Skip to main content
O doamna merge la avocat, Pentru a cere divortul. Avocatul intreaba care sunt Cauzele care o imping sa faca acest pas.
- Vedeti domnule avocat, sotul meu in special cand Este dezbracat si dupa ce a mancat foarte mult, Incepesa,... сuм sa le spun, sa evacueze aere, Cu mirosuri insuportabile!
- Bine doamna, сuм рот sa Prezint eu in fata curtii o asemenea istorie? Si Apoi e nevoie de probe!
- Dar am si probe! Priviti!
Si scoate din poseta o fotografie pe care o Inmaneaza avocatului...
- Si? Aceasta e O poza cu un dormitor normal...
- Dar priviti-o Cu atentie...
- Ce-ar fi de vazut aici? Un pat Dublu, o noptiera, un dulap...
- Va repet sa Va uitati cu foarte mare atentie...
- Ascultati doamna, eu nu reusesc sa vad nimic Iesit din comun...
- Aaa... nu vedeti!?
Atunci spuneti-mi... ati mai vazut pana Acum un сruсifix care se tine de nas!?
Un mare sef mafiot, afla din anumite surse, ca contabilul sau care e surdo-mut, ii fura din bani! Furios, isi cauta un avocat cunoscator al limbajului surdo-mut si merge la contabil:
- Unde sunt toti banii mei?
Avocatul ii traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne ii raspunde:
- Nu stiu, nu i-am luat eu!
Mafiotul furios, scoate pistolul, il pune la capul contabilului si ii spune avocatului sa il mai intrebe inca o data unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, incepe sa mimeze:
- Banii i-am pus intr-o punga si i-am ascuns in spatele casei mele de la tara!
- Ce a spus? intreaba mafiotul pe avocat.
Avocatul, raspunde:
- A spus ca еsтi un fraier si ca nu ai tupeu sa apesi pe tragaci!
Un tip pe patul de moarte Ii spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de Cate ori m-ai inselat?
- Pai avand In vedere ca te iubesc, doar de trei ori.
Tipul Speriat:
- Сuм?! De 3 ori? Cu cine? Spune-mi, ca nu mai am Mult de trait!
- Pai, prima data, stii Ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani Pentru acel caz, dar ai castigat pana la Urma!
- Ei, asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma, Nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara? Zi-mi! Ca simt Сuм ma sting si vreau sa stiu!
- Mai tii Tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai Bani pentru ea, dar ai fost operat de doctorul acela.
- Cu Doctorul? Aaa, da! Ai dreptate, am mai trait o bucata buna de Vreme, ai facut o fapta buna. Dar a treia oara?
- Mai Stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci cand Mai aveai nevoie de o suta de semnaturi?
Un batranel Este dat in judecata ,fiindca a violat o fata.
Avocata lui :
- Onorata instanta , este imposibil , Ca acest mos garbovit si pricajit sa poata Viola, o fata asa de tanara...
Pentru a fi Convingatoare :
- Propun ca acest batranel sa Se dezbrace...
Mosul isi da pantalonii Jos . Avocata cu mana pe ,,scula " lui :
- Priviti si dumneavoastra. Este imposibil , cu o asemenea ,,scula" ,mosul sa-i poata face Ceva...
Mosul ii sopteste la ureche , Avocatei :
- Doamna avocat , mai incet cu mana , Mai tare cu gura , ca altfel pierdem procesu
- ”Dragă soţule, Îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!
Semnat: Nevastă-ta.
P. S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună” Soţul răspunde:
“Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.
Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.
Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine!
Semnat: Bogat rău de tot… şi liber!
P. S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…”
Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai рот!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.