Najbolji vicevi

Silazi Hercegovac s vlaka na kolodvoru u Zagrebu i ugleda skupinu taksista pa ih upita:
"Jeste li slobodni?"–"Jesmo!", odgovoriše u glas.–"Tako i treba, zato smo se mi borili!", reče i ode sa stanice.

104 0

Hercegovački vicevi

Pitaju roditelji programeri svog malog sina :
Kako se glasa mačka?
- Mjau, mjau- reče dijete.
A kako se glasa pas?
- Vau,vau kaže dijete
A miš? Pitaju roditelji.
Klik, klik!

103 1

Vicevi za programere Vicevi o roditeljima Vicevi o mačkama

Došao Нiтlеr kod Boga i moli ga da ga na jedan dan vrati na Zemlju. Pita ga Bog zašto. Da ubijem 500 000 Židova i jednog Danca. A zašto jednog Danca? Eto, Bože, vidiš da i tebe boli k***c za Židove.

103 0

Crni humor Vicevi o Židovima

Koje je kravino omiljeno mesto?
- ?
- Muuuu – zej.

103 0

Vicevi za djecu

Sjede Dalaj Lama i Mujo na rijeci i pecaju... Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je rijeka! Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija! Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama... - Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...

102 1

Mujo, Haso i Fata Vicevi o Pivu

Učiteljica kaže danas učimo slovo p.
Zna li netko neku riječ na p?
Javlja se Ivica.
Učiteljica kaže: ne, ti se ne javljaj. Još uvijek čekam tvoje roditelje da dođu zbog slova k.

102 0

Vicevi o Ivici Vicevi o školi Vicevi o roditeljima

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.

102 1

Vicevi

Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu. Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja:
"Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!"
I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :
"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!"
. I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho:
"Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"

102 1

Mujo, Haso i Fata

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata. - "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!" Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?" Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske." I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!" Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!" xd

102 1

Mujo, Haso i Fata Vicevi o Susjedima

Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom. Houston:
- "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K." Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston:
- "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H." Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston:
- "Mujo?" Mujo:
- "Reci" Houston:
- "Nahrani pse i ništa ne diraj."

102 1

Mujo, Haso i Fata Vicevi o psima

Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!Mujo slegne ramenima:
- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!

102 1

Mujo, Haso i Fata

Ivica jućer ide autobuson otvori čokoladu i cjelu je pojede a neka baba kraj njega i kaže nije ti to zdravo za zube a ivica kaže da je njegova baba živjela 99 godina i baba kaže a šta jela je čokoladu ivica kaže ne gledala je svoja posla

102 1

Kratki Vicevi

Idu dvije palacinke ulicom jedna padne druga kaze jesi smotana.

102 1

Kratki Vicevi

Napio se orao i ne može da poleti. Šta je ovo, ko da sam kopo, a ne oro.

102 1

Kratki Vicevi

Pričaju dvije susjede:
- Znaš da je Marija umrla u snu?
- A, joj, al će se iznenadit kad se probudi.

102 1

Kratki Vicevi Vicevi o Susjedima

Sreli se konj i magarac. Konj pokazuje magarcu stalu okicenu sa njegovim slikama. Magarac ga pita jeli ovo on na slikama na sto mu konj odgovara da jeste. Ova slika je kad sam osvojio prvenstvo Amerike ova Australije a ova najveci derbi otvoreno prvenstvo Engleske. Magarac ga pokunjeno gleda nasto mu konj kaze da se nadju sutra u njega. Sutradan magarac sav uspanicen vidi kako konj dolazi i prije nego otvori mu vrata ugleda sliku ZEBRE i objesi je na zid. Kad konj udje primjeti odma sliku i upita magarca jeli ovo on?Magarac mu odgovori to sam ja kad sam igro za JUVENTUS

102 1

Vicevi

Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:
- Što vas boli?Mujo odgovori ispod glasa:
- Kurac ... Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:
- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:
- Što vas boli.?Mujo pristojno odgovara:
- Grlo. Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:
- Kad gutate?Mujo slegne ramenima:
- Ne, kad jebem.

102 1

Mujo, Haso i Fata Vicevi o Medicinskim Sestrama

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada! Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor! Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi! Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada! A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...

102 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o zatvoru i zatvorenicima Vicevi o papigama Vicevi o policajcima

Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali... "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso. "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa. "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam idiot"

102 1

Mujo, Haso i Fata

Učitelj: djeco, današnja tema su imenice. Hajde perice, izađi na ploču. Reci mi što su imenice.
Perica: današnja tema, učitelju.

102 1

Kratki Vicevi Vicevi o školi