Chistes de amigos

Llega un borracho a su casa y le dice a su mujer:
- Preparate para hacer el amor tres veces.
La mujer responde:
- Que!!!? ahora viniste exitado!!???
Y dice el tipo:
- No, vine con dos amigos..

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Un gallego descubrio que su mejor amigo lo estaba engañando con su esposa ... Y mato a su perro

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Viajan tres tipos en un coche, cuando éste hace un ruido extraño y se para. Uno de ellos apunta:
Por el ruido que ha hecho al estropearse, se debe haber descompensado la dirección.
¿ Tendrán ustedes una llave inglesa, para que pueda arreglarlo? Le interrumpe uno de ellos.
No, por el ruido que ha hecho al pararse, debe tener un problema de combustión; debe estar mezclando mal el combustible con el aire.
¿ Hay un destornillador para ajustarlo?
El tercer tipo, sentado en el asiento de atrás, interrumpe y propone su solución:
¿ Por qué no salimos y volvemos a entrar?

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Oye Felipe, tienes la boca abierta.
Y dice Felipe:
Ya lo sé, si la he abierto yo.

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Dice un amigo a otro:
En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bicicleta.
Y el otro le contesta:
Pero estás loco, eso es imposible, ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bicicleta?
Y responde el primero:
¡ Hombre, no será tan estrecho!

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¡ Hola Juan! ¿Cómo estás?
Bien, pero no importa, ya pasará.

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Una vez dos amigos se encuentran en una plática, de repente uno dice:
Sabes que en Canadá hubo un milagro, pusieron algo caliente en un refrigerador y en la otra mañana, chequearon y todavía estaba muy caliente, ¿Qué crees que fue?
Pues no sé.
Dice su compañero:
Fue un chile jalapeño.

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Dos amigos charlando:
- ¡Ah! ¡Te pasaste! ¡Te mataba! Eres más feo que yo!
- ¿Más feo que tú? ¡No! ¡Mátame! ¡Mátame!

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Era un día caluroso en México de esos en que no provoca salir de casa. Estaba Juan con mucho fastidio oyendo algo de música en la radio, cuando de pronto aparece Jaime y le saluda:
¿ Qué onda mano?
A lo que Juan responde:
FM mano.

4

¿ Qué le dijo la araña al mosquito?
Téjeme un sweater que hace frío.

4

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¡Me he enterado que te vas a casar!
A lo que el otro responde:
- No, a ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo.

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-¿ Cómo has sido capaz de estafar a las personas que confiaban en ti?
- Es que a las que desconfían de uno, no hay manera de estafarlas.

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Va un hombre a un bar y dice:
¡ Hola! Yo soy de aquí, hace mucho que no vengo y quisiera saber dónde vive Manuel Antonio Cuspilla. El barman le contesta:
Mire, es que por aquí nos tratamos por el apelativo.
A ver, a ver, creo que era "El canillejas".
¡ Anda, pero si ese soy yo!

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Le dice un amigo a otro:
- Mira, el ruso no es tan difícil como te crees y te lo demostraré: ¿Cómo le llaman a las suegras los rusos?... ¡Estorbo!

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Se encuentran dos compadres que en mucho tiempo no se habían visto, se saludan, uno de los compadres le pregunta al otro:
Oiga compadre, ¿Qué ha hecho durante todos estos años que no nos hemos visto?
¡ No compadre! qué cree, pues no sé, fíjese que compré un rancho.
¿ Así compadre? ¿Y qué siembra?
Pues fíjese que sembré papas, y qué cree compadre, que salen unas,
¡ Así de grandotas! ¿Y usted que ha hecho compadre?
Pos fíjese que yo hago unas ollotas, ¡Así de grandotas compadre!
¡ Ah chiguagua! ¿Y para qué hace esas ollototas?
¡ Pues para sus papotas compadre!

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Un amigo le dice a otro:
Tengo un flan, la mitad es mía y la otra de mi hermano.
¡ Invita!
No puedo.
¿ Por qué no?
Porque la mía está en el fondo.

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Estaba Pepe pintando una mesa cuando llega Lipe y le dice: ¡hola Pepe!
Fíjate que compre un televisor de colores al crédito.
Pepe le pregunta: ¿Cómo esta?.
Lipe le responde: no sé hasta finales de este mes me entregan el color rojo

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Resulta ser que era un señor tan dulce, tan dulce que hasta las espinillas las tenía garapiñadas.

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Un amigo llama a otro y le dice:
- Hola, Juan. Mira, que te llamo por la cortadora de césped.
- No fastidies. Pues se oye de maravilla.

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