Chistes de gallegos

Chistes de gallegos

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?.
Porque en el fondo no son tan tontos.

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice:
"abra aquí".

Era un gallego que entró a una tienda del Decathlon y lo hizo totalmente desnudo. Cuando le preguntaron los de seguridad que lo echaron sólo dijo:
- Es que en la entrada pone 50% de descuento en pelotas.

2 Gallegos se encuentran por casualidad y tras saludarse dice uno:
- ¿Qué llevas en el saco?
- Nunca lo adivinarías.
- ¿Qué me das?
- Si adivinas los pollos que llevo en la bolsa te doy los 3.

Se presenta un gallego al examen de acceso a la Marina y le preguntan:
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Pero ustedes aquí no tienen barcos?

Era un gallego tan desconfiado, que cuando compró un raticida, lo ingirió para ver si surtía efecto.

Un hombre va por la calle y se encuentra a otro que está dándole martillazos a un reloj. Intrigado, le pregunta:
- ¿Qué hace golpeando este reloj? Y el otro le responde:
- Pues ya ve, aquí, ¡matando el tiempo!

Dos gallegos en le cine:
- ¡Oye, pero esta película va a ser larguísima!
- ¿Pero por qué lo dices?
- ¡Hombre! Pone ahí en la pantalla más de 18 años!