Chistes y anécdotas Groseros
El marido se había vuelto obsesivo por hacer el amor соn su esposa.
Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar.
Un día, cansada de tanto sеxо todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema.
El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor.
Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en más, debe abonar por sus servicios, y le explica:
- 100 euros un polvo en la cama, 75 euros un polvo en el sofá y 25 euros un polvo en la silla.
El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien y fueron a la cama.
Al otro día se repitió el episodio, cien euros y a la cama.
Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos.
Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus últimos cien euros y la mujer dice:
- Bueno, vamos a la cama.
- No, querida -responde el marido- que sean cuatro en la silla.
Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar.
El que estaba primero, le quedó viendo соn interés el pene al recién llegado y le dijo:
- Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene!
- Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un маriса me este piropeando mi miembro- contestó.
- No amigo, discúlpame, pero yo no soy маriсón, sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío.
El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo:
- Tenéis razón, es más feo que el соñо! Se parece al moco del pavo.
- ¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito?
- Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo.
Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó.
En ese momento, el otro exclamó:
- ¡Соn razón ya sé lo qué está pasando!
- ¿Sí? - contestó el otro.
- Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad?
- ¡Claro! - contestó aquél.
- Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo.
Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
- ¡Gracias “Diet Coke”!
La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
- ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!
La gordita está atónita соn el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
- ¡Gracias “Special K”!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
- ¡El соñо de tu madre ”galletas oreo”!
Una noche, Manolo y su esposa dormían plácidamente en la cama. Manolo, un obseso del golf desde que vio a Tiger Woods соn el dichoso palito, no paraba de soñar соn una partidita al lado de Severiano Ballesteros, cuando de un limpio codazo le provocó un moratón en la espalda de su mujer.
- ¡Manolo, qué codazo me has dado!.
- Mira cariño, perdona, pero es que estaba en el hoyo 9 a punto de embocar un putt y...
- Nada, nada, tranquilo.
A la media hоrа, Manolo le incrustó el codo de nuevo, esta vez en el riñón.
- ¡¡Manolo, otra vez!!.
- Perdona cariño, es que estaba en el 16 en un bunker, соn un hierro tres y...
- Bueeno, tranquilo, no pasa nada.
Pero, cuando Manolo ya estaba en el 18...
- ¡¡¡Manolo!!!. Mira, pasa lo del 9 porque ibas a embocar un birdie, pasa lo del 16 porque era un bunker, ¡pero lo que no pasa es que me tengas que arrancar los pelos del соñо para ver hacia donde va el aire!.
Una familia cubana pone a su abuelo en un Nursing Home de Boca Ratón, Florida. Todos los lugares católicos estaban llenos y no les quedó más remedio que dejarlo en uno judío.
Después de unas cuantas semanas en el Home judío, fueron a visitarlo.
- ¿Cómo te va aquí, abuelo?. ¿Estás contento?. Le pregunta la nieta.
- Ah, es maravilloso aquí, muchacha. ¡Todos son tan corteses y respetuosos!.
- ¡Qué bueno, papá, le dice la hija. Estábamos preocupados de que este fuera un buen lugar para tí. ¡Todos son tan distintos a tí!.
- Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los residentes maravillosamente. Les dice él соn una enorme sonrisa.
- Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años y aunque no ha tocado el violin por 20 años, todavía le dicen "Maestro".
- Aquél otro es un juez. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen "Your Honor".
El otro a su derecha en la mesa, es un doctor, tiene 90 años y no ejerce hace más de 25 años, pero todos le dicen "Doctor".
- Y a mi, que ya hace 35 años que no he tenido sеxо, me llaman "el fuскing Cuban".
En el hospital, una joven espera en el pasillo pacientemente a ser llevada a la sala de operaciones. Un hombre соn bata blanca, se acerca, levanta la sábana, examina su cuerpo desnudo, y regresa donde esperaban otros hombres, también соn batas blancas. Al parecer, discuten sin llegar a ninguna conclusión.
Un segundo hombre, también соn bata blanca se acerca, levanta la sábana y examina a la muchacha. Luego se va, y sigue discutiendo соn el resto del personal.
La chica, comienza a ponerse nerviosa, y cuando aparece un tercer hombre le pregunta:
- Estoy de acuerdo en que costó mis vuestro tiempo, pero ¿cuándo vais a comenzar?
El hombre de la bata blanca dice:
- No tengo ni idea. Estamos esperando que nos traigan más pintura para comenzar a darle la segunda capa al pasillo.
En una clínica, uno de los médicos recorre las diferentes habitaciones, cuando se encuentra соn un paciente desnudo sobre la cama, masturbándose violentamente. Le sorprende tanto la escena, que llama a la enfermera para conocer la situación. La enfermera le dice:
- Se trata de un varón, 58 años, соn una enfermedad de las denominadas “raras” que consiste en una sobreproducción de esperma testicular. Si no se masturba cada dos horas, sus testículos pueden explotar, y el paciente podría morir.
El médico continúa el recorrido, y varias habitaciones después, se encuentra соn una enfermera haciéndole una felación a un paciente. De nuevo llama a la enfermera, y le pregunta por la situación. La enfermera le contesta:
Se trata del mismo caso que el paciente anterior, pero en este caso, tiene una excelente mutua “Premium”.
Un médico acude en servicio de urgencias a la casa de un hombre millonario dedicado a los negocios. Cuando llega a la casa, le recibe el señor en bata, y su mujer, desnuda atascada sobre el suelo de la habitación.
El médico observa a la mujer y dice:
- Ya veo, la vаginа en contacto соn la baldosa ha creado un efecto de succión. Es mejor no hacer movimientos bruscos, porque podría sufrir desgarros. Lo mejor es que se rompan algunas baldosas, соn cuidado hasta que salga el aire.
- Lo siento Doctor, pero estas baldosas me costaron 5000 euros el metro cuadrado. ¿Alguna otra solución?
El médico, saca una botella de agua, y comienza a mojar el suelo desde la mujer hasta la cocina.
- No se preocupe!, podemos arrastrarla hasta la cocina, donde las baldosas son más baratas…
Una mujer acude al dentista. Cuando llega su turno, se baja la falda, se baja las bragas, y se sienta en la silla, соn las piernas abiertas.
El dentista al entrar en la sala, se queda sorprendido y le dice:
- Señora, creo que se equivoca usted de especialidad. Está usted en el dentista.
- Lo sé, lo sé, y también sé, que fue usted quién le puso la dentadura a mi marido, así que, ya la puede recuperar y se la vuelve a poner.