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- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
- Pues eso, que de te veo mejor.
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Íbamos yo y Juan.
- Es al revés.
- NauJ y oy somabÌ
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- Hola, quisiera una cama grande.
- ¿ Que le parece ésta de 1,50?
- Baratísima, ¿ cuánto mide ?
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- Mi novio dice que siempre tienes el pelo perfecto.
- Es que me lo cepillo muy a menudo.
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En un sitio de la mancha donde el sемеn no mancha vivía Juan de Trolla соn sus 50m.
De роllа iba de pino en pino соn su gran pepino toc toc quien es soy juan de trolla el que te mete toda la роllа no puedo tengo la regla, que regla ni que compás si no es por alante sera por detrás..
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La vаса es la hembra del toro el toro es un animal bruto,bruto mato a césar césar sin acento es sesar,sesar es no hacer nada si no haces nada la sangre se vuelve pesada pesada se divide en 2 partes"
Pez y hada, pez es un animal acuatico que vive en el agua y el hada es un criatura que fua atropellada por el tren,el tren tiene vias,las vias conducen a a la mina la mina tiene oro el oro sirve para hacer anillos,el anillo se pone en el dedo el dedo tiene uña la uña sirve para matar a el piojo,piojo se divide en 2 partes:pi y ojo,pi es una ecuacion matematica 3.1416 y ojo es un organo visual del cuerpo humano asi que llegamos a la conclucion de que la vаса y el elevador no se parecen apsolutamente en nada..
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La maestra le dice a pedrito:
Pedrito mañana me trae 5 oraciones (para la clase de español) va juanito y le dice a la mama: mama mama dime una oracion y la mama: callate que estoy viendo la novela y pedrito lo anota.
Papa papa una oracion y el papa: callate estoy leyendo el periodico, y pedrito lo anota.
Hermana hermana una oracio y la hermana:( la cual estaba hablando соn el novio y la habia invitado a cine)si me llevas en tren mi amor, y pedrito lo anota.
Hermano hermano una oracion y el hermano:super man en calsoncillos, y pedrito lo anota.
Tia tia una oracion:aleluya aleluya.
Al dia siguiente pedrito las oraciones callate que estoy viendo la novela pedrito que es eso callate que estoy leyendo pedrito vamos para donde el rector si me llevas en el tren mi amor cuando estaban donde el director usted quien se cree super man en calconcillos esta suspendido aleluya aleluya
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Една блондинка влиза в секс-магазин и почва да разглежда вибраторите. Баба влиза в секс магазин и пита продавачката: Разкошна жена на около 45 години влиза в секс шоп-а и търси вибратор Una bella signora sui quarantacinque anni entra in un negozietto per grandi Susanne steht im Sex-Shop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen. Una tía está en un sex-shop y dice: A man is working a a d*ldo store Une femme rentre dans un sex-shop et se rend au rayon godes-michets. Elle les regarde tous : des longs Certa vez Uma bichinha chega num sexshop e fala pro atendente: — Bofe Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta Una donna entra in un sex-shop per comprare un fallo finto. Si guarda in giro un po’ imbarazzata Una signora in un sexy shop: “Vorrei un fallo di gomma”. Il gestore: “Ne abbiamo di tutti i tipi Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et décédé I sexshoppen: - Vad kostar den där stora röda dildon? - Tyvärr - Hvor er dildoerne? - Lige derovre frue. - Jeg snupper den røde tak. - Beklager frue - Jag skulle vilja köpa den där stora röda dildon. - Tyvärr Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?" "Čtyřista korun." odvětí prodavač. "A za kolik je ten zelený?" "Ten je za sedmset korun." "No a kolik stojí ten červený?"... A velhinha vai na farmácia e pergunta discretamente para o atendente: — O senhor tem vibradores ? O atendente meio assustado com o pedido da velhinha C'est une blonde qui rentre dans un magasin de sextoys A gay guys walks into a pharmacy with his suppository prescription and approaches the front counter. He hands the prescription to the pharmacist and after confirming the prescription A loira entra na loja e pede um vibrador: — Pois não senhora Iena blondine i vibratoriu parduotuve ir sako kiek kainuoja tas vibratorius 100 lt ne man reik didesnio o kiek tas kur ant sienos tas neparduodamas o uz kiek man ji parduotumet nu kaip jum tai uz... Ateina blondine i erotine prekiu parduotuve ir klause pardavejos .. sakykit po kiek pas jus vibratoriai.? PARDAVEJE : 100lt 120lt 150lt BLONDINE: sakykit o tas dydelis raudonas po kiek?... Доаѓа плавуша во секс шоп: - Каде ви се вибраторите? - Тука Некоја жена сакала да си купи вибратор и отишла во секс шоп. Продавачот и рекол да си одбере од закачените вибратори на ѕидот. Гледала жената гледала A blonde goes into a sex shop and asks the salesmen where the vibrators are and the sales man points to one of the walls so she walks over to them and she sees a very nice and big red one She asks... Πηγαίνει μία ξανθιά σε sex-shop ξαναμένη
- Señorita ¿Tiene consoladores?
- Si, en aquella estantería, elija el que quiere.
- Me llevo este rojo.
- Señora, el extintor no se vende
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- Póngame cien gramos de sensación de vacío existencial.
- No creo que comunicarse de forma profunda соn los demás sea posible.
- Gracias
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- Papi ¿Como conociste a mamá?
- Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos.
-¡ Te he oído!
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Una señora alemana vivía en España соn un niño muy feo, allí donde iba todos decían:
- ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el colegio: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el supermercado: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!
Total que como la mujer no sabía muy bien español, coge el diccionario para ver el significado de la palabra feo.
Busca en la efe, efe, efe, efe,... feo! y estaba la fotografía de su hijo.
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Una pera está esperando su combi, viene una manzana y le pregunta:
¿ Hace mucho que espera?
A lo que contesta:
Sí, desde que nací.
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No es igual "ver que tienes poca guita" que "qué poca verguita tienes"
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Pizza Tip A college pizza delivery boy arrived at the house of Larry Johnson. He delivered the pizza to his trailer. After giving it to him
Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le pregunta al repartidor:
-¿ Cuál es la propina acostumbrada?
- Pues… suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro.
- Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!!!
- Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios.
-¡ Muy bien chico, eso esá muy bien!Y se puede saber, ¿Qué estudias?
- Psicología aplicada, señor
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- ¿Se quedará a dormir?
- Sí...
- Quizá debería saber que la casa esta encantada.
- Ah! pues dígale que a mí también me hace ilusión.
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Rtrtt6gtr
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