Chistes y anécdotas Groseros

Una chica joven y atractiva, sube a un tren de larga distancia y se sienten uno de los compartimentos. Una hora después, saca de su maleta un violín y comienza a tocar diciendo:
- Disculpen si les molestó, pero mañana tengo examen de violín y tengo que practicar.
Dos horas más tarde, de nuevo la muchacha saca el violín, comienza a tocar, y de nuevo se disculpa diciendo:
- Perdonen si les molestó, es que mañana tengo examen de violín y tengo que practicar.
A medianoche, cuando todos los pasajeros del compartimento intentaban dormir, la chica de nuevo saca su violín, y comienza a tocar diciendo:
- Lo siento, mañana tengo examen de violín y necesito practicar.
En ese momento, el pasajero que está sentado frente a la chica, se baja los pantalones, saca el miembro, y comienza a masturbarse desesperadamente con movimientos bruscos, asustando a la chica que a gritos exclama:
- Pero bueno ¿Qué está haciendo?
- Lo siento, señorita, pero mañana me caso y tengo que practicar.

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Tres hermanos con complejo de polla pequeña acuden juntos al médico, donde les recetan unas pastillas, que deben tomar una vez al día, durante un mes.
Pasado el mes, vuelven a la consulta y el médico les pregunta por los resultados.
- Estoy muy contento, dice el primer hermano. Me tomé una pastilla diaria y ahora tengo la polla grande y gorda. Mi novia está más feliz que yo.
El segundo hermano dice:
- Yo me tomé 3 pastillas diarias, y ahora tengo una tranca de 35 centímetros. Estoy muy contento.
El medico pregunta:
- ¿Y el tercer hermano? ¿No vino?
- Si Doctor, ahora viene. Es que está realizando maniobras por los pasillos.

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- Doctor, doctor ¿Usted cree que soy ninfómana?
- No lo sé, señora. Pero suélteme la polla, y será más fácil que pueda hacerle una revisión.

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Un médico acude en servicio de urgencias a la casa de un hombre millonario dedicado a los negocios. Cuando llega a la casa, le recibe el señor en bata, y su mujer, desnuda atascada sobre el suelo de la habitación.
El médico observa a la mujer y dice:
- Ya veo, la vagina en contacto con la baldosa ha creado un efecto de succión. Es mejor no hacer movimientos bruscos, porque podría sufrir desgarros. Lo mejor es que se rompan algunas baldosas, con cuidado hasta que salga el aire.
- Lo siento Doctor, pero estas baldosas me costaron 5000 euros el metro cuadrado. ¿Alguna otra solución?
El médico, saca una botella de agua, y comienza a mojar el suelo desde la mujer hasta la cocina.
- No se preocupe!, podemos arrastrarla hasta la cocina, donde las baldosas son más baratas…

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En una clínica, uno de los médicos recorre las diferentes habitaciones, cuando se encuentra con un paciente desnudo sobre la cama, masturbándose violentamente. Le sorprende tanto la escena, que llama a la enfermera para conocer la situación. La enfermera le dice:
- Se trata de un varón, 58 años, con una enfermedad de las denominadas “raras” que consiste en una sobreproducción de esperma testicular. Si no se masturba cada dos horas, sus testículos pueden explotar, y el paciente podría morir.
El médico continúa el recorrido, y varias habitaciones después, se encuentra con una enfermera haciéndole una felación a un paciente. De nuevo llama a la enfermera, y le pregunta por la situación. La enfermera le contesta:
Se trata del mismo caso que el paciente anterior, pero en este caso, tiene una excelente mutua “Premium”.

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En el hospital, una joven espera en el pasillo pacientemente a ser llevada a la sala de operaciones. Un hombre con bata blanca, se acerca, levanta la sábana, examina su cuerpo desnudo, y regresa donde esperaban otros hombres, también con batas blancas. Al parecer, discuten sin llegar a ninguna conclusión.
Un segundo hombre, también con bata blanca se acerca, levanta la sábana y examina a la muchacha. Luego se va, y sigue discutiendo con el resto del personal.
La chica, comienza a ponerse nerviosa, y cuando aparece un tercer hombre le pregunta:
- Estoy de acuerdo en que costó mis vuestro tiempo, pero ¿cuándo vais a comenzar?
El hombre de la bata blanca dice:
- No tengo ni idea. Estamos esperando que nos traigan más pintura para comenzar a darle la segunda capa al pasillo.

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Una jovencita de 23 años, consigue casarse con un multimillonario de 73 años. La noche anterior, en la despedida de soltera, la chica confesó sus amigas que su intención era hacerle tantas veces el amor, hasta que muriera de cansancio. Por lo que con suerte, quizás el pobre anciano falleciera la misma noche de bodas.
Tras una espectacular ceremonia, los recién casados se hospedan en un lujoso hotel. El anciano entra en el baño, y la chica aprovecha para desnudarse y colocarse tumbado encima de la cama.
Cuando el anciano sale del baño, la chica comprueba horrorizada, que él también está desnudo, con un miembro erecto de aproximadamente 25 cm de largo, con el preservativo ya colocado. Además, el anciano esposo, llevaba dos tapones para los oídos y una pinza en la nariz.
- Pero cariño, ¿qué vas hacer con eso?
- Hay dos cosas que no soporto en esta vida: El ruido que hace una mujer al gritar de placer, y el olor a goma quemada.

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Un chico joven entra en un bar y pide una copa. Al de un rato pide otra, luego otra, y otra… así hasta 10 copas seguidas.
El camarero, intrigado le pregunta:
- Discúlpeme, pero ¿Por qué ha pedido usted 10 copas seguidas? ¿Celebra algo?
- Sí, mi primera mamada.
- Pues enhorabuena, déjeme que le invite a la copa 11
- No hace falta, si este mal sabor no se me ha quitado con 10 copas, con una más no creo que cambie.

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Desde una habitación:
- Por favor, ¿la administración del hotel?
- Sí, a sus órdenes.
-¿ Es usted tan amable de traerme unos ratones?
-¿ Con quién hablo?
- Con el gato

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