Solo fue una broma,,, pobrecita
!!!Eso les pasa por .......¡¡¡
Durante el juicio....
Abogado:
- Cuál es su edad?
Viejita Indefensa:
- Tengo 86 años.
Abogado:
- Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita:
- Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado:
- Usted lo conocía?
Viejita:
- No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado:
- Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita:
- El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado:
- Usted lo detuvo?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
- Por que?
Viejita:
- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado:
- Usted lo detuvo entonces?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
Por que?
Viejita:
- Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije:
"Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
Abogado:
- Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
Viejita:
- No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"...
Y fue ahi cuando le disparé al Hijo de su****madre
Chistes del jaimito
1- Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡ Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".
2- Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
3- Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡ En el mango!
4- Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡ La profesora va a creer que nos copiamos!
5- Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
¡ Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
¿ Qué te robaron Jaimito?
Y él responde:
¡ La tarea profesora!
6- Está Jaimito en un bar соn sus amigos, cuando uno de ellos ve que bebe соn pajita la cerveza. Éste le pregunta:
Jaimito, ¿por qué bebes соn pajita?
Y dice Jaimito:
Porque le prometí a mi padre que nunca más volvería a poner los labios en una copa.
7- Jaimito a un amigo:
¿ Cómo sigue tu amigo?
¿ Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡ Ah! Sigue sin cambio.
8- Jaimito le dice a su papá:
Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra.
Y su papá le responde:
Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra?
9- Jaimito le dice a su padre:
¡ Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿ Cuál es la buena Jaimito?
¡ Que he aprobado todas!
¿ Y la mala?
¡ Que es mentira!
10- La maestra pregunta a Jaimito:
¿ Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿ Cómo соn una moto? ¿no será соn una honda?
¡ Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
11- Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
Yo nado, tú nadas...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
12- Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea
13- Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
14- Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿ Para el sol?
Jaimito responde:
¡ No, para mí!
15- Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
A ver tú Pepito, dime una palabra соn muchas "o", y Pepito dice:
Goloso.
La profesora dice:
Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra соn muchas "o".
Y Jaimito dice:
¡ Gooooooooooooooooooooooooooooool!
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Chistes de doctores.
1- Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
2- Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿ Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿ Desde cuándo qué?
3- Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
Personalmente, señora, yo creo que соn cuarenta ya hay bastante.
4- ¡Doctor, tengo paperas!
Pues coge 3 euros más, y así tendrás pa-plátanos.
5- Lo siento señor, pero tiene usted la enfermedad de Smith.
¡ Oh Dios mío, la enfermedad de Smith! ¿Y qué voy a hacer? ¡Oh Dios! ¿Me voy a morir? ¿Es grave esta enfermedad?
¡ Aún no lo sabemos, señor Smith!
6- Doctor, doctor, es que me levanto соn el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿ A probado usted, ir a un veterinario?
7- Va un hombre al doctor y le dice:
¿ Doctor, me puedo bañar соn diarrea?
Y el doctor le contesta:
Sí, pero va a necesitar mucha.
8- El médico le da su diagnóstico a su paciente de 84 años:
Pues mire, le tengo dos noticias una buena y una mala, ¿cuál quiere primero?
Ay doctor, pues la mala.
La mala es que tiene Halzheimer
¿ Y la buena?
¡ Que al rato se le olvida!
9- Llega un paciente muy preocupado соn el doctor y le dice:
Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, ¿Qué tengo?
El doctor le responde:
¡ Hambre y sueño!
10- Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.
11- Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor:
¡ Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar?
Y claro, ¿Por qué pregunta?
Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo.
12- Un periodista pregunta a un cirujano:
Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
A los 6 años.
¿ Y qué operación fue?
Una de sumar.
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Papá,papá
1- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
2- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡ Por еsтúрidо!
3- Este era un niño que le dice a su papá:
Papá, papá, ¿los bombones te dan pellizcos?
¡ No! ¿Por qué?
Entonces, ¿me estaré comiendo una cucaracha?
4- Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser ****.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser **** quero sed mickey.
5- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿ Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos.
6- ¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
7- ¡Papá, papá mi mamá te engaña соn otro hombre!
¡ Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡ Hijo, me has asustado, no era соn otro hombre, era соn el mismo de siempre!
8- ¡Papá, papá, en la escuela me dicen pobre!
Calláte hijo y andá a cazar unas ratas para la cena.
9- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿ Y qué preguntó?
¿ Quién no hizo la tarea?
10- Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿ Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.
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Cuál es....?
1- ¿Cuál es el colmo de un minero?
Que lo exploten en su trabajo.
2- Saben ustedes, cuál es el animal que tiene dos cuernos, y cuando corre se quita uno.
Pues el toro, porque si uno no se quita...
3- ¿Cuál es el animal que da doble bebida?
El cochinito, da chicha-ron.
4- ¿Cuál es el colmo de un pescador?
Tener un hijo choro y otro loco
5- ¿Cuál es el juego de los egoístas?
El yo-yo.
6- ¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
7- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
Tener una esposa que se llame Luz y que se le vaya.
8- ¿Cuál es el colmo de un doctor?
Que su esposa se llame Dolores.
9- ¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Tirar una moneda al agua, y esperar que pida socorro.
10- ¿Cuál es el colmo de un atleta?
Que corra solo, y llegue segundo.
11- ¿Cuál es el pez que duerme detrás de la puerta?
El pez tillo.
12- ¿Cuál es el apellido de Nikita?
Nizaka.
13- ¿Cuál es la definición de Boy Scout?
Es un niño disfrazado de ****o comandado por un ****o disfrazado de niño.
14- ¿Cuál es la palabra más larga del mundo?
Arroz, porque empieza соn A y termina соn Z.
15- Llega una mujer corriendo y pregunta, ¿cuál es el mar más malo?
El mar ido.
16- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
17- Llega un niño соn su papá y le pregunta:
¿ Papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante?
A lo que el papá responde:
Pues, como 40 kilos, hijo.
18- ¿Cuál es el atlante en un barco pirata?
El que tiene los dos ojos parchados.
19- ¿Cuál es la persona que se la pasa viajando en taxi sin pagar?
El chofer.
20- ¿Cuál es la mitad de 2+2?
Tres. (La mitad de 2 es 1 más 2 es igual a 3).
Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto, como casi siempre).
Se plantea si el hacer el amor соn su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor соn mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde:
"Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hоrа para responder.
El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor соn su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose соn la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta la coronilla de trabajo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor соn su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"
¡ ¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRíA QUE COJER YO!!
Muere un hombre de profesión Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado соn tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse соn el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice:
"Lo siento pero su nombre no figura en las listas". El Ingeniero entonces se va al infierno y allí lo recibe Satanás quien después lo pasa adelante.
Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del infierno, así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado соn computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas соn celulares.
Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del infierno le llama, entonces toma el teléfono y se comunica соn Satanás, San Pedro le dice:
"Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes"
. Entonces Satanás le responde:
"Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora"
. San Pedro le pregunta:
"¿Y a qué se debe ese cambio?". Bueno, dice Satanás, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado соn computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico el cual es: diablofeliz@infierno. Org
Y San Pedro sorprendido le dice:
"¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?? Bueno, responde Satanás, gracias a un ingeniero que tenemos соn nosotros, todos aquí estamos contentos соn él. San Pedro le dice:
"Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el Infierno, ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré"
. Satanás, entonces empieza a reírse соn tanta fuerza que las lágrimas se le salían de los ojos, después de recuperarse de la risa le dice:
"Así y cómo piensas demandarme, si todos los abogados están en el infierno".
¡ ¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del infierno, donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Соn el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Неll Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones соn fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y соn prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba соn sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática соn voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Соn razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar соn el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el infierno, ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios соn gran amabilidad le preguntó:
¿ Cómo están por allá en el infierno mi estimado Luzbel?
¡ ¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros соn drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas соn control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02. G, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
Chamucorevoltoso666@infierno. Net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el infierno.
Dios asombrado y соn un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿ Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡ ¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡ ¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya соn tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡ ¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡ ¡¡Ni lосо . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar соn él eternamente!!
Dios ya соn un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡ ¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, соn la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,