše:- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."- "Da, zato nam opada mentalitet!" 1 0 0
Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:- "Gdje god je nepravda, haos,lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!" 72 0 0
Plavuša, studentica, sreće svoju prijateljicu koja je vidno zabrinuta i uplašena te je upita:- "Šta je bilo? Zašto si tako zabrinuta?"- "Ma čekam rezultate mamografije."- "Pa šta,čekam i ja iz geografije! Nemoj da brineš,ako ne prođeš ima i drugi rok!" 1 0 0
Imala plavusa 1000 dinara i ode u prodavnicu u komsiluku. U prodavnici vidi neku zvaku na komad uzme tu zvaku i stane u red za kasu. Zvaka je bila 5 dinara plavusa je uzdahnula i rekla:,,Izvinite ali ja imam samo jedan dinar!" A kasirka ce na to:,,Kako? vi imate 1000 dinara" A plavusa ce:,,Pa glupaco vidis da na novcanici pise 1 0 0 0 znaci jedan!" 101 0 0
Pita profesor plavušu:- Koje su karakteristike čovjekolikog majmuna?Plavuša odgovori profesoru:- Vozi brza kola, pije pivo i podriguje, dlakav je,ima puno para i uvijek nasjedne na iste štoseve! 81 0 0
Plavuša prvi put sprema rucčak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita:- "Draga, čime si punila šarana?"- "Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!" 79 0 0
Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:- "Gle, vaza!"- "Ma nije to vaza, to je fotomontaža!" 69 0 0
Plavuša telefonom zove "Vodovod":- "Voda mi curi u šahtu u mom dvorištu!"- "Da li ste primjetili da li curi prije sata ili poslije sata?"- "Primjetila sam otprilike prije pola sata!" 59 0 0
Voditelj pita policajca na Milijunašu:- "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?"- "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!" 42 0 0
Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:- "Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i sačekajte oko pola sata!"Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:- "Izvinite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub!" 41 0 0
Sedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica te je upita:- "Devojčice, da li bismo se mogli mi zameniti?!"- "Šta, ja da budem baba!?" 1 0 0
Turistički vodič pokazuje grupi turista spomenik neznanom junaku na Avali. Iz grupe se javi neka plavuša koja upita vodiča:- "Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga niko nije znao?" 1 0 0
Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:- "Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!"Plavuša odgovori:- "A koliko je dopušteno?" 94 0 0
Stoje dvije plavuše nasred parkinga i pokušavaju otključati njihov mercedes sa spajalicom.- "Ajme ne mogu nikako otključati, govori jedna od njih."- "Požuri malo počinje kiša a krov nam je spušten, odgovara druga." 85 0 0
Brodolom...Preživi plavuša i 10 mornara.Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržati, i počnu jebati plavušu.Nakon godinu dana plavuša kaže, ovo se više ne može izdržati i umre.Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržti i zakopaju plavušu.Nakon godinu dana kažu ponovo mornari, ovo se vše ne može izdržati i otkopaju plavušu! 41 0 0
Koja je razlika izmedju plavuse i mobilnog telefona???- Telefon prvo punis pa zoves, a plavusu prvo zoves pa punis!! 14 0 0
Pita plavuša plavušu:- Što ti misliš, što je bliže:London il'' Mjesec?- Joj, što si glupa. Kao da se London vidi odavde. 14 0 0
Bila jedna plavuša koja se jebala sa pola vojske.Za 2 miseca postane ona trudna, i pita je policajac.- :čije je dite,a ona će:- Gospon policajac hajte vi sjedite na mravinjak pa pogodite koji vas je ugrizo!!!!! 14 0 0
Polaže plavuša ginekologiju. Profesor u dilemi da li da joj da pozitivnu ocjenu, pa je odlučio još jedno pitanje da joj postavi:Recite mi koliko muškarac izbaci sperme kad doživi vrhunac u sexu?Ne znam profesore, ne znam.Razmislite radi se o vašem prolazu-Ne znam, ne znam.Jao ,sjetila sam se-GUTLJAJ, DVA 1 0 0
Razgovaraju dvije plavuše.- Znaš pala sam vozački ispit.- Kako?- Pa na kružnom toku stoji znak i na njemu broj 30,napravila sam toliko krugova i instruktor me oborio.- A sigurno nisi dobro brojala. 1 0 0
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Izvela decu da se igraju, kad ono svi trče za loptom, uživaju, a jedan dečak stoji sam.Nakon nekog vremena prilazi mu plavuša i pita:- "Dobro, ako te niko ne voli, ja ću biti tvoja prijateljica i igraću se s tobom."- "Neće to moći!"- "Zašto?"... -"Pa protivnici se neće složiti da naš tim ima dva golmana." 1 0 0
Šalje plavusa plavusi poruku :- E, oćes na kafu?Ova joj odgovara :- Nemam kredita da ti odgovorim!!! 1 0 0
Kaze plavusa prijateljici:- Cujem da si se zaposlila!- Jeste, radim kao ulicna prodavacica!- A koliko kosta jedan metar?! 1 0 0
Na času geografije:- ".... U Australiji žive kenguri."Plavuša zakuka:- "O Bože! Pa moja se sestra udala tamo!" 83 0 0
Ribolovac priča plavuši:- "Cijeli vikend sam bio na kanalu Dunav-Tisa-Dunav."- "Niam čula za njega. Jel taj kanal na kablovskoj?" 76 0 0
Plavuša,turista,obilazi Baščaršiju. Odjednom iznad proleti Boing 747 koji se spušta na Butmir. Plavuša reče prijateljici:- "Kakva buka! Šteta što su Turci Baščaršiju sagradili tako blizu aerodroma!" 54 0 0
Kako je umrla vučica plavuša?- Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila. 51 0 0