Chistes para niños

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Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
Mami tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
Me saqué un diez en matemática.
¿ Y la mala?
Que es mentira.

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Llega el niño y le dice a la mama.....
- Mami mami los peos pesan?
- No mijo por que ?
- Ay hp entonces me cague
:p

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Eran unos recién casados, el esposo pensaba… ahora como le voy hacer para que no se de cuenta que me huelen los pies. Cuando éramos novios era fácil ocultarlo. Mientras la esposa pensaba… ahora como le voy hacer para que no se de cuenta que tengo mal aliento cuando éramos novios era fácil ocultarlo. Llega el esposo y le dice a su esposa: necesito decirte algo, y dice la esposa: yo también, y su esposo le dice: déjame adivinar ¡te comiste mis calcetines!.

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Un niño le dice a un policía:
Policía, policía, en la esquina hay una pelea desde hace media hоrа.
Y el policía le dice:
¿ Por qué no me avisaste antes?
Y el niño le dice:
¡ Es que iba ganando mi papá!

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Pedro Le Dice A Su Madre:
- Mamá, mamá, ¿Me Das Dinero, Para Ayudar a Un Hombre Que Grita En La Calle?
- Y Qué Grita Hijo?
- Heladoo, Heladooo!

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Está una madre y su hijo de 5 años esperando el autobús.
Hijo mío, dile al conductor que tienes 4 años y así no pagas.
Cuando suben al autobús le pregunta el conductor al niño:
¿ Cuántos años tienes?
Cuatro.
¿ Y cuándo cumples los 5?
Al bajar del autobús.

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Jaimito en clase:
- Hoy soñé que ganaba 10 millones al año como mi padre...
-¿ Tu padre gana tanto dinero?
- No, también lo sueña!

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Esta un niño en clase de inglés. La profesora dice, "Men es hombre, car es auto. Pedro, me oiste o ¿qué te pasa?"
"Si teacher, pero si car es auto y men es hombre... ¿entonces mi tía Carmen es un transformer?"

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Había una vez un niño tan, pero tan fanático de los videojuegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba «Game Over»

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Llega un niño соn el paletero y pregunta:
- Señor tiene paletas de coco?
El paletero responde.
- Si claro qe tengo paletas de coco!
Y el niño responde:
Uy que miedo!! :S

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Un grupo de niños entró a una casa de espantos, la más pequeña del grupo se quedó rezagada, en eso se le aparece un vampiro y la niña se queda petrificada. El vampiro le pregunta:
¿ Te doy miedo?
A lo que ella responde:
No gracias señor vampiro ya tengo mucho.

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La maestra en clase pregunta:
A ver alumnos, si yo digo "Estoy buscando esposo",
¿ En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y responde:
- Tiempo perdido, maestra.

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Mamá, mamá, ¿los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo, ¿por qué?
¡ Соn razón mis calzones están todos oxidados!

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- Papá papá, ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo?
- No se, pregúntaselo a tu abuelo!

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Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara соn el trapeador, el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador por favor!

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Pedrito, Pedrito, ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
Pedro.

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Dice el dentista:
- Señora, dígale a su hijo que abra de una vez la boca.
- Niño, anda, abre la boca... para que este señor pueda sacar la mano.

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Estaban pagando un 1000000$rd para que descubrieran qué hay en esa casa embrujada los participantes eran un dominicano, un haitiano y un americano. 1º entró el haitiano y escuchó ''si te quitas la ropa te voy a comer'' y salió y se cayó 2º fue el americano escuchó lo mismo ''si te quitas la ropa te voy a comer'' y salió por la ventana, 3º fue el dominicano escuchó lo mismo otra vez escuchó ''si te quitas la ropa te voy a comer'' buscó y buscó y no lo encontró, después vio a un mono соn una banana diciendo ''si te quitas la ropa te voy a comer''

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