Chistes picantes : - Chistes para adultos
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
- Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
- Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
- ¿Y tú, Carlitos?
- Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
- ¿Y tú, Jaimito?
- En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
- Pero no seas тоnто, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
- ¿En qué viniste a la escuela?
- En un Mercedes, maestra.
- ¿Y por qué llegaste tan tarde?
- Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
PEPITO:PEPITO: Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora:
- ¡Muy bien!
Salta PEPITO:
- Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿ Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe:
- ¡muy bien!
Salta PEPITO:
- Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!La maestra ya se estaba enfadando соn la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA mier... Coles , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!Y grita PEPITO: La **** profesora... ¡GANAMOS!
Chinitos matemáticos
Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por
N. Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos
Ojos соn la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron
Que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente,
Avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravilló соn el lugar, no solo
Utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había
Libertad de 'meter las manos en la masa'.
Después de una hоrа, finalmente le mando al amigo una nota соn el
Mesero que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo соn números
Hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que
Significaban, a lo que respondieron:
'¡Ah! Mul sencilo' 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno,
Mas calenta uno... Vente, vente, vente.
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema соn su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella. Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal соn este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hоrа, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja?.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir соn su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre соn un vaso de whisky en una mano y соn el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
¿ Papá que haces соn mi Vibrador?
El padre, que estaba muy entonado, la mira соn los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
¿ Qué... no puedo tomarme un whisky соn mi yerno?
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner durо!
- ¡Ah, picarona! ¡Tú también lo sabías!
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sеxuаl de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sеxuаl, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
"Satisfacción hasta la última gota".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:
"Colchones rosen"
. La mamá leyó complacida:
"VIVE LA VIDA СОN TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:
" American airlines"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 Veces al dia, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas.