• Home
  • Kategóriák
  • Popular
  • Vicces képek
  • A legjobb viccek
  • Legujabb viccek
  • Agresszív kismalac
  • Anyós viccek
  • Bizarr viccek
  • Bűnözős viccek
  • Chuck Norris viccek
  • Csajozós viccek
  • Egysoros viccek
  • Erotikus viccek
  • Férfi viccek
  • Házasságos viccek, Házassági viccek
  • Karácsony viccek, Karácsonyi viccek
  • Morbid viccek
  • Nyugdíj viccek, Felnőtt viccek
  • Orvos viccek, Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Pistike viccek
  • Részeg viccek, Részeges viccek
  • Skót viccek
  • Szex viccek
  • Szőke nős viccek
  • Ügyvéd viccek, Ügyvédes viccek, Bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • Zsidó viccek, Rabbi viccek
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Magyar bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Legujabb viccek
  2. Viccek

Viccek

Vicc beküldése Legujabb viccek A legjobb viccek
- Учителю
- Mester! Maga szerint mi a hosszú élet titka?
- Az fiam, hogy soha ne vitatkozz idiótákkal.
- Szerintem ez hülyeség!
- Igazad van.
97
0
4
Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!
97
0
4
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
- De hát Rákosi elvtársunk még él!
- Na látja... ez a másik hiba...
96
0
4

Egy nő a távolsági buszon felejti a táskáját. Bemegy a cég központjába, ahol a talált tárgyak osztályára irányítják. Kiderül, hogy megvan a táska, hamarosan hozzák is üresen, és a tartalmát pedig külön egy dobozban. Az osztályon dolgozó összes férfi a nő köré gyűlik, és az egyikőjük azt mondja:
- Hölgyem, ha nem bánja, megnéznénk, hogy hogyan pakolja be a táskába ezt a sok holmit, mert mi megpróbáltuk, de egyikünknek sem sikerült.
95
0
4
The sergeant-major growled at the young soldier Um tenente diz para um soldado: — Ontem você faltou à aula de camuflagem! Ele retruca: — Tem certeza? El Sargento le pregunta al soldado: - Soldado - Szeregowy - ¡Soldado López! - ¡Sí - Soldado! Hoy no lo he visto en las maniobras de camuflaje! - Gracias mi Capitán! Velitel: „Smithe!” Smith: „Ano
Szabó honvéd!
- Igen uram?
- Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton!
- Köszönöm uram!
95
0
4
A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.
- Hova hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni!
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet.
- Hát nincs neked bátyád? - kérdi rosszallóan.
- Van, csak ő nem hág kecskét.
95
0
4
Egy katolikus pap és egy ír fickó egymás mellett ülnek a repülőn. Az ír nem sokkal a felszállás után kér egy pohár whiskey-t az utaskísérőtől. Hamarosan hozzák is az italt, és a légikisasszony odafordul a paphoz:
- Önnek is hozhatok egy italt?
Az atya felháborodott hangon válaszol:
- Nem, szó sem lehet róla! Inkább támadjon rám egy tucat ledér nőszemély, minthogy legurítsak egyetlen korty whiskey-t is a torkomon!
Erre az ír fickó visszanyújtja a whiskey-t az utaskísérőnek:
- Akkor inkább én is azt kérem... Nem tudtam, hogy lehet választani!
95
0
4
Amikor meglátok otthon egy csokit, két hang is megszólal a fejemben.
Azt mondja az egyik:
- Edd meg azt a csokit!
Mire a másik:
- Mi van, nem hallottad?
95
0
4
Felvételi van az orosz kommandóba.
A jelentkezőnek 4 feltételnek kell eleget tennie:
1. Legyen legalább 180 cm magas.
2. Le kell gurítania egy üveg vodkát szemrebbenés nélkül.
3. Kezet kell fognia egy jegesmedvével.
4. Le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a kommandóba. 193 cm magas, így az első feltételnek megfelel. A vodkát egy húzásra leküldi, így ezen a teszten is átmegy.
Harmadiknak beküldik a jegesmedvéhez, rázárják az ajtót. Egy perc múlva hatalmas üvöltéseket, morgásokat lehet hallani. Nem sokkal később kijön Iván, tiszta szakadt véres ruhában és így szól:
- Na, hol van az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?... Tovább>>
95
0
4
A leendő após faggatja a vőlegényt:
- Mondd csak, fiam, dohányzol?
- Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
- Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
- Egyáltalán nem iszom.
- Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi?
- Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
- Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem...."
95
0
4
- Искам да се срещам с дъщеря Ви! - А с жена ми говорихте ли? - Да! Тя е съгласна — Пане Лейбович – Jag vill gifta mig med er dotter. – Har du talat med min fru? – Nej
Leendő vő mondja a leendő apósnak:
- Uram, szeretném elvenni a lányát.
- A feleségemmel beszélt már?
- Igen, de inkább a lányánál maradnék.
95
0
4
Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
"Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon.
Menyasszonya." A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két
Legszebb lovat és mennek az állomásra. A gróf kicsit
Izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan
Kalandozik a hasa alatt. Kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a
Lóval, mert ha ezt a menyasszonya meglátja, itt esik össze. Erre a kocsis feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, és nagyot csördít a ló fenekére:
- Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó! Te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr ???!
95
0
4

Egy nő bemegy egy férfi ruházati üzletbe és segítséget kér az eladótól:
- Ajánlana kérem, valami olyan nyakkendőt, ami kiemeli a férjem kék szemeit?
- Asszonyom, bármelyik nyakkendő kiemeli a szemeket, csak elég szorosan kell megkötni.
94
0
4
Ezerrel betép a hajókikötőbe a taxi. Hatalmas fékezés után befarol a stéghez.
Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre.
Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét és dörmög mellette csendesen:
- Elismerem ez szép teljesítmény volt, de nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?
94
0
4
Egy férfi munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól neki:
- A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
- És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?
94
0
4
- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
- Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
- Kannibál harcosok kínálják egymást:
"Kérsz egy katonát?"
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
94
0
4
Apa : Mond szépen : apa.
Baba : anya.
Apa : Ne azt mond, hogy anya.
Baba : anya.
Apa : b@szd meg azt mond, hogy : apa.
Baba : b@szd meg.
Apa : micsoda ??!
Anya : édesem, megjöttem !
Baba : b@szd meg.
Anya : hogy beszélsz, ki tanította ezt neked?!
Baba : apa.
94
0
4
Chiste de Jaimito y la piscina Един борец за първи път отива на басейн. Pierino ha deciso di passare una giornata in piscina. Arrivato sul trampolino la mamma lo sgrida: Do Jasia na basenie podchodzi ratownik: - Nie wolno sikać do basenu! - Ale wszyscy sikają do basenu - broni się Jasiu. - Może - mówi ratownik - ale nie z trampoliny! - Иванчо Badvakten springer fram till Bellman och säger: - Det är förbjudet att kissa poolen... - Men alla gör det. - Kanske det Fritzchen zum Freund: "Ich kann nicht mitkommen zum Schwimmen; hab Hausverbot; hab Pipi ins Becken gemacht." Freund: "Aber das machen andere doch auch." Fritzchen: "Ja schon Lille Johan kommer hem från skolan och är ledsen. - Vad har hänt - Mamá Temel : - Yüzme havuzuna cittim - Mężczyzna w żółtych slipkach ma natychmiast opuścić teren pływalni - wrzeszczy ratownik. - A dlaczego mam wyjść? - Bo pan sika. - Wszyscy to robią. - Ale tylko pan z trampoliny.
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Lehet, de nem a rajtkőről!
94
0
4
  • Következő

Privacy and Policy Contact Us