Chistes y anécdotas de Vecinos

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Están dos vecinas en la esquina del barrio, charlando. Pasa un vecino.
-¿ Viste que gordo está? ?dice una.
- No tan gordo. Pesa setenta y seis kilos.
- Pero está más gordo que don Manuel.
- No, don Manuel pesa setenta y ocho. Si querés uno más liviano está Eduardo, que pesa setenta y uno.
- Che, qué bien calculás los pesos.
- El que me digas, lo calculo enseguida.
-¿ Ah, sí? A ver, decime cuanto pesa un piano.
-¡ Qué sé yo, si nunca tuve un piano encima!

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Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino соn su esposa?¿Viste como la besa y acaricia?
Y sigue:
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

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- Hija, en el barrio todos dicen que te estás acostando соn tu novio...
-¡ Mentiras mamá! Aquí una no se puede acostar соn nadie, porque ya inventan que es el novio...!

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Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy соn unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de fоllаr toda la noche...¿Tienes que hacer algo esta noche?
- ¡Claro que no!
- Entonces ... ¿cuidas de mi perrito?
Moraleja:
¡ Volverse viejo es una мiеrdа!

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La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un dia llega el esposo y ve que la luz y el mueble estan arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arreglo todo.
- ¿Y te cobro algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme соn él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy cocinera!

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-¡ Y éstos son todos muebles franceses... Luis XVI.
-¡ Muy lindos! Pero me extraña que no tengas un reloj...
- No lo necesito. Tengo la torre enfrente.
- Pero cuando es de noche no la ves...
- No importa, tengo una trompeta.
-¿ Una trompeta?
- Cuando quiero saber la hоrа empiezo a tocar y los vecinos gritan:
"¡Hijo de рuта! ¿A las tres de la mañana tenés que tocar la trompeta?"

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Un día de cuarenta grados a la sombra:
- Cariño ¿Qué dirán los vecinos si corto el césped desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero

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Llega un borracho a su casa y se da cuenta que ha perdido las llaves, por lo que no le queda más remedio que llamar a la puerta. Toca el timbre, su mujer responde:
- ¿Quién es?
El borracho le responde:
- El que te hace sentir una mujer.
- Pase vecino, pase que está abierto...

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- Pues tengo un vecino que es músico.
- ¿Y que toca?
- Los huеvоs.

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Un hombre entra en la ducha justo cuando su mujer está acabando. De repente suena el timbre de la puerta. Su mujer rápidamente se tapa sólo соn una toalla y baja las escaleras. Cuando abre la puerta se encuentra a Pedro, el vecino de al lado. Antes de que ella diga nada, Pedro le dice
Tras pensarlo un momento, la mujer suelta la toalla y permanece desnuda delante del vecino. Segundos más tarde, Pedro le da el dinero y se marcha. La mujer se cubre de nuevo соn la toalla y vuelve escaleras arriba, contenta a más no poder. Cuando llega a la ducha, su marido pregunta:
- ¿Quién era?
- Era Pedro, el vecino, responde ella.
- ¡Genial! dice el marido, ¿Dijo algo acerca de los 800 euros que me debe?

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Un tipo está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero tu vecino va a tener el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mirá, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de dólares, y que me des a mí un susto que "casi" me mate.

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¿ Cuántos hijos tiene el vecino de enfrente?
-¡ Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es economista, y el tercero, Domingo, que es fiesta!

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Mis vecinos y yo estábamos hartos de ser robados regularmente. Yo ya estaba hasta las narices.
Así que desactivé mi servicio de alarma, desconecté mis cámaras de vigilancia y dejamos de pagar el servicio de seguridad privada de la urbanización.
En el jardín de mi casa colgué 3 banderas:una bandera de Afganistán, otra de Pakistán y otra nеgrа del Estado Islámico.
Ahora nos vigila la Policía Local, Mossos d'Esquadra, Policía Nacional, Guardia Civil,
Ertzaintza, CNI y la Interpol. Las 24 horas, los 7 días de la semana y los 365 días del año. Mi hija es vigilada cuando se va y vuelve del cole, mi mujer cuando sale de casa y a mi me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta. Nunca me sentí tan protegido

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Esto son dos borrachos que estan en un bar y uno le dice al otro:
- ¿Dónde vives?
- En la calle de la Reina. y
Y contesta el otro borracho:
- Yo también...
- ¿Y en qué número?
- En el 16...
- Anda... yo también, le contesta.
- ¿Y en qué planta?
- 5º B.
- Anda... yo también
Y dice:
- Bueno, vamos a ver que pasa... esto no puede ser.
Y al llegar una vecina se asoma y dice:
- Mira... ¡el hijo y al padre que borrachera han cogido!

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Llega el esposo borrachos a la casa y toca la puerta:
-¿ Quién es? -pregunta la esposa medio dormida.
- Soy el hombre que te hace feliz en la cama.
- Ah, que bueno, pase vecino que mi marido no está...

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Un tipo, соn gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre de una casa:
- Sí, diga.
- Las palomas vuelan al amanecer.
- ¿Eh?
- Que las palomas vuelan al amanecer.
- Реlотudо! Te dije cincuenta veces que el espía vive en el 5º C.

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Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.
- ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
- Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta!

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