Seksi vicevi

Najpopularniji vicevi u ovoj kategoriji

Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:
- "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!"
- "Šest, mama šest!"

89 0

- Kako plavušu natjerati da čisti?
- Kupite joj kuhinjsku krpu od Prade ili Dolce Gabbane!

1 0

Kaže plavuša momku:
- "Znaš šta ima novo? Sve one pjesme što ih mjesecima pišeš samo za mene prepisao je i objavio je neki dan u svojoj knjizi neki Branko Radičević!"

1 0

- Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
- U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!

1 0

- Zašto se plavuša prostitutka strašno naljutila posle godinu dana?
- Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac!

1 0

Pita jedna plavuša drugu:
- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."

1 0

Dvije plavuše razgovaraju na izložbi slika:
- "Slikar je ovu sliku radio u akvarelu."
- "Akvarelu? Jel to grad u Francuskoj?"

1 0

Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

1 0

Plavuša, studentica, sreće svoju prijateljicu koja je vidno zabrinuta i uplašena te je upita:
- "Šta je bilo? Zašto si tako zabrinuta?"
- "Ma čekam rezultate mamografije."
- "Pa šta,čekam i ja iz geografije! Nemoj da brineš,ako ne prođeš ima i drugi rok!"

1 0

- "Imaš prelepe oči."
- "Hvalaa, to sam nasledila od majke."
- "Vidim, a sise si nasledila od tate."

88 0

- Šta je to ofarbana plavuša?
- Lažna nada.

77 0

Sedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica te je upita:
- "Devojčice, da li bismo se mogli mi zameniti?!"
- "Šta, ja da budem baba!?"

1 0

Turistički vodič pokazuje grupi turista spomenik neznanom junaku na Avali. Iz grupe se javi neka plavuša koja upita vodiča:
- "Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga niko nije znao?"

1 0

Hvali se prijatelj prijatelju:
- "Supruga mi već nekoliko godina radi kao pomoćnica jednog mađioničara. Mislim da je već pokupila nekoliko fora.
Jedan dan sam se vratio kući ranije, a ona je bila u krevetu. Rekla je:
“Abrakadabra!” i moj prijatelj Mirko je izašao iz ormara, potpuno gol."
- "Jadnik se sigurno pitao što mu se dogodilo."

1 0

Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"

1 0

Na kvizu voditelj pita plavušu:
- "Kako se zove najjužnija tačka na afričkom kontinentu?"
- "Er te dobre nade!"

1 0

- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!

1 0

- "A što ti, mali, tu radiš!?", zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio.
- "Kako si uopće mogao kupiti kartu!?"
- "Pa nisam ju ja kupio, nego tata!"
- "A gdje je tata?"
- "Pa vjerojatno kod kuće traži kartu."

97 0

Telefon zvoni u noći.
Muž:
- "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
- "Ma šta ti je?"
Žena:
- "Za MENE je!"

95 0

- Koja je seksualna poza 84.87?
- To je 69 + PDV

100 0

Pita prijatelj prijatelja:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."

99 0

Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže:
- "Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca."
- "Dečko. Jel ti imaš 18?"
- "A jel vi imate lenjir da izmjerite?"

93 0

Prilazi maldi inspektor jednoj mladoj djevojki te je upita:
- "Gospođice, imate li vi možda građevinsku dozvolu?"
Ona sva začudena kaže:
- "Nemam!?"
- "Eh, onda izvinite, moram da vas srušim."

88 0

Sexaju se muškarac i žena, te nakon dužeg vremena upita nju muskarac:
- "Da li osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne".
Muškarac počne nju s rukom i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaće ona:
- "Ne".
Muškarac gurne u nju nogu i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne."
Ide on izvaditi nogu i ostane mu cipela u njoj.
Ode on potražiti cipelu i vidi indijanca.
Pita on indijanca:
- "Jesi vidio moju cipelu?"
Na to će njemu indijanac:
- "Ne, a jesi ti vidio moje pleme?".

79 0

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:
- "Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti naočale."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj muž."

61 0

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"

99 0

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"

98 0

- Zasto muškarci posle šezdeset godina pustaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!

95 0

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

74 0