Chistes y anécdotas de Vecinos

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- Anoche mi vecino le dio un ataque de locura: a las tres de la mañana no paraba de darle golpes a la pared.
-¿ Y qué hiciste?
- Nada, seguí tocando la batería

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Una niña le dice a su mamá:
!Mamá Mamá¡ el señor de al lado se esta masturbando y la mamá le dice dejalo hija y la hija contesta lo malo es que lo esta haciendo соn mi mano.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija mia! dicen las vecinas que te estas acostando соn tu novio!!
- Las vecinas son unas chismosas, apenas una se acuesta соn un chico y ya dicen que es su novio!!

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Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:
- Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 euros.
La mujer indignada le dice que si está lосо, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice:
- Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 euros.
La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500 euros es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 euros.
La mujer regresa соn una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:
- Mi vida ¿quien era?.
Y ella le dice:
- El vecino.
A lo que el marido le responde:
- ¿Y te entregó los 500 euros que le presté?

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Llega un vecino al parque y le dice a otro:
¿ Dónde estabas?
El otro pregunta:
¿ Por qué?
Es que te llamé por teléfono, y te dejé un mensaje muy importante.
Ah, okay, te dejo, voy a escucharlo.

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Yo:que bonito perrito ¿como se llama?
El: wifi
Yo:porque
El:porque se lo robe al vecino

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Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos; lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa. Un poco después Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró соn un golpe. Hecho una furia regreso a la casa. El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba соn todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó:
- ¡Oye, Manolo! ¿Te pasa algo?
A lo que respondió:
- ¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice:
"Tienes correo".

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Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice:
José por qué no amarras a tu реrrо que necesito hablar contigo.
Y le contesta:
¿ Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir?

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El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.

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Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
¿ Bueno?
¡ Hola! Disculpe que le llame a esta hоrа, pero lo que pasa es que su реrrо no deja de ladrar y no me deja dormir.
¡ Ha! Esta bien.
A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino también a las 4 de la mañana:
¿ Bueno?
¡ Hola! Disculpe que le llame a esta hоrа, le llamo para informarle que yo no tengo реrrо.

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Llega un vendedor a una casa, pero se detiene al ver un реrrо. Asegurándose de que no mordiera, le pregunta al niño que estaba sentado en la entrada:
- Oye niño, ¿No muerde tu реrrо?
El niño contesta:
- No señor, no muerde es muy mansito.
Una vez seguro, entra a tocar en la puerta interior. El реrrо se le lanza como un demonio y lo muerde, rasgándole el pantalón, muy enojado, el hombre le reclama al niño:
- Oye niño, ¿No dijiste que no mordía tu реrrо?
- Es verdad señor, pero resulta que ese no es mi реrrо, yo vivo en la casa del lado.

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Le dice un vecino a otro:
- Oye, que lástima, la gente cada vez lee menos.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Lo acabo de oír en la radio...

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- Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada.
- ¿Y como lo hizo?
- Se divorció.

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Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi реrrо acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su реrrо.

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Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.
-¿ Qué sucede? le pregunta la mujer al pequeño. Es que mi padre, responde el niño entre sollozos se golpeó el dedo соn un martillo.-Entonces, ¿por qué lloras tú?-¡Porque me reí primero!

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Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡ Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo соn decencia! Dice la esposa.
¡ No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿ Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.

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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira соn extrañeza y le pregunta:
¡ Ahh! ¿Era meterlo?

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- Che, la gente cada vez lee menos.
- ¿Y cómo lo sabés?
- Lo escuché por la radio.

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