Chistes picantes : - Chistes para adultos

Un niño al regresar de la guardería le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué se usa el preservativo?
- Para no tener hijos, niño.
- ¿Y cómo se utiliza?
- Se lo ponen en el pico de la cigüeña.

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En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuántos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

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¿ En qué se parece un hombre a un árbol?
En que le hacen sombra al pajarito...

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Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente cuerpo pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito.
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, ¡que una maniática sexual!

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El urólogo hace el examen de la próstata a un paciente, y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice:
- Tranquilo Rodriguez... tranquilo.
- Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernández... -responde el paciente.
El médico suspira profundamente y dice:
- Si, lo sé señor Fernandez, ¡pero es que Rodriguez soy yo...!

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Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
-¡ Cómo es Cucho!... ¡Cuéntame!
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
-¿ Te gustaría que yo me queje, Cucho?
- Sería rebueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
-¿ Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
-¿ Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte!
-¡ Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un heladera nueva; ya no sé qué cocinar!

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- Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podríamos echar a la cocinera.
- Pues tú querido, podrías aprender a hacer el amor, así echamos al Jardinero.

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Llega el marido en la madrugada:
-¡ Pero, coño! ¿Qué hace ese tipo debajo de la cama?
- Debajo no sé, pero arriba... ¡Hace maravillas!

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¿ Qué le dice un pollo a un pato?
- Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla

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