Chistes variados

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¿ Quién es el que toma agua por los pies?
El árbol

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- Abuelo, sabes que te quiero mucho…
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- Pero es que necesito el enchufe para cargar el móvil.
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¿ En qué se parecen los madridistas a un DJ?
En que practican toda la semana para salir a pinchar el sábado.

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- Oiga, usted, no puede cruzar.
-¿ Por qué?
- Porque está rojo.
- Sí, me ha dado un poco el sol, pero no creo que eso sea un motivo...

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Están dos piojos en la cabeza de un señor calvo, y uno le dice al otro:
- Alfredo, vámonos de aquí que ya han pavimentado.

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Alberto y José María caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose María se cayó en un pozo. Alberto, desesperado, se asomó al pozo y gritó:
- ¿Te has hecho daño?
Y se oyó una voz соn volumen decreciente y sonoridad de eco que decía:
- Todavía noooooooooo.....

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Una galleta va paseando por el viejo oeste cantando:
- Soy una galleta, soy una galleta!
Un vaquero estaba harto de escucharla, así que le mete un tiro. Entonces la galleta empieza a cantar:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla!

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Se parece a una paloma,
Que puede ser blanca y nеgrа,
No tiene alas y vuela
Y habla sin lengua
¿ Qué es?
La carta

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En la nevera casi vacía, están dos tomates. De repente uno le dice al otro:
- Oye, esto está muy aburrido, ¿no?
Y el otro grita asustado:
-¡ Ahhhh! Un tomate que habla!

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En el supermercado:
- ¿Por favor me da un bote de mayonesa?
* ¿Musa?
- ¡¡¡Si, si, musa, musa, que se salga por los bordes!!!

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¿ Sabes cuál líquido es el más sensual?
- El agua caliente, porque hace que se abran las almejas y los huеvоs se pongan duros

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Dos aceitunas caen del tercer piso, y al caer una grita:
-¡ Dios mío! Creo que me rompí un hueso!
Y la otra le dice:
- Mentirosa... ¡si estás rellena de anchoas!

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Aunque soy tul, no soy una tela
Aunque soy pan, no estoy en la mesa
¿ Quién soy?
El Tulipan

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¿ Que le dice la leche a la cocoa?
- Anda... Échame los polvitos porque ya estoy calientita

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Un circo llega a la ciudad. El dueño empieza a anunciar por todas partes:
- Damas y caballeros, vengan a ver al león más feroz del mundo, solo por 50 dólares!
Pero nadie llegaba, así que bajó el precio:
- Damas y caballeros, vengan a ver al león más feroz del mundo, solo por 30 dólares!
Sin embargo ninguna persona se acercaba, y así fue bajando el precio a 20, 10, 5 dólares... pero nada.
Entonces el dueño anunció:
- Damas y caballeros, vengan a ver al león más feroz del mundo, totalmente gratis!
Como era de esperarse, la carpa se llenó hasta reventar.
De pronto el tipo clavó estacas alrededor de la entrada, y comenzó a gritar:
- La salida a 100 dólares porque... Dejaremos libre al león!

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Estaba un obrero contruyendo un edificio, cuando en eso le cae un gran ladrillo y se lleva su oreja. El tipo desesperado baja a buscarla y su compañero le pregunta:
- José ¿ésta es tu oreja?
- No Juan, la mía tiene un cigarrillo.

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En una venta de cuadros:
- Ese cuadro ha costado 7 años de trabajo.
- De veras.
- Si, tres días para pintarlo y 7 años para venderlo.

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– Ayer mi madre se cayó por la ventana y ahora está en el cielo.
– Ноsтiа, pues sí que rebota tu madre.

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