Chistes picantes : - Chistes para adultos
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
- Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
- Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
- ¿Y tú, Carlitos?
- Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
- ¿Y tú, Jaimito?
- En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
- Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
- ¿En qué viniste a la escuela?
- En un Mercedes, maestra.
- ¿Y por qué llegaste tan tarde?
- Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
PEPITO:PEPITO: Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora:
- ¡Muy bien!
Salta PEPITO:
- Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿ Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe:
- ¡muy bien!
Salta PEPITO:
- Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA mier... Coles , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!Y grita PEPITO: La **** profesora... ¡GANAMOS!
Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
- Era nuestro vecino Antonio.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella. Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja?.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
¿ Papá que haces con mi Vibrador?
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
¿ Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno?
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
"Satisfacción hasta la última gota".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:
"Colchones rosen"
. La mamá leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:
" American airlines"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 Veces al dia, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas.